Страх

[Catti]

Здравствуй, Стец! Спасибо тебе за твою работу и за терпение к нам!

Мне кажется я схожу с ума...
У меня пять месяцев трезвости! За все попытки мои бросить пить, это впервые, никогда раньше не получалось!
Сейчас у меня есть спонсор, мы многое прошли с ним вместе, недавно закончили шаги. Продолжаем работать. Каждый день я трезвею, взрослею, расту.
Ещё совсем недавно мне было очень тяжело. Я бросила пить. Решимости было ноль. Веры в себя ещё меньше. Сколько поту с меня утекло, сколько трясучек пришлось пережить и столько же и тяги перетерпеть....как меня тревожно волновали бутылки вина и коньяка дома....потом я начала работать. Спонсор, шаги, поменяла полностью окружение, меняю мышление. И теперь я другой человек! У меня все хорошо! Учусь жить трезвой и проживать разного вида жизненные ситуации. И у меня все получается!!! Я безгранично благодарна спонсору! а он мне говорит, что это моя заслуга: я попросила о помощи, открыла себя для помощи, разрешила себе помочь и приняла. Выполняю все действия и не пью сегодня.
И вот наступил у меня момент. Меня накрыл страх!!! Он меня парализовал!!! А что если на самом деле это все нереально? Что если я на самом деле и дальше обыкновенная алкашка, которая не заслуживает нормальной жизни и которая просто сейчас притворяется, живёт двойной жизнью и просто выжидает, когда наступит опять ее время...мне очень страшно, что Я сейчас на самом деле совсем не Я и моя жизнь, которую я только начала приобретать совсем не моя! И в один миг я выпью и потеряю все....этот страх накатывает время от времени и он мне мешает! Утром я просыпаюсь и проживаю ещё один день, в котором я не пью
сегодня и не понимаю, почему я так сильно боюсь? И вот меня посетила мысль, что я наверное схожу с ума....Стец, я совсем уже ненормальная?
Спасибо!

 

[Стец]

Нам, алкоголикам, безумие не грозит, мы и так уже безумны
Я очень хорошо помню это чувство. Я же не с "первого раза бросил", как это бывает у некоторых. Не... я бросал на полгода, потом понял, что все хорошо и можно по чуть-чуть.. Потом, через несколько лет, бросал на год и потом пришел к выводу, что нужно просто научится контролировать. дескать, ну да, будет сложно, но я смогу!! Не смог. Потом были попытки расслабляться раз в год. Но срывы начались гораздо раньше. В общем, когда я, в очередной раз, бросал, я был уверен внутренне, что это тоже не навсегда. Ну, да, я, конечно, для всех и для своей мотивации буду говорить, что навсегда, но сам-то понимаю. Как во всех этих психологических рекомендациях - попробуй прыгнуть выше головы, тогда, может, допрыгнешь до табурета. Для меня "навсегда" было намного выше головы. Так что я, ходил, улыбался, но всегда знал, что когда-то наступит тот день, когда мне снова будет "нужно" и никуда я не денусь. Наверное, что-то сходное чувствуют карманные воры, зная, что их поймают и, в который раз, они убедятся, что "мой дом- тюрьма" =)
Через 2 года я начал испытывать эйфорию. Это был для меня еще невиданный срок, так что я стал уверенным в том, что теперь я на "других рельсах" и уже пути назад нет. Это было приятно, но опасно. Особенно мне стало плохо перед юбилеем 5 лет. Вообще, в наркологии это какая-то эзотерическая цифра =) тех, что подшивает на 5 лет считают или отчаянными романтиками или фокусниками. Но такие, в принципе, бывают. А вот больше - это уже за гранью солнечной системы. Что-то, что расположено за границей событий. Все равно, что продавать билеты на Альфу Центавра в кассах Аэрофлота =).
Так что уже за мес. 3 я начал понимать, что пора снимать нимб, вспомнить о том, что я есть и перестать ходить в белых одеждах. Дескать, пора, брат, пора.. ну и, понятное дело, "никто слова плохого не скажет" "раз в 5 лет-то, можно!" "да и, сколько можно работать и терпеть, пора и для себя праздник устроить" и так далее.. Все эти гадости в голове всплыли, как прошлогодние собачьи какашки весной из-под снега. Т.е. не просто какие-то диверсии-провокации или разведки боем, а массированная атака! Как будто сатана объявил тотальную мобилизацию и решил закидать меня шапками )
Выручило то, что я, к этому времени, уже считал себя верующим. Ну. как.. считал. Мне просто хотелось, чтобы все так думали. Но, тем не менее, концепцию я усвоил =) и теперь мне нужно было применить ее на практике. Я даже не стал возражать всем этим головожителям, просто занял позицию придурошного арендодателя, который наивно отвечает: "Да, согласен. Но у меня там сейчас уже живет один жилец. Бог, Ну. вы с ним знакомы, Если вы между собой договоритесь, я вас пущу" так что мне осталось только хихикать и смотреть, как эти твари корчатся, когда на них попадает свет. Да, это было, наверное, нечестно по отношению к демону. Я же знал, что Господь ему в который раз по башке даст и ни о чем договариваться не будет но я не испытываю сострадания к врагу человечества. =)
И еще я применил старый добрый способ одного дня и решил, что мне нужно получить 5 лет и один день. А там будет видно. И сработало! Ведь 5 лет и один день - это уже 6-й год! Дата не круглая, ничего интересного. Повода нет. =)

Я тогда очень хорошо понял смысл этих "общих" фраз "пусти Бога к себе в душу" "Вера избавляет от страха"
*
Так что, нужно просто, оказывается, принять идею о том, что "моя жизнь не мое дело". Куда меня приведет моя тропинка мне думать не нужно. Я не определяю, где Норд, где Ост, я - штурман, только слежу за компасом и прокладывают курс. Причем, у меня ручки-то шаловливые, так что в моем компасе главная деталь - стеклышко, чтобы в голову не пришло пальцем стрелку крутить =)
Может ли быть так, что Бог меня оставит и я, снова буду служить нечисти? Кто знает? Это какие-то процессы, которые происходят вне моей воли и даже за гранью моего понимания. Что мне об этом думать? Я могу лишь следить за тем, чтобы моя дверь была открыта для Всевышнего и, если что, спрашивать Его "как вы думаете, а что если?" и тут же становится ясно, насколько разумен мой вопрос. Он как-то очень быстро отвечает. Если чушь спрашиваю, становится стыдно =) остается только извиниться и попросить прощения. Он прощает. Всегда.