Парти, спасибо.))) Я подписана на Анну Паулсен. Толковая дама.
Да, мне тоже нравятся ее статьи.
А что это? Алкоголик - что это в твоем понимании, ты нарколог что ли, чтобы диагноз ставить.
Я что диагноз поставила в его истории болезни? Прикинь, у меня бывает свое мнение. Ты когда видишь алкоголика ни в коем случае не можешь подумать, что он алкоголик, потому что ты не врач нарколог???
и еще. мне кажется что тема оценок оч парит если чел не определился сам. кто он. не идентифицировал себя. и вроде бы может исходя из реакции окружающих (их оценок) себя подкорректировать. принять нужную форму и цвет. а чел, который себя знает и принимает - довольно ровно относится к оценкам. как впрочем и к несовершенствам (своим и чужим)
Так и есть. Первоначально необходимо перестать оценивать себя, понять кто ты и какой ты.
точно. оч знакомо. причем есть огромное желание к конструктиву, а получается фигня какая то. и жуткое чувство опустошенности после и собственной тупости. мне не понятно - почему так? может быть потому что не надо "доносить"? если чел не готов к конструктивному разговору - его не будет полюбому и никакие обьяснения не помогут, а только вызовут раздражение.
вот реально - понимания нет! и дело явно не в умственных способностях говорящих. а именно в разнонацеленности при этом конкретном договоре (или нацеленности на разный результат или что то типа того), потому что в других разговорах - есть же понимание. значит, все дело в незаинтересованности именно в этом разговоре. в его конструктивности. значит разговор ваще не нужен. а тем более не нужно "доносить"
Спасибо за вопрос. Но как же не доносить? Чтобы тебя понял другой человек, необходимо донести до него информацию о себе: что ты чувствуешь, что думаешь, какие у тебя потребности и желания, чем недоволен...
В ДС не получается взаимопонимания, по многим причинам. Основная в том, что разговоры строятся на обвинениях, манипуляциях, упреках и угрозах. Попробую подробнее. И зоависимых и созависимых я называю зависимыми, потому что созависимость - это одна из форм зависимости.
1.
Гиперчувствительность. Представьте себе весы с двумя чашами. На одной - эмоции, на другой - разум. Эти весы постоянно покачиваются, происходит некая сбалансированность. Когда усиливается работа мозга - эмоциональность падает, и наоборот, при сильных эмоциональных состояниях слабее функционирует разум. Т.е., на сильных эмоциях человек перестает думать, становится глупым, в прямом смысле этого слова. В качестве примера, понаблюдайте за собой, и вы заметите, что иногда, в сильных эмоциональных состояниях вы можете сказать слова или совершить поступки, о которых потом, когда вернетесь в состояние эмоционального покоя, будете сожалеть. Поскольку зависимые и созависимые гиперчувствительны, и многие диалоги выстроены на эмоциях, получаются диалоги двух глупых людей.
Недаром начало молитвы зависимых: "Боже, дай мне разум и душевный покой".
2.
Неспособность выражать чувства. Конструктивный диалог строится на донесении человеком информации о себе, своих чувств. В ДС в этом смысле большие партизаны. Зависимые все знают о чувствах поступках, ошибках других, но ничего не скажут о себе. Поэтому разговор всегда начинается на на "Ты........ (такой сякой)".
3.
Поиск виноватых. У зависимых, кроме того, что все ситуации делятся на плохие-хорошие, еще в плохих обязательно должен быть виноватый. Это непременное условие. Вотия сказала это про алкоголиков, но созависимые ведут себя точно так же.
Поэтому, диалог в ДС обычно скатывается на: "Ты виноват!", "Нет, это ты виновата!".
4.
Додумывание. Удивительная способность зависимых придумать то, чего нет. Причем, придумывают они обязательно что-то неприятное, страшное. Казалось бы, так просто, задай уточняющий вопрос, и тебе объяснят что имелось в виду, что человек хотел этим сказать, но зависимым проще самим сделать какие-то выводы, гонять их в голове и страдать. При том, что зависимые очень уязвимы, и все сказанное склонны обращать в свой адрес, получается непонимание смысла сказанных друг другу слов:
- Милая давай будем ходить в спортзал?
- Так ты хочешь сказать что я толстая!
5.
Обобщения. На этом строятся у зависимых упреки: "Ты всегда...", "Ты никогда не...", "Ты постоянно...", и т.п. Примеров, думаю, не надо. Но понятное дело, что разговора нормального с такими фразами не получится.
6.
Переписывание истории. Очень часто у зависимых встречается фраза: "Надо было...". Фраза совершенно бесполезна, она служит тоже для упрека человека в его несостоятельности, недалекости, она абсолютно деструктивна, но часто используема. Понятное дело, что то, что уже произошло - не изменить, но зависимый как будто в своей фантазии пытается это сделать, потому что его психика не хочет принимать тот результат, который получился. Самое нелепое в таком общении бывает выступление "победителя": "А я же говорила, что так получится!". Застревание на том, чего уже не изменить, не только раздражает и обижает, но и мешает задуматься о том, что можно сделать. И, кстати, еще часть молитвы зависимых, просьба дать силы "Принять то, что не возможно изменить".
7.
Неумение поддерживать. Кто-то из великих сказал: "Настоящий друг тот, который с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав - каждый будет с тобой". В ДС не умеют поддерживать, когда кто-то не прав. Если кто-то ошибся - он и так "наказан", он получил не тот результат, который хотел. Но самое неприятное, что его близкие становятся главными карателями, и добивают, вместо того, чтобы поддержиать. Стоит одному в ДС совершить ошибку - остальные набрасываются на него как свора собак. Поэтому среди ДС часто встречаются конфликты из-за имущества, они что-то делят, бывает даже судятся.
8.
Размытые границы. В ДС не уважают чувства и потребности близких. Каждый считает, что лучше знает что надо другому, как ему жить, что делать: сделай так-то, скажи то-то, тебе надо это, туда ходи, сюда не ходи, ты должен, ты обязан... Это вызывает напряжение, отторжение, взаимные обиды.
9.
Дисбаланс ответственности. Либо это гиперответственность (чаще свойственна
созам): "Я сама все решу, вы ничего толкового не предложите", либо нежелание брать на себя ответственность (чаще у
алков): "Решай сама". У не желающих брать ответственность очень удобная позиция, чтобы потом стать обвинителями: "Это твое воспитание!", "Это ты так решила", у гиперответственных повод для упреков: "Что бы вы без меня делали, вы никто без меня!". Понятное дело, что такие диалоги деструктивны.
10.
Неумение остановиться. Зависимые отличаются отсутствием чувства меры. Проявляется это и в общении. В споре невозможно оставить другого при своем мнении, обязательно его надо додавить, дожать, и победить. Зависимые не умеют контролировать свои эмоции, заводятся, разгоняются, поэтому споры могут превратиться в скандалы. Причем, после всего этого себя плохо чувствуют как побежденные, так и победители.
11.
Оценочность. Об этом уже говорили. В психологии это еще называется "черно-белым мышлением". Мир примитивно делится на плохой-хороший, человек на прав-неправ, поступки на правильные и неправильные, общество на мы и они. Но зависимые не учитывают, что для одного может быть хорошо, а для другого плохо, или что для одного правильно одно, а для другого - другое. И оценив со своей колокольни, они не способны на компромиссы. Это еще одна причина невозможности договориться.
12.
Эгоцентризм. Неспособность встать на точку зрения другого. Об этом я рассказывала, и даже приводила пример тренировки этой способности на семейной терапии, когда один озвучивает проблему, а второй повторяет ее своими словами, и так до полного просветления.
13.
Негативное мышление. Ситуации неизвестности, чего-то нового, неопределенности одни из самых тяжело переживаемая зависимыми, потому что негативное мышление предполагает, что от этого мира и людей ничего хорошего не дождешься. Поэтому в этих ситуациях зависимые становятся тревожными и беспокойными. При склонности еще на пустом месте придумывать ужасы, которые могут никогда и не случиться - эмоции овладевают зависимыми. Поэтому, многие ценные идеи и начинания в диалогах бывают загублены.
14.
Мстительность. Каждый конфликт вытаскиваются предыдущие собственные обиды и ошибки другого, и используются для упреков. При таком диалоге разговор бессмысленен.
15.
Манипулятивность. Манипуляции - основа отношений зависимых. Открыто просить чего-то зависимому крайне трудно, потому что в детстве он усвоил урок, что ддопроситься чего-либо у родителей крайне трудно. Это непременно надо "заслужить", или позволить нарушить свои границы, родители ведь считают, что знают лучше что тебе надо, или получат обратный эффект, повод для манипуляций. Поэтому с детства зависимые учатся манипулировать, и взрослея достигают в этом деле огромного мастерства. Вообще, о манипуляциях я могу рассказать многое, есть много видов манипуляций, и на чувствах, и через посредника... Но применительно к теме разговоров, понятно, что построенная на манипуляции беседа провальна. Манипуляции - это психологическое насилие. Вообще, самые сложные интеракции для зависимых: просьба, благодарность, и извинения. Это то, от чего зависимый себя чувствует себя "не ровней", а то и униженным. Но это не случайно, зависимые, к которым обращаешься с этим, воспринимают это как слабинку, и непременно пользуются, извлекают выгоду:
- "Спасибо тебе" означает "Теперь ты мне должен";
- "Прости меня" - "Теперь ты виноват передо мной и теперь придется это искупать";
- "Помоги мне" - "Теперь у меня есть ключик к манипуляции тобой".
Поэтому первое, что мне пришлось понять, это то, что никто никому ничего не должен, а затем учиться благодарить, просить прощение и просить о помощи. Для меня самым сложным было научиться благодарить. Даже сейчас бывает так, что я приму что-то от кого-то как должное, а потом, через какое-то время вспоминаю, что забыла поблагодарить, звоню, благодарю...
Просить я научилась сразу как попала в программу. Мне это не сложно. Но проблема всплыла потом, она заключалась в том, что я не умела принимать отказы (об этом тут я писала).
В этой теме, в один из первых же дней, я обратилась с просьбой. Если не помните, я попросила не флудить в этой теме, в виду того, что уезжаю. Это была не сложная просьба, ведь я не попросила что-то сделать для меня, я попросила НЕ делать. Это никому не составило бы труда. После этого можно было наблюдать типичное зависимое поведение в реальном времени :)
Вообще, эта тема - просто сборник деструктивных попыток коммуникации, в теме
флуда из нее можно найти примеров по всем этим пунктам. В дальнейшем, я специально буду заходить в тему
флуда, чтобы набрать цитат для примеров деструктивных коммкникаций. Особенно отжигает Мирабелла. Там похоже эмоции так зашкаливают, что соображать никак не получается. Уж извините, но меня тут столько обсуждают, что могу себе позволить тоже обсудить хоть одного человека. Так вот, ее фраза "Здесь не просят - здесь берут!" (цитирую не точно, потом посмотрю), и многие другие - будет у меня хитом )))))))
Что касается перечисленных мной пунктов, становится ясно, как находят друг друга зависимые и созависимые. Вот по таким нездоровым коммуникациям. Во время выздоровления происходит работа над этими проблемами, а соответственно, меняется речь, люди лучше понимают друг друга, происходят конструктивные диалоги. Поэтому я и говорила, что мне проще общаться с выздоравливающими.
