Топ менеджер алкоголик

[Игорь2106]

Мне кажется, что люди в принципе не меняются еще и по тому, что это им абсолютно не нужно. Они об этом и не догадываются.
Всегда считал себя человеком не большого ума, и я это осознаю, ну что бог дал - выше головы не прыгнешь! а есть люди, которые даже не догадываются, что они дебилы. Ну я не о крайностях, так о тенденциях.

Думал- ответить или лайком обойтись, решил ответить. Значение интеллекта(ума), как мне кажется, сильно преувеличенно. А значение доброты и желания делать это самое добро людям сильно обесценено. Книги, тренинги, фильмы учат нас "успешному успеху" - будь богат, здоров, умён и красив и тогда ты успешен. Успешен зачем? Женщин больше перелюбить, еды съесть и на машине покататься? Счастлив ты от такого "успеха"? Сделал счастливым ещё кого-то? Вопрос.

Сколько популярных книг, фильмов, коучей учат нас тому, что самое важное это жене "лишние" цветы купить, с ребёнком змея запустить и маме продукты принести? Коучей я таких не слышал, а фильмов единицы.

Нас настойчиво учат тому, что жизнь это борьба. Будь умнее, красивее, быстрее, сильнее. А зачем? Счастлив ты или делаешь "фасад счастья"? Люди(родные и не очень) стали счастливей из-за тебя? На этот сложный вопрос все предпочитают не отвечать. ТС именно этой темы мне нравится наполненностью своей жизни - она пишет и про работу и не меньше о семье.

Если "созрею" допишу по своему личному опыту.

И ещё, у тебя лично, @ЕвгенийДжон, всё отлично с умом. Это моё имхо, как и всё написанное.

 

[punk]

Она не в избушке и она есть на картинке, зуб даю )))

есть-есть, я подтверждаю, нашла, но кстати не сразу))

 

[ЕвгенийДжон]

@Авада, не нашёл змею, гипотетически подозреваю, что она в доме))

 

[ЕвгенийДжон]

@Игорь2106,обойдусь лайком. Я не такой как может показаться. Ну да не в чужой теме об этом)

 

[У Ф]

Змея, видимо питон, версию разглядеть не могу.

 

[Авада]

Трёхсотый трезвый день. Отчёт.

Триста дней, ух ты. Красивая дата. Люблю красивые даты.
С утра проснулась на два часа раньше, чем могла бы. Вот что значит привычка. С удовольствием валялась, а потом раскрашивала раскраску.
Пока ехала на работу, в голову полезли деструктивные мысли. Примерно такие: я сейчас так счастлива, что наверное скоро последует «расплата». Вот откуда этот хлам в голове? Помните, как в детстве: «много смеешься - потом плакать будешь». Ненавижу блин эту установку.

Потом по собственной глупости (отвлеклась на телефон) чуть не попала в аварию. Обошлось, но адреналина хапанула. И вот раньше я бы подумала: вот, это знак, расплата точно близка. Сегодня удалось себя вывести в адекват. Никаких знаков, надо просто ездить внимательно, а не смотреть в телефон. И расплата вовсе не обязательна, можно просто быть счастливой.

Сейчас вечером опять негативные эмоциональные паттерны. У младшей дочери подруге родители «купили» права и машину. Ну права не то что прям купили, но дали взятку, чтобы сдала экзамен. И вот теперь дочь с этой подругой разъезжают на машине. И я очень тревожусь. У меня вообще пунктик, когда кто-то из близких едет на машине, на любой. Неважно: такси, или сам за рулём. А тут ещё и неопытный водитель Бинго просто.
Знаю истоки этой тревоги: у меня разбились двое близких людей.
Сейчас, благодаря форуму, знаю также, что это проявление эгоцентризма, и местами отклик ВДА (хотя я не ВДА, а ВВА (внучка, наверное такого термина нет, но на меня точно повлияло это). Кажется, что в твоих силах своей тревогой и переживаниями как будто спасти близких, уберечь от беды. Но это же совершенно не так. Это именно та ситуация, когда я совсем не могу ни на что повлиять. Молитву о душевном покое читаю непрерывно. Немного помогает.

А ещё я сегодня ужасно устала. И не осилила доехать домой: навигатор показывал два часа. Прошвырнулась по магазинам, купила шмоток.
И поехала ночевать к маме.
Наелась корюшки, причём сразу в двух видах: жареная и корченная. Вприкуску, ага. А днём конфет наелась.

Чётко понимаю, что и спонтанный шопинг, и неидеальная еда - нездоровые способы прожить и усталость, и тревогу, и этот страх «расплаты». Как их побороть более здоровыми методами я пока не знаю. Хорошо, что такие приступы со мной случаются всё реже и реже. И хорошо, что меня уже совсем не тянет это «запить». Ну а с едой и шоппингом я наверное тоже разберусь, но попозже.

Сегодня я благодарна
За то, что авария не случилась
Что прямо сейчас мои близкие живы и здоровы.
Что я влезла в штаны 48 размера. В употребе мне и 52 был временами тесноват…

 

[Creata]

Трёхсотый трезвый день. Отчёт.

Триста дней, ух ты. Красивая дата. Люблю красивые даты.
С утра проснулась на два часа раньше, чем могла бы. Вот что значит привычка. С удовольствием валялась, а потом раскрашивала раскраску.
Пока ехала на работу, в голову полезли деструктивные мысли. Примерно такие: я сейчас так счастлива, что наверное скоро последует «расплата». Вот откуда этот хлам в голове? Помните, как в детстве: «много смеешься - потом плакать будешь». Ненавижу блин эту установку.

Потом по собственной глупости (отвлеклась на телефон) чуть не попала в аварию. Обошлось, но адреналина хапанула. И вот раньше я бы подумала: вот, это знак, расплата точно близка. Сегодня удалось себя вывести в адекват. Никаких знаков, надо просто ездить внимательно, а не смотреть в телефон. И расплата вовсе не обязательна, можно просто быть счастливой.

Сейчас вечером опять негативные эмоциональные паттерны. У младшей дочери подруге родители «купили» права и машину. Ну права не то что прям купили, но дали взятку, чтобы сдала экзамен. И вот теперь дочь с этой подругой разъезжают на машине. И я очень тревожусь. У меня вообще пунктик, когда кто-то из близких едет на машине, на любой. Неважно: такси, или сам за рулём. А тут ещё и неопытный водитель Бинго просто.
Знаю истоки этой тревоги: у меня разбились двое близких людей.
Сейчас, благодаря форуму, знаю также, что это проявление эгоцентризма, и местами отклик ВДА (хотя я не ВДА, а ВВА (внучка, наверное такого термина нет, но на меня точно повлияло это). Кажется, что в твоих силах своей тревогой и переживаниями как будто спасти близких, уберечь от беды. Но это же совершенно не так. Это именно та ситуация, когда я совсем не могу ни на что повлиять. Молитву о душевном покое читаю непрерывно. Немного помогает.

А ещё я сегодня ужасно устала. И не осилила доехать домой: навигатор показывал два часа. Прошвырнулась по магазинам, купила шмоток.
И поехала ночевать к маме.
Наелась корюшки, причём сразу в двух видах: жареная и корченная. Вприкуску, ага. А днём конфет наелась.

Чётко понимаю, что и спонтанный шопинг, и неидеальная еда - нездоровые способы прожить и усталость, и тревогу, и этот страх «расплаты». Как их побороть более здоровыми методами я пока не знаю. Хорошо, что такие приступы со мной случаются всё реже и реже. И хорошо, что меня уже совсем не тянет это «запить». Ну а с едой и шоппингом я наверное тоже разберусь, но попозже.

Сегодня я благодарна
За то, что авария не случилась
Что прямо сейчас мои близкие живы и здоровы.
Что я влезла в штаны 48 размера. В употребе мне и 52 был временами тесноват…
Посмотреть вложение 1138490

Привет!
В кпт «расплата» называется «режим наказания».
Идея, что в детстве, для выживания, мы усваиваем нездоровые защитные схемы, и потом ими пользуемся, хотя они не приносят эффекта.
Например, в детстве, родители ссорились, или приходили уставшие с работы, а там ребёнок веселится и они на него кричат/ ругают/ марш домой… И такое происходит периодически. Поскольку ребёнок не может понять, что он ни при чем, он начинает пытаться предугадать бурю. Он запоминает, что буря внезапна, когда ему весело (а это нормальное состояние ребёнка). Так рождается чувство «расплаты».
Пт. предлагают: признать, что чувствуешь радость и тревогу, принять факт , что это нормально, что также - это схема, вспомнить когда такое происходило в детстве, лет до 5-7, и вернувшись в то время успокоить себя, дать себе маленькой понимание, что буря зависила не от твоей радости, а от состояния взрослого рядом, что ты не виноват.
Это коротко, если)).
Есть и другой подход, когда говорят о напряжении. Что «слишком хорошо и тревожно» - это напряжение. Ему позволяем быть: дословно говорим себе, что да, сейчас такое странное чувство и мысли, ну и ладно, это просто мысли, они уйдут. Как правило , «разглядывание» мыслей позволяет переключиться с тревоги на созерцание и напряжение падает.
Улитка - супер! И дата!

 

[Авада]

Привет!
В кпт «расплата» называется «режим наказания».
Идея, что в детстве, для выживания, мы усваиваем нездоровые защитные схемы, и потом ими пользуемся, хотя они не приносят эффекта.
Например, в детстве, родители ссорились, или приходили уставшие с работы, а там ребёнок веселится и они на него кричат/ ругают/ марш домой… И такое происходит периодически. Поскольку ребёнок не может понять, что он ни при чем, он начинает пытаться предугадать бурю. Он запоминает, что буря внезапна, когда ему весело (а это нормальное состояние ребёнка). Так рождается чувство «расплаты».
Пт. предлагают: признать, что чувствуешь радость и тревогу, принять факт , что это нормально, что также - это схема, вспомнить когда такое происходило в детстве, лет до 5-7, и вернувшись в то время успокоить себя, дать себе маленькой понимание, что буря зависила не от твоей радости, а от состояния взрослого рядом, что ты не виноват.
Это коротко, если)).
Есть и другой подход, когда говорят о напряжении. Что «слишком хорошо и тревожно» - это напряжение. Ему позволяем быть: дословно говорим себе, что да, сейчас такое странное чувство и мысли, ну и ладно, это просто мысли, они уйдут. Как правило , «разглядывание» мыслей позволяет переключиться с тревоги на созерцание и напряжение падает.
Улитка - супер! И дата!

Спасибо за комментарий, подумаю над этим, может дополнительно почитаю ещё вокруг этого.

 

[Creata]

Спасибо за комментарий, подумаю над этим, может дополнительно почитаю ещё вокруг этого.

Вот нашла, схема-терапия. Она из кпт.

Основные понятия схема-терапии: режимы

Описание режимов схема-терапии: детские режимы, дисфункциональные копинги, критикующие родительские режимы, здоровые режимы

schema-therapy.ru

 

[Voa]

@Авада
С круглой датой!
Мне до неё ровно умножить всего-то на 10
Есть к чему стремиться!

 

[Авада]

@Авада
С круглой датой!
Мне до неё ровно умножить всего-то на 10
Есть к чему стремиться!

Ты удивишься, как быстро пролетят эти дни :)

 

[Авада]

Триста первый трезвый день. Отчёт.

Сегодня очень устала, и сейчас и состояние и настроение ни к чёрту. Рано уехала домой, пропустив важное вечернее мероприятие.
Завтра отказалась идти с мамой в театр, тоже по причине усталости. Мама попробовала включить жертву, но меня что-то не берёт. Понимаю, что не надо мне сейчас себя насиловать.
И так огромные перемены в жизни грядут, и тяжело уже сейчас, а будет ещё тяжелее. И да, я иду на эти перемены и выход из зоны комфорта осознанно, чётко осознавая плюсы и минусы.
А вот театр и и даже социально важные посиделки точно не в приоритете.

Сегодня я благодарна
За то, что была возможность уехать пораньше и доехала быстро
За то, что моя жизнь сейчас такая, что я вечером при желании могу просто лечь и лежать как бревно, ничего не делая
За то, что мои близкие живы и здоровы
За обнимашки с собакой и за её преданность.

 

[AlexVita]

Философский вопрос.
Есть люди, которые уже попали на форум, давно тут сидят, не уходят (ну как минимум появляются время от времени), читают то, что им пишут, но при этом продолжают жёстко бухать.
Я сейчас не о тех, кто срывался (может даже не один раз), понимал благодаря этому свою беспомощность перед этанолом, и благодаря этому осознанию начинал грести лапками в сторону трезвости ещё активнее.
А про тех, кто тупо беспощадно квасит, катясь в пропасть стремительно.
Так вот, эти люди - они что? Почему так? Это уже такая стадия? Не понимают и не осознают серьезность своей ситуации? Интеллект уже пропит? Трезвая жизнь настолько невыносимая, что невозможно не бухать? Но ведь есть тут и те, кто прям с самого что ни на есть днища вылез всё-таки. Потеряв до этого всё, включая человеческое лицо. В чём разница между ними? Как помочь таким людям? Почему одни выбираются, а другие просто допиваются до проституции, тюрьмы, смерти? Как думаете?
Мне очень страшно и больно наблюдать тут на форуме за парой таких зависимых, но при этом я осознаю свою полную беспомощность перед их бедой. Я не знаю и не понимаю, как можно помочь таким людям. И, признаюсь, во мне включается какое-то желание отойти подальше, бежать. Слаба я духом, видимо…

Привет, думаю,просто у каждого человека свои проблемы и то как он её воспринимает. У каждого свой порог чувствительности. И то что для одного ну не проблема, то для другого это очень невыносимо. Да это в любых ситуациях. Один однолюб, другой наоборот и т. д. А про людей, которые на форуме пьют, ну они здесь, значит в глубине души хотят выплыть, но пока в мозгу не щелкает. Те кто не хочет, не приходят на форум, куча забытых тем и активность давно.

 

[Авада]

Привет, думаю,просто у каждого человека свои проблемы и то как он её воспринимает. У каждого свой порог чувствительности. И то что для одного ну не проблема, то для другого это очень невыносимо.

Алекс, вот это очень опасные рассуждения. Это похоже на пресловутую ТДО и на саможалость. «Им то хорошо, они просто не знают моих проблем, только у меня такая чувствительность, что я не могу это всё вынести».
А правда в том, что ни одна проблема не является поводом пить алкоголь.
Я именно на форуме увидела, что в зоне высокого риска находятся как раз те, кто не может выплыть из саможалости и детской позиции, а ещё те, кто хочет легкой и красивой жизни, но не хочет трудиться, учиться и добиваться этой красивой жизни.
Но я надеюсь, ты это писала абстрактно, а не про себя.

 

[AlexVita]

Алекс, вот это очень опасные рассуждения. Это похоже на пресловутую ТДО и на саможалость. «Им то хорошо, они просто не знают моих проблем, только у меня такая чувствительность, что я не могу это всё вынести».
А правда в том, что ни одна проблема не является поводом пить алкоголь.
Я именно на форуме увидела, что в зоне высокого риска находятся как раз те, кто не может выплыть из саможалости и детской позиции, а ещё те, кто хочет легкой и красивой жизни, но не хочет трудиться, учиться и добиваться этой красивой жизни.
Но я надеюсь, ты это писала абстрактно, а не про себя.

Это абстрактно.
Не могла выплыть в феврале. Хотя была на форуме. В конце феврале прекратила употреблять. Да употребление было в марте и вот несколько дней назад. Но это не те количества этанола. Далеко не те. Знаю, что это всё равно не очень хорошо. Но последний раз конкретно не понравился. И настроена идти дальше.

 

[Авада]

Триста второй трезвый день. Отчёт

Всё вокруг кипит и бурлит. А я будто бы сижу на камне посреди этих бурлящих потоков. И крашу раскраски :)
Процессы запущены, сроки обозначены. Но пока такое как бы затишье перед бурей. То есть снаружи ничего пока не видно и никому не понятно. А оно есть. Ух.

Сегодня я благодарна
За трезвость. И её подарки.
За свою семью
За ещё один маленький шажок в разрешении важной ситуации

 

[Авада]

Суббота, и я проснулась с ощущением, похожим на похмелье, потому что голова болит и отекла жутко.

Никакой магии: вчера переела на ночь солёного, запив сладким, вот и отекла. А голова вполне может болеть от отёка, у меня прослеживается такая связь. Но может и от позвоночника, а тот, в свою очередь, передаёт привет из-за вновь отвалившегося спорта.

Отёк я солью, и тренировка у меня тоже запланирована на выходные. Но я лежу и думаю: как же можно было себя добровольно вгонять вот в такое состояние каждую субботу. А, если быть откровенной, но и не только в субботу.

У меня есть подруга, бывшая собутыльница, которая вроде бы стала меньше пить, но всё равно пьёт, и иногда напивается слишком сильно, и тогда наутро пишет мне «всё, я бросаю».

И она, с одной стороны, хвалит меня и радуется за меня, что я не пью. С другой, когда я аккуратно предлагаю ей последовать по моим стопам, я вижу у неё настоящий ужас от мысли бросить пить вообще. Панику. Ей кажется, что она лишится чего-то очень важного, очень ценного. Практически жизненно необходимого.

И я очень её понимаю. Я тоже испытывала такой страх. Казалось, что лишить себя алкоголя - тоже самое, что навсегда лишить себя радости, веселья, возможности расслабиться.
Только сейчас я начинаю в полной мере осознавать, что это самая натуральная химическая зависимость, а вовсе не «вредная привычка».

Сейчас я такой же ужас испытываю при мысли вернуться к употреблению. Просыпаться вновь вот в таком состоянии, задурманивать сознание, расшатывать нервную систему, которая только начала приходить в порядок. Бррр, упаси боже.

Сегодня с самого утра я испытываю благодарность за то, что я не пью.
Это настоящий подарок, который даёт шансы на прекрасную вторую половину жизни.
Жизнь без алкоголя прекрасна, а вовсе не ущербна, как мне казалось раньше.

Всем желаю отличных трезвых выходных

 

[Лuлy]

Суббота, и я проснулась с ощущением, похожим на похмелье, потому что голова болит и отекла жутко.

Никакой магии: вчера переела на ночь солёного, запив сладким, вот и отекла. А голова вполне может болеть от отёка, у меня прослеживается такая связь. Но может и от позвоночника, а тот, в свою очередь, передаёт привет из-за вновь отвалившегося спорта.

Отёк я солью, и тренировка у меня тоже запланирована на выходные. Но я лежу и думаю: как же можно было себя добровольно вгонять вот в такое состояние каждую субботу. А, если быть откровенной, но и не только в субботу.

У меня есть подруга, бывшая собутыльница, которая вроде бы стала меньше пить, но всё равно пьёт, и иногда напивается слишком сильно, и тогда наутро пишет мне «всё, я бросаю».

И она, с одной стороны, хвалит меня и радуется за меня, что я не пью. С другой, когда я аккуратно предлагаю ей последовать по моим стопам, я вижу у неё настоящий ужас от мысли бросить пить вообще. Панику. Ей кажется, что она лишится чего-то очень важного, очень ценного. Практически жизненно необходимого.

И я очень её понимаю. Я тоже испытывала такой страх. Казалось, что лишить себя алкоголя - тоже самое, что навсегда лишить себя радости, веселья, возможности расслабиться.
Только сейчас я начинаю в полной мере осознавать, что это самая натуральная химическая зависимость, а вовсе не «вредная привычка».

Сейчас я такой же ужас испытываю при мысли вернуться к употреблению. Просыпаться вновь вот в таком состоянии, задурманивать сознание, расшатывать нервную систему, которая только начала приходить в порядок. Бррр, упаси боже.

Сегодня с самого утра я испытываю благодарность за то, что я не пью.
Это настоящий подарок, который даёт шансы на прекрасную вторую половину жизни.
Жизнь без алкоголя прекрасна, а вовсе не ущербна, как мне казалось раньше.

Всем желаю отличных трезвых выходных

И тебе отличных трезвых выходных!

У меня отеки от углеводов, похлеще, чем от алкоголя. Если на ночь я поем пирогов, утром я буду круглая как шарик ). Просто поделилась.

 

[Авада]

И тебе отличных трезвых выходных!

У меня отеки от углеводов, похлеще, чем от алкоголя. Если на ночь я поем пирогов, утром я буду круглая как шарик ). Просто поделилась.

Да, у меня та же фигня. Вчера было прекрасное сочетание из икры минтая, ягод со сливками, и сладкой газировки. Не считая жареной курицы с картошкой на ужин

 

[AlexVita]

Суббота, и я проснулась с ощущением, похожим на похмелье, потому что голова болит и отекла жутко.

Никакой магии: вчера переела на ночь солёного, запив сладким, вот и отекла. А голова вполне может болеть от отёка, у меня прослеживается такая связь. Но может и от позвоночника, а тот, в свою очередь, передаёт привет из-за вновь отвалившегося спорта.

Отёк я солью, и тренировка у меня тоже запланирована на выходные. Но я лежу и думаю: как же можно было себя добровольно вгонять вот в такое состояние каждую субботу. А, если быть откровенной, но и не только в субботу.

У меня есть подруга, бывшая собутыльница, которая вроде бы стала меньше пить, но всё равно пьёт, и иногда напивается слишком сильно, и тогда наутро пишет мне «всё, я бросаю».

И она, с одной стороны, хвалит меня и радуется за меня, что я не пью. С другой, когда я аккуратно предлагаю ей последовать по моим стопам, я вижу у неё настоящий ужас от мысли бросить пить вообще. Панику. Ей кажется, что она лишится чего-то очень важного, очень ценного. Практически жизненно необходимого.

И я очень её понимаю. Я тоже испытывала такой страх. Казалось, что лишить себя алкоголя - тоже самое, что навсегда лишить себя радости, веселья, возможности расслабиться.
Только сейчас я начинаю в полной мере осознавать, что это самая натуральная химическая зависимость, а вовсе не «вредная привычка».

Сейчас я такой же ужас испытываю при мысли вернуться к употреблению. Просыпаться вновь вот в таком состоянии, задурманивать сознание, расшатывать нервную систему, которая только начала приходить в порядок. Бррр, упаси боже.

Сегодня с самого утра я испытываю благодарность за то, что я не пью.
Это настоящий подарок, который даёт шансы на прекрасную вторую половину жизни.
Жизнь без алкоголя прекрасна, а вовсе не ущербна, как мне казалось раньше.

Всем желаю отличных трезвых выходных

Отличных выходных