Кому-то нужен такой вот "киселик", кто-то предпочитает другие методы. Я лично не вижу смысла навешивать клеймо "это
соза" на советы новичкам. Это как вот ... придешь ты на форум финансистов советоваться как оптимизировать свои расходы. А тебе вместо вариантов решения, примеров и реальных советов скажут
"мы же не
созы, думай сама".
Варианты решения - это немного другое, можно предложить, наверное. Хотя я и варианты решения не люблю давать. Это уже профессиональное. Понимаешь ли, психолог - как зеркало, показывает проблему, а что с ней делать, человек решает сам.
Вот небольшая заметка о том, чем отличается психолог от соседки или попутчика:
Иные злые языки говорят, дескать: "психолог - это друг за деньги". Что ж, если отказаться от всех виляний, понтов и предрассудков, то так оно, возможно, и есть! Но, как бы там ни было, существует несколько ключевых отличий профессионального психолога от друга или хорошего приятеля, с которым уютно поболтать за чашечкой чая, бутылочкой пивка или еще чего по-крепче. На этой страничке я предлагаю ознакомиться с основными из этих отличий. Здесь мы постараемся найти ответ на вопрос: чем отличается психолог от настоящего друга, случайного попутчика или соседке по подъезду?
1. Хороший психолог всегда беспристрастен, безоценочен и не имеет вторичных выгод от принимаемых вами решений. Он, будучи человеком посторонним, воспринимает вас таким, какой вы есть на самом деле, а также не имеет никакой личной заинтересованности в результатах ваших действий или бездействия. Любой же близкий человек, знающий вас более года, уже имеет свое собственное представление о том, "каков вы есть" и что с вас он может поиметь при том или ином раскладе.
2. Уважающий себя и дорожащий своей репутацией специалист, гарантируя вам конфиденциальность, обязательно ее обеспечит! Чего практически не реально ожидать от своих друзей и других близких и знакомых. Ведь в нашем обществе, как это ни прискорбно, принято делиться "по-секрету" тайнами доверившихся нам близких (или дальних) друзей и знакомых. Говоря без обиняков: каждый раз, когда вы доверяете свои сокровенные тайны другому, вы рискуете стать жертвой сплетен либо о себе, либо о ситуации, которую вы доверили своему "другу".
3. Профессионал никогда и ни при каких условиях не станет давать советов. Его основная задача - помочь разобраться в случившемся и найти приемлемый для вас выход, который известен только вам. Любой другой человек с радостью засыплет вас советами, типа: как бы он поступил "на вашем месте", что делают "все нормальные люди" в подобных ситуациях и т.п. При этом мало кто из советчиков утруждает себя "стать на ваше место". Обычно, все советы даются "со своей колокольни", ведь оттуда видней!
4. Психолог никогда не отбирает у вас ответственности ни за принимаемые вами решения, ни за вашу жизнь. Более того, он жестко и бескомпромиссно сопротивляется, когда вы, по-дружески, стараетесь эту ответственность ему уступить. Оглянитесь вокруг! Начиная с родителей, каждый норовит нас от чего-нибудь предостеречь, оградить, предупредить, уберечь, избавить и т.п. Была б их воля и такая возможность, они и жизнь нашу готовы были бы прожить! (чтобы не наводить порядок в своей собственной).
5. Более или менее добросовестный психолог не станет вам лгать, даже "воспасение", поддерживать в ваших заблуждениях и иллюзиях. Ему ведь не нужно при любом раскладе оставаться "хорошеньким" или "добреньким" для вас, в чем нуждается практически каждый ваш знакомый, даже случайный попутчик. Хотя, известная поговорка и гласит: "Не тот друг, кто хвалит, а тот - кто правду в глаза сказать может", подсчитайте, сколько человек из вашего окружения могут себе это позволить в общении с вами?
6. Настоящий профессионал никогда и ни при каких условиях не будет использовать ни вас, ни полученную от вас информацию в собственных личных целях, отличных от оговоренных с вами терапевтических! Но в нашей обыденной жизни это встречается на каждом шагу: "Сегодня я тебе помог, оказал услугу и т.п., а завтра или через год я к тебе обращусь, - (а в уме держит: - Ведь за тобой должок!..")
И все же, если человек дает совет бросить мужа, то как ты думаешь, он считает, что знает лучше собеседника как ему жить? Не это ли и есть созависимость?
Да! Сама перестала тусить по темам новичков просто по причине того, что надоедает со временем. Но и то иногда вот пробивает что-то черкнуть. Я же, в отличии от "
соза клинического" прекрасно понимаю, что мой совет - это букавки на мониторе, и просто один из кучи вариантов возможного решения, чисто информация и чуть-чуть моральной поддержки.
Конечно, возможно твой совет учтут частично, или вообще не обратят на него внимание. Дело не в этом, дело в том, как ты воспринимаешь себя в роли советчика.
Ужас! 😲
Парти, честно. Либо поясни подробнее, либо я в шоке.
Это как: я признаю бессилие перед собственной, грубо говоря, долбанутостью? Принимаю тот факт, что я не умею уважать и любить себя, зато умею доставать людей и делать всех несчастными, а потом страдать сама?
А, простите, нафига оно мне надо?
Может проще признать, что у меня есть определенный набор качеств и поведенческих реакций, которые не нужны мне самой, а потом поискать пути изменить себя? Вроде как конструктивнее получается.
Да и вообще,
соза - это не приговор. Это даже не болезнь (в ВОЗ нету 😜), это дефекты воспитания, неврозы, комплексы .... эдакий благоприобретенный коктейль, от которого постепенно можно избавиться.
Следовательно: миф о неизлечимости созависимости слишком преувеличен.
Ну как сказать, не преувеличен. Созависимость есть где-то в глубине души всегда. Также как и алкоголизм, при стечении определенных факторов она вылазит на поверхность, и делает нас снова долбанутыми, а безумие в том, что мы считаем, что все делаем правильно.
На своем опыте я убедилась, что возвращается это "по щелчку". Когда о дочери рассказывала, как я съехала, и начала сопротивляться ее лечению, потом была еще история с мужем. Я о нем писала в сообщении 2112. Когда он попал в милицию (перед тюрьмой), он позвонил мне, и сказал, что в беде. По его рассказу я поняла, что он не совершал того, в чем его обвиняют. В драку я поверила, а в остальное нет. По-сути, он, пьяный, просто дал в лоб охраннику супермаркета, бывшему милиционеру. А то, что он якобы хотел сорвать какую-то цепочку, я, конечно же понимала, что это ложь. В общем, я съездила к следователю, следователь прятал глаза, и мямлил что-то типа "У следствия нет оснований не верить потерпевшему", и я поняла, что Л. посадят за то, чего он не совершал. Ситуация была еще осложнена тем, что случилось это перед праздниками, и его почти сразу перевели в Бутырку, а оттуда, как мне все говорили, одна дорога - в тюрьму. Что со мной было дальше - трудно описать. Я два дня почти ничего не ела, постоянно курила, почти не спала, и... спасала Л. Я не выпускала из рук телефона, и звонила, звонила... искала помощи, но все мне говорили, что из Бутырки не помочь. Я позвонила одной своей подруге, и она, услышав мой голос поняла, что я не в себе. Она сказала мне: "Мари, открой сейчас же интернет, и перечитай свои статьи про созависимость!". Я взорвалась: "Да ты не понимаешь, я бы ему не помогала, если бы это не было ложью! Его посадят ни за что! Ему не к кому обратиться!!!", и бросила трубку. И задумалась: "Что это со мной?". И начала приходить в себя. Я почти не помню двух дней своей жизни, потому что они были в
созависимом угаре. И было это на 8 году выздоровления.
Еще один случай. В этом году праздновала свой ДР. Так сложилось, что у меня сейчас две компании, мои старые пьющие друзья, и новые (относительно новые, уже много лет общаемся) - не пьющие. Я сначала хотела сделать два праздника, но потом поняла, что это мне будет трудно, и решила просто выделить маленькую часть стола, на которую поставлю
алкоголь для своих старых друзей. Мои друзья-алкоголики уже почти все умерли или потерялись, эти оставшиеся друзья не так уж и сильно пьют, за исключением женщины моего лучшего друга. Она каждый праздник надирается по одному и тому же сценарию: "Налейте мне водки!", "Ну что, кто мне водки нальет!", и так много раз, потом она начинает бурно веселиться, потом закатывает скандал или истерику, потом рыдает, потом он ее увозит домой. В мой ДР все прошло примерно по этому сценарию, за исключением скандала. Вместо него она неожиданно влюбилась в одну из моих новых подружку. Она не лесбиянка, просто вот так на этот раз на нее воздействовал
алкоголь, и она начала мне объяснять, что с ней впервые такое, и т.п..., потом она начала изливать свою душу еще кому-то, и еще... потом как обычно рыдать... В общем, на следующий день, я обзванивала своих друзей, как кто доехал, и сама не заметила, как начала перед ними оправдываться за нее и извиняться. Одна знакомая сказала: "Мари, не парься, что это за приступ созависимости?", и тут я поняла, что я парюсь не только сейчас, когда звоню, а я весь свой праздник не могла расслабиться, и постоянно напрягалась и бдила за ней, чтобы она ничего не натворила.
Я подумала, надо же, сколько раз она уже при мне напивалась, я всегда к этому относилась безучастно и ровно, но вот, стоило алкоголику появиться на моем празднике, на моей территории - у меня крышу сорвало, я и не заметила как. Сейчас у меня уже более 10 лет выздоровления, а по-прежнему такие косяки. Я благодарна друзьям, моим супервизорам, детям, бывшим клиентам, что они мне могут это показать.
Что касается неуважения и нелюбви к себе, и прочих дефектов, которые ты перечислила, я с ними вроде уже как справилась, но... иногда наступает такой момент, он какой-то молниеносный, я не замечаю как это происходит, щелк, и я уже снова там, в своем безумии, в своей созависимости. Я стараюсь чтобы этого не было, но я принимаю тот факт, что это есть. Я выросла с этим.
Как-то моя клиентка спросила: "Если созависимость навсегда - зачем нужно выздоровление?". Я попробовала сформулировать: "Больной
созависимый - это
соз, который идет на поводу у своих эмоций, своего безумия, не ведает что творит и бесконечно страдает. Выздоравливающий же, обладает некими инструментами, с помощью которых он может привести себя в порядок и не страдать.". Но это ведь не значит, что у выздоравливающего исчезает созависимость. Поэтому, в любви к себе и в принятие себя, ее тоже придется включить.
Да! Начинаю понимать почему люди на тебя так реагируют. Когда ты писала о себе, было реально очень интересно. И много полезного там было. И я же знаю, что ты прекрасный и очень интересный человек.
Так что - снимай и правда халат. Практиковаться можно по согласию, а не на всех подряд. add.gif
Лиско, я-то как раз тут ни советов ни поучений не даю. Это было несовпадение мнений всего лишь. Или это тут запрещено?
Надеюсь. в следующей дискуссии ты найдешь более приемлемые аргументы дискуссии.
