Важно Ужасы похмелья

Самостоятельно справится невозможно. Алкашу лишь помогут другие алкаши.
Мне помогает наркоман - алкоголик с 6 летним стажем трезвости. И он сам выздоравливает помогая другим. Даже форум лечит, но это временно. Как только все наладится и будет збс все. То алкашка возвращается. Наши мысли сила воля до добра не доводят. Вспоминаю сколько раз я просто хотел выпить 2 литра пива и день отлежаться, перетерпеть. И когда делал те первые заходы пива, то я шёл за добавкой. Контролировать пойло не могу, и жизнь перестал контролировать. Я задолбался помню и пробовал ещё АА. Но меня напрягало. И я думал, что пошло это всё чтиво, общение нахер. И в итоге я лежал скованный физическими и психическми муками один в квартире. На сухую после 9 дней жёсткого запоя. Выпивал в день бутылку водки и наверх сухое вино литра 2. И я остался без работ, денег,еды. Никто мне не помог из близких. И спасибо им за это! Я уже не смог себе врать, что всё ок. И у меня появилась готовность попробовать то, что пробуют другие алкаши, трезвые алкаши. Почему они радостные, семья, бизнес. И самое главное, что все что я говорил, они понимали. Никто меня не мог понять! Отец мой сам пьёт, не запоями, а ЕУ. Ежедневно. Но он мук не испытывал и глюков. Он мне говорил, типа надо ответственность иметь, но имел меня мой больной мозг просящий чистой энергии и кайфа, который получал от яда. Советы типа пей и закусывай, бред. И особенно когда ты после запоя а тебе в интернете знакомая говорит выпей минералки или аспирина. Да я женщина легкого поведения лежу умираю. Этого нефритовый стержень кто поймёт, если не прошёл. Так вот, сейчас делаю шаги. Сегодня трезв. Без работы над собой и понимания всего дерьма в башке. Можно быть трезвым, счастливым, можно даже деньги заработать, вообще ахуенно жить, но в любой момент шальная пуля запущеная какой нибудь мыслью, ситуацией или просто хорошим самоуверенным настроением стерет на нефритовый стержень трезвость в миг. Сейчас иначе абсолютно всё. Я делаю с помощью группу АА в городе. У нас её нет! И я утром проснулся, мне позвонили из поликлиники, сказали, что хуевый анализ крови. Типа печень токсины. А перед этим мне отказали в приёме на работу и у меня не встал хрен перед очень красивой девушкой. Я оставался трезвым. Утром думал забить и не идти ни в какой реб. Цент где ждала встреча с заведующей, насчёт помещения для собраний. Думал забить. Но нихера. У меня появилась готовность выздороветь. И я безработный, оскорбленный подругой. Пришёл в центр. Дали помещение. Дали контакт ещё одной алкоголички, которая выздоравливает и я созвонился с ней. Чтобы начать действия в создании группы. Вообще кто хоть раз был на группе? Есть ли анонимные тут? Ну так вот. Вечером этого дня у меня появилась работа. Уже работаю. Пишу сейчас сообщение, а перед этим был дикий секс с подругой. Я сегодня трезв. Всех обнял. Кому нужна поддержка, кому бедово сейчас - пишите. Сам там был, в этом аду!
 
Malder написал(а):
Самостоятельно справится невозможно. Алкашу лишь помогут другие алкаши.
Мне помогает наркоман - алкоголик с 6 летним стажем трезвости. И он сам выздоравливает помогая другим. Даже форум лечит, но это временно. Как только все наладится и будет збс все. То алкашка возвращается. Наши мысли сила воля до добра не доводят. Вспоминаю сколько раз я просто хотел выпить 2 литра пива и день отлежаться, перетерпеть. И когда делал те первые заходы пива, то я шёл за добавкой. Контролировать пойло не могу, и жизнь перестал контролировать. Я задолбался помню и пробовал ещё АА. Но меня напрягало. И я думал, что пошло это всё чтиво, общение нахер. И в итоге я лежал скованный физическими и психическми муками один в квартире. На сухую после 9 дней жёсткого запоя. Выпивал в день бутылку водки и наверх сухое вино литра 2. И я остался без работ, денег,еды. Никто мне не помог из близких. И спасибо им за это! Я уже не смог себе врать, что всё ок. И у меня появилась готовность попробовать то, что пробуют другие алкаши, трезвые алкаши. Почему они радостные, семья, бизнес. И самое главное, что все что я говорил, они понимали. Никто меня не мог понять! Отец мой сам пьёт, не запоями, а ЕУ. Ежедневно. Но он мук не испытывал и глюков. Он мне говорил, типа надо ответственность иметь, но имел меня мой больной мозг просящий чистой энергии и кайфа, который получал от яда. Советы типа пей и закусывай, бред. И особенно когда ты после запоя а тебе в интернете знакомая говорит выпей минералки или аспирина. Да я женщина легкого поведения лежу умираю. Этого писюн кто поймёт, если не прошёл. Так вот, сейчас делаю шаги. Сегодня трезв. Без работы над собой и понимания всего дерьма в башке. Можно быть трезвым, счастливым, можно даже деньги заработать, вообще ахуенно жить, но в любой момент шальная пуля запущеная какой нибудь мыслью, ситуацией или просто хорошим самоуверенным настроением стерет на нефритовый стержень трезвость в миг. Сейчас иначе абсолютно всё. Я делаю с помощью группу АА в городе. У нас её нет! И я утром проснулся, мне позвонили из поликлиники, сказали, что хуевый анализ крови. Типа печень токсины. А перед этим мне отказали в приёме на работу и у меня не встал хрен перед очень красивой девушкой. Я оставался трезвым. Утром думал забить и не идти ни в какой реб. Цент где ждала встреча с заведующей, насчёт помещения для собраний. Думал забить. Но нихера. У меня появилась готовность выздороветь. И я безработный, оскорбленный подругой. Пришёл в центр. Дали помещение. Дали контакт ещё одной алкоголички, которая выздоравливает и я созвонился с ней. Чтобы начать действия в создании группы. Вообще кто хоть раз был на группе? Есть ли анонимные тут? Ну так вот. Вечером этого дня у меня появилась работа. Уже работаю. Пишу сейчас сообщение, а перед этим был дикий секс с подругой. Я сегодня трезв. Всех обнял. Кому нужна поддержка, кому бедово сейчас - пишите. Сам там был, в этом аду!
Нажмите для раскрытия...
В том то и вся наша проблема. Что где-то внутри сидит гадость и слегка намекает. Ну давай малеха, ну чуть чуть. Сам только выполз, но поход в магазин тут же стал провоцировать. Ну нормально же, а почему нет? Откинул к чертям эти мысли. Шел домой с пачкой сока, на голову лил дождь а я тупо радовался как ребенок. Что выжил и остался трезвым. В моем городе АА тоже нет. Я если честно особо их не искал. При помощи кодировок ток выползаю. Но блин не на долго. Хотя и тех полгода хватает, чтобы ощутить разницу между бездной и нормальной жизнью.
 
AlkoDrive написал(а):
В том то и вся наша проблема. Что где-то внутри сидит гадость и слегка намекает. Ну давай малеха, ну чуть чуть. Сам только выполз, но поход в магазин тут же стал провоцировать. Ну нормально же, а почему нет? Откинул к чертям эти мысли. Шел домой с пачкой сока, на голову лил дождь а я тупо радовался как ребенок. Что выжил и остался трезвым. В моем городе АА тоже нет. Я если честно особо их не искал. При помощи кодировок ток выползаю. Но блин не на долго. Хотя и тех полгода хватает, чтобы ощутить разницу между бездной и нормальной жизнью.
Нажмите для раскрытия...
я никгде не лежал , не шептался ,ни кодировался. Лишь эта боль отходняков , мук ,и полное лишение здравого смысла перед очередным запоем. Когда воообще никак не можешь себе объяснить ,как вообще ты уже сидишь пьяный. И тут я призадумался. В АА я ездил в другой город первый раз. Собрание помогло. Даже не так больно было ощущать абстиненцию эту. Но потом я приехал в свой город и немного позанимался и забил. Я себе не даю установок, не пить всю жизнь ,или там пять лет. Я трезв сегодня, сейчас. И это мне помогает. Ну и общими усилиями конечно стараемся. Группу кажется стремно вести, когда ты трезв там пару недель. А разницы нет. Срок не имеет значения. Один день, или двадцать лет. Проблема остается. Так что вообще пофигу. Мне спонсор сказал, чтобы я двигался в своем городе и просто в диспансере сел и рассказал ,тоже самое , что я например пишу в постах, о том, что испытал, что чувствую . Конечно, не каждому захочется признать себя алкоголиком. Но пусть пьют, может еще дно не нащупали. И да, я не пил 4 месяца, тренировался, никаких АА не знал, ничего такого. своими силами. Вел там тренировки, выглядел збс. Но все ушло за пару запоев. Вот в чем. Как бомба замедленного действия эта зависимость ,заболевание. Опять таки, это мой личный опыт и мое мнение по поводу всего этого. Я рассказываю о себе. И если кому -то откликнется хорошо, нет - тоже хорошо. Напоминает меня, когда я читал подобное и высокомерно думал" да, я ж с высшим образованием, призер европы в прошлом, я ж спортсмен бывший, все смогу!" нарешался, что мля уже телом чувствовал видения , а про то, что творится в мяслях в этой боли - молчу. На нахер. Сейчас на работу устроился. Во вторник нужно было встретиться с женщиной, которая второй участник группы и поговорить . Я работаю . Главное, что связь есть. Действия. На пользу другим и тем самым себе. Сейчас меня разрывает ревность к девушке , которая реально классная внешне и в постели, я влюбился типа. Но мы с ней никогда не будем. Я это знаю, ну и знаю, что не я один у нее. Я из-за ревности , этих эмоций шел и пил. Сейчас эти эмоции тоже есть. Конечно ! И будут! Я живой человек. Только я трезв сейчас. Вот она поедет сейчас кататься с каким-то поцем на мото. Ну и пусть) спасибо что пришла и порадовала выздоравливающего алкоголика. Ну конечно сразу жалость к себе появляется, эгоизм. А это все ведет к срывам) Не говорю, что у меня все поулчается идеально. Я не совершенен, лишь стремлюсь к духовному прогрессу. Чтобы внутри была опора на случаи, когда происходит в жизни то, что вызывает желание загасить реальность. Поэтому то, чем я сейчас занимаюсь в выздоровлении ,и есть тренировки моего духа. Как я заметил на личном опыте, как тренер и мастер спорта говорю, мышцы которые качаешь ,спорт, они не помогут надолго) Все сдувается за запои. Так как пустота после тренировок. Ну а если у вас этого нет и вас спасает и все норм ,если вы спарвились сами. Что ж , низкий поклон)) Импровизация текст. Мысли в моей голове сейчас)
 
Malder написал(а):
я никгде не лежал , не шептался ,ни кодировался. Лишь эта боль отходняков , мук ,и полное лишение здравого смысла перед очередным запоем. Когда воообще никак не можешь себе объяснить ,как вообще ты уже сидишь пьяный. И тут я призадумался. В АА я ездил в другой город первый раз. Собрание помогло. Даже не так больно было ощущать абстиненцию эту. Но потом я приехал в свой город и немного позанимался и забил. Я себе не даю установок, не пить всю жизнь ,или там пять лет. Я трезв сегодня, сейчас. И это мне помогает. Ну и общими усилиями конечно стараемся. Группу кажется стремно вести, когда ты трезв там пару недель. А разницы нет. Срок не имеет значения. Один день, или двадцать лет. Проблема остается. Так что вообще пофигу. Мне спонсор сказал, чтобы я двигался в своем городе и просто в диспансере сел и рассказал ,тоже самое , что я например пишу в постах, о том, что испытал, что чувствую . Конечно, не каждому захочется признать себя алкоголиком. Но пусть пьют, может еще дно не нащупали. И да, я не пил 4 месяца, тренировался, никаких АА не знал, ничего такого. своими силами. Вел там тренировки, выглядел збс. Но все ушло за пару запоев. Вот в чем. Как бомба замедленного действия эта зависимость ,заболевание. Опять таки, это мой личный опыт и мое мнение по поводу всего этого. Я рассказываю о себе. И если кому -то откликнется хорошо, нет - тоже хорошо. Напоминает меня, когда я читал подобное и высокомерно думал" да, я ж с высшим образованием, призер европы в прошлом, я ж спортсмен бывший, все смогу!" нарешался, что мля уже телом чувствовал видения , а про то, что творится в мяслях в этой боли - молчу. На нахер. Сейчас на работу устроился. Во вторник нужно было встретиться с женщиной, которая второй участник группы и поговорить . Я работаю . Главное, что связь есть. Действия. На пользу другим и тем самым себе. Сейчас меня разрывает ревность к девушке , которая реально классная внешне и в постели, я влюбился типа. Но мы с ней никогда не будем. Я это знаю, ну и знаю, что не я один у нее. Я из-за ревности , этих эмоций шел и пил. Сейчас эти эмоции тоже есть. Конечно ! И будут! Я живой человек. Только я трезв сейчас. Вот она поедет сейчас кататься с каким-то поцем на мото. Ну и пусть) спасибо что пришла и порадовала выздоравливающего алкоголика. Ну конечно сразу жалость к себе появляется, эгоизм. А это все ведет к срывам) Не говорю, что у меня все поулчается идеально. Я не совершенен, лишь стремлюсь к духовному прогрессу. Чтобы внутри была опора на случаи, когда происходит в жизни то, что вызывает желание загасить реальность. Поэтому то, чем я сейчас занимаюсь в выздоровлении ,и есть тренировки моего духа. Как я заметил на личном опыте, как тренер и мастер спорта говорю, мышцы которые качаешь ,спорт, они не помогут надолго) Все сдувается за запои. Так как пустота после тренировок. Ну а если у вас этого нет и вас спасает и все норм ,если вы спарвились сами. Что ж , низкий поклон)) Импровизация текст. Мысли в моей голове сейчас)
Нажмите для раскрытия...
Мда, интересная у вас история. По итогу, я так понял, вы с помощью АА спасаетесь? Я тоже выползаю всегда по разному и с различными последствиями с полной уверенностью больше не пить. И это мне порой удавалось, пусть и не на долго. Был стимул. Работа, заработок. Но когда деньги переполняли предел моих мечтаний(понимаю, что смешно, но все же), я спускал их в трубу, не жалея о их просерании. По поводу лично фронта вам сложней. У меня таких проблем не было и нет. Как правило, что -то теряя, я как правило не жалею.
 
AlkoDrive написал(а):
Мда, интересная у вас история. По итогу, я так понял, вы с помощью АА спасаетесь? Я тоже выползаю всегда по разному и с различными последствиями с полной уверенностью больше не пить. И это мне порой удавалось, пусть и не на долго. Был стимул. Работа, заработок. Но когда деньги переполняли предел моих мечтаний(понимаю, что смешно, но все же), я спускал их в трубу, не жалея о их просерании. По поводу лично фронта вам сложней. У меня таких проблем не было и нет. Как правило, что -то теряя, я как правило не жалею.
Нажмите для раскрытия...
со мной можно на ты)
 
randleman написал(а):
Мне интересно есть ли на форуме такие индивидумы как я,по идее было почти полгода и возможный переход в Я ТРЕЗВ,но я срываюсь и все сначала
Пил в общем 7 дней подряд как в отпуск ушел.В начале месяца я на море поехал со своей и в 1 день думаю,ну возьму пива бутылку местного попробую все таки, настроение отличное же море,пляж. За одной сразу же ещё одна и 1.5 с собой в номер.2 день пиво весь день с утра.На 3 день чачу решил попробовать в обед вечером потом шлифуя ее пивом . Остальные дни чача с 7 утра и также пиво днем. Побухал я, а тут уже домой собираться пора Два дня насухо отходил потом дорога утомительная с толпой народа 2 суток на автобусе,которые я не спал.
Тут вдруг слышу моя на меня матом начала ругаться!Я глянул на нее,она спит.ну думаю звиздок приплыли...Я своей сказал что меня глючит.
Потом начал речи всего автобуса слышать.И почудилось что компания парней сумку жены очистили,о чем я заявил на весь автобус.Этого не было конечно,но я слышал как они обсуждали что в ее сумке лежит.Она опровергла,автобус успокоился для всех,но только не для меня.
Потом был гон что типа я спалил их группировку,она типо весь автобус грабануть хотели и всех в расход пустить. Уже ночью когда все спали был глюк что меня решили лекарствами нашпиговать со всех сторон какими то микроиголками,а я в самом передке сидел. Причем сначала называя место куда будут колоть и там реально кололо.Смеялись все и дети и взрослые,что типо до дома не доеду.Дозу ему увеличьте говорили,про то что откажет первым тоже...
Это был просто Ад, никогда в жизни мне так страшно не было,я глаза закрывал молился.еле пишу сейчас сижу....
На утро глючило но уже не так,уже к городу подьезжали сразу вещи домой завезли и в наркологичку где шился.поставили вроде 2 капельницы.уехал домой проспал пол дня потом ночь.сегодня 3 ночь после всего этого.глюков нет,но подавлен очень
Нажмите для раскрытия...
Я после капельниц сразу в магаз бежал. Было дело. Все же ок. Можно и дальше продолжать. Я в одной клинике откапывался, так там меня на ночь в жутчайшем состоянии приняли, а на утро уже шел на работу. Не супер пупер конечно. Но в состоянии что-то еще и делать. По итогу, как понятно из начала поста, ни на какую я работу соответственно не пошел, продолжая убивать себя. Ну тогда еще моложе был и работы менял как перчатки.
 
Ничего не помогает алкашу...Алк.делирий-пройдет.Страшно, но пройдёт.Люди,умоляю не пейте и не употребляйте всякую дрянь.Ад на земле гарантирован.Dellirium tremens-трясущееся помутнение рассудка,я на себе это испытал и сам себя вытащил,но мой Сатана имеет свойство возвращаться....Холодок по позвоночника,ощущение присутствия,страшно, но,ведь заслуженно,не так ли.И ещё с предпсихозом можно справиться-с Вами говорят в Вашей голове слове сайте про себя(не палитесь),и побольше водички,алкоголь противопоказан,феназепам тоже,усиливает глюки.Это мой личный опыт.За форум большое спасибо.
 
Привет всем, опишу здесь свой самый жуткий отходняк, хуже пока не было...
Прошу прощения за "многобукаф".

Пьянка
Началось все с того, что приехал в родной город и планировал выпить 2-3 бутылки пива сам без никого, побродить по знакомым местам.
Закончилось все 8-дневной пьянкой. Пиво запивалось водкой, и наоборот. Пил у друга-алкоголика, воскресенье - последний день пьянки

Воскресенье
с утра, спросонья, выпил 150 гр водки, решил хватит, а то так и с работы уволят (неделю уже врал, что болею). Ушел к родителям отходить. К вечеру стало совсем плохо: заснуть толком не могу, проваливаюсь на несколько минут, потом дергает, просыпаюсь. Уговорили вызвать капельщика на дом - приехал, прокапал, прописал таблетки какие-то, я их только в тот вечер и выпил. Возможно, капельница и стала, отчасти, причиной всего последующего, ибо выходил я дальше можно сказать на сухую (по незнанию)

Понедельник
все еще у родителей, ночь прошла более-менее, на работе еще на день отпросился, взял билет назад. День переколбасился, состояние средней тяжести, вечером уехал.

Ночь на вторник
я так и не понял, я спал или это кома какая-то была, всю ночь отчетливо слышал, что на кухне разговаривает мой друг-алкаш со своей женщиной, даже слова различал. В голове проскочило, что такого не может быть, он же в другом городе, но проверять лень было.

Вторник
с утра посмеялся над своими глюками и пошел на работу. Состояние средней тяжести - голова ватная, рассечение после пьянки (упал где-то?), мышцы судороги сводят, но терпимо, по опыту знаю - 3-4 дня и организм придет в какое-то подобие нормы

Ночь на среду
как меня вечером выключило уже не помню. Проснулся от того что сердце болит и колотится, ощущение - что если неправильно вдохну или пошевелюсь - оно разорвется, и чувство страха. Потихоньку встал, включил свет, отдышался. Было около 2х часов ночи. Больше уже не спал, боялся. Всю ночь в голове песни играли, причем, качество звука такое, что никакие наушники не попадают

Среда
на работе есть место, где можно поспать. Пытался заснуть - не засыпается, спать хочется ужасно, но организм отказывается выключаться - страшно. Докантовался до вечера в таком состоянии. Думал, что предыдущая ночь была исключением, вот домой приду, все-таки выключюсь, посплю и отпустит...

Ночь на четверг
В час ночи таки выключило, проснулся от того, что мне плохо, опять сердце, в пот бросает. Посмотрел на часы - 5 минут второго, то есть спал 5 минут. Раскрылся, стало знобить, укрылся - в пот кидает. Дальше боролся со сном, засыпать страшно было, причем страх какой-то животный - во сне перестану себя контролировать и умру. Где-то раз в час меня на 5-15 минут выключало против воли, за это время успевал приснится кошмар, меня выдергивало из сна с колотящимся сердцем, и потом все по новой. При этом ощущение было, что кошмар снился час минимум. Где-то в семь утра выключило без снов, проснулся в 9.

Четверг
на работе стал искать врача в интернете, который мог бы снять симптомы, для себя уже решил, что если доживу до выходных - поеду к своим. Но до выходных надо что-то делать. Нашел нарколога, договорились, что я на семь вечера подъеду.

Поехал. В метро возле меня стоял подвыпивший мужик, я подумал, что от него так отвратительно несет, что меня сейчас вырвет... оказалось я думал вслух, получил в свой адрес 3х-этажный мат. Отсутствие контроля собственного состояния расстроило больше, чем сам мат.

Нарколог наотрез отказался прокапывать или положить к себе в клинику на одну-две ночи (с условием, что днем я ухожу на работу). Его условие - я беру месяц отпуска и провожу его в стационаре. Такое мне никак не подходило, я и на день боялся с работы отпрашиваться. После долгих разговоров решили, что я ложусь к нему до конца недели. Пошли смотреть палату. Потом меня переклинило - работу, получается, прогуливаю в пятницу, на выходных родных не увижу... да гори оно огнем. Сказал - до свидания и уехал.

По дороге назад случился очередной глюк в метро - возле меня сидела молодая девушка, рядом с ней бабка. Мне стало слышаться, что бабка шепчет девушке: "отдай свою нежность - отдай свою нежность", потом девушка заплакала и сказала - "хватит!". Дальше - на меня все косо смотрят. Что было на самом деле? До сих пор хочу узнать.

Ночь на пятницу
вечером уже позвонил своим, про свое состояние не рассказывал, сказал, что на выходные приеду. До двух ночи не спал, потом началось повторение прошлой ночи. Добавился страх того, что если я сегодня умру (а нарколог сказал что шансы высоки), то труп пролежит минимум пару недель пока не найдут: хозяин жилья наведывается редко, а родня не знает моего адреса. Решил сходить в круглосуточную аптеку. Купил два пустырника в каплях на спирту. Одну бутылочку развел в стакане воды и выпил. После этого меня уже выключило по нормальному. Состояние было такое - вроде и сердце выскакивает, и страшно, но одновременно на все это пофиг. Проспал с четырех ночи до девяти утра. Первое утро, когда я чувствовал себя не как зомби. То ли пустырник помог, то ли спирт в нем, то ли само проходить начало.

Следущая ночь, благодаря пустырнику прошла относительно нормально, а на выходных уехал к своим и там уже отпустило окончательно

После этого случая зарекся - больше не пью... напился через месяц и неделю :(
 
Newborn написал(а):
Привет всем, опишу здесь свой самый жуткий отходняк, хуже пока не было...
Нажмите для раскрытия...
Это жесть... меня дня три трясёт... Но если буду продолжать, наверное будет так-же...
 
Не пил запоями, но отходняки от этого не становятся приятнее.
Самый жёсткий отходняк, который запомнился на всю жизнь и стал мерилом для последующих отходняков, случился в молодом возрасте, примерно в 23. (Точно не помню)
Днём встал, обычная головная боль, сушняк. Решил поехать к тете, у нее отлежаться подальше от родительских глаз. Еду в автобусе, смотрю в окно и тут меня накрывает... Жуткое чувство деперсонализации, я и слово то такого не слышал, а про симптомы так вообще. Еду и не понимаю, я это или кино какое то, может мне снится. Сразу навалилось чувство, что жизнь какая то бессмысленная, что я читаю книгу про кого то. Потом появилось боязнь смерти, и так остро, страх животный, я еду в автобусе и ничего не понимаю, вроде я и не я вовсе, а умереть боюсь. Выхожу из автобуса, потом скорая. В скорой беру медсестру за руку и спрашиваю - я умру? Она видимо ещё не видела алкашей с заходами, смотрим на меня немного испуганно и молчит, только потом начали мерить давление, спрашивать про наркотики. В больнице, своим равнодушием, врачи немного дали мне понять, что я это я, никакое это не кино. Вкололи что то и положили на кушетку в холодной комнате. Приехали за мной родители, и в 23 года (!) я просил маму держать меня за руку пока я не усну. Присутствие родных немного успокаивало, давало понять, что это все реально, они родные, всю жизнь рядом, раз они спокойны, значит вся твоя жизнь реальна. Сложно передать словами эти ощущения. Страх оставаться одному был ещё пару дней. После этого случая завязал на несколько лет.
Последующие отходняки переносились чуть легче, потому что знал уже немного, читал об этом.
Бывает проснешься ночью от сильного чувства безнадёжности, бренности, бессмысленности жизни, и вроде покончить с собой мысль появляется, чтобы не переживать эти мучительные чувства, а они не то что в голове, их телом чувствуешь, прям чувствуешь присутствие смерти, даже запах какой то есть у нее, и к окну подходить боишься, страх потерять контроль над собой и шагнуть. Что подумают родные, не простят мне, как им будет стыдно за меня - только это и успокаивало немного.
В такие моменты обращался к Всевышнему, просил спокойствия, уверял себя, что смерть это не конец. Капнешь корвалола и ходишь, ходишь, ходишь, надо чем то занять себя, отвлечь, моешь ночью посуду, включишь ТВ, лишь бы опять не лезли эти мысли. Через какое то время немного успокоишься и на удивление быстро засыпаешь.
Бывало, что проснешься после обеда, ещё не темно на улице, вроде думаешь полежу немного и норм будет. К вечеру сперва зрение понижается, так темно в комнате при свете люстры. Появляется какое то беспокойство, озноб, боишься уснуть, вернее хочется уснуть, но как только закрываешь глаза, начинается какая то паника, тревожные сны, заснул и через минуту-две вздрагиваешь от кошмара и просыпаешься. Сердце неравномерно колотиться, начинаешь остро понимать, как люди умирают с будуна, на всякий случай иду и закрываю дверь так, чтобы снаружи могли открыть. Доходило до того, что чистил телефон от разного непотребства, думал вот умру, а в телефоне у меня такое бесстыдство, что родные подумают))))
Позовешь девушку к себе, и с ней засыпать как то не так страшно. Начинал специально какой то разговор, чтобы под ее голос отрубиться.
Как то ехали компанией с отдыха в машине, и меня такая ПА накрыла, это ппц! И деться некуда, от дома 1000 км, до ближайшего населенного пункта 100 км. Хочется выйти из машины, отдышаться, но нельзя подавать виду, пытаешься поддерживать разговор, а у самого страх и сердце бешено стучит. Незаметно для всех выпил новопасита, глаза закрываются, а засыпать страшно. Пытался отвлечься, снимал на камеру. Когда дома пересмотрел видео, то увидел в своих глазах такой страх, такое не понимание происходящего вокруг, как будто снова пережил тот момент. Кстати, советую снять свой отходняк, жуткое кино получается.
В общем у меня отходняки с сильной танатофобией, многочисленными и неожиданными паническими атаками и деперсонализацией проходят. Страха повторения хватает на неделю, а потом по новой. Ну и как у всех - диарея, печень, тремор, головная боль. Но физическая боль, конечно, ничто по сравнению с тем, что в голове происходит, все мы это знаем.
 
Последнее редактирование:
Kilogerz написал(а):
Не пил запоями, но отходняки от этого не становятся приятнее.
Самый жёсткий отходняк, который запомнился на всю жизнь и стал мерилом для последующих отходняков, случился в молодом возрасте, примерно в 23. (Точно не помню)
Днём встал, обычная головная боль, сушняк. Решил поехать к тете, у нее отлежаться подальше от родительских глаз. Еду в автобусе, смотрю в окно и тут меня накрывает... Жуткое чувство деперсонализации, я и слово то такого не слышал, а про симптомы так вообще. Еду и не понимаю, я это или кино какое то, может мне снится. Сразу навалилось чувство, что жизнь какая то бессмысленная, что я читаю книгу про кого то. Потом появилось боязнь смерти, и так остро, страх животный, я еду в автобусе и ничего не понимаю, вроде я и не я вовсе, а умереть боюсь. Выхожу из автобуса, потом скорая. В скорой беру медсестру за руку и спрашиваю - я умру? Она видимо ещё не видела алкашей с заходами, смотрим на меня немного испуганно и молчит, только потом начали мерить давление, спрашивать про наркотики. В больнице, своим равнодушием, врачи немного дали мне понять, что я это я, никакое это не кино. Вкололи что то и положили на кушетку в холодной комнате. Приехали за мной родители, и в 23 года (!) я просил маму держать меня за руку пока я не усну. Присутствие родных немного успокаивало, давало понять, что это все реально, они родные, всю жизнь рядом, раз они спокойны, значит вся твоя жизнь реальна. Сложно передать словами эти ощущения. Страх оставаться одному был ещё пару дней. После этого случая завязал на несколько лет.
Последующие отходняки переносились чуть легче, потому что знал уже немного, читал об этом.
Бывает проснешься ночью от сильного чувства безнадёжности, бренности, бессмысленности жизни, и вроде покончить с собой мысль появляется, чтобы не переживать эти мучительные чувства, а они не то что в голове, их телом чувствуешь, прям чувствуешь присутствие смерти, даже запах какой то есть у нее, и к окну подходить боишься, страх потерять контроль над собой и шагнуть. Что подумают родные, не простят мне, как им будет стыдно за меня - только это и успокаивало немного.
В такие моменты обращался к Всевышнему, просил спокойствия, уверял себя, что смерть это не конец. Капнешь корвалола и ходишь, ходишь, ходишь, надо чем то занять себя, отвлечь, моешь ночью посуду, включишь ТВ, лишь бы опять не лезли эти мысли. Через какое то время немного успокоишься и на удивление быстро засыпаешь.
Бывало, что проснешься после обеда, ещё не темно на улице, вроде думаешь полежу немного и норм будет. К вечеру сперва зрение понижается, так темно в комнате при свете люстры. Появляется какое то беспокойство, озноб, боишься уснуть, вернее хочется уснуть, но как только закрываешь глаза, начинается какая то паника, тревожные сны, заснул и через минуту-две вздрагиваешь от кошмара и просыпаешься. Сердце неравномерно колотиться, начинаешь остро понимать, как люди умирают с будуна, на всякий случай иду и закрываю дверь так, чтобы снаружи могли открыть. Доходило до того, что чистил телефон от разного непотребства, думал вот умру, а в телефоне у меня такое бесстыдство, что родные подумают))))
Позовешь девушку к себе, и с ней засыпать как то не так страшно. Начинал специально какой то разговор, чтобы под ее голос отрубиться.
Как то ехали компанией с отдыха в машине, и меня такая ПА накрыла, это ппц! И деться некуда, от дома 1000 км, до ближайшего населенного пункта 100 км. Хочется выйти из машины, отдышаться, но нельзя подавать виду, пытаешься поддерживать разговор, а у самого страх и сердце бешено стучит. Незаметно для всех выпил новопасита, глаза закрываются, а засыпать страшно. Пытался отвлечься, снимал на камеру. Когда дома пересмотрел видео, то увидел в своих глазах такой страх, такое не понимание происходящего вокруг, как будто снова пережил тот момент. Кстати, советую снять свой отходняк, жуткое кино получается.
В общем у меня отходняки с сильной танатофобией, многочисленными и неожиданными паническими атаками и деперсонализацией проходят. Страха повторения хватает на неделю, а потом по новой. Ну и как у всех - диарея, печень, тремор, головная боль. Но физическая боль, конечно, ничто по сравнению с тем, что в голове происходит, все мы это знаем.
Нажмите для раскрытия...
Вот и у меня так.знаю много людей,которые хорошенько так заклыдывают,но не понимают,когда им говоришь о ПА и других подобных вещах.может и к лучшему,что у нас так,своеобразный тормоз мощный.
 
Василиса18 написал(а):
Вот и у меня так.знаю много людей,которые хорошенько так заклыдывают,но не понимают,когда им говоришь о ПА и других подобных вещах.может и к лучшему,что у нас так,своеобразный тормоз мощный.
Нажмите для раскрытия...
Тормоз очень мощный.
Ваши алкаши может не знают как их ощущения называются.
Да, к тому же, если бы у меня спросил знакомый про ПА, я бы, скорее всего, тоже сказал бы, что не испытываю.
 
Бывало ещё навязчивое состояние.
Ношу на руке часы, как и все не замечаешь из, привыкаешь. Но как то раз поправил ремешок и началось ... Как бы описать... Навязчивое ощущение дискомфорта от ремешка, не проходящее, я в комнате один, минут 15 длилось, за это время чередовались ПА и мысли, что схожу с ума.
И такие паранои связанные с чем либо одно время часто были, я даже и забыть про них успел.
Лежишь и так тебе плохо, одна какая нибудь мысль крутится как пластинка, и невозможно ее прогнать, шум в ушах, какие то фразы по кругу бесконечно. Уже в серьёз подумывал пройти в дурку, придумывал как бы яснее объяснить врачам что со мной происходит. Обдумывал как бы лечь, чтобы об этом никто не узнал, придумать командировку или поездку в отпуск...
Все это страшно, хорошо, что вспомнил сейчас, это было лет 8 назад, потом завязывал из за этого на 3 года, видимо и забылось в трезвой жизни.
 
Плохо конечно,что многие подобные моменты со временем забываются.Бывает в трезвости вспоминаешь и кажется, что это не с тобой было.
 
Опишу ужасы своего последнего запоя. Пил 10 дней жестко- пиво, вино, водка, самогон, медовуха. Потом родные закрыли меня на все запоры в квартире. Первый день живой труп еле мог сходить в туалет, ноги болят, штормит и тд. многие здесь знают как ломает первые 2-3 дня, когда молишься чтобы остаться в живых. На третий день родные увезли меня на дачу, дескать свежий воздух быстрее отойдешь. Физическая ломка уже затихала, но голова была мутная и жутко кружилась, старался не делать резких движений. Родные уехали и я остался один на три дня. Так как не спал уже 2-суток ни минуты, решил поработать, немного отвлечься. И тут появились они......
Я стал слышать отчетливо два голоса мужской и женский. Эти голоса громко обсуждали меня, и спорили плохой я или нет. Я понимал что это глюки, что это белка или типа того, так как раньше уже слышал подобное но не так громко и отчетливо. Я продолжал работать чтобы устать и ночью уснуть, раньше это помогало, только сон может вылечить. В какой то момент голоса стали обращаться прям ко мне с разными вопросами и от этого становилось ужасно жутко, повторяли одни и те же фразы по сотню раз. Стал сам крутить фразы в голове более радужные и получилось что весь день слушал - НАСТОЯЩИЙ МУЖИК С БОРОДОЙ. Эту фразу мне кричали с неба ( а голоса доносились именно с неба) много тысяч раз, я себя успокаивал и думал пусть лучше эту фразу крутят, даже сам стал вслух вместе с ними петь эту фразу. Это лучше чем кричат что ты чмо последнее и скоро сдохнешь. Ближе к вечеру они предложили мне работать на зеленого змия и как они прикалываться над алкоголиками и сводить их с ума, для этого я должен всего лишь вздёрнуться. Я посылал их на х..й мысленно, ведь они читают мои мысли, хотя я прекрасно осознавал что всё это у меня в голове, но когда долго их слушаешь начинаешь ловить себя на мысли, а может это всё по правде, ведь они знают всё про меня. Вечером когда стемнело всё стало ужасней в сотню раз, я лежал на диване и смотрел телик, свет везде был включен. Очень боялся появления визуальных глюков, а голоса тем временем уверяли меня что покопались в моей голове и уже отправили всю нечисть ко мне и я их обязательно увижу. Сна не было, я закрыл глаза и думал что вот так буду лежать всю ночь и хрен я их увижу, заткнул уши, но голоса было слышно всё равно. Они уже сводили меня с ума.... Когда выходил в туалет и по курить с темноты с леса громко обсуждали меня два мужика, иногда обращаясь ко мне, боялся смотреть в темноту, боковым зрением видел тени. Уже понимал что если не уснуть то мне здец. Начал одеваться чтобы уехать в город и сразу сдаться в дурку.
И хрен с ним с учетами всякими лишь бы всё это прекратилось. Словами и 10% такого состояния я не могу описать. Вдруг неожиданно приехал сосед кореш с женой каптить сало и попить пива. Обратился к нему и всё рассказал. Спросил есть ли у него выпить. У него оказалось пиво, 1 бутылка водки и немного медовухи. Он прегласил меня и мы выпили. Часа 3-4 сидели втроём и весело общались. Глюки прошли сразу же, я готов был их обнять. Я был очень сильно рад что они приехали и кончился мой кошмар. Больше рад именно людям, а не водки! Выпил я не сильно много, столько чтобы отрубило в сон. К себе в дом я уже шёл бодро и мне всё было пох...
На следующий день проснулся в более менее состояние часа три даже глюков не было, видимо спирт в крови ещё был. Днем опять появились голоса, но более заглушенные и я уже не мог разобрать о чем они говорят, так шёпот какой то. В сравнении с предыдущем днем этот день показался уже нормальным и даже появилось настроение. Слышал я ещё эти голоса дней пять, с каждым днём всё меньше, хотя уже и спал с помощью корвалола. Всё пугало что это навсегда и что будет после следующего запоя, ведь с каждым запоем всё страшнее и страшнее и что физ. ломки кажутся ерундой в сравнении с белкой. Кстати это не делирий у меня был а алкогольный галлюциноз, это я уже прочитал после, на этом форуме вот в этой статье

P.S Берегите себя не пейте, нам нельзя! И если всё таки вы оказались в подобной ситуации никогда не оставайтесь одни, ощущение живых людей рядом многого стоит
 
Я не знаю как это состояние назвать, кто-то говорит агарофобия, а выше человек написал танатофобия, но я называю это состояние паническим чувством сюрреализма. Происходит это так: внезапно ты как будто проваливаешься в какое-то другое восприятие, на мгновение, но от осознания этого происходит дикий страх, хочется схватиться за что-нибудь, дернуться или ущипнуть себя. Из-за этого страха выступает пот и вместе с потом приступ прекращается и происходит возвращение к реальности. В первый раз у меня такое произошло из-за передозировки травой, тогда около часа был ужас, думал скорую вызывать, еле друзья отговорили. Затем я траву не курил, она мне не нравилась и ничего такого не происходило. Однако с развитием пристрастия к алке начал хапать эти приступы на отходняках, из-за чего собственно и решил завязать калдырить. Вроде как приступы не происходят, но тревожность поймать этот приступ не проходит. У нарков это называется шугняки, высадки и измены. Думал только у меня такая хня. Нашел родственные души! Братаны!!!!!
 
Отступник написал(а):
Я не знаю как это состояние назвать, кто-то говорит агарофобия, а выше человек написал танатофобия, но я называю это состояние паническим чувством сюрреализма. Происходит это так: внезапно ты как будто проваливаешься в какое-то другое восприятие, на мгновение, но от осознания этого происходит дикий страх, хочется схватиться за что-нибудь, дернуться или ущипнуть себя. Из-за этого страха выступает пот и вместе с потом приступ прекращается и происходит возвращение к реальности. В первый раз у меня такое произошло из-за передозировки травой, тогда около часа был ужас, думал скорую вызывать, еле друзья отговорили. Затем я траву не курил, она мне не нравилась и ничего такого не происходило. Однако с развитием пристрастия к алке начал хапать эти приступы на отходняках, из-за чего собственно и решил завязать калдырить. Вроде как приступы не происходят, но тревожность поймать этот приступ не проходит. У нарков это называется шугняки, высадки и измены. Думал только у меня такая хня. Нашел родственные души! Братаны!!!!!
Нажмите для раскрытия...

Начальные звоночки дереализации и деперсонализации это. Когда это будет длиться минутами и позже часами и на порядки страшнее,то сразу к психотерапевту за пилюльками. Лечится курсом антидепрессантов
 
Назад
Сверху Снизу