Страх и ненависть к людскому обществу, а не просто неумение и нежелание общаться – вот основная моя проблема на сегодня.
Да, общаюсь я и в устной, и в письменной речи крайне хреново, и приходится прикладывать неимоверные усилия для этого. Каждый поход на группу
АА, пост в соцсетях или сюда – тяжелый и неприятный труд. Кстати, когда я последний раз был на группе? а постил в соцсети? а сюда, не считая сейчас? довольно давно. Есть отмазка: много работы, нет времени, но это так себе отмазка.
Кстати, то же и с визитом к психотерапевту. Уже давно знаю к кому, куда и когда можно пойти, в голове постоянно прокручивается мысленный разговор со специалистом, но так и не дошел. Страшно...
Позвонить по телефону, написать в мессенджер даже по делу – тяжко и страшно. А уж позвонить просто так или написать пост просто нереально.
И при этом всем я хочу стать нормальным, как все, в т.ч. научиться зарабатывать на машину-квартиру-дом. Последнее вообще нереально без взаимодействия с другими людьми, даже если каким-то чудом или тяжким трудом удастся скопить необходимую сумму финансов. Поэтому и трудовая карьера не сложилась. Впрочем, об этом я, кажись, уже писал раньше.
И вот при чем тут мой алкоголизм. Тут все стандартно, как у многих,
алкоголь позволял мне преодолевать этот страх перед людьми и общаться с ними. Тяжело было, но
алкоголь облегчал тяжесть. Поэтому примерно с 1997 по 2017 годы я был пьян почти каждый день. Замазывал бухлом неприятную необходимость в общении, и даже форсировал ее, типа, если неприятно, значит надо больше прикладывать усилия, типа no pain – no gain. Хотя и в годы употребления, несмотря на этот форсаж, нихрена у меня не получалось в нормальное общение. Трусость, неуверенность в себе были и тогда. Поэтому и в ансамбле ко мне относились как к придурку, и с работ выгоняли как собаку. У других, менее запущенных алкашей, которые таки состоялись по жизни, все-таки с общением получше как в употреблении, так и в трезвости.
При том, что я с 13 лет понимал, что алкоголизм мне реально грозит, хотя бы в силу слабого здоровья, детских физических и психических травм. И алкоголизм развился очень быстро на фоне этого всего. Признаки 2 стадии явно были у меня уже в 98-99 годах.
С 2017 начались попытки протрезветь (и общение с людьми резко сократилось), а с середины 19 таки алкопроблема решена. И я начал уходить в себя.
Да,
АА, шаги, программа в первый год вынуждали общаться с другими людьми. Это было тяжело, хотя первые несколько месяцев даже радовало. Все так же, как и с тренажеркой, примерно на полгода хватило усилий.
С одной стороны, есть желание "выйти в люди", научиться общаться, стать нормальным. С другой стороны – страшно, стыдно (за свою тупость, за свой алкоголизм пусть и без
алкоголя, за свою слабохарактерность) и крайне неприятно. При этом я, как уличный музыкант, каждый день по 6-7 часов так или иначе взаимодействую с людьми, хоть и на расстоянии. А если бы умел, имел желание общаться и любил людей – играл бы не на улице, а в концертных залах... или занимался бы чем-нибудь более полезным.
Это все к размышлениям о предстоящем форуме
АА на ББ. Вроде, надо ехать (и потерять 7-10 тысяч за этот день). А зачем? есть желание увидеться? ну так себе, не очень. Или все-таки хочется? а вдруг, сыграв там на любительском концерте, прилетят заказы от богатых аашек? вот, опять шкурный интерес. Но там будет психотерапевтша, до которой я сам пока не могу дойти, а там будет повод встретиться, назначить встречу, а от назначенного приема сложнее отмазаться. Пожалуй, это самый сильный аргумент в пользу поехать...
Вот такой сумбур в голове, сорри. Хотя похрен, эту тему никто не читает, даже тут не выходят контакты с людьми.
Пора на работу...
...не хами сразу...это эксперементальные фразы были.
ибо, если герпес на губе, на флейтах хрен поиграешь, а на саксе – можно. И да, людям нравится, хотя и требования к инструменту высокие (как минимум, знать много джазовых стандартов, а лучше все).
