Отчет по бомбежке.
(без претензии на истину и со стопроцентной субъективностью).
Преамбула: алкоголь - обезбол при любой форме злоупотребления. Во всяком случае, этого ждут от него и это он дает какое-то время. Плюс мне как творческому человеку - ослабление критичности на этапе генерации идей.
Проблема в том, что боль приходит от дисфункции какой-либо сферы жизни.
Алкоголь ее маскирует, затем может усугубить и добавить сверху своих гадостей. Но первичная нерешенная проблема никуда не денется. Она только усугубляется и провоцирует заливаться дальше и больше.
Механизм моей бомбежки.
1. Эмоциональный дисбаланс.
Градус положительных эмоций у меня крепчал несколько дней. События были хорошие: развязала гордиевы узлы давних сложностей, зафиналились семейные проекты, которые высосали из меня много соков (принятие решение, организация, работа с сопротивлением детей, планомерное воплощение в жизнь задуманного, адаптация к изменяющейся ситуации). Все закончилось успешно - я очень радовалась.
Одновременно с этим крепчал градус тревоги. Впереди 1 сентября. Семейный шаттл нужно запустить в школу - изменить график, сделать кучу дел, вывести детей из состояния блаженного безделья. Как это совмещать с работой, требующей полной самоотдачи и 12 часов в сутках каждый день, кроме выходных - с 11 утра до 23 часов (а то и больше, ибо все ненормировано: сделал дело - сдыхай смело). Третий год подряд мой семейный корабль и моя психика не выдержат этого. А от меня и моего состояния зависит напрямую вся атмосфера и уклад семьи. Чем дольше я работала на красивой должности, тем фиговее все становилось вокруг. Я не хочу так.
Амбивалентность нарастала и выстрелила в момент ее максимальной концентрации. Это произошло в одном месте в течение 15 минут. События описывать не буду.
Меня бомбануло. Недифференцированным коктейлем эмоций. Я редко не могу осознать, что я чувствую и внятно обозначить его (навык различения эмоций у меня сформирован и прокачан). Я поймала психосоматику: ледяные руки, поверхностное дыхание, сухие рыдания (когда хочется прорыдаться и никак), в рот кусок не лезет вплоть до тошноты, даже воду пить не могла (за день 2 чашки кофе и пол-литра воды).
Через какое-то время в этом вихре ненависти, злости, страдания от несправедливости мироустройства и человеческой тупости (это не ваще, а про конкретных людей), обиды, сожалений, чувства вины выделился остов - я живу не так, делаю не то, что я должна делать. Это императив - мое долженствование. Я выжигаю себя и не приближаюсь к желаемому.
Это абсолютная правда!
Я попыталась обратиться к людям за помощью. Но нужные звонки срывались, а ненужные меня отвлекали от плача. Я так и не смогла снять напряжение слезами.
А дальше
алкодемон подхватил эту мысль, это состояние - мое сознание сузилось и полностью сконцентрировалось на этом страдании. Подкралась мысль: на фига мне трезвость? ради чего? если я все равно не могу реализовать свою огромную потребность! может, лучше спиться через 5-9 лет в хлам? и потребность не буду так чувствовать - обезболюсь и все.
Нет, у меня не было желания залиться
этанолом. Это слишком грубо. Алкодемон взял самое тяжелое оружие - мое, индивидуальное - и лупанул им. Через разум. Через расчет. Псевдоразум и псевдорасчет, конечно.
По косвенным признакам и по гаденькому внутреннему голосу вшивой аргументации я понимала, что не в адеквате.
И поняла, что
нужно срочно к людям. С любой х***ней в голове - только не один на один. И написала в марафон. Из ответов и реплик я смастерила себе опору. Выдохнула. Полегчало. Легла спать. Через 2 часа сна вся картина сложилась.
Вывод.
Такие состояния неизбежны. Я могу только учиться фокусироваться на более ранней стадии амбивалентности и дышать, идти в душ, идти на прогулку - снимать напряжение. От самой амбивалентности никуда не деться - я живая, я реагирую на происходящее, я проживаю свои эмоции, не загоняя их внутрь. Но я постараюсь дальше отлавливать чуть раньше - пока пожар не возник. Я буду пробовать. И рано или поздно научусь. Как научилась не верить гаденькому внутреннему голосу, знакомому мне не только по зависимости.
