Чуп , то же самое . Часто пёрла на эмоциях и без оглядки именно провоцируя сама дальнейшее .
Попробуй из Джанетт РЕЙНУОТЕР задавать себе 2 вопроса
""Первый магический вопрос: что происходит со мной в данный момент ? А именно:
— Что я сейчас делаю?
— Что я чувствую?
— О чем я думаю?
— Как я дышу?
Второй магический вопрос: чего бы мне хотелось в следующий момент ? То есть хочу ли я продолжать делать, думать, чувствовать и дышать так же? Или же хочу что-то изменить?""
Не всегда получается , но вроде всё чаще останавливаюсь . Когда понимаю что пошел какой то негатив . А если это негатив и значит мне туда не надо ! Задумываюсь . И задав себе эти вопросы уже получается мнять направление .
Еще важно научиться выражать чувства. Истерики, обидные слова - это ведь не единственный способ выражения.
У нас в доме всегда было много животных. В разное время были попугаи, крысы, хомяки, кролик, кошки и коты, собаки, лягушки, рыбки. Животных приносили ото-всюду мои сердобольные дети. Я никогда не хотела животных, тем более, что мои дети не очень за ними ухаживали, но шла на поводу у их манипуляций с жалобными глазками.
Кот прожил у нас 12 лет, и заболел. Он болел тяжело, и ветеринары сказали, что надо ему ставить каждый день капельницы целый месяц, и они должны капать нм много-нм мало по 6 часов. Т.е., после работы приезжаешь в ветеринарку и сидишь там рядом с капельницей. Кроме того, капельница в нашей ветеринарке стоит 2000, я посчитала, и поняла, что кот хоть и любимый, но я не могу позволить такое лечение. Я посмотрела как это делают врачи, и предложила врачам поставить ему в вену катетер с пробкой, и я бы ставила капельницу дома самостоятельно. Я за этот месяц совсем вымоталась, несмотря на то, что капали дома, иногда все-таки приходилось в ветеринарку ездить, узи всякие, рентгены, а бывало, что котетор плохо поставили, и он не прокапывался. Созависимость напоминает о себе в критические моменты, поэтому, я почему-то не обращалась ни к кому за помощью, и детей этим тоже не напрягала. Сын вообще жил в другом месте со своей подругой, дочь училась, и я как-то их берегла, взяв основную работу по лечению кота на себя: приходила с работы, ехала в ветеринарку, или сразу начинала капать, капать, капать...
Кота жалко еще больше. Его постоянно мучили, он очень страдал, ему иногда становилось лучше, иногда хуже, и в конце концов он просто умер. Из-за этого я переживала очень. Не то, чтобы из-за того, что он умер, а из-за того, что ему не дали спокойно умереть и так его мучили. Я делилась этими чувствами со всеми, и почему-то забыла совсем поделиться тем, что я за этот месяц смертельно устала (вот она, созависимость).
Пережив эту утрату, я решила, что все. Больше животных мы не берем. У нас, правда еще есть собака и лягушки, но больше никого. Это я сказала дочери, и она меня вроде как поняла.
Примерно через неделю после смерти кота, в одно прекрасное утро, я безмятежно собираюсь на работу. Дочери дома не было, она ночевала у подруги... Вдруг дверь открывается, заходит моя дочь с жалобным-прежалобным видом, прижимая к себе котенка. Что со мной было... Трудно здесь передать.
Сначала шок. Я потеряла дар речи, потом речь появилась и я орала как потерпевшая. Я так не орала с тех пор, как разошлась с ее отцом (лет 15 назад), хотя вру, так я еще орала когда впервые увидела ее пьяную, ей тогда было 12. И вот, я снова ору. Я даже не помню что орала, что-то типа "Ты не можешь так со мной поступить!", и много еще чего, периодически впадая то в роль жертвы, то преследователя. Я выхватила у нее из рук котенка и вынесла его на улицу. Дочка почапала за мной, села во дворе на жердочку с еще более несчастным видом, прижимая котенка к себе. Я сделала глубокий вдох, и сказала с виду спокойно и строго (но внутри все кипело), что я вечером приду домой, чтобы котенка в доме не было, и если ей некуда его пристроить - чтобы уходила с ним. И поехала на работу. От Чистых прудов до Шаболовской ехать полчаса. Это время выпало из моей жизни, так бывало когда-то раньше. Я была поглощена в свою обиду, возмущение, гнев, и даже отчаяние. Я находилась в очень знакомом для себя состоянии трясучки и гона, в своей голове я вела какие-то мстительные диалоги, прокручивала, возмущалась, что меня не понимают, и обмусоливала произошедшее. Выйдя из метро я поняла, что не помню как ехала, и что я в совсем безумном состоянии, в полной трясучке, и если сейчас что-то не сделаю - не смогу работать. И, наконец, вспомнила про инструменты выздоровления. У меня еще было время поездки в маршрутке, я усевшись поудобнее, попыталась использовать технику "Здесь и сейчас". Не помогает. На какое-то время прихожу в себя, но потом снова уплываю в какую-то жуть, и все чего-то там мысленно в своей голове дочери объясняю. Что-ж такое, обычно помогает, а тут никак. Тогда я позвонила своему спонсору и вывалила на нее все свои переживания. Спонсор, кстати, обратила внимание на то, что я: когда страдала с котом, никому, и даже дочери, не озвучивала, что мне было тяжело. Как типичная
соза, я посчитала, что об этом все кругом должны догадаться сами. :) И после разговора с ней меня отпустило. Я спокойно пришла на работу, и вполне спокойно отработала. Я не гоняла даже по дороге домой, ехала спокойно, изначально приняв решение смиренно принять любой исход событий, и действовать по обстоятельствам, но уже с холодной головой.
Приехав домой я обнаружила, что котенка нет. Мы поговорили с дочерью, и она, как мне кажется, поняла меня.
Простая техника проговаривания - сильнейший инструмент выздоровления, может вытащить нас из любого ужаса, в который мы себя загоняем. Но важно проговаривать не ситуацию, а чувства. Можно даже ситуацию не рассказывать, а только чувства.
