- Регистрация
- 31 Окт 2010
- Сообщения
- 55
- Пол
- женский
Когда счет идет на года, уже перестаешь следить за сроками. Я привыкла быть трезвой, у меня(тьфу-тьфу) не бывает тяги, то есть одержимой и неуправляемой потребности накачаться спиртным. Я на 180 градусов изменила свою жизнь, когда бросила пить. Но есть проблемы, которые передо мной поставил уже трезвый образ жизнь, этим я и хочу поделиться, и возможно, услышать обратную связь.
Но сначала о том, ЧТО мне помогло.
К 30-ти годам я была законченной алкоголицей, с махровой второй стадией, недельными запоями и практически ежедневным употреблением. Без опохмела я уже не могла. Химзащиты были бесполезны, я успешно срывалась. Месяц пролежала в психушке с алкогольным психозом, но и это не помогло мне очнуться. Периодически похаживала на собрания анонимных алкоголиков, но это было прекрасно разве что после самых крутых пьянок, чтобы таким образом загладить чувство вины. Моя жизнь была разрушена. Я еще делала какие-то попытки сохранить лицо - перед сыном, друзьями, на работе. На работу я никак не могла забить, так как иначе мне просто не на что было пить, и кое-как тащила эту лямку, и мою бесконечную ложь терпели, потому что я делала хороший продукт. Как минимум с десяток раз я была на волосок от смерти, то есть она даже не дышала мне в затылок, а уже хватала за горло, но мне повезло. Я не из тихих домашних пьяниц, медитирующих со стаканом за телевизором. Я искала приключений, и я их находила в полной мере. То что я жива, это чудо.
Мне помогло отчаяние, полное беспросветное отчаяние. Можно сколько угодно лгать другим, что с тобой все хорошо. Но лгать себе, когда ты красиво цедишь из своего бокала, прекрасно зная что через три-пять часов ты будешь валяться как хлам неизвестно где и неизвестно с кем...К тому времени мое внутреннее состояние было похоже на ад. Моих сил хватало только на худо-бедное разгребание последствий от запоев, я просто утонула во лжи.
Жить мне совершенно не хотелось, но и умирать тоже было страшно. Мое сердце выпрыгивало из груди, я не могла ни спать, ни есть, меня выворачивало наизнанку, в зеркале на меня смотрела одутловатая старуха с глазами налитыми кровью...в литературе анонимных алкоголиков я прочитала, что многие умоляли бога помочь спастись ..
Мне уже было все равно, где искать помощи, потому что я была совершенно раздавлена. И я взывала к небу как умела. Это был мой первый трезвый день.
На первый порах я часто посещала собрания АА, и это мне помогало. У меня появился прекрасный наставник, которая стала моим другом, и без ее помощи я бы себя могла не вытащить. Отношения с религией у меня не сложились. К сожалению, редко обращаюсь к богу, я если и не атеист, то уж агностик точно, и мне трудно надеяться еще на кого-то кроме себя. Это то, что здорово осложняет жизнь.
Шаги в классическом понимании анонимных алкоголиков я тоже не прошла. Я давно не хожу на собрания. Но могу совершенно точно сказать, что сегодня, на мой взгляд, это лучший инструмент для избавления от зависимости. Все остальное-полумеры.
В первый год трезвости я ушла с опостылевшей работы. Я стала намного больше зарабатывать. Со временем у меня появилась руководящая должность.
К тому же я решилась освоить еще одну профессию и поступила в аспирантуру. Моя диссертация посвящена теме зависимостей.
Я бросила курить.
Занимаюсь спортом.
Прекрасно выгляжу.
Путешествую.
Мое ближайшее окружение сменилось на 99 процентов.
Я нашла в себе силы, чтобы поставить точку в давно отживших отношениях с моим мужем. У нас не было ничего общего, кроме нашего ребенка. Но наша совместная жизнь отравляла существование всех троих.
Но самое главное, у меня хватило честности признать свое поражение в вопросе отношений с мужчинами в принципе. Я уважаю мужчин, но жить с ними, спать с ними, строить с ними быт и семью я не хочу. Я вернулась к тому, что я всегда о себе знала и от этого бежала. Возможно, это стало одной из причин моего алкоголизма.
Мне очень повезло. Я встретила свою любовь. У нее никогда не было проблем с алкоголем, но она меня ни разу не осудила и поддерживает во всем. Для меня это тот самый идеал здоровых гармоничных отношений, основанных на любви и уважении. Нам скоро будет три года, и мы неприлично счастливы.
Годы пьянства не могли не отразиться на здоровье, и если печень полностью восстановилась, то нейроны как все знают, не восстанавливаются. Конечно, у меня намного тяжелее усваивается новая информация, мне очень сложно дается язык, например. Иногда бывает тяжело сосредоточиться. Частые головные боли, проблемы с кровотоком головного мозга - все это последствия "отключек". Но это малое, чем я могла отделаться.
К сожалению, я не научилась веселится по-трезвому, и праздники меня до сих пор слегка напрягают. К счастью, в моем окружении малопьющие люди, их поведение редко отличается от моего.
Я пессимистично смотрю на жизнь, это правда. Даже с учетом моих успехов, стакан наполовину пуст, и это удручает. Возможно, причина биохимическая - низкий уровень серотонина. А может, это суть моей личности. Скорее всего, и то и другое.
Выползли страхи, которые давились алкоголем. От аэрофобии до боязни вообще всего нового. Я - трус.
Парит повышенная тревожность. Я все чаще нахожу в себе черты своей матери, с которой я с детства избегала отождествления. Наоборот, я делала все, чтобы ни в чем не быть такой, как она.
Свято место пусто не бывает, и отсутствие алкоголя сменила тяга к сладкому. Для меня это возможность утешиться, перестать чувствовать что-то негативное. И это тоже разрушает.
Все это дает предполагать, что сердцевина проблемы, ее скрытая платформа осталась нетронутой. Это то, что не дает мне получать наслаждение от того, что я имею здесь и сейчас. Глубоко внутри меня смута и беспокойство все потерять, печаль, страхи и горечь.
И вот с этим мне предстоит разобраться.
Рано или поздно каждый зависимый встает перед выбором - либо начать жить либо продолжать умирать. Первое- труднее, но восхождение может быть очень занятным. Второй путь - бесславный и печальный.
В любом случае это непростой выбор для каждого.
Но его делают все без исключения. 😄
Но сначала о том, ЧТО мне помогло.
К 30-ти годам я была законченной алкоголицей, с махровой второй стадией, недельными запоями и практически ежедневным употреблением. Без опохмела я уже не могла. Химзащиты были бесполезны, я успешно срывалась. Месяц пролежала в психушке с алкогольным психозом, но и это не помогло мне очнуться. Периодически похаживала на собрания анонимных алкоголиков, но это было прекрасно разве что после самых крутых пьянок, чтобы таким образом загладить чувство вины. Моя жизнь была разрушена. Я еще делала какие-то попытки сохранить лицо - перед сыном, друзьями, на работе. На работу я никак не могла забить, так как иначе мне просто не на что было пить, и кое-как тащила эту лямку, и мою бесконечную ложь терпели, потому что я делала хороший продукт. Как минимум с десяток раз я была на волосок от смерти, то есть она даже не дышала мне в затылок, а уже хватала за горло, но мне повезло. Я не из тихих домашних пьяниц, медитирующих со стаканом за телевизором. Я искала приключений, и я их находила в полной мере. То что я жива, это чудо.
Мне помогло отчаяние, полное беспросветное отчаяние. Можно сколько угодно лгать другим, что с тобой все хорошо. Но лгать себе, когда ты красиво цедишь из своего бокала, прекрасно зная что через три-пять часов ты будешь валяться как хлам неизвестно где и неизвестно с кем...К тому времени мое внутреннее состояние было похоже на ад. Моих сил хватало только на худо-бедное разгребание последствий от запоев, я просто утонула во лжи.
Жить мне совершенно не хотелось, но и умирать тоже было страшно. Мое сердце выпрыгивало из груди, я не могла ни спать, ни есть, меня выворачивало наизнанку, в зеркале на меня смотрела одутловатая старуха с глазами налитыми кровью...в литературе анонимных алкоголиков я прочитала, что многие умоляли бога помочь спастись ..
На первый порах я часто посещала собрания АА, и это мне помогало. У меня появился прекрасный наставник, которая стала моим другом, и без ее помощи я бы себя могла не вытащить. Отношения с религией у меня не сложились. К сожалению, редко обращаюсь к богу, я если и не атеист, то уж агностик точно, и мне трудно надеяться еще на кого-то кроме себя. Это то, что здорово осложняет жизнь.
Шаги в классическом понимании анонимных алкоголиков я тоже не прошла. Я давно не хожу на собрания. Но могу совершенно точно сказать, что сегодня, на мой взгляд, это лучший инструмент для избавления от зависимости. Все остальное-полумеры.
В первый год трезвости я ушла с опостылевшей работы. Я стала намного больше зарабатывать. Со временем у меня появилась руководящая должность.
К тому же я решилась освоить еще одну профессию и поступила в аспирантуру. Моя диссертация посвящена теме зависимостей.
Я бросила курить.
Занимаюсь спортом.
Прекрасно выгляжу.
Путешествую.
Мое ближайшее окружение сменилось на 99 процентов.
Я нашла в себе силы, чтобы поставить точку в давно отживших отношениях с моим мужем. У нас не было ничего общего, кроме нашего ребенка. Но наша совместная жизнь отравляла существование всех троих.
Но самое главное, у меня хватило честности признать свое поражение в вопросе отношений с мужчинами в принципе. Я уважаю мужчин, но жить с ними, спать с ними, строить с ними быт и семью я не хочу. Я вернулась к тому, что я всегда о себе знала и от этого бежала. Возможно, это стало одной из причин моего алкоголизма.
Мне очень повезло. Я встретила свою любовь. У нее никогда не было проблем с алкоголем, но она меня ни разу не осудила и поддерживает во всем. Для меня это тот самый идеал здоровых гармоничных отношений, основанных на любви и уважении. Нам скоро будет три года, и мы неприлично счастливы.
Годы пьянства не могли не отразиться на здоровье, и если печень полностью восстановилась, то нейроны как все знают, не восстанавливаются. Конечно, у меня намного тяжелее усваивается новая информация, мне очень сложно дается язык, например. Иногда бывает тяжело сосредоточиться. Частые головные боли, проблемы с кровотоком головного мозга - все это последствия "отключек". Но это малое, чем я могла отделаться.
К сожалению, я не научилась веселится по-трезвому, и праздники меня до сих пор слегка напрягают. К счастью, в моем окружении малопьющие люди, их поведение редко отличается от моего.
Я пессимистично смотрю на жизнь, это правда. Даже с учетом моих успехов, стакан наполовину пуст, и это удручает. Возможно, причина биохимическая - низкий уровень серотонина. А может, это суть моей личности. Скорее всего, и то и другое.
Выползли страхи, которые давились алкоголем. От аэрофобии до боязни вообще всего нового. Я - трус.
Парит повышенная тревожность. Я все чаще нахожу в себе черты своей матери, с которой я с детства избегала отождествления. Наоборот, я делала все, чтобы ни в чем не быть такой, как она.
Свято место пусто не бывает, и отсутствие алкоголя сменила тяга к сладкому. Для меня это возможность утешиться, перестать чувствовать что-то негативное. И это тоже разрушает.
Все это дает предполагать, что сердцевина проблемы, ее скрытая платформа осталась нетронутой. Это то, что не дает мне получать наслаждение от того, что я имею здесь и сейчас. Глубоко внутри меня смута и беспокойство все потерять, печаль, страхи и горечь.
И вот с этим мне предстоит разобраться.
Рано или поздно каждый зависимый встает перед выбором - либо начать жить либо продолжать умирать. Первое- труднее, но восхождение может быть очень занятным. Второй путь - бесславный и печальный.
В любом случае это непростой выбор для каждого.
Но его делают все без исключения. 😄
