Топ менеджер алкоголик

[Авада]

Отрывки из книги «Стоицизм на каждый день».

Стоики стремятся к уравновешенности, твердости и спокойствию – к тем чертам, которых жаждет большинство, но похоже, что все ощущают их лишь мимолетно. Как они достигают этой неуловимой цели? Ну да дело не в удаче. Не в устранении внешних воздействий или в бегстве в тишину и одиночество. Речь идет об отфильтровывании внешнего мира через наше суждение. Наш разум способен на это: взять кривую, путаную, удручающую суть внешних событий и выпрямить, упорядочить ее. Но если наши суждения извращены из-за того, что мы не пользуемся разумом, то и

все последующее будет извращено, и мы потеряем способность оставаться уравновешенными в хаосе и суматохе жизни. Если вы хотите быть уравновешенными, если желаете ясности, лучший способ – делать верные суждения.



Образ дзен-философа: монах на зеленых тихих холмах или в красивом храме на каком-то скалистом утесе. Стоики – противоположность такой картины. Они – человек на рынке, сенатор на форуме, храбрая жена, ожидающая солдата с поля боя, скульптор, напряженно работающий в своей студии. И тем не менее стоики равным образом умиротворены. Спокойствие и уравновешенность – это результат вашего выбора и ваших суждений, а не окружающего мира. Если вы стремитесь избежать всех нарушений спокойствия – других людей, внешних событий, стресса, – вы никогда не добьетесь успеха. Ваши проблемы последуют за вами, куда бы вы ни бежали и где бы ни прятались. Но если вы стремитесь избежать опасных и разрушительных суждений, которые вызывают эти проблемы, то вы останетесь стойкими и уравновешенными, что бы с вами ни случилось.



Сегодня утром напомните себе о том, что в вашей власти, а что – нет. Напомните себе, что нужно сосредоточиться на первом, а не на втором.



Перед обедом напомните себе, что единственная вещь, которой вы действительно обладаете, – ваша способность делать выбор (и при этом использовать разум и здравомыслие). Это единственное, что у вас никогда не отнять целиком.Во второй половине дня напомните себе, что дело не только в вашем выборе: ваша судьба не зависит исключительно от вас. Мир вращается, и мы движемся вместе с ним – в правильном или противоположном направлении.Вечером снова напомните себе о том, что многое не зависит от вас, и о том, где начинается и заканчивается ваша воля.

 

[Авада]

Сегодня прочитала пост одной хорошей знакомой, и она там пишет, что навалилось на неё нежелание жить, и что, мол, не надо путать это с суицидальными мыслями, просто лечь бы спать и не проснуться, настолько нет сил и главное желания жить, тащить эту жизнь.
И я подумала, что вообще-то раньше меня частенько таким накрывало. И, похоже, основных причин было две. Алкоголь, чисто в биохимическом смысле. Этанол действительно отравляет мозг и вызывает такие вот ощущения. И второе - это непроработанные особенности психики, эго, когда кажется, что всё держится на тебе, ты всё на себе тащишь, и от этого и впрямь смертельно устаёшь.

И вот со вторым то у меня похоже не идеально пока, хотя таких вот ощущений «хочу умереть» у меня, тьфу тьфу, не было уже довольно давно.
Но совсем чистой радости не получается. Попробую объяснить.
Сейчас вокруг меня очень много несчастливых людей. У самых-самых близких и любимых людей кака-то куча проблем и трудностей. И это как будто бросает тень на меня, на мою радость. Я часто чувствую себя скоморохом на поминках. Мне бывает даже стыдно делиться радостью, успехами. Слава богу, что у меня есть старшая дочь, она сейчас моя отрада, в том плане, что весела, бодра, успешна и психологически проработана. И я могу и поделиться с ней хорошим, и поныть тоже могу (а например некоторым другим близким не очень могу ныть, потому что реакция - прямая или завуалированная - примерно такая, что мол ну да, кому суп жидкий, а кому-то жемчуг мелкий, и куда уж мне жаловаться, когда у меня такая прекрасная жизнь и так всё хорошо. Как будто в прекрасной жизни я не могу иногда устать или быть в плохом настроении).
И вот получается, что с остальными я такая вечно самая сильная, самая бодрая, самая помогающая. И как-то устаю я от этого. И расстраиваюсь. И печально то, что если с собой и своей жизнью можно хотя бы пытаться работать, то за других то я их жизнь не проживу. И просто исключить из жизни этих людей я не могу: они самые родные и близкие. И получается, что я постоянно либо впрягаюсь в помощь и попытки решить их проблемы, либо я вроде как сама радуюсь жизни, но с таким привкусом вины что ли. Тут вот человеку плохо, а ты радуешься.
В общем, сложные какие-то мысли, и пока не очень понятно, что я могу с этим всем сделать.

 

[Лuлy]

Сегодня прочитала пост одной хорошей знакомой, и она там пишет, что навалилось на неё нежелание жить, и что, мол, не надо путать это с суицидальными мыслями, просто лечь бы спать и не проснуться, настолько нет сил и главное желания жить, тащить эту жизнь.
И я подумала, что вообще-то раньше меня частенько таким накрывало. И, похоже, основных причин было две. Алкоголь, чисто в биохимическом смысле. Этанол действительно отравляет мозг и вызывает такие вот ощущения. И второе - это непроработанные особенности психики, эго, когда кажется, что всё держится на тебе, ты всё на себе тащишь, и от этого и впрямь смертельно устаёшь.

И вот со вторым то у меня похоже не идеально пока, хотя таких вот ощущений «хочу умереть» у меня, тьфу тьфу, не было уже довольно давно.
Но совсем чистой радости не получается. Попробую объяснить.
Сейчас вокруг меня очень много несчастливых людей. У самых-самых близких и любимых людей кака-то куча проблем и трудностей. И это как будто бросает тень на меня, на мою радость. Я часто чувствую себя скоморохом на поминках. Мне бывает даже стыдно делиться радостью, успехами. Слава богу, что у меня есть старшая дочь, она сейчас моя отрада, в том плане, что весела, бодра, успешна и психологически проработана. И я могу и поделиться с ней хорошим, и поныть тоже могу (а например некоторым другим близким не очень могу ныть, потому что реакция - прямая или завуалированная - примерно такая, что мол ну да, кому суп жидкий, а кому-то жемчуг мелкий, и куда уж мне жаловаться, когда у меня такая прекрасная жизнь и так всё хорошо. Как будто в прекрасной жизни я не могу иногда устать или быть в плохом настроении).
И вот получается, что с остальными я такая вечно самая сильная, самая бодрая, самая помогающая. И как-то устаю я от этого. И расстраиваюсь. И печально то, что если с собой и своей жизнью можно хотя бы пытаться работать, то за других то я их жизнь не проживу. И просто исключить из жизни этих людей я не могу: они самые родные и близкие. И получается, что я постоянно либо впрягаюсь в помощь и попытки решить их проблемы, либо я вроде как сама радуюсь жизни, но с таким привкусом вины что ли. Тут вот человеку плохо, а ты радуешься.
В общем, сложные какие-то мысли, и пока не очень понятно, что я могу с этим всем сделать.

Иногда даже радоваться стыдно. Я понимаю твою ситуацию, которую ты описываешь вконце. Особую беспомощностьощущаю, когда иду с порывом «ну дорогие я вам сейчас тоже помогу и вот мы вместе порадуемся, что всем хорошо стало». Хрен-то! От помощи могут отказаться и остается двойная неудовлетворенность: и про свои достижения не придешь похвастаться ибо пропасть между нами в определенных условиях, и помощь твоя не нужна и вот ты такое овнецо ненужное получаешься .

 

[Лuлy]

Сегодня прочитала пост одной хорошей знакомой, и она там пишет, что навалилось на неё нежелание жить, и что, мол, не надо путать это с суицидальными мыслями, просто лечь бы спать и не проснуться, настолько нет сил и главное желания жить, тащить эту жизнь.
И я подумала, что вообще-то раньше меня частенько таким накрывало. И, похоже, основных причин было две. Алкоголь, чисто в биохимическом смысле. Этанол действительно отравляет мозг и вызывает такие вот ощущения. И второе - это непроработанные особенности психики, эго, когда кажется, что всё держится на тебе, ты всё на себе тащишь, и от этого и впрямь смертельно устаёшь.

И вот со вторым то у меня похоже не идеально пока, хотя таких вот ощущений «хочу умереть» у меня, тьфу тьфу, не было уже довольно давно.
Но совсем чистой радости не получается. Попробую объяснить.
Сейчас вокруг меня очень много несчастливых людей. У самых-самых близких и любимых людей кака-то куча проблем и трудностей. И это как будто бросает тень на меня, на мою радость. Я часто чувствую себя скоморохом на поминках. Мне бывает даже стыдно делиться радостью, успехами. Слава богу, что у меня есть старшая дочь, она сейчас моя отрада, в том плане, что весела, бодра, успешна и психологически проработана. И я могу и поделиться с ней хорошим, и поныть тоже могу (а например некоторым другим близким не очень могу ныть, потому что реакция - прямая или завуалированная - примерно такая, что мол ну да, кому суп жидкий, а кому-то жемчуг мелкий, и куда уж мне жаловаться, когда у меня такая прекрасная жизнь и так всё хорошо. Как будто в прекрасной жизни я не могу иногда устать или быть в плохом настроении).
И вот получается, что с остальными я такая вечно самая сильная, самая бодрая, самая помогающая. И как-то устаю я от этого. И расстраиваюсь. И печально то, что если с собой и своей жизнью можно хотя бы пытаться работать, то за других то я их жизнь не проживу. И просто исключить из жизни этих людей я не могу: они самые родные и близкие. И получается, что я постоянно либо впрягаюсь в помощь и попытки решить их проблемы, либо я вроде как сама радуюсь жизни, но с таким привкусом вины что ли. Тут вот человеку плохо, а ты радуешься.
В общем, сложные какие-то мысли, и пока не очень понятно, что я могу с этим всем сделать.

Тоже читала одну из тем на днях. И вот прямо при прочтении и поняла «а мне нормально» и это радостно.
И что бы там ни было вокруг. Мы воспринимаем мир через свое внутреннее ощущение. И можно быть хоть миллион лет трезвым, но вот так как ты пишешь «лежать унылым пластом и думать о нежелании жить». А можно понимать, что что-то хорошо, что-то не очень и потихонечку грести веслом

 

[Авада]

А ещё я обсуждала эту ситуацию с одной подругой, которая сейчас живёт, по собственному её выражению, жизнью гедонистки-одиночки. И она сама сказала, что за возможность вот так жить в своё удовольствие она платит одиночеством.
И ведь и впрямь получается, что чем больше у тебя по-настоящему близких людей, тем чисто статистически вероятнее, что кому-то из них будет плохо в определённый момент жизни. А чем более ты одинок - тем больше шансов жить и радоваться, если у тебя у самого всё благополучно. Сложное.

 

[Alcogolik]

Сегодня прочитала пост одной хорошей знакомой, и она там пишет, что навалилось на неё нежелание жить, и что, мол, не надо путать это с суицидальными мыслями, просто лечь бы спать и не проснуться, настолько нет сил и главное желания жить, тащить эту жизнь.
И я подумала, что вообще-то раньше меня частенько таким накрывало. И, похоже, основных причин было две. Алкоголь, чисто в биохимическом смысле. Этанол действительно отравляет мозг и вызывает такие вот ощущения. И второе - это непроработанные особенности психики, эго, когда кажется, что всё держится на тебе, ты всё на себе тащишь, и от этого и впрямь смертельно устаёшь.

И вот со вторым то у меня похоже не идеально пока, хотя таких вот ощущений «хочу умереть» у меня, тьфу тьфу, не было уже довольно давно.
Но совсем чистой радости не получается. Попробую объяснить.
Сейчас вокруг меня очень много несчастливых людей. У самых-самых близких и любимых людей кака-то куча проблем и трудностей. И это как будто бросает тень на меня, на мою радость. Я часто чувствую себя скоморохом на поминках. Мне бывает даже стыдно делиться радостью, успехами. Слава богу, что у меня есть старшая дочь, она сейчас моя отрада, в том плане, что весела, бодра, успешна и психологически проработана. И я могу и поделиться с ней хорошим, и поныть тоже могу (а например некоторым другим близким не очень могу ныть, потому что реакция - прямая или завуалированная - примерно такая, что мол ну да, кому суп жидкий, а кому-то жемчуг мелкий, и куда уж мне жаловаться, когда у меня такая прекрасная жизнь и так всё хорошо. Как будто в прекрасной жизни я не могу иногда устать или быть в плохом настроении).
И вот получается, что с остальными я такая вечно самая сильная, самая бодрая, самая помогающая. И как-то устаю я от этого. И расстраиваюсь. И печально то, что если с собой и своей жизнью можно хотя бы пытаться работать, то за других то я их жизнь не проживу. И просто исключить из жизни этих людей я не могу: они самые родные и близкие. И получается, что я постоянно либо впрягаюсь в помощь и попытки решить их проблемы, либо я вроде как сама радуюсь жизни, но с таким привкусом вины что ли. Тут вот человеку плохо, а ты радуешься.
В общем, сложные какие-то мысли, и пока не очень понятно, что я могу с этим всем сделать.

Ето соза. Вторая сторона монеты у всех алкашей

 

[Alcogolik]

А ещё я обсуждала эту ситуацию с одной подругой, которая сейчас живёт, по собственному её выражению, жизнью гедонистки-одиночки. И она сама сказала, что за возможность вот так жить в своё удовольствие она платит одиночеством.
И ведь и впрямь получается, что чем больше у тебя по-настоящему близких людей, тем чисто статистически вероятнее, что кому-то из них будет плохо в определённый момент жизни. А чем более ты одинок - тем больше шансов жить и радоваться, если у тебя у самого всё благополучно. Сложное.

Нужно учиться быть рядом, не пытаясь спасать. Отчасти соза спасает из эгоистических соображений, потому что ей некомфортно в первую очередь.

 

[Amsel]

Сегодня прочитала пост одной хорошей знакомой, и она там пишет, что навалилось на неё нежелание жить, и что, мол, не надо путать это с суицидальными мыслями, просто лечь бы спать и не проснуться, настолько нет сил и главное желания жить, тащить эту жизнь.
И я подумала, что вообще-то раньше меня частенько таким накрывало. И, похоже, основных причин было две. Алкоголь, чисто в биохимическом смысле. Этанол действительно отравляет мозг и вызывает такие вот ощущения. И второе - это непроработанные особенности психики, эго, когда кажется, что всё держится на тебе, ты всё на себе тащишь, и от этого и впрямь смертельно устаёшь.

И вот со вторым то у меня похоже не идеально пока, хотя таких вот ощущений «хочу умереть» у меня, тьфу тьфу, не было уже довольно давно.
Но совсем чистой радости не получается. Попробую объяснить.
Сейчас вокруг меня очень много несчастливых людей. У самых-самых близких и любимых людей кака-то куча проблем и трудностей. И это как будто бросает тень на меня, на мою радость. Я часто чувствую себя скоморохом на поминках. Мне бывает даже стыдно делиться радостью, успехами. Слава богу, что у меня есть старшая дочь, она сейчас моя отрада, в том плане, что весела, бодра, успешна и психологически проработана. И я могу и поделиться с ней хорошим, и поныть тоже могу (а например некоторым другим близким не очень могу ныть, потому что реакция - прямая или завуалированная - примерно такая, что мол ну да, кому суп жидкий, а кому-то жемчуг мелкий, и куда уж мне жаловаться, когда у меня такая прекрасная жизнь и так всё хорошо. Как будто в прекрасной жизни я не могу иногда устать или быть в плохом настроении).
И вот получается, что с остальными я такая вечно самая сильная, самая бодрая, самая помогающая. И как-то устаю я от этого. И расстраиваюсь. И печально то, что если с собой и своей жизнью можно хотя бы пытаться работать, то за других то я их жизнь не проживу. И просто исключить из жизни этих людей я не могу: они самые родные и близкие. И получается, что я постоянно либо впрягаюсь в помощь и попытки решить их проблемы, либо я вроде как сама радуюсь жизни, но с таким привкусом вины что ли. Тут вот человеку плохо, а ты радуешься.
В общем, сложные какие-то мысли, и пока не очень понятно, что я могу с этим всем сделать.

Привет! Я тебя очень хорошо понимаю в плане общения с близкими. Мне даже кажется, что это неизбежный удел всех, кто как-то напрягся и устроил свою жизнь (материально и психологически) чуть лучше чем средняя температура по больнице в среде, откуда они вышли. Ну и получается чисто статистически, что проблем у них меньше, а народ остался ментально решать проблемы, которые ты уже решил, и тебя занимают проблемы уже другого порядка. Ну и возникает непонимание. Я от этого страдала одно время, но сейчас как-то смирилась, потому что понятно, что это никак не изменить. Да, им никогда не пожалуешься, не поплачешь в жилетку, не расскажешь о своих истинных чувствах и сложностях (их либо не поймут, либо ответят какими-то нерелевантными банальностями). И так же неизбежно, что общение с этими людьми наполнено по большей части обсуждением их проблем. Пропускать их через себя и насколько впрягаться - выбор каждого человека и каждой конкретной ситуации и отношений. Некоторым нельзя помочь, некоторым можно чем-то конкретным (деньгами или кратким советом), а от некоторых лучше отстраниться, хоть близкие и дорогие.

 

[Amsel]

А ещё я обсуждала эту ситуацию с одной подругой, которая сейчас живёт, по собственному её выражению, жизнью гедонистки-одиночки. И она сама сказала, что за возможность вот так жить в своё удовольствие она платит одиночеством.
И ведь и впрямь получается, что чем больше у тебя по-настоящему близких людей, тем чисто статистически вероятнее, что кому-то из них будет плохо в определённый момент жизни. А чем более ты одинок - тем больше шансов жить и радоваться, если у тебя у самого всё благополучно. Сложное.

это очень зависит от среды, откуда ты вышел - от социального круга, и от конкретной семьи и ее ценностей. К сожалению не редкость, когда из относительно неблагополучных (ну или просто непривилегированных) кругов выбивается кто-то, потому что не хочет больше жить в этой хтони, считать копейки, собачиться на коммунальной кухне, жить с алкашами, видеть только свой микрорайон. И если ему это удается, то вся остальная семья выстраивается с протянутой рукой и длинным списком собственных проблем, которые он немедленно должен решить, потому что они семья и у него/нее есть средства. Им в голову не приходит, что каждый за себя, что он не для того работал с утра до вечера, чтобы решать их проблемы, которые они последние 40 лет создавали.
Но есть и другие семьи, независимо от материальных возможностей кстати, это больше со здоровым климатом в семье связано, которые сами чувствуют себя ответственными за себя, не ждут никаких милостей ни от кого, не смотрят никому в карман, и просто искренне радуются за близких, если те добились чего-то важного для них в жизни.
Я видела эти вторые семьи, всегда приятно прийти в такой дом и видеть общение между взрослыми детьми и такими родителями. Но не всех бог таким одарил.

 

[финно_угр]

это очень зависит от среды, откуда ты вышел - от социального круга, и от конкретной семьи и ее ценностей.

Мама разговаривала с тётей, та её упрекнула, что голос больно бодрый. Социальный круг тут никаким боком (примерно одинаковый).
Бывают такие люди, а бывают сякие люди.

 

[Amsel]

Мама разговаривала с тётей, та её упрекнула, что голос больно бодрый. Социальный круг тут никаким боком (примерно одинаковый).
Бывают такие люди, а бывают сякие люди.

Это именно социальный круг. В других кругах вообще не принято друг друга в чем-то упрекать, тем более так идиотски, грузить окружающих проблемами и тп.

 

[Лесная Соня]

@Авада, Настя, с красивой цифрой тебя Спасибо тебе за твой дневник, трансформация просто невероятная и потрясает твоя работа над собой, над своей трезвостью и своим комфортом

 

[Росомаха]

Быстро как время летит! Настя, с датой!

 

[Кикиша]

@Авада,
Приветствую!
С полуторалетием тебя!

 

[Алёнаживая]

Настя, поздравляю с 1.5 года! Красивая дата

 

[финно_угр]

@Авада, с полутора годами трезвости!

 

[Misaki]

@Авада, Поздравляю, дорогая Ты - молодец, обожаю читать твои заметки и следить за позитивными изменениями в жизни и мышлении.

 

[Лuлy]

@Авада , от души поздравляю с очередной шикарной датой

 

[Просто Ксю]

Настя, с удовольствием поздравляю - полтора года трезвости!!!

 

[Salemslot]

С датом, Топ!