Топ менеджер алкоголик

Voa написал(а):
@Авада, привет!:obnim1:

Давно к тебе не заходила, почему-то перестали приходить уведомления об активности в твоей ленте, надо проверить.

Пост про разбор твоего сегодняшнего дня - это же такая глубочайшая работа над собой. Этому, конечно, надо как-то научиться. Скажи, когда ты все прописываешь - тебе становится легко и хорошо, да?

Посмеялась насчет твоего сна, самой сегодня снилось, что я открываю ресторан. Придумала ему название, меню, интерьер. Было интересно и просыпаться рано на маникюр совсееем не хотелось. Прямо хоть бери и делай)))

Взяла на заметку общение с начальством. Надо пробовать)))

А ещё захотелось почитать книгу о Марте, достать раскраски и порисовать! Пойду-ка))

С наступающим тебя!!! Пусть все задуманное исполнится!
Нажмите для раскрытия...
Привет!
Да, я с детства веду дневники, и для меня письменная рефлексия - самый понятный и проверенный способ и разобраться в себе и своих чувствах, и успокоиться, и даже настроиться на дело (например, записать планы!).
По раскраскам - приходи в нашу тему, мы там делимся работами. Будем ждать твои :)
 
@Авада , доброе утро!
Я вчера про твой разбор дня подумала и тока сегодня созрела написать. Мне мысль мелькнула, из инфы что слушала: основная проблема функционального (и не только) алкоголика - напряжение, которое копится, и не снимается поэтапно. Личность алкоголика формируется задолго до употреба и она не сбалансированна (думаю и не алкаши в основном тоже такие, пойди найди «здорового» среди людей). То есть какая-то часть работает хорошо, а какой-то слово не дают. В свете описанного, собака, мне видится такой вот неуправляемой или неосозноваемой частью. Вроде все слажено внешне, режим, распорядок, но что-то отвлекло/напугало/ослаб контроль - и происходит «самоволка», добавляющая стресс.
Я тут где-то приносила ролик, про цель в трезвости - тотальное принятие себя. О том, что принимая истоки своего алкоголизма (все что его сформировало) и ту себя, которой не дали быть целостной, тех своих частей, которые были подавлены в детстве мы даруем себе свободу не только от алкашки, но и от внутреннего давления на себя, от насилия, которое чинили нам, а теперь мы сами чиним себе, от ограничений себя быть тем кто мы есть. И это не значит, что родители во всем виноваты, это значит, что так сложилось, что в детстве мы поверили в некие законы, и ограничения своей личности, которые вовсе не истина.
И я не про то, что надо лучше планировать отсутствие стресса. Я про то, что в нас есть и хулиганство, и спонтанность, и бесшабашность, и желание покрасоваться, и ещё миллион всего, что если «чуть подкрутить температуру» превратиться (в наших страхах) в обязательный употреб. Потому, лучше им слово не давать вовсе.
Но, если взглянуть на ребёнка, у которого все хорошо, рядом с ним принимающая стабильная мама и ограничивающий стабильный папа, он обладает лёгкостью выражать весь спектр эмоций без тотальных последствий.
Теперь мы сами себе мама/папа. И кому-то надо прокачивать в себе папу, кому-то маму, а кому-то обоих (мне, например).
В общем, я за то, чтобы расцветать по всем фронтам. Не рывком, конечно. Постепенно)).
Папа мне последний год говорит фразу: «Лена, тебе можно все». Я до сих пор прихожу в недоумение, и страх (мне ж в детстве говорили, что со мной что-то не так: громкий смех, громкий плач, и вообще - соседская девочка лучше), но кручу ее в голове, примиряюсь, вдруг это правда.
 
Creata написал(а):
@Авада , доброе утро!
Я вчера про твой разбор дня подумала и тока сегодня созрела написать. Мне мысль мелькнула, из инфы что слушала: основная проблема функционального (и не только) алкоголика - напряжение, которое копится, и не снимается поэтапно. Личность алкоголика формируется задолго до употреба и она не сбалансированна (думаю и не алкаши в основном тоже такие, пойди найди «здорового» среди людей). То есть какая-то часть работает хорошо, а какой-то слово не дают. В свете описанного, собака, мне видится такой вот неуправляемой или неосозноваемой частью. Вроде все слажено внешне, режим, распорядок, но что-то отвлекло/напугало/ослаб контроль - и происходит «самоволка», добавляющая стресс.
Я тут где-то приносила ролик, про цель в трезвости - тотальное принятие себя. О том, что принимая истоки своего алкоголизма (все что его сформировало) и ту себя, которой не дали быть целостной, тех своих частей, которые были подавлены в детстве мы даруем себе свободу не только от алкашки, но и от внутреннего давления на себя, от насилия, которое чинили нам, а теперь мы сами чиним себе, от ограничений себя быть тем кто мы есть. И это не значит, что родители во всем виноваты, это значит, что так сложилось, что в детстве мы поверили в некие законы, и ограничения своей личности, которые вовсе не истина.
И я не про то, что надо лучше планировать отсутствие стресса. Я про то, что в нас есть и хулиганство, и спонтанность, и бесшабашность, и желание покрасоваться, и ещё миллион всего, что если «чуть подкрутить температуру» превратиться (в наших страхах) в обязательный употреб. Потому, лучше им слово не давать вовсе.
Но, если взглянуть на ребёнка, у которого все хорошо, рядом с ним принимающая стабильная мама и ограничивающий стабильный папа, он обладает лёгкостью выражать весь спектр эмоций без тотальных последствий.
Теперь мы сами себе мама/папа. И кому-то надо прокачивать в себе папу, кому-то маму, а кому-то обоих (мне, например).
В общем, я за то, чтобы расцветать по всем фронтам. Не рывком, конечно. Постепенно)).
Папа мне последний год говорит фразу: «Лена, тебе можно все». Я до сих пор прихожу в недоумение, и страх (мне ж в детстве говорили, что со мной что-то не так: громкий смех, громкий плач, и вообще - соседская девочка лучше), но кручу ее в голове, примиряюсь, вдруг это правда.
Нажмите для раскрытия...
Я несколько лет провела в терапии, так что хорошо понимаю, о чём ты пишешь.
И да, принятие (а сначала - познание!) себя - моя цель. Которая никогда не будет достигнута, потому что, по моему мнению, это бесконечный процесс.
И кстати моя писанина - как раз является выражением этого процесса, помощником в «ковырянии» в себе.
Спасибо за поддержку и понимание.
 
Авада написал(а):
Я несколько лет провела в терапии, так что хорошо понимаю, о чём ты пишешь.
И да, принятие (а сначала - познание!) себя - моя цель. Которая никогда не будет достигнута, потому что, по моему мнению, это бесконечный процесс.
И кстати моя писанина - как раз является выражением этого процесса, помощником в «ковырянии» в себе.
Спасибо за поддержку и понимание!
Нажмите для раскрытия...
И тебе, спасибо за советы и за поддержку!)
Я по твоей наводке нашла курс на гештальте про деньги, вот только закончился. Интересно, что многое и не про деньги в результате получается, про умения (брать, давать, разрешать себе, и т.д.)
 
Creata написал(а):
многое и не про деньги в результате получается, про умения (брать, давать, разрешать себе, и т.д.)
Нажмите для раскрытия...
Да, а ещё про энергию, её обмен, и почему-то про секс )) Ну на нашей группе по крайней мере так вышло ))
 
Авада написал(а):
Кажется важным зафиксировать текущие мысли.
Но начну с предпосылок. Сегодня выходной. С утра муж гулял с собакой и она у него убежала. Он сначала долго искал её сам, но никаких следов. Я отменила йогу, которая должна была уже вот-вот начаться, и пошла тоже искать беглянку. Забегая вперёд - искали мы больше часа. Сначала совсем без толку, потом стали появляться свидетели, которые собаку видели где-то неподалёку бегающую. На улице скользко, ходить быстро очень тяжело. А приходилось именно быстро, чтобы иметь шансы собаку догнать.

Наконец, мы её нашли. К тому времени оба наглухо вспотели, устали, напсиховались.

Пришли домой - и у меня сразу же начался английский, который я вообще не хотела. Мне вообще надо поменять эту преподавательницу. У меня два курса английского, и насколько мне нравится один, настолько же не нравится этот второй.

Но позанималась через не хочу, что делать, отменять было уже поздно.

Дальше то-сё, пообедала, побродила, с мужем кое-что поделали, и я уснула. И спала так крепко, прям как ночью. И видимо ещё лежала неудачно, потому что у меня прямо заклинило спину.

И вот проснулась я мрачнее тучи. Ещё полезла в телефон - а там коллеги делятся фотками и видео ёлок и украшенных домов. А у меня ни того ни другого, и, уже пора признать, в целом вопрос с жильём стоит остро. Нынешнее уже очень просит ремонта. Но его расположение, размер и другие обстоятельства в принципе ставят под вопрос целесообразность ремонта, по хорошему нам надо заморачиваться сменой жилья и переездом. А нынешнее мне наряжать и украшать не хочется прямо совсем. Не стоИт на это совсем.

Итак, что мы имеем

  • Порушившиеся планы (отменившаяся йога)
  • Действие через силу (инглиш)
  • Сильный стресс (собака)
  • Нерешенная большая проблема (переезд)
  • Физическая боль (спина)
  • Зависть (у всех ёлочки, а я бедная-несчастная).
  • «Пустой» день (из-за долгого дневного сна потеряла кучу времени), разочарование от того, что выходной считай мимо
Бинго, да? :ph34r:

Конечно начала думать об алкоголе. Не в том ключе, что хочу сейчас выпить. А в том, что раньше бы выпила 200%. Ну сам бог велел же, столько сразу поводов.

Решило бы это хоть одну из моих проблем? Точно нет. Но помогло бы уйти сознанию в туман и просто не думать об этом обо всём.

А сейчас думать приходится. И вот я прямо как-то ясно осознала, что мой период «окукливания» в трезвости, когда я по сути просто плыла по течению, не делала ничего, и развивалась исключительно на работе, пора заканчивать.

Пора ставить новые цели, строить планы, пора действовать. Да, вопрос с жильём капец какой сложный, дорогой и страшный. Но нужно хотя бы посчитать, прикинуть варианты и сроки. Пора вернуться в спорт, спина уже настойчиво намекает. Надо поднять в школе английского вопрос о смене преподавателя. Надо начать планировать отпуска на следующий год, иначе ни в какие интересные места я просто не попаду.



Конечно, уйти в алко туман было бы сейчас гораздо проще и комфортнее.

Две-три бутылки вина, как бывало раньше, и море по колено.

Идти навстречу трудностям - больно и неприятно. Но в конечном счёте, только так можно действительно улучшить свою жизнь.

Я пока не знаю, есть ли уже у меня силы на эти изменения, или надо их ещё подкопить. Насиловать себя и заставлять точно не вариант, нужно идти медленно, по шажочку. Но я начинаю.



Трезвая пятьсот двадцатый день.
Нажмите для раскрытия...
Настя, ППКС, прямое попадание.
Только на этой неделе, правда, без таких предисловий, решила для себя четко - пора меняться, от пассива к активу.
Расписала свои достижения, свои отрицалки, от которых уже или в процессе избавления.
Ну и конечно, планы на 2024. Причем планы такие неслабые, пару лет назад я бы на такое и не замахнулась.
А сейчас решила - мне можно! Я заслуживаю этого! Я буду мечтать и достигать, и меняться в процессе. Конечно, к лучшему.
И бах - буквально в тот же вечер натыкаюсь на видосик с Мужицкой на эту тему. Ну прям очень в тему!

Короче, сбрасываем кокон! А елочку нарядить - это надо! :elka2: :-D:kiss2:
 
Просто Ксю написал(а):
. Причем планы такие неслабые, пару лет назад я бы на такое и не замахнулась.
А сейчас решила - мне можно! Я заслуживаю этого! Я буду мечтать и достигать, и меняться в процессе. Конечно, к лучшему.
Короче, сбрасываем кокон!
Нажмите для раскрытия...

Ура! Пусть у нас всё получится :horovod:
 
Почувствовала, что сейчас время перечитать очень уважаемую мною книгу «Мир нарциссической жертвы».

Возможно, в ближайшие дни тут будет много цитат.

Вот первая.

«Есть такая категория клиентов, которые приходят на психотерапию не затем, чтобы познавать себя, а затем, чтобы заставить себя быть кем-то другим. Часто это предприниматели, менеджеры высокого звена, работающие на себя специалисты. Они считают себя неэффективными и нуждаются в том, чтобы убрать помехи в своей личности. Денис, например, приходит за коучингом: ему хочется понять, почему его цели не выполняются или выполняются медленно. Он топ-менеджер и работает с большим напряжением. Он очень худой, видно, что мало спит, он всегда делает записи и всегда отказывается от чая. Его цели не выполняются потому, что они неадекватны: он хочет слишком много, слишком быстро и слишком ненавидит себя за промахи.

У него недавно родился третий ребенок в браке, который ему не нравится. Его отец тяжело болен. Денису очень плохо, и он уходит в работу в том числе для того, чтобы отвлекаться. Рабочее напряжение, ощущение себя неудачником, мысли о том, что его жизнь должна быть какой-то другой, на самом деле относятся не только и не столько к работе, но, когда они спроецированы на нее, их легче переносить. Идея профессиональной успешности становится сверхзначимой, потому что это выглядит самым простым. Если Денис поймет, что это невозможно в том виде, в каком он себе это представляет, то ему придется переосмысливать и другие стороны своей жизни и проживать много боли, от которой он так хорошо отстраняется».
 
Так как мир нарциссичен, в качестве основной формы взаимодействия между людьми он предлагает конкуренцию. Конкуренция проникает во все сферы жизни, подменяя собой другие формы взаимодействия: близость, обучение, партнерство, совместное исследование. В любых отношениях словно всегда стоит вопрос сравнения. Мы конкурируем с друзьями в том, кто из нас лучше справляется с трудностями, с возлюбленными – за власть, с незнакомцами – за право на социальное внимание и одобрение. Родители конкурируют с помощью детей. Дети – с помощью игрушек, одежды, родителей. Позже можно конкурировать посредством оценок или количества друзей, еще позже – количества денег и идеальной семьи на страницах «инстаграма(Принадлежит Meta, признанной в РФ экстремистской организацией и ее деятельность запрещена на территории РФ)». В отсутствие явных конкурентоспособных качеств можно конкурировать в количестве проблем, в болезнях и несчастьях. (!!!!)
 
Авада написал(а):
Почувствовала, что сейчас время перечитать очень уважаемую мною книгу «Мир нарциссической жертвы».

Возможно, в ближайшие дни тут будет много цитат.

Вот первая.

«Есть такая категория клиентов, которые приходят на психотерапию не затем, чтобы познавать себя, а затем, чтобы заставить себя быть кем-то другим. Часто это предприниматели, менеджеры высокого звена, работающие на себя специалисты. Они считают себя неэффективными и нуждаются в том, чтобы убрать помехи в своей личности. Денис, например, приходит за коучингом: ему хочется понять, почему его цели не выполняются или выполняются медленно. Он топ-менеджер и работает с большим напряжением. Он очень худой, видно, что мало спит, он всегда делает записи и всегда отказывается от чая. Его цели не выполняются потому, что они неадекватны: он хочет слишком много, слишком быстро и слишком ненавидит себя за промахи.

У него недавно родился третий ребенок в браке, который ему не нравится. Его отец тяжело болен. Денису очень плохо, и он уходит в работу в том числе для того, чтобы отвлекаться. Рабочее напряжение, ощущение себя неудачником, мысли о том, что его жизнь должна быть какой-то другой, на самом деле относятся не только и не столько к работе, но, когда они спроецированы на нее, их легче переносить. Идея профессиональной успешности становится сверхзначимой, потому что это выглядит самым простым. Если Денис поймет, что это невозможно в том виде, в каком он себе это представляет, то ему придется переосмысливать и другие стороны своей жизни и проживать много боли, от которой он так хорошо отстраняется».
Нажмите для раскрытия...
Полезная информация, если ещё будет, с радостью вникнуть! И спасибо🙏
 
К концу году подползла совершенно обессиленная. Вообще раньше, в прошлые годы, бывало и хуже, сейчас всё равно я не совсем уж труп, и настроение ровное. Но устала ощутимо, и спать хочется много.
Сегодня словила опасные мысли, что вообще-то я может и не алкоголик, и могу иногда по чуть-чуть выпивать. Благо, я на форуме достаточно долго, чтобы определить, что это нашёптывание зависимости, которая никуда не делась и просто затаилась. И никакого «иногда» и «по чуть-чуть» не будет, начнутся сразу же дозы бутылками. Решила разобрать мотивы: а зачем мне вообще этот гипотетический «чуть-чуть»? И вообще-то выходит, что кроме наркотического эффекта - совершенно не за чем.

Но подумала, что раз есть такие мысли - надо пока почаще бывать на форуме, может вернуться временно к отчётам, хотя бы на время каникул, пока вокруг сплошной эгегей и шампанское рекой.

Кстати об отчётах. Вчера я накурилась кальяна. Я не курю сигареты, а кальян со мной случается раз в год или реже. В итоге у меня разболелась голова, спала очень плохо, и с утра ощущение как с бодуна.
Может это вызвало дурные мысли про «чуть-чуть»?

В общем, товарищи, глаз да глаз за этим змием! Не расслабляемся и не теряем бдительности. Каникулы - это, с одной стороны, здорово, а с другой - опасное время для нашего брата алкоголика.
 
Авада написал(а):
К концу году подползла совершенно обессиленная. Вообще раньше, в прошлые годы, бывало и хуже, сейчас всё равно я не совсем уж труп, и настроение ровное. Но устала ощутимо, и спать хочется много.
Сегодня словила опасные мысли, что вообще-то я может и не алкоголик, и могу иногда по чуть-чуть выпивать. Благо, я на форуме достаточно долго, чтобы определить, что это нашёптывание зависимости, которая никуда не делась и просто затаилась. И никакого «иногда» и «по чуть-чуть» не будет, начнутся сразу же дозы бутылками. Решила разобрать мотивы: а зачем мне вообще этот гипотетический «чуть-чуть»? И вообще-то выходит, что кроме наркотического эффекта - совершенно не за чем.

Но подумала, что раз есть такие мысли - надо пока почаще бывать на форуме, может вернуться временно к отчётам, хотя бы на время каникул, пока вокруг сплошной эгегей и шампанское рекой.

Кстати об отчётах. Вчера я накурилась кальяна. Я не курю сигареты, а кальян со мной случается раз в год или реже. В итоге у меня разболелась голова, спала очень плохо, и с утра ощущение как с бодуна.
Может это вызвало дурные мысли про «чуть-чуть»?

В общем, товарищи, глаз да глаз за этим змием! Не расслабляемся и не теряем бдительности. Каникулы - это, с одной стороны, здорово, а с другой - опасное время для нашего брата алкоголика.
Нажмите для раскрытия...
Привет! Это у тебя через почти полтора года... 🤢 я сегодня размышляла о своём переезде и гордом в нём одиночестве, пришли мысли, что мерзавчик перед сном не дно :frantics: короче тянет, но разово. Жизнь 😖боль😅
 
Серафима27 написал(а):
Привет! Это у тебя через почти полтора года... 🤢 я сегодня размышляла о своём переезде и гордом в нём одиночестве, пришли мысли, что мерзавчик перед сном не дно :frantics: короче тянет, но разово. Жизнь 😖боль😅
Нажмите для раскрытия...
Хорошая новость, что со временем такие мысли приходят всё реже и справиться с ними всё проще.
 
Авада написал(а):
могу иногда по чуть-чуть выпивать.
Нажмите для раскрытия...

Я смогла по чуть-чуть и иногда, пять лет после срыва с хорошего срока дегустацией занималась.

Но это в сути ничего не меняет, более того, могу сказать, что трезветь после трешового употребления мне лично было в разы проще, чем сейчас.
Ибо тогда были мощные якоря и мотивация.
А сейчас якоря сняты, дно забыто.
Более тонкие вещи приходиться копать.

И чувствовала я себя даже в таком лайт-употреблении также паршиво, не было этой тонкой связи с собой и чистоты бытия. Все, как через мутные очки и все крутится вокруг этого злосчастного бокала. Я смогла пить по-немногу, но место в моей жизни алкоголь занимал по-прежнему главенствующее. Он руководил моими выборами. Это самое отвратительное ощущение - осознание своего Рабства перед веществом.

Даже вот взять внешность, можно сколько угодно самообманываться, но глаза в трезвости - это другие глаза. Ясные, яркие.
И жизнь ясная, пусть и не всегда солнечная.

Короче, это все не стоит того.
Независимо в какое употребление потом скатывается алкоголик.

Храни и лелей свою Трезвость.
Я бы многое отдала, чтобы вернуть свой счетчик, на котором было бы сейчас 8 лет.

Разные дни бывают у нас всех. Но даже «любой серый трезвый день» - драгоценен. Завтра будет утро и новый день. Трезвый, чистый и ясный.
 
Последнее редактирование:
АНГЕЛ написал(а):
Я смогла по чуть-чуть и иногда, пять лет после срыва с хорошего срока дегустацией занималась.

Но это в сути ничего не меняет, более того, могу сказать, что трезветь после трешового употребления мне лично было в разы проще, чем сейчас.
Ибо тогда были мощные якоря и мотивация.
А сейчас якоря сняты, дно забыто.
Более тонкие вещи приходиться копать.

И чувствовала я себя даже в таком лайт-употреблении также паршиво, не было этой тонкой связи с собой и чистоты бытия. Все, как через мутные очки и все крутится вокруг этого злотчастного бокала. Я смогла пить по-немногу, но место в моей жизни алкоголь занимал по-прежнему главенствующее. Он руководил моими выборами. Это самое отвратительное ощущение - осознание своего Рабства перед веществом.

Даже вот взять внешность, можно сколько угодно самообманываться, но глаза в трезвости - это другие глаза. Ясные, яркие.
И жизнь ясная, пусть и не всегда солнечная.

Короче, это все не стоит того.
Независимо в какое употребление потом скатывается алкоголик.

Храни и лелей свою Трезвость.
Я бы многое отдала, чтобы вернуть свой счетчик, на котором было бы сейчас 8 лет.

Разные дни бывают у нас всех. Но даже «любой серый трезвый день» - драгоценен. Завтра будет утро и новый день. Трезвый, чистый и ясный.
Нажмите для раскрытия...
Замечательно написала. Спасибо!
 
С сегодняшнего дня наконец-то в отпуске.
Впрочем, я и так последние дни работала уже через пень-колоду.
Ходила сегодня слушать Мацуева. Гениальный он, чертяка. Отличный был концерт, я получила массу удовольствия.
А до этого сначала ходила в ресторан с дочерью - на обед, а потом второй раз с мамой - на ужин 😂
Прогулялась чуток по новогодней Москве.
Домой вернулась поздно, но завтра совершенно свободный день, когда можно спаааааать.
C365404A-CC07-4F46-A100-F4B7C960F647.jpeg
 
Назад
Сверху Снизу