16 августа исполнилось
три года без алкоголя. Идет четвертый. Было (и есть! потому что алкоголизм - это навсегда) начало второй
стадии алкоголизма - уверенное такое начало. Толерантность поплыла, дозовый контроль все чаще нарушался. Последней каплей стало несколько событий: я не удержалась и начала пить днем, в то время как была тихий пивной вечерний алкоголик. Второе - разбила бутылку вина в магазине. Переход на вино меня очень растревожил.
Итоги не подводила. Праздников не праздновала. Трезвость стала нормой - и достаточно давно. Не тянет. И не тянуло. Иногда приходит мысль нажраться, чтобы снять ощущение эмоционального перенапряжения, но это просто привычные мысли - автоматические - на них я не реагирую никак: за мыслью не следует желание. Цепочку мысль = желание я разорвала еще в первый безалкогольный год.
Боюсь ли я алкоголя? Нет. Вообще. Меня не держит страх выпить. Он не заставляет меня быть трезвой.
Алкоголя в моем теле и в моем сценарии жизни просто больше нет - никаких усилий к этому я не прикладываю. Его нет так же, как пормидфрф и ЭЩКГРФЖИОЖФОЕ, а еще лдодиор -
алкоголь стал для меня просто набором букв и не самых приятных воспоминаний.
Как я отношусь к пьющим? С безжалостным сочувствием. Да, при мне давно, не стесняясь, пьют, не тревожась о моих чувствах - я сама могу о них потревожиться и вовремя уйти ровно в тот момент, когда меня начинает напрягать
алкоголь в чужих головах. Я абсолютно безжалостна к пьющим - меня не трогает ни их желание выпить, ни их
похмелье, ни их тяжелая жизнь, якобы вынуждающая их пить. Я давно усвоила и проверила на практике: алкоголизм - это личный выбор, если человек пьет, значит, его устраивают последствия. А пьет алкоголик только по одной причине: он алкоголик, даже если яростно отрицает этот факт. Как психолог я получила специализацию по работе с зависимостями - зависимые сценарии для меня так же прозрачны, как свежевымытое окно. Я просто вижу, как в человеке работает его зависимость. И я к ней безжалостна - не иду на поводу ни в других, ни в себе. И при этом по-человечески у меня очень много сочувствия зависимым - и к себе тоже. Так случилось-получилось в жизни. Ни один ребенок никогда не мечтает: вырасту - стану алкашом. И ни один взрослый не предается вожделенным мечтам о том, как в старости на смертном одре добрая семья поднесет ему стакан водки. Алкоголизм имеет предпосылки, но всегда приходит случайно - когда человек пропускает тревожные звоночки и продолжает пить, вместо того чтобы жить.
Как изменилась моя жизнь? Ну за три года любая жизнь сильно поменяется, а жизнь прекратившего травить свой мозг и тело
алкоголем - тем более.
Я работаю ровно так, как всегда мечтала. Столько, сколько хочу. Как-то органично все пришло к признанию моих реальных возможностей - меня ценят именно за то, что приносит мне максимальное удовольствие: я умею думать и строить большие идеологические системы, простые и понятные, как три копейки. Мне за это платят неплохо и просят еще. Я умею вдохновлять людей, раскладывать по полочкам их внутренние и бизнесовые конфликты, помогаю людям разглядеть свой уникальный путь в жизни и бизнесе - и это оказалось очень востребованным. Ценным, как вода в пустыне.
Я вышла на большой масштаб. Ровно тот, который мне как раз по размеру - ни меньше, ни больше. И мне в нем хорошо. Сейчас готовимся к съемкам полнометражного художественного фильма с известными актерами. Я счастлива, что у меня появилась возможность доносить важные, на мой взгляд, идеи простым языком до широкой публики.
С личной жизнью не так все радужно, но не прозябаю, как это было в алковремена. Она есть, я в нее вкладываюсь и вижу, как много мне удается делать по-другому. Из-за того, что я перестала чувствовать себя какой-то не такой и быть в перманентном стыде и вине. Не из-за
алкоголя, конечно - скорее, перманентные стыд и вина приводят к алкоголизму.
В этом году я много где побывала: была в Сибири в нескольких городах, жила в палаточном лагере на волжском острове вдвоем с сыном, работала и гостила в доме миллиардера по личному приглашению - и была счастлива тем, что мы говорим на одном языке в мире смыслов и идей. А еще съездила в Мариуполь - через Ростов и Волгоград. Встретилась в Ростове с
@Анетта - впервые за три года. На форуме с ней прошли много чего вместе
Дети почти выросли, хотя два пубертатных пацана, конечно, дают мне регулярно огня. Но и это пройдет. Пубертат не вечен.
Мне еще много предстоит сделать, если Бог даст время жить. А я постараюсь жить с максимально светлой головой: ясным умом и трезвым рассудком. Плакать, когда плачется, радоваться, когда радостно, грустить, когда грустно, делать, когда сердце горит, отдыхать, когда устала. Я пожила какое-то время по-другому: пила, когда хотелось плакать, пила, когда было грустно и радостно, пила, когда загоралось сердце, и особенно накатывала, когда уставала. Пить - скучно, не пить - проживать жизнь во всех ее красках во всю ее мощь (если, конечно, не ссать). Хотя многим алкоголикам (в том числе и сухим) кажется, что пить веселее. Нет. И по прошествии трех лет без
алкоголя я могу это засвидетельствовать: пить - скучно, однообразно и неинтересно.
Всем трезвости и всяческих благ.
).. А еще больше рада, что ты смогла выскочить из этой обманки. Она не самая простая, если честно )) Не самая очевидная.. Я все время проверяю себя на проекции: это точно другой херню творит, или это я в него вытесняю то, что в себе никак не принимаю и не признаю?
да, понимаю ))