О себе.
Меня зовут Влад, я 86 года рождения. С 2017 года я проживаю в Екатеринбурге. Школу, студенческие годы и первые этапы карьеры я провёл в Сибири, в республике Хакасия, город Абакан.
Сегодня, если мы с вами случайно встретимся на улице – вы, скорее всего, вряд ли даже сможете предположить что я в принципе когда-либо употреблял
алкоголь. Здесь, в Екатеринбурге, все знают меня как трезвого спортсмена, который весь такой молодец «не пьёт не курит вообще красавчик». Разумеется, что никто даже не догадывается о моём прошлом. Порой я ловлю себя на мысли о том, что даже сам начинаю забывать своё прошлое. Но там, за спиной – тотальная потеря всяческих благ, шаг до суицида, безденежье (читай «бедность») и полное отсутствие каких-либо понятных планов на дальнейшую жизнь. Там, в прошлом – дно. Настолько дно, что даже вспоминать о том времени жутко…
Бухать я начал в 15. Всё как у всех, типично – спирт на дискотеке, «Балтика» девятка за гаражами на двоих, водка «Столичная» на четверых перед прогулкой. В школе – иногда по пивку. Выпускной – синий угар до утра. Институт – море спиртного во всех его вариациях и проявлениях. К концу института у меня точно уже была первая стадия алкозависимости, но я точно помню, что в те моменты у меня ещё появлялись «вертолёты» в случае, если перепил. После защиты диплома, я перебрал с бухлом и по причине «вертолётов» заблевал квартиру родителей. Именно тот момент я считаю крайней точкой в первой
стадией алкоголизма. В дальнейшем, насколько я помню, «вертолётов» в моей жизни больше не случалось.
Далее взрослая жизнь, работа на заводе в коллективе с отголосками советского характера – токари, сварщики, слесари и т.д. – мужики советского воспитания, каждый из которых в той или иной степени был алкоголиком. Кто-то закодирован, кто-то вечно пьяный на работе, кто-то в сухости, кто-то работает в перерывах между
запоями… Были конечно единицы мужиков, кто не был алкоголиком, но подавляющее большинство – бухало по страшному. Молодое поколение, находясь внутри такого коллектива, старалось не отставать от взрослых «наставников» - во время пьянок мы стремились всегда показать, что пить умеем точно не хуже и легко за вечер можем выпить 0,7 водки, а то и литр в один рот и нам ничего не будет. К слову сказать, подавляющего большинства тех самых мужиков с того завода уже нет в живых. И не в силу возраста, а в силу алкоголизма. Те, кто не пил – живы, слава Богу, правда постарели значительно. А лет-то прошло всего чуть более десяти, я работал на заводе в период с 2008 по 2011 годы.
Помимо работы на заводе били ещё друзья, товарищи, знакомые, «кенты»… И с каждым из них при встрече выпивалось большое количество бухла. Всегда. Во всевозможных формах, дозах и при всяческих поводах и обстоятельствах. В последние примерно пол года работы на заводе фактически каждые выходные у меня случался
запой: в пятницу вечером старт, в воскресенье вечером – финиш. Бессонная ночь с воскресенья на понедельник, выход на работу в ужасном состоянии, и мольбы всевышнему чтоб дожить до вечера и выпить пивка. Но нужно отметить что тогда я не прогуливал работу и практически не отпрашивался по понедельникам. Более того, здоровье позволяло очень грамотно прятать своё похмельное состояние от начальства.
Далее в карьере – очень крутая иностранная компания, солидная по тем временам зар.плата, служебный автомобиль. По меркам маленького уездного города – шикарная работа с очень жирными возможностями и перспективами. Алкогольные подвиги слегка сдерживались необходимостью ездить за рулём каждый день, плюс руководство всегда было рядом, плюс нужно было часто работать руками. За период работы с 2011 по 2014 побывал в странах Европы по работе, в профессиональном плане очень сильно вырос как специалист. Женился, купил квартиру. Вообще в целом жил хорошо без каких-либо проблем, за исключением одного –
алкоголя. Степени
запоев усиливались, иногда мог себе позволить бухнуть среди недели, в отсутствии руководства рядом – укрыться от выполнения работы. Коллектив был маленький, половина из них – друзья с института, так что все покрывали друг друга. Бухали, разумеется, все. Но больше всех и чаще – всегда пил я.
С 2014 – руководящая должность. В регионе стал сам себе начальник. Ещё более хорошая зар.плата (и по нынешним то меркам з\п в 70-75 т.р. в месяц не у каждого есть, а тогда и подавно это было очень круто), жирная служебная машина, в какой-то степени полная свобода действий… И вот тут начался апогей моего пьянства.
Запои стали более лютыми и продолжительными. Мог запросто забухать с пятницы по среду, например. Мог вообще на неделю пропасть. Безусловно, об этом очень быстро узнал непосредственный начальник, который находился за 1000 км от Абакана (Новосибирск). Далее слухи долетели до других коллег, клиенты стали понимать что я в
запоях… Как говориться шила в мешке не утаишь.
Мой шеф очень долго меня тащил, не увольнял. Были и обещания, и разговоры, и предупреждения. Один раз я даже имитировал кодировку – делал левую справку о том, что закодирован. В 2015 году во время пьяной ссоры я ударил жену и она ушла от меня. Про неё я расскажу дальше. Если коротко – она практически не пила и всегда, постоянно, старалась меня вытащить из алко ямы в нормальный мир. После её ухода мы развелись, точнее подали на эмоциях заявление на развод, после чего я приехал в ЗАГС и стал официально разведённым с ней. Как она позже сказала – она лишь хотела меня напугать.
В 2016 году по итогам бесконечных
запоев меня попросили покинуть компанию. Я вел себя тогда как инфантильный баран – махая рукой на свою судьбу думал что «что-нибудь придумаю». После увольнения один огромный
запой с редкими перерывами почти на 3 месяца. Деньги таяли как лёд в тепле. Следующая работа – в другом городе. Уехал один, проработал три месяца – уволили по причине пьянок. Вернулся домой, жил тогда у родителей, хотя своя квартира тогда ещё была. Попытался восстановиться на старой работе, но опят же был замечен руководством в
запоях и, как следствие, - отказ в восстановлении…
В конце 2016 года был ад. Ипотека требовала каждомесячного взноса, работы не было, перманентная ужасная депрессия, тотальное опустошение внутри и полнейшее ощущение пустоты в душе. Иногда я побухивал, чем ещё больше усугублял собственное положение. В конце 2016 года без малого не повесился, останавливали родители – переживал что с ними будет если они узнают о моей смерти.
С начала 2017 года началось моё пошаговое выползание со дна. Сложно, долго, нудно и мучительно. Квартиру вместе с ипотекой пришлось продать по очень халявной цене, денег не было от слова совсем. Жил по принципу «если есть в кармане пачка сигарет – значит всё не так уж плохо на сегодняшний день…».
Старт своей нынешней жизни отношу именно к началу 2017 года, хотя за 2017 и 2018 годы ещё бывали
запои. Последний мой
запой состоялся в августе 2018 года. То есть, на сегодняшний день – я трезвый чуть более трёх лет.
О своей трезвости, о новой жизни, подробнее о старой жизни расскажу дальше. Всё что описал выше – просто краткая история алкоголика. Тут нет эмоций, чувств, - одни факты для общего понимания.
Разумеется, за спиной огромное количество отходняков, бессонных ночей, делириев, поездок в пьяном угаре за рулём, несчётное количество тупейших поступков и сотни тысяч пропитых денег. Иногда, оглядываясь назад, я поражаюсь насколько сильный и терпеливый у меня Ангел хранитель. Бесконечное Спасибо ему за то, что сегодня я не инвалид, не калека, за то, что имею возожность жить и радоваться жизни.
