Топ менеджер алкоголик

@Авада , поздравляю с красивой крепкой датой! Новых успехов, радостей, свежих и добрых впечатлений!
 
Друзья, всем привет! Спасибо за поздравления и тёплые слова, мне очень приятно :obnim2:
 
Пятьсот пятьдесят четвёртый трезвый день.

Лично для меня минусов в трезвости немного. Но, давайте быть честными, они всё-таки есть. Пока основной, который я наблюдаю на этом сроке - я стала невероятно ленива. Всё чаще я выбираю забить, полежать, поделать что-то в кайф, вместо того, чтобы делать нужное и полезное. Это здорово мешает той продуктивной жизни и работе, к которой я привыкла. Хорошая новость - зачётка всё ещё работает на меня, и пока я как-то выезжаю на старых заслугах. Но скоро прогресс мой явно замедлится. И, честно говоря, пока внутренняя реакция на это - а и фуй с ним, пусть. Не хочу я больше никуда бежать, карабкаться и прошибать стены лбом.
Вот и свой традиционный отчёт на полтора года трезвости я написать поленилась.
Но сегодня вот собралась наконец поделиться некоторыми мыслями.
***
Я люблю зал, силовые тренировки. И у меня вышел длительный перерыв в них. И вот я никак не могла этот перерыв закончить и вернуться к регулярному тренингу. Сегодня осознала, что мне мешал перфекционизм. Ведь «вернуть тренинг» - это значит минимум три тренировки в неделю, и с серьёзными весами, и по системе, а не абы как. А на такое я пока собраться ну никак не могла. В итоге сегодня задушила перфекциониста, и поехала в зал просто чтобы доехать. Сделала лайтовую получасовую тренировку на всё тело, с лёгким весом (+10 минут кардио разминки). Привычно словила радость движения. И ведь знаю, что это лучше, чем ничего, так какого ж рожна я залипаю в этом ничего-неделании, если нет возможности и сил сделать идеально? Вопрос открытый…
***
Несколько лет назад я бы сильно удивилась, скажи мне кто, что перфекционизм – так себе качество, к тому же повышающее склонность к алкоголизму. А ведь так оно есть. Тут на собеседовании кандидат на вопрос о его достоинствах гордо ответил «я перфекционист и всегда всё стараюсь делать идеально». «Уууу, батенька, подумала я, это ты зря». Присмотрелась повнимательнее и увидела следы регулярного употребления на лице. Не взяла его, но не поэтому, там в целом комплекс факторов сложился против. Но если серьезно, то правда вот это стремление к недостижимому идеалу - часто наша с вами общая беда. Как же важно разрешить себе, своей жизни и своим окружающим быть неидеальными.
***
К вопросу об окружающих. Моё окружение отваливается целыми пластами. Не осталось уже почти никого. «Вы потеряете 99% друзей, если начнёте улучшать свою жизнь», сказал кто-то из великих. И таки был прав. Удивительно, но пока я просто работала как вол, улучшая свою жизнь - друзья не терялись. Но вот трезвость стала решающим фактором. Хорошая новость - что появляется новый круг общения, и новые интересы. А ещё мне всё лучше самой с собой. Зависимость от телефона тоже стала меньше, я уже не хватаюсь за него ежеминутно. Планирую начать практиковать прогулки и целые выходные без телефона.
***
Так как аддиктивное поведение не вылечено совсем, и пока перетекло в шоппинг, я чуть ли не ежедневно таскаюсь в ПВЗ всех основных маркетплейсов и служб доставки. А они у нас на районе расположены очень кучно, по сути в одном дворе. И там же располагается К&Б. И вот я уже не первый раз, вываливаясь с очередными пакетными из очередного пункта выдачи, встречаюсь с одним мужичком пропитого вида, примерно ровесником, который также каждый божий день с пакетами вываливается из КБ. Друг ты мой, думаю я про себя, ты даже не представляешь, сколько у нас общего…
 
Авада написал(а):
Пятьсот пятьдесят четвёртый трезвый день.


***

***
К вопросу об окружающих. Моё окружение отваливается целыми пластами. Не осталось уже почти никого. «Вы потеряете 99% друзей, если начнёте улучшать свою жизнь», сказал кто-то из великих. И таки был прав. Удивительно, но пока я просто работала как вол, улучшая свою жизнь - друзья не терялись. Но вот трезвость стала решающим фактором. Хорошая новость - что появляется новый круг общения, и новые интересы. А ещё мне всё лучше самой с собой. Зависимость от телефона тоже стала меньше, я уже не хватаюсь за него ежеминутно. Планирую начать практиковать прогулки и целые выходные без телефона.
***
Так как аддиктивное поведение не вылечено совсем, и пока перетекло в шоппинг, я чуть ли не ежедневно таскаюсь в ПВЗ всех основных маркетплейсов и служб доставки. А они у нас на районе расположены очень кучно, по сути в одном дворе. И там же располагается К&Б. И вот я уже не первый раз, вываливаясь с очередными пакетными из очередного пункта выдачи, встречаюсь с одним мужичком пропитого вида, примерно ровесником, который также каждый божий день с пакетами вываливается из КБ. Друг ты мой, думаю я про себя, ты даже не представляешь, сколько у нас общего…
Нажмите для раскрытия...
Поздравляю 🥳
 
Авада написал(а):
Пятьсот пятьдесят четвёртый трезвый день.

Лично для меня минусов в трезвости немного. Но, давайте быть честными, они всё-таки есть. Пока основной, который я наблюдаю на этом сроке - я стала невероятно ленива. Всё чаще я выбираю забить, полежать, поделать что-то в кайф, вместо того, чтобы делать нужное и полезное. Это здорово мешает той продуктивной жизни и работе, к которой я привыкла. Хорошая новость - зачётка всё ещё работает на меня, и пока я как-то выезжаю на старых заслугах. Но скоро прогресс мой явно замедлится. И, честно говоря, пока внутренняя реакция на это - а и фуй с ним, пусть. Не хочу я больше никуда бежать, карабкаться и прошибать стены лбом.
Вот и свой традиционный отчёт на полтора года трезвости я написать поленилась.
Но сегодня вот собралась наконец поделиться некоторыми мыслями.
***
Я люблю зал, силовые тренировки. И у меня вышел длительный перерыв в них. И вот я никак не могла этот перерыв закончить и вернуться к регулярному тренингу. Сегодня осознала, что мне мешал перфекционизм. Ведь «вернуть тренинг» - это значит минимум три тренировки в неделю, и с серьёзными весами, и по системе, а не абы как. А на такое я пока собраться ну никак не могла. В итоге сегодня задушила перфекциониста, и поехала в зал просто чтобы доехать. Сделала лайтовую получасовую тренировку на всё тело, с лёгким весом (+10 минут кардио разминки). Привычно словила радость движения. И ведь знаю, что это лучше, чем ничего, так какого ж рожна я залипаю в этом ничего-неделании, если нет возможности и сил сделать идеально? Вопрос открытый…
***
Несколько лет назад я бы сильно удивилась, скажи мне кто, что перфекционизм – так себе качество, к тому же повышающее склонность к алкоголизму. А ведь так оно есть. Тут на собеседовании кандидат на вопрос о его достоинствах гордо ответил «я перфекционист и всегда всё стараюсь делать идеально». «Уууу, батенька, подумала я, это ты зря». Присмотрелась повнимательнее и увидела следы регулярного употребления на лице. Не взяла его, но не поэтому, там в целом комплекс факторов сложился против. Но если серьезно, то правда вот это стремление к недостижимому идеалу - часто наша с вами общая беда. Как же важно разрешить себе, своей жизни и своим окружающим быть неидеальными.
***
К вопросу об окружающих. Моё окружение отваливается целыми пластами. Не осталось уже почти никого. «Вы потеряете 99% друзей, если начнёте улучшать свою жизнь», сказал кто-то из великих. И таки был прав. Удивительно, но пока я просто работала как вол, улучшая свою жизнь - друзья не терялись. Но вот трезвость стала решающим фактором. Хорошая новость - что появляется новый круг общения, и новые интересы. А ещё мне всё лучше самой с собой. Зависимость от телефона тоже стала меньше, я уже не хватаюсь за него ежеминутно. Планирую начать практиковать прогулки и целые выходные без телефона.
***
Так как аддиктивное поведение не вылечено совсем, и пока перетекло в шоппинг, я чуть ли не ежедневно таскаюсь в ПВЗ всех основных маркетплейсов и служб доставки. А они у нас на районе расположены очень кучно, по сути в одном дворе. И там же располагается К&Б. И вот я уже не первый раз, вываливаясь с очередными пакетными из очередного пункта выдачи, встречаюсь с одним мужичком пропитого вида, примерно ровесником, который также каждый божий день с пакетами вываливается из КБ. Друг ты мой, думаю я про себя, ты даже не представляешь, сколько у нас общего…
Нажмите для раскрытия...
Как приятно тебя снова почитать, привет. Столько общего в трезвости. И покупки эти тоже сводят с ума, но приносят такую радость, сам факт выбора , а не результат. Когда читала подсветилось лично для меня , центр раздачи с пакетами, кб с пакетами, одинаковая почти история, зависимость получается осталась, только изменила форму. Надо работать все таки получается с зависимым поведением. Настя, не посоветуешь литературу на эту тему. И приятных выходных тебе! ❤
 
Авада написал(а):
Пятьсот пятьдесят четвёртый трезвый день.

Лично для меня минусов в трезвости немного. Но, давайте быть честными, они всё-таки есть. Пока основной, который я наблюдаю на этом сроке - я стала невероятно ленива. Всё чаще я выбираю забить, полежать, поделать что-то в кайф, вместо того, чтобы делать нужное и полезное. Это здорово мешает той продуктивной жизни и работе, к которой я привыкла. Хорошая новость - зачётка всё ещё работает на меня, и пока я как-то выезжаю на старых заслугах. Но скоро прогресс мой явно замедлится. И, честно говоря, пока внутренняя реакция на это - а и фуй с ним, пусть. Не хочу я больше никуда бежать, карабкаться и прошибать стены лбом.
Вот и свой традиционный отчёт на полтора года трезвости я написать поленилась.
Но сегодня вот собралась наконец поделиться некоторыми мыслями.
***
Я люблю зал, силовые тренировки. И у меня вышел длительный перерыв в них. И вот я никак не могла этот перерыв закончить и вернуться к регулярному тренингу. Сегодня осознала, что мне мешал перфекционизм. Ведь «вернуть тренинг» - это значит минимум три тренировки в неделю, и с серьёзными весами, и по системе, а не абы как. А на такое я пока собраться ну никак не могла. В итоге сегодня задушила перфекциониста, и поехала в зал просто чтобы доехать. Сделала лайтовую получасовую тренировку на всё тело, с лёгким весом (+10 минут кардио разминки). Привычно словила радость движения. И ведь знаю, что это лучше, чем ничего, так какого ж рожна я залипаю в этом ничего-неделании, если нет возможности и сил сделать идеально? Вопрос открытый…
***
Несколько лет назад я бы сильно удивилась, скажи мне кто, что перфекционизм – так себе качество, к тому же повышающее склонность к алкоголизму. А ведь так оно есть. Тут на собеседовании кандидат на вопрос о его достоинствах гордо ответил «я перфекционист и всегда всё стараюсь делать идеально». «Уууу, батенька, подумала я, это ты зря». Присмотрелась повнимательнее и увидела следы регулярного употребления на лице. Не взяла его, но не поэтому, там в целом комплекс факторов сложился против. Но если серьезно, то правда вот это стремление к недостижимому идеалу - часто наша с вами общая беда. Как же важно разрешить себе, своей жизни и своим окружающим быть неидеальными.
***
К вопросу об окружающих. Моё окружение отваливается целыми пластами. Не осталось уже почти никого. «Вы потеряете 99% друзей, если начнёте улучшать свою жизнь», сказал кто-то из великих. И таки был прав. Удивительно, но пока я просто работала как вол, улучшая свою жизнь - друзья не терялись. Но вот трезвость стала решающим фактором. Хорошая новость - что появляется новый круг общения, и новые интересы. А ещё мне всё лучше самой с собой. Зависимость от телефона тоже стала меньше, я уже не хватаюсь за него ежеминутно. Планирую начать практиковать прогулки и целые выходные без телефона.
***
Так как аддиктивное поведение не вылечено совсем, и пока перетекло в шоппинг, я чуть ли не ежедневно таскаюсь в ПВЗ всех основных маркетплейсов и служб доставки. А они у нас на районе расположены очень кучно, по сути в одном дворе. И там же располагается К&Б. И вот я уже не первый раз, вываливаясь с очередными пакетными из очередного пункта выдачи, встречаюсь с одним мужичком пропитого вида, примерно ровесником, который также каждый божий день с пакетами вываливается из КБ. Друг ты мой, думаю я про себя, ты даже не представляешь, сколько у нас общего…
Нажмите для раскрытия...
Всё так. У меня всё точно так же. Как же алкоголики одинаково скроены. А перфекционизм он из детства идёт. Ты же вроде занимаешься с психотерапевтом? Можешь эту тему поднять, там конкретно можно вспомнить как перфекционизм воспитывали родители.


Приятно читать, очень чётко излагаешь и пишешь о важном.
 
Авада написал(а):
Спасибо, уже лучше. Из критического состояния вытащили, теперь долгое и муторное долечивание
Нажмите для раскрытия...
Ну и слава Богу 🙏!
Здоровья ей и вам!
А отчет прекрасен, я тоже давно осознала, что мы больны с детства, перфекционизм тоже, и сейчас у тебя шопоголизм, а у меня зожеголизм... :-D Упарываюсь загонами в питании, аскезы-посты, ежедневно зарядка ( иногда через слезы), психология тоннами, а в последние недели нейрографика...=-O Вот этого от себя не ожидала... Читала про ваши раскраски и удивлялась, а теперь сама часами сижу рисую.
Алкоголики такие, алкоголики...
 
Алёнаживая написал(а):
Настя, не посоветуешь литературу на эту тему.
Нажмите для раскрытия...
Слушай, спасибо тебе за этот вопрос. Книги я посоветовать не могу. Но твой вопрос меня навёл на мысль, что пожалуй и правда пора начать работать над этой темой. Поищу, какая есть литература на эту тему.
 
Авада написал(а):
Слушай, спасибо тебе за этот вопрос. Книги я посоветовать не могу. Но твой вопрос меня навёл на мысль, что пожалуй и правда пора начать работать над этой темой. Поищу, какая есть литература на эту тему.
Нажмите для раскрытия...
Я как то читала известную книгу Луизы хей , там про типы зависимостей очень подробное описание. Так вот алкоголизм яркое проявление зависимого человека. Вроде как из-за воспитания, мы были обречены на какую то зависимость, хорошо что она сейчас имеет более приятные и не такие саморазрушающие формы.
 
Пятьсот шестидесятый трезвый день.

Мне всё сложнее определить, какие изменения в жизни являются последствием трезвого образа жизни, а какие - просто происходят сами по себе, потому что время не стоит на месте и жизнь продолжает меняться, и я сама тоже меняюсь.
Сегодня хочу зафиксировать изменение ситуации с работой. Последние годы я ОЧЕНЬ много работала. Прямо упахивалась. Подъемы в пять, возвращения домой иногда в десять. Удалёнка, пришедшая к нам со времён ковида, сделала ситуацию чуть лучше, но я всё равно много ипашила. При этом фоном постоянно чувствовала два совершенно противоречивых ощущения: с одной стороны - что меня недооценивают, с другой - что я вообще случайно на своей должности оказалась и скоро все поймут, что я самозванка и вообще меня уволят. Такие вот несовместимые мысли меня терзали.
Сейчас ситуация с работой сильно изменилась. Да, у меня по-прежнему бывают нагруженые дни и даже недели. Но бывают и относительно лайтовые. Главное - я перестала нагружать себя сама. Стала отказываться от некоторых встреч и задач. Жёстче выставляю границы и приоритеты. Больше нагружаю подчинённых и даже смежных коллег, прямо говоря им «это твоя задача, это твоя работа, а не моя». Самое интересное - что мир не рухнул, эффективность не упала, проекты весьма крупные запускаются, прибыль растёт.
А у меня бывают сейчас дни на удалёнке, когда я вообще пол дня бью баклуши и раскрашиваю раскраски. Неделю стала строить таким образом, что в офисные дни остаюсь в московской квартире (и высыпаюсь, и вечерами не делаю ровно ничего нагружающего, только массаж, прогулки, видосики, изредка спорт (реже, чем надо бы). В офисные дни работаю интенсивно, часто и овертайм. А потом уезжаю к себе за город на четыре дня (с четверга по воскресенье) и тут уже нагрузка гораздо меньше. Сегодня у меня всего шесть онлайн встреч, одна из них вообще лайтовая, так как я там просто слушатель, если так можно сказать). Это очень расслабленный режим. На раскраски точно хватит времени :girls1:
Иногда отголоски синдрома самозванца меня всё-таки терзают: как же так, мне столько платят, а я тут картинки рисую. Но самозванца я быстренько затыкаю.
И вот вчера апофеоз. Вызывает меня шеф. И говорит: я хочу поговорить о твоей зарплате. Я такая 👀 Он: я считаю, что мы были к тебе несправедливы, у некоторых топов зарплата выше, мы хотим выровнять ситуацию. И поднимает мне оклад на 50%! Пятьдесят, мля.
Ребята, понимаете, это вообще первый раз в моей жизни, когда я не сама поднимала вопрос о зарплате, когда нет какого-то торга, когда повышение зарплаты не связано с тем, что тебе вкорячивают новые функции и зоны ответственности, а можно сказать просто так так сами зовут сами дают денег. Я просто в шоке, если честно. А что, так можно было?
Осмысляю в общем. И слегка охреневаю от происходящего. Можно ли сказать, что это именно трезвость творит чудеса и что на всех трезвеющих деньги сами сыпятся с неба? Точно нет. Мало того, когда я читаю людей, которые работают врачами, учителями, живут в регионах, где в принципе не бывает высоких зарплат - я осознаю, что мне очень повезло, что это правда удача. Но точно нельзя и отрицать моего собственного вклада в эти результаты, я к этому шла всю жизнь, я много училась и продолжаю учиться, помимо того, что много работала годами. Но меня сейчас мучает философский вопрос: а вот этот период жёсткой пахоты - он был необходимым условием? Или можно было так себя и не насиловать? Ответ я не знаю, история не признает сослагательного наклонения, если бы да кабы - кто его знает, что бы было бы. Но на сегодня вот имеем что имеем.
@Алёнаживая мне особенно хочется чтобы ты это прочитала, потому что я читаю тебя и вижу местами себя, я вот так же пахала и тащила всё на себе. Прикинь, оказывается можно и по другому!
 
Авада написал(а):
Пятьсот шестидесятый трезвый день.

Мне всё сложнее определить, какие изменения в жизни являются последствием трезвого образа жизни, а какие - просто происходят сами по себе, потому что время не стоит на месте и жизнь продолжает меняться, и я сама тоже меняюсь.
Сегодня хочу зафиксировать изменение ситуации с работой. Последние годы я ОЧЕНЬ много работала. Прямо упахивалась. Подъемы в пять, возвращения домой иногда в десять. Удалёнка, пришедшая к нам со времён ковида, сделала ситуацию чуть лучше, но я всё равно много ипашила. При этом фоном постоянно чувствовала два совершенно противоречивых ощущения: с одной стороны - что меня недооценивают, с другой - что я вообще случайно на своей должности оказалась и скоро все поймут, что я самозванка и вообще меня уволят. Такие вот несовместимые мысли меня терзали.
Сейчас ситуация с работой сильно изменилась. Да, у меня по-прежнему бывают нагруженые дни и даже недели. Но бывают и относительно лайтовые. Главное - я перестала нагружать себя сама. Стала отказываться от некоторых встреч и задач. Жёстче выставляю границы и приоритеты. Больше нагружаю подчинённых и даже смежных коллег, прямо говоря им «это твоя задача, это твоя работа, а не моя». Самое интересное - что мир не рухнул, эффективность не упала, проекты весьма крупные запускаются, прибыль растёт.
А у меня бывают сейчас дни на удалёнке, когда я вообще пол дня бью баклуши и раскрашиваю раскраски. Неделю стала строить таким образом, что в офисные дни остаюсь в московской квартире (и высыпаюсь, и вечерами не делаю ровно ничего нагружающего, только массаж, прогулки, видосики, изредка спорт (реже, чем надо бы). В офисные дни работаю интенсивно, часто и овертайм. А потом уезжаю к себе за город на четыре дня (с четверга по воскресенье) и тут уже нагрузка гораздо меньше. Сегодня у меня всего шесть онлайн встреч, одна из них вообще лайтовая, так как я там просто слушатель, если так можно сказать). Это очень расслабленный режим. На раскраски точно хватит времени :girls1:
Иногда отголоски синдрома самозванца меня всё-таки терзают: как же так, мне столько платят, а я тут картинки рисую. Но самозванца я быстренько затыкаю.
И вот вчера апофеоз. Вызывает меня шеф. И говорит: я хочу поговорить о твоей зарплате. Я такая 👀 Он: я считаю, что мы были к тебе несправедливы, у некоторых топов зарплата выше, мы хотим выровнять ситуацию. И поднимает мне оклад на 50%! Пятьдесят, мля.
Ребята, понимаете, это вообще первый раз в моей жизни, когда я не сама поднимала вопрос о зарплате, когда нет какого-то торга, когда повышение зарплаты не связано с тем, что тебе вкорячивают новые функции и зоны ответственности, а можно сказать просто так так сами зовут сами дают денег. Я просто в шоке, если честно. А что, так можно было?
Осмысляю в общем. И слегка охреневаю от происходящего. Можно ли сказать, что это именно трезвость творит чудеса и что на всех трезвеющих деньги сами сыпятся с неба? Точно нет. Мало того, когда я читаю людей, которые работают врачами, учителями, живут в регионах, где в принципе не бывает высоких зарплат - я осознаю, что мне очень повезло, что это правда удача. Но точно нельзя и отрицать моего собственного вклада в эти результаты, я к этому шла всю жизнь, я много училась и продолжаю учиться, помимо того, что много работала годами. Но меня сейчас мучает философский вопрос: а вот этот период жёсткой пахоты - он был необходимым условием? Или можно было так себя и не насиловать? Ответ я не знаю, история не признает сослагательного наклонения, если бы да кабы - кто его знает, что бы было бы. Но на сегодня вот имеем что имеем.
@Алёнаживая мне особенно хочется чтобы ты это прочитала, потому что я читаю тебя и вижу местами себя, я вот так же пахала и тащила всё на себе. Прикинь, оказывается можно и по другому!
Нажмите для раскрытия...
Подарки трезвости, так бывает. Благодаря таким вещам я перестал быть атеистом, например. Хотя я всю жизнь был тот ещё скептик.

А работать как лошадь это безумие, такое же как алкоголизм. Зачем вообще такая работа если жизнь свою проживать некогда?
 
Авада написал(а):
Пятьсот шестидесятый трезвый день.

Мне всё сложнее определить, какие изменения в жизни являются последствием трезвого образа жизни, а какие - просто происходят сами по себе, потому что время не стоит на месте и жизнь продолжает меняться, и я сама тоже меняюсь.
Сегодня хочу зафиксировать изменение ситуации с работой. Последние годы я ОЧЕНЬ много работала. Прямо упахивалась. Подъемы в пять, возвращения домой иногда в десять. Удалёнка, пришедшая к нам со времён ковида, сделала ситуацию чуть лучше, но я всё равно много ипашила. При этом фоном постоянно чувствовала два совершенно противоречивых ощущения: с одной стороны - что меня недооценивают, с другой - что я вообще случайно на своей должности оказалась и скоро все поймут, что я самозванка и вообще меня уволят. Такие вот несовместимые мысли меня терзали.
Сейчас ситуация с работой сильно изменилась. Да, у меня по-прежнему бывают нагруженые дни и даже недели. Но бывают и относительно лайтовые. Главное - я перестала нагружать себя сама. Стала отказываться от некоторых встреч и задач. Жёстче выставляю границы и приоритеты. Больше нагружаю подчинённых и даже смежных коллег, прямо говоря им «это твоя задача, это твоя работа, а не моя». Самое интересное - что мир не рухнул, эффективность не упала, проекты весьма крупные запускаются, прибыль растёт.
А у меня бывают сейчас дни на удалёнке, когда я вообще пол дня бью баклуши и раскрашиваю раскраски. Неделю стала строить таким образом, что в офисные дни остаюсь в московской квартире (и высыпаюсь, и вечерами не делаю ровно ничего нагружающего, только массаж, прогулки, видосики, изредка спорт (реже, чем надо бы). В офисные дни работаю интенсивно, часто и овертайм. А потом уезжаю к себе за город на четыре дня (с четверга по воскресенье) и тут уже нагрузка гораздо меньше. Сегодня у меня всего шесть онлайн встреч, одна из них вообще лайтовая, так как я там просто слушатель, если так можно сказать). Это очень расслабленный режим. На раскраски точно хватит времени :girls1:
Иногда отголоски синдрома самозванца меня всё-таки терзают: как же так, мне столько платят, а я тут картинки рисую. Но самозванца я быстренько затыкаю.
И вот вчера апофеоз. Вызывает меня шеф. И говорит: я хочу поговорить о твоей зарплате. Я такая 👀 Он: я считаю, что мы были к тебе несправедливы, у некоторых топов зарплата выше, мы хотим выровнять ситуацию. И поднимает мне оклад на 50%! Пятьдесят, мля.
Ребята, понимаете, это вообще первый раз в моей жизни, когда я не сама поднимала вопрос о зарплате, когда нет какого-то торга, когда повышение зарплаты не связано с тем, что тебе вкорячивают новые функции и зоны ответственности, а можно сказать просто так так сами зовут сами дают денег. Я просто в шоке, если честно. А что, так можно было?
Осмысляю в общем. И слегка охреневаю от происходящего. Можно ли сказать, что это именно трезвость творит чудеса и что на всех трезвеющих деньги сами сыпятся с неба? Точно нет. Мало того, когда я читаю людей, которые работают врачами, учителями, живут в регионах, где в принципе не бывает высоких зарплат - я осознаю, что мне очень повезло, что это правда удача. Но точно нельзя и отрицать моего собственного вклада в эти результаты, я к этому шла всю жизнь, я много училась и продолжаю учиться, помимо того, что много работала годами. Но меня сейчас мучает философский вопрос: а вот этот период жёсткой пахоты - он был необходимым условием? Или можно было так себя и не насиловать? Ответ я не знаю, история не признает сослагательного наклонения, если бы да кабы - кто его знает, что бы было бы. Но на сегодня вот имеем что имеем.
@Алёнаживая мне особенно хочется чтобы ты это прочитала, потому что я читаю тебя и вижу местами себя, я вот так же пахала и тащила всё на себе. Прикинь, оказывается можно и по другому!
Нажмите для раскрытия...
Рада за тебя! Прекрасный подарок даже не то, что ты получила такое повышение, а то, что понимаешь, что ты не упахалась для этого окончательно. Так можно было! )) Конечно, такие вещи происходят не просто так. Это просто значит, что ты этого достойна.
 
@Авада, поздравляю!
Как человек верующий, думаю, что это ты заслужила, и не только пахотой, но и трезвостью.
А то, что тебе стало легче, это в большинстве своем из-за выстраивания границ. Потому что сама такая. И тоже существенно облегчила себе жизнь.
Умничка!!! :obnim1:
 
Авада написал(а):
Пятьсот шестидесятый трезвый день.

Мне всё сложнее определить, какие изменения в жизни являются последствием трезвого образа жизни, а какие - просто происходят сами по себе, потому что время не стоит на месте и жизнь продолжает меняться, и я сама тоже меняюсь.
Сегодня хочу зафиксировать изменение ситуации с работой. Последние годы я ОЧЕНЬ много работала. Прямо упахивалась. Подъемы в пять, возвращения домой иногда в десять. Удалёнка, пришедшая к нам со времён ковида, сделала ситуацию чуть лучше, но я всё равно много ипашила. При этом фоном постоянно чувствовала два совершенно противоречивых ощущения: с одной стороны - что меня недооценивают, с другой - что я вообще случайно на своей должности оказалась и скоро все поймут, что я самозванка и вообще меня уволят. Такие вот несовместимые мысли меня терзали.
Сейчас ситуация с работой сильно изменилась. Да, у меня по-прежнему бывают нагруженые дни и даже недели. Но бывают и относительно лайтовые. Главное - я перестала нагружать себя сама. Стала отказываться от некоторых встреч и задач. Жёстче выставляю границы и приоритеты. Больше нагружаю подчинённых и даже смежных коллег, прямо говоря им «это твоя задача, это твоя работа, а не моя». Самое интересное - что мир не рухнул, эффективность не упала, проекты весьма крупные запускаются, прибыль растёт.
А у меня бывают сейчас дни на удалёнке, когда я вообще пол дня бью баклуши и раскрашиваю раскраски. Неделю стала строить таким образом, что в офисные дни остаюсь в московской квартире (и высыпаюсь, и вечерами не делаю ровно ничего нагружающего, только массаж, прогулки, видосики, изредка спорт (реже, чем надо бы). В офисные дни работаю интенсивно, часто и овертайм. А потом уезжаю к себе за город на четыре дня (с четверга по воскресенье) и тут уже нагрузка гораздо меньше. Сегодня у меня всего шесть онлайн встреч, одна из них вообще лайтовая, так как я там просто слушатель, если так можно сказать). Это очень расслабленный режим. На раскраски точно хватит времени :girls1:
Иногда отголоски синдрома самозванца меня всё-таки терзают: как же так, мне столько платят, а я тут картинки рисую. Но самозванца я быстренько затыкаю.
И вот вчера апофеоз. Вызывает меня шеф. И говорит: я хочу поговорить о твоей зарплате. Я такая 👀 Он: я считаю, что мы были к тебе несправедливы, у некоторых топов зарплата выше, мы хотим выровнять ситуацию. И поднимает мне оклад на 50%! Пятьдесят, мля.
Ребята, понимаете, это вообще первый раз в моей жизни, когда я не сама поднимала вопрос о зарплате, когда нет какого-то торга, когда повышение зарплаты не связано с тем, что тебе вкорячивают новые функции и зоны ответственности, а можно сказать просто так так сами зовут сами дают денег. Я просто в шоке, если честно. А что, так можно было?
Осмысляю в общем. И слегка охреневаю от происходящего. Можно ли сказать, что это именно трезвость творит чудеса и что на всех трезвеющих деньги сами сыпятся с неба? Точно нет. Мало того, когда я читаю людей, которые работают врачами, учителями, живут в регионах, где в принципе не бывает высоких зарплат - я осознаю, что мне очень повезло, что это правда удача. Но точно нельзя и отрицать моего собственного вклада в эти результаты, я к этому шла всю жизнь, я много училась и продолжаю учиться, помимо того, что много работала годами. Но меня сейчас мучает философский вопрос: а вот этот период жёсткой пахоты - он был необходимым условием? Или можно было так себя и не насиловать? Ответ я не знаю, история не признает сослагательного наклонения, если бы да кабы - кто его знает, что бы было бы. Но на сегодня вот имеем что имеем.
@Алёнаживая мне особенно хочется чтобы ты это прочитала, потому что я читаю тебя и вижу местами себя, я вот так же пахала и тащила всё на себе. Прикинь, оказывается можно и по другому!
Нажмите для раскрытия...
Настя привет ❤. Поздравляю тебя с таким приятным и неожиданным подарком! Понимаю что просто в этот раз тебя сами оценили и хотят видеть рядом надолго , потому что конкуренты не дремлют. 🤗приятно такое читать .И это полностью твоя заслуга.
Я увы прохожу один и тот же путь, что ты описала. Меня ценят , я работоспособна и честно приношу компаниям большой результат. Но не умею вести переговоры о своем повышении зп. Все ровно то что ты описала. В один момент у меня становится такое количество задач, что все , посылаю все нах...и тогда мне готовы предложить любые условия, но я уже не могу. Закрыть это действие как не знаю. Сейчас опять там. Все бесит , работы много плюс дочка, семья и все ждут от меня что я все проблемы решу. Это наверное все алкашеское из детства, нервоз. Теперь хотя бы я трезва, лучше поплачу если надо , чем напиться как раньше и скатиться в саможалость. Так получилось что пожаловалась, но это не так. Буду учиться у тебя относиться к жизни по другому. Поздравляю и обнимаю.
 
Пятьсот шестьдесят пятый трезвый день.

Вчера внезапно словила довольно сильный приступ тяги.
Предпосылки: я сейчас плохо сплю, мало ем (пытаюсь худеть дальше - пока безуспешно). Вчера был понедельник, день тяжелый. Настроение было не ахти. И вот сижу я на очередном совещании, и мне ассистент присылает фотку: запоздавшие партнёры прислали подарок на прошедшие праздники, бутылку бухла (не знаю даже, какого именно, там был фирменный подарочный пакет). И меня тааааак накрыло. Сижу прям и думаю: а выпью-ка я! А чего такого то! Расслаблюсь, отключу мозг, может посплю нормально.
Сосредоточилась, вспомнила все завести форума и дальше действия были такие:
1. Написала близкому трезвому алкоголику, с опытом срывов. Получила очень хороший ответ, который прямо поставил мозги на место, где мне просто расписали всё, как будет, если я выпью (спасибо тебе, дорогая, я знаю что ты меня читаешь :obnim1:)
2. Выйдя с совещания, бутылку тут же передарила коллеге, даже не открывая и не смотря что там внутри
3. Экстренно записалась на массаж, куда отправилась после работы.
4. Напилась колы до пузырьков из ушей.

Отпустило, сегодня я уже в норме (и кстати спала лучше, чем за многие последние ночи). Но стрёмно блин. Казалось бы, полтора года на счётчике, а такие вот кульбиты подсознания.

Будьте бдительны! И имейте в загашнике контакт трезвого алкоголика, который в таком вот случае поставит вам мозги на место.
 
Назад
Сверху Снизу