Всем привет.
Хотелось бы поделиться своей историей.
31 год, женат, программист в крупной компании. Хорошая зарплата, квартира, машина. Благополучная и нормальная семья. И я - алкоголик.
С
алкоголем я познакомился в 16 лет, распивая пиво с друзьями. Ближе к 17 стал устраивать себе "ночь расслабления" - брал 1.5л пива и до утра смотрел разные фильмы по ТВ. Я обладал депрессивным складом характера, а
алкоголь делал меня чуть-чуть веселее. Как я понимаю сейчас, мне просто нравилось состояние тупой забывчивости, когда не надо было ни о чем думать.
Проблема усилилась, когда переехал в Москву, поступив в универ. В общежитии без контроля родителей пить я стал сильно больше, что не могло не сказаться на учебе. Пил как в совершенно разных компаниях, так и один - мог, например, пить уже с утра. Пил в основном по выходным, но, бывало, напивался и в будни. Проучившись полтора курса, был отчислен за прогулы.
В этот момент произошло очень тяжелое расставание с девушкой. Примерно 1.5-2 года я пил примерно через день, потребляя в основном пиво, но в количестве до 5л за вечер. Стали появляться первые 2-3-дневные
запои, к концу которых стала появляться тревога.
К 22 годам нашел работу и вступил в новые отношения, и до 24 лет употреблял
алкоголь весьма умеренно, далеко не каждые выходные. В будни мог изредка позволить себе 1-2 бутылки пива.
В 24 случилась огромная проблема в виде начавшегося психического заболевания (ОКР). Постоянно возникали различные навязчивые мысли, вызывающие сильную тревогу, и избавиться от них было невозможно."Отличный" психолог, к которому я обратился за помощью, посоветовал снимать излишнюю тревогу
алкоголем. Ко мне вернулось почти ежедневное употребление небольших доз, добавились крепкие напитки в виде виски. Потом был курс антидепрессантов, во время которого я практически не пил. После отмены АД в 25 лет, через год после начала болезни, вернулось частное употребление небольших доз с периодическими 2-3дневными заплывами. На фоне ОКР было несколько попыток самоубийства. Мне назначили новый курс антидепрессантов и транквилизатора, но я уже не стеснялся мешать таблетки с 1-2 бутылками пива по вечерам. Закончилось этобольшим
запоем - я взял отпуск на работе и три недели жил в режиме "таблетка клоназепама утром - 4-5 пива в обед - 4-5 пива вечером". Практически все это время была непрекращающаяся тревога на грани с паникой, ранние просыпания с созерцанием потолка, компульсивная рвота и прочие прелести.
Алкоголь в тот момент был способом хоть как-то притупить то, что происходило со мной. Я садился днем на скамейке, пил одну за другой банки пива и курил одну за другой сигареты.
Закончилось это тем, что ко мне пришло резкое осознание того,что у меня проблемы с
алкоголем. Я резко перестал пить (а выход из
запоя был тяжелый, с тревогой и депрессией на несколько дней), нашел этот сайт и 4 дня компульсивно читалего 4 дня подряд. Через месяц был срыв (вечером выпил полбутылки виски). Я поменял психотерапевта (который оказался хорошим специалистом и научил меня справляться с моей болезнью) и совсем перестал пить. Был 2016 год.
До начала 2020 года проблема
алкоголя меня не мучала совсем - я не пил ни капли, и меня это почти не беспокоило. Иногда возникала легкая зависть к людям экспериментирующим с хорошими винами и дегустирующие
алкоголь во время путешествий, но это было практически незаметно. Иногда еще появлялась предательская мысль, что раньше причиной большого употребления былижизненные проблемы и ОКР, а не алкоголизм.
В 2020 годув началеоказался на карантине. Появилась мысль, что я смогу вернуться к умеренному употреблению, пробуя разные вина выходными вечерами. В марте 2020 года я прервал 4-летний период трезвости. До осени я действительно пил немного, 2-3 бокала вина по выходным (или 1-2 дозы виски). Летом серьезно заболела жена. С осени дозы стали увеличиваться - доходило до бутылки вина. Стал иногда пить в будни. Два раза садился за руль с сильного
похмелья, чего раньше себе никогда не позволял.
В 2021 году ситуация обострилась. В новогодние праздники пил понемногу, но почти каждый день. В феврале добавился сильный стресс от необходимости смены работы (я оплачиваю ипотеку за квартиру и лечение больной жене). В марте случился первый за долгое время 3-дневный - начав пить в пятницу вечером, я продолжил выпивать в субботу и воскресенье с утра. Была двухдневная тревога и осознание того, что с
алкоголем у меня определенные проблемы. Решил перестать пить окончательно, но через 3 недели все повторилось опять.
Сейчас я с тревогой осознаю, что менее чем за год я вернулся к той точке, на которой остановился 4 года назад.
Я решил вернуться на этот форум и раззказать здесь свою историю, чтобы просто излить душу людям с похожими проблемами. Алкоголизм - это дьявол внутри тебя, который заставляет принять дозу любыми средствами. Я долго в упор не замечал проблемы. Я занимался самообманом (я не алкоголик, просто у меня тяжелый период), я позволял принимать решения за себя (жена, далекая от понимания алкоголизма, иногда удивлялась моей трезвости и говорила, что все нормально - и я позволил себе поверить ей). После долгого периода трезвости я позволил убедить себя, что мысль об алкоголизме, возникшая в 2016 году, была обманом, очередным проявлением ОКР (а этих проявлений много до сих пор). Я пытался вернуться к умеренному употреблению в компании с друзьями, "забывая", что первопричиной должно быть именно общение, а не употребление. В итоге все всегда будет сводиться к одному - алкоголик (я) позволит своей психике любой финт ради того, чтобы выпить. И даже после долгой завязки алкоголик очень быстро возвращается к той точке, на которой он остановился.
Я пытался анализировать, почему так оно случилось. Наверно, завязка была неким переключением на другой "голизм" - я с головой погрузился в работу и дела, забыв об отдыхе. Т.е. я все равно не оставил в жизни нормального канала для получения счастья и удовлетворения, довольствуясь неким "суррогатом". В итоге суррогат был заменен на более привычный мне
этанол.
Сейчас я хочу только одного - вылечиться. Не вернуться к "нормальному употреблению" (хоть внутренний демон и убеждает, что без этого жизнь будет скучна и неинтересна), не заменить один наркотик на другой, а просто научиться быть трезвым и снова научиться получать удовольствие от тех вещей, которые меня радовали раньше. Прошу прощения за долгий текст.
