Тема Party

[girasole]

Не соглашусь. Начало выздоровления - это понять и принять почему, не смотря на все ужасы, я продолжаю употреблять алка.

ну понял алкаш. что алкоголь помогает ему взаимодействовать с миром - и что с того? Где тут начало выздоровления?

 

[Party]

girasole, привет! Рада тебя видеть :)

Допустим. это так. Если мама терпела и не разводилась. то дочь чаще всеготоже будет терпеть и сохранит семью.

Дочь может терпеть, а может выздоравливать, в любом случае, в ней будет заложено сохранение семьи. Выздоравливающие тоже строят отношения, я знаю множество пар, познакомившихся на группах, создавших крепкую семью, и их отношения уже иные. Но также множество выздоравливающих, у которых не получается поддерживать отношения в семье, как ни стараются, у них не получается. Как правило, это дети одиноких мам.

Вопрос в том - что мы понимаем под семьей?
Совместное территориальное проживание двух взрослых разнополых людей на одной территории , скрепленное штампом в паспорте? Или мы о ресурсном союзе, где всем безопасно и в первую очередь детям и где есть возможность для роста и раскрытия своих лучших человеческих качеств?
Что строим и сохраняем-то?
Чтоб как у всех для галочки? Или что-то для себя. для души. для любви, для роста и развития?

Любая семья претерпевает кризисы, даже здоровая. Это нормально. В данном случае я говорю о семье, способной справиться с кризисом. У людей, живших в неполных семьях такого опыта нет, и, как правило, для людей, выросших в таких семьях, кризис служит причиной разрыва отношений. Они не могут его пережить, и в кризисе ведут себя деструктивно, даже при активном выздоровлении.

Нсчет того. что мы якобы детей на одиночество обрекаем - наша страна вообще не показатель - у нас мужиков объективно меньше чем женщин - сколько их косили войны и межнациональные конфликты, сколько не выжило в девяностые... Плюс алкоголизм как национальная кататстрофа.

Да :( Хотя не поняла, почему не выживали в 90-е.
Но если ты имеешь в виду послевоенное время, то тогда немного по-другому было, не так критично как сейчас. Во-первых, роль мужчины в семье тогда ценилась, и ее выполняли отцы, братья, дядьки... Во-вторых, чтилась память погибших, и матери передавали опыт уважения и любви к мужчине. "Материнские послания", с которыми растет ребенок, тоже играют важную роль. Но да, согласна, что потери в части семейного опыта были.

парти. у тебя были здоровые отношения с мужчинами? В смысле - а что у тебя с родительской семьей? То есть - каким был твой личный папа?
Потому как если есть опыт здоровых отношений и пример здоровой мужской модели перед глазами - на такой бред как брак с действующим или сухим алкоголиком вряд ли надолго подпишешься и вряд ли любой ценой будешь стремиться сохранять именно такую семью ради семьи.

Гирасоль, ну откуда у меня может быть опыт здоровых отношений? Меня вообще воспитывала одинокая бабушка в ненависти к родному отцу, мама строила свою жизнь в другом городе. Собственно, этот сценарий я и повторяю. Но, кстати, моя сестра жила в полной семье, мама второй раз вышла замуж, и недавно они с папой (отчимым) праздновали 50-летний юбилей. А сестра с мужем - 20-летний. К слову, мама жила тоже в полной семье, ее отец (мой дедушка) умер, когда ей было 16.

...и да - я со своим мужчиной рассталась именно из страха - потому что увидела и почувствовала. как стала заболевать моя здоровая часть и как я начала утрачивать здоровые ориентиры в отношениях. хочешь - можешь называть это страхом, а по мне так это - здоровый инстинкт самосохранения. Себя и рода - не строить союз с сумасшедшим и одержимым, а попав вэтот капкан - немедленно оттуда убираться. ПОКА НЕ ПРИВЫК. И детей не приучил к нехорошему.

Когда ты заболеваешь из-за мужчины, когда твои ориентиры зависят от мужчин - это и есть созависимость. Снова повторю слова Стеца: выздоровление не помогает научиться жить с зависимым, оно помогает научиться жить с собой.

😜 а ЗАЧЕМ??? Зачем так жить. когда можно жить совсем по-другому.
Мне смысл подвигов этих женщин не совсем понятен. Ради чего? Доказать себя, что я смогу выжить в любых обстоятельствах? 😜

Это трудно понять, но если ты выздоравливаешь, то выбираешь для себя другие приоритеты, и нет в этом никаких подвигов и обстоятельств, в которых надо выживать.

 

[girasole]

Когда ты заболеваешь из-за мужчины, когда твои ориентиры зависят от мужчин - это и есть созависимость. Снова повторю слова Стеца: выздоровление не помогает научиться жить с зависимым, оно помогает научиться жить с собой.
Это трудно понять, но если ты выздоравливаешь, то выбираешь для себя другие приоритеты, и нет в этом никаких подвигов и обстоятельств, в которых надо выживать.

начнем с конца - если я живу с мужчиной, я желаю жить жизнью пары и это мои приоритеты. В противном случае я буду со свОими приоритетами жить одна и рисовать картины и путешествовать и вышивать крестиком и мне никто не нафиг не нужен в этих моих занятиях.
А я выбираю жить с кем-то. потому что мне вместе интереснее и вдвоем можно сделать больше и дальше, чем в одиночку.
И тогда для реализации моих задач мне нужен адекватный партнер, с которым мы будем вместе что-то сооружать такое, что нашу жизнь облегчит и украсит и сделает ее увлекательным приключением.
И чем я здоровее, тем здоровее и замашистей мои желания и тем больше мне хочется рядом иметь единомышленника и Надежного спутника под их реализацию. Партнера, на которого можно положиться и рассчитывать мы как-никак в одной связке во все мероприятия ввязываемся.
К аким тут боком алкоголик. у которого вся жизнь вокруг употребления крутится - мне непонятно.
И Как тут правильно заМетила Сладенькая - не входит этот ключ в этот замок.

Насчет заболевать от мужчины...
Я писала уже об этом - в нормальных отношениях женщина " ложится " под мужчину.
И это не о том, что он м самодур тиран и деспот не моющий за собой тарелку, а она раба его бессловесная.
Это о смысле самих отношений - МУЖЧИНА- ЖЕНЩИНА.
Он ведет - она за ним следует. И она говорит ему - не останавливайся.
Где не так - жди беды.
И именно поэтому или для этого в женщине заложена огромная способность к адаптации.
Именно поэтому любя и принимая мужчину, женщина начинает приспосабливаться под него и соответсвенно под его алкоголизм.
и ОСТАНОВИТЬСЯ ВОВРЕМЯ ЕЙ МОГУТ ПОМОЧЬ ЛИШЬ ЕЕ ЗДОРОВЫЕ ИНСТИНКТЫ. А сбитые настройки наоборот. могут ее очень далеко завести.
Это долгая тема.

 

[Сладенькая]

Party,

В Ал-аноне (вы ведь прошли 12 шагов?) есть правило - говорить только о СВОЕМ опыте. Я так поняла, вы расстались со своими алкоголиками, потом стали выздоравливать. Что дальше в вашей личной жизни происходило? Вы построили отношения со здоровым мужчиной? С выздоравливающим? Или вернули себе алкоголика? Завели нового такого же? Или вы одна живете? Если не вернули алкоголика - расскажите почему? Вы ведь выздоровели и можете с ним нормально существовать.

 

[Party]

В Ал-аноне (вы ведь прошли 12 шагов?) есть правило - говорить только о СВОЕМ опыте.

Да, на группах.

Я так поняла, вы расстались со своими алкоголиками, потом стали выздоравливать. Что дальше в вашей личной жизни происходило? Вы построили отношения со здоровым мужчиной? С выздоравливающим? Или вернули себе алкоголика? Завели нового такого же? Или вы одна живете? Если не вернули алкоголика - расскажите почему?

Я сейчас в отношениях с выздоравливающим алкоголиком.

Вы ведь выздоровели и можете с ним нормально существовать.

Выздоровевших не бывает. Бывают выздоравливающие.

 

[girasole]

girasole, привет! Рада тебя видеть :)
Дочь может терпеть, а может выздоравливать, в любом случае, в ней будет заложено сохранение семьи. Выздоравливающие тоже строят отношения, я знаю множество пар, познакомившихся на группах, создавших крепкую семью, и их отношения уже иные. Но также множество выздоравливающих, у которых не получается поддерживать отношения в семье, как ни стараются, у них не получается. Как правило, это дети одиноких мам.
Любая семья претерпевает кризисы, даже здоровая. Это нормально. В данном случае я говорю о семье, способной справиться с кризисом. У людей, живших в неполных семьях такого опыта нет, и, как правило, для людей, выросших в таких семьях, кризис служит причиной разрыва отношений. Они не могут его пережить, и в кризисе ведут себя деструктивно, даже при активном выздоровлении.
Да :( Хотя не поняла, почему не выживали в 90-е.
Но если ты имеешь в виду послевоенное время, то тогда немного по-другому было, не так критично как сейчас. Во-первых, роль мужчины в семье тогда ценилась, и ее выполняли отцы, братья, дядьки... Во-вторых, чтилась память погибших, и матери передавали опыт уважения и любви к мужчине. "Материнские послания", с которыми растет ребенок, тоже играют важную роль. Но да, согласна, что потери в части семейного опыта были.

а вот тут мне кажется для тебя что-то личное. У тебя в голове знак равенства стоит - между расстались. развелись и разосрались навеки . Почему мать после развода должна обязательно ненавидеть мужа и передать эту ненависть и недоверие к мужчинам дочери? ТОГДА ДА. ВЕЛИКА ВЕРОЯТНОСТЬ ТОГО. что ребенок повторит судьбу матери и останется одинокой.
Но во всем цивилизованном мире давно уже существуют и цивилизованные разводы, где родители просто не живут вместе. по прежнему поддерживая добрые отношения о полноценно общаясь с детьми. И где уважение при расставании не утрачивается. Я тебе даже больше скажду - вот где оно есть изначально - уважение. там оно и остается. независимо оттого. что с людьми происходит и где и с кем они потом живут. А нету - можно и всю жизнь в семье прожить. не разводясь, а дети все равно вырастут и не будут своих партнеров уважать - потому что их родители своим примером этому не научили.

ПРО 90-ТЫЕ ДАЖЕ СТРАННО. ты разве здесь не жила и не помнишь сколько мужчин в эти годы поубивали. причем отстреливали бандиты не только друг друга

 

[Сладенькая]

Цитата из Емельяновой "Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования":


"Но если дело касается жены (мужа) или друга (подруги) наркомана, то развод (расставание) является необходимым условием выздоровления созависимого, как бы ни было тяжело совершить этот шаг".

 

[Party]

начнем с конца - если я живу с мужчиной, я желаю жить жизнью пары и это мои приоритеты. В противном случае я буду со свОими приоритетами жить одна и рисовать картины и путешествовать и вышивать крестиком и мне никто не нафиг не нужен в этих моих занятиях.

Именно так. Но в приоритетах многих зависимых и соз есть жизнь в паре, но не получается.

А я выбираю жить с кем-то. потому что мне вместе интереснее и вдвоем можно сделать больше и дальше, чем в одиночку.
И тогда для реализации моих задач мне нужен адекватный партнер, с которым мы будем вместе что-то сооружать такое, что нашу жизнь облегчит и украсит и сделает ее увлекательным приключением.

Кто-ж спорит, нужен адекватный. Но мы сами адекватные? Способны ли мы на здравомыслие в критических ситуациях или идем на поводу у эмоций? Способны ли мы на открытое общение, и строить отношения не на упреках и обвинениях? Хотим-то мы многое, но выбираем, к сожалению, на эмоциональном уровне, и чуть что, мир не оправдывает наших ожиданий - эмоционируем, и требуем от него, чтобы подчинился. Такова природа созависимости.

Насчет заболевать от мужчины...
Я писала уже об этом - в нормальных отношениях женщина " ложится " под мужчину.
И это не о том, что он м самодур тиран и деспот не моющий за собой тарелку, а она раба его бессловесная.
Это о смысле самих отношений - МУЖЧИНА- ЖЕНЩИНА.
Он ведет - она за ним следует. И она говорит ему - не останавливайся.
Где не так - жди беды.
И именно поэтому или для этого в женщине заложена огромная способность к адаптации.
Именно поэтому любя и принимая мужчину, женщина начинает приспосабливаться под него и соответсвенно под его алкоголизм. и ОСТАНОВИТЬСЯ ВОВРЕМЯ ЕЙ МОГУТ ПОМОЧЬ ЛИШЬ ЕЕ ЗДОРОВЫЕ ИНСТИНКТЫ. А сбитые настройки наоборот. могут ее очень далеко завести.
Это долгая тема.

Я с тобой во-многом согласна, действительно, женщине приходится адаптироваться ПОД мужчину. Кстати, этого я никогда не умела, и сейчас тоже иногда "уносит". Бабушка меня воспитала как пупа Земли, вокруг которого мир вертится, и все кругом мне должно подчиняться, из-за этого я не задумываясь бросала партнеров, как только что-то не по-мне. С другой стороны, у меня не было никогда контакта с мамой, и я постоянно пыталась заслужить ее любовь, отсюда склонность к спасательству, и поэтому именно в самых жестоких и невыносимых отношениях с буйным алком я провела 9 лет. Вот такой замес противоположностей во мне.
Так вот, по поводу "адаптации", и кстати, это же можно сказать и о любви. В теории вроде все просто, но в реальности зависимые и созависимые создают незрелые отношения, в которых основа не совместный рост, а застревание на мыслях, чувствах, состояниях, словах друг друга. Это считается у многих "любовью". Наблюдается некое "слияние", нарушение границ друг друга. И да, поводом для множества конфликтов может быть не помытая тарелка, или плохое настроение одного из супругов, или разные интересы..., и основной запрос от соз: "Ты мужчина, и ты должен...!". У меня было в выздоровлении, когда я уже понимала, что веду себя по старой схеме, и ничего с этим не могла поделать, так глубоко это сидело во мне.

Вот я собрала некоторые заметки психологов о незрелых отношениях:

Любовь - это сложное состояние, основанное на чувствах и эмоциональных переживаниях по отношению к кому-либо. Два зависимых человека - (хим.зависимый и созависимый), пытающиеся развивать отношения, сталкиваются со многими трудностями, потому что болезнь проявляется не только непосредственно в зависимостях, но и в отношениях, в которых влюбленные сливаются друг с другом, и возлагают на друг друга ответственность за свою жизнь. И если не работать над этим, то их любовь станет тоже "больной".

Что говорят известные психологи о любви.
И.Ялом подчеркивает, что:

Зрелая любовь - это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения свои потребностей. Она приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности (хотя, конечно, она может заставить беспокоиться за Другого).

К. Теппервайн:

Любовь не приходит согласно нашим надеждам и чаяниям. Любовь - дар жизни. И он не связан с тем, буду ли я тоже любим. Зрелый человек вступает в эту связь без каких бы то ни было ожиданий и уж вовсе без требований.

Е.В. Емельянова:

Любящие зрелой любовью независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремяться помочь другому человеку в самореализации, гордятся победами Другого, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: "Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, и потому хочу быть рядом.

Человек, склонный создавать созависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может отдать, не прося ничего взамен. А отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым. Но для зрелой личности способность отдавать - это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе уже является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат...

... Зрелая любовь говорит: "Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня. Я люблю тебя и поэтому хочу, чтобы ты достиг всего".

Незрелая любовь заявляет: "Ты должен быть здесь, чтобы мне было на кого опереться. Ты должен утешать и питать меня своей любовью, иначе я лишусь сил. Мы с тобой должны быть вместе, чтобы ты стал ответственным за все, что со мной происходит"...

... Итак, зрелая любовь - это любовь личностей, чье Я имеет целостность и не нуждается в заполнении за счет партнера. Такая любовь не нуждается в оккупации чужой территории, поскольку имеет собственные внутренние "просторы", наполненные ресурсами. В этом случае Я адаптивно и хорошо координирует потребности с реальной жизнью...

Если люди, испытывающие друг к другу здоровые, зрелые чувства расстаются, они конечно же переживают утрату. Это нормальные человеческие переживания. Это слезы, печаль, возможна депрессия... Но такой человек со временем оправляется, и не чувствует себя одиноким, для него потеря - не конец всего. Он - духовно самодостаточен.

В нездоровых семьях часто происходят скандалы, сцены ревности, оскорбления, бывают даже драки..., или напротив, подолгу демонстративно не разговаривают, что является способом удержания близкого в напряжении, тотальном чувстве вины... Зависимые как пиявки прилеплены друг другу, и каждый что-то требует от другого, гнобит его, пытается контролировать, заставить быть таким, каким его хочет видеть. Люди причиняют друг другу моральную, а порой и физическую боль, но при этом все равно вместе. Они не расходятся, как будто им нравятся такие отношения. Такие отношения описаны психологами как «Треугольник Карпмана». Это и есть результат зависимых отношений. Они не могут расстаться, потому что питаются друг другом, потому что эти отношения создают иллюзию наполненной смыслом жизни. Если отношения прервать - во внутреннем мире человека наступает пустота. Вакуум. Расставаясь такие люди бесконечно страдают, периодически то уходят, то возвращаются... они не могут принять решение... бывает, что они настолько опустошены без своей "половинки", что ставят под вопрос ценность собственной жизни. Потому что своей жизни у таких людей и нет. Они живут чужой жизнью.

Емельянова о таком разрыве пишет:

Совсем другая картина наблюдается, если отношения были взаимозависимыми, то есть взаимное проникновение в Я партнеров было столь значительным, что при утрате оно не может быть компенсировано самостоятельно, и Я остается опустошенным. Именно поэтому созависимый человек не может оставить своего партнера, даже если прекрасно понимает, что жить с ним дальше не только тяжело, но и опасно. Для него опасность опустошения своего Я значительно страшнее, чем опасность душевной или физической боли, причиняемой любимым.

Итак. Зависимым людям трудно построить независимые, зрелые отношения, им необходимо "дополнение", для того, чтобы ощущать свою самодостаточность. Они черпают свои силы из других, по-сути "вампирят", но думают, что делают это из благих побуждений. У зависимого постоянное желание контролировать близкого человека, переделать его, заставить его быть, таким, каким он хочет его видеть. Из-за низкой самооценки зависимым постоянно необходимы подтверждения, что их любят, "доказательства" любви, они ревнуют и подозревают, потому что глубоко в душе считают себя недостойными, и боятся, что где-то есть кто-то лучше, предпочтительнее.

Часто зависимые превращают собственную жизнь в борьбу, в которой нет победителей, есть только переживания, страдания, слезы, но с тропы войны они сходить никак не хотят. Этим и живут. Одна из целей таких отношений – навязчивое желание через своего партнера ощущать свою значимость, «нужность» и т.п. Механизмы подобной зависимости те же, что и у химической: дисгармония с окружающим миром, нарушенная целостность собственного "Я".

Освобождение от зависимости включает в себя и глубокий анализ и переоценка своих отношений с любимыми людьми, необходимо, работа над собой в выздоровлении охватила все сферы жизни зависимого, в том числе и интимно-личностную сферу. В этом случае, зависимый человек сможет построить конструктивные, зрелые отношения с любимыми.

 

[Лиско]

Выздоровевших не бывает. Бывают выздоравливающие.

😜
Не могу, это просто чудо "профессионализма"!
Парти, я готова согласиться с тем, что такой подход нужен многим алкоголикам, т.к. действительно, биохимия организма не восстанавливается, увы.
Но к созам этот постулат программы применять? Зачем? Тем более не просто поклоннице АлАнон, но профессионалу?
Выходит, твои клиенты должны быть твоими клиентами по жизни? Или зачем еще этот явно глупый постулат использовать?
Неврозы вполне излечимы. Пусть не быстро, но при желании созависимые реакции также можно устранить.
Что еще остается "неизлечимое"? Может, пояснишь?

 

[girasole]

Именно так. Но в приоритетах многих зависимых и соз есть жизнь в паре, но не получается.
Кто-ж спорит, нужен адекватный. Но мы сами адекватные? Способны ли мы на здравомыслие в критических ситуациях или идем на поводу у эмоций? Способны ли мы на открытое общение, и строить отношения не на упреках и обвинениях? Хотим-то мы многое, но выбираем, к сожалению, на эмоциональном уровне, и чуть что, мир не оправдывает наших ожиданий - эмоционируем, и требуем от него, чтобы подчинился. Такова природа созависимости.

.

Лишь по причине того, что я не совершенна , я не приговорена находится в близких супружеских отношениях с психически больным человеком. Если я ошибаюсь. но признаю и исправляю свои ошибки, но при этом четко знаю. чего я хочу от жизни и от отношений, почему я должна оставаться в отношениях с человеком. вся жизнь которого - бесконечное хождение по замкнутому кругу . причем его поступки разрушают мою жизнь и ниши отношения?
Мы все не ангелы и у неалкоголиков тоже хватает тараканов - так почему ты все-таки выступаешь за сохранение семьи с действующим алкоголиком. я так и не поняла. Ведь семья с пьющим человеком не является по сути семьей и не выполняет своих первоначальных функций. для выполнения которых она изначально и создавалась.. Смысл ее сохранять? Смысл оставаться рядом с человеком. который осложняет жизнь тебе и твоему ребенку здесь и сейчас? Кому это нужно?

и еще раз возращаясь к твому посту - мое здравомыслие мне подсказывает, что если я хочу выздороветь, я должна тянуться к здоровым и учиться у них, а не выбирать себе совсем больного рядом, чтоб на его фоне как-то там себе выздоравливать. Еще раз спрашиваю - зачем мне это "утяжеление"?

 

[Party]

Выходит, твои клиенты должны быть твоими клиентами по жизни? Или зачем еще этот явно глупый постулат использовать?

Вовсе нет. Мои клиенты ко мне не возвращаются, работаю с созависимостью я, как уже говорила, не долго, 3-5 месяцев, самый долгий срок работы с клиенткой у меня был полгода. В процессе работы я даю инструменты выздоровления, которыми клиент может пользоваться всю оставшуюся жизнь без меня.

Неврозы вполне излечимы. Пусть не быстро, но при желании созависимые реакции также можно устранить.
Что еще остается "неизлечимое"? Может, пояснишь?

Проанализируй свои реакции, хотя бы на форуме, и поймешь.

 

[Party]

Лишь по причине того, что я не совершенна , я не приговорена находится в близких супружеских отношениях с психически больным человеком. Если я ошибаюсь. но признаю и исправляю свои ошибки. почему я должна оставаться в отношениях с человеком. ся жизнь которого - бесконечное хождение по замкнутому кругу и его поступки разрушают мою жизнь и ниши отношения?

Оставаться ты не должна. Но почему ты созависимость называешь так мягко "несовершенством", а зависимость - "психической болезнью"? Если уж на то пошло, то в МКБ есть и то и другое :)

 

[girasole]

Оставаться ты не должна. Но почему ты созависимость называешь так мягко "несовершенством", а зависимость - "психической болезнью"? Если уж на то пошло, то в МКБ есть и то и другое :)

А с чего ты взяла, что у меня созависимость? Присутсвовал недостаток информации и мой общий инфантилизм. который и привел меня в эти отношения. Несовершенством я обозвала свое текущее состояние лишь потому, что мне присущи иногда подобные реакции, но в общем и целом я обладаю завидным здравомыслием и способна на открытое общение. а со всем остальным я работаю по мере необходимости.
еще раз возвращаюсь к вопросу - зачем выздоравливающему человеку невыздоравливающий алкоголик рядом на роли супруга?

 

[Лиско]

Проанализируй свои реакции, хотя бы на форуме, и поймешь.

Спасибо, у меня все хорошо. 😁
А в неизлечимость я не верю. Впрочем, созависимость - это и не болезнь, а набор всякого и разного в куче, от неврозов до банального отсутствия информации. Потому - все "лечится", было бы желание!
Я искренне развлекаюсь тут, общаюсь, иногда вываливаю что-то свое по личным причинам ... просто так бывает удобнее. Интернет даже мои ПМС стерпит, а вот близким оно - ну, я их люблю, зачем? ))
И живу с алкоголиком вполне комфортно. При этом я никого не спасаю, даже чужих алков и созов.
Вот это замещение - ужасает реально. Я тоже могла вот по такому пути пойти. Только НД и уберегло )))

 

[Party]

А с чего ты взяла, что у меня созависимость?

Я так подумала. Значит ошиблась.

 

[Бусилинда]

А я не могу комфортно жить с алком. Именно по причине информированности. Теперь я знаю, что движет зависимым. Почему он рядом со мной. А мне это не надо. Не хочу быть алку ни созом ни опорой ни партнером. Все равно использует. Нахлебалась.
В неведении еще можно было жить. Типа он меня любит и от этого бросит пить. Какой то типа свет в конце тоннеля.
А тепепь я понимаю жизнь это и есть туннель. И ток от меня зависит будет ли он светлым. И будут ли в нем разные повороты и дверки.

 

[Party]

А я не могу комфортно жить с алком. Именно по причине информированности. Теперь я знаю, что движет зависимым. Почему он рядом со мной. А мне это не надо. Не хочу быть алку ни созом ни опорой ни партнером. Все равно использует. Нахлебалась.
В неведении еще можно было жить. Типа он меня любит и от этого бросит пить. Какой то типа свет в конце тоннеля.
А тепепь я понимаю жизнь это и есть туннель. И ток от меня зависит будет ли он светлым. И будут ли в нем разные повороты и дверки.

Я точно так же рассуждала 13 лет назад. :)

 

[girasole]

Я точно так же рассуждала 13 лет назад. :)

а сейчас как рассуждаешь? Ну Парти. я как Маленький Принц - пока не получу ответа на вопрос совой - не отстану.))
Зачем выздоравливающему созу ни разу невыздоравливающий алк в роли супруга?

 

[Natali-K]

Оставаться ты не должна. Но почему ты созависимость называешь так мягко "несовершенством", а зависимость - "психической болезнью"? Если уж на то пошло, то в МКБ есть и то и другое :)

Созависимости ни в МКБ, ни в DSM нет. Это не диагноз.

 

[Лиско]

Созависимости ни в МКБ, ни в DSM нет. Это не диагноз.

Натали, видимо Парти и вписала. А ваще из мну уже соза сделали снова. Плакаю 😭 😁