Насчет вынужденного отказа от сиг (тупо нет денег).
Опишу две ситуации. Первая. Мать в тупую резко мне говорила "на сиги денег не дам" и без предупреждений. Типо я это делаю чтобы ты вышла на работу. Что я начинала делать? Судорожно начинала искать у кого одолжить на пачку здесь и сейчас. Ну типо ходила к соседям и клянчила. Покупала пачку курила ее и в это время думала к кому обратиться за деньгами на следующую пачку. Все мое мышление в тот период времени скукожилось вот так - как выжить в тупую здесь и сейчас. сигареты это моя базовая потребность - все остальное побоку. без сиг я либо с собой что-то нехорошее сделаю либо с матерью. да, мне тогда никто особо не одалживал - так, на одну пачку грубо говоря. Вот я и бегала привязанной как собака клянча деньги. Знаешь как в этой пресловутой пирамиде маслоу - мы не можем хотеть чего-то большего пока не удовлетрены базовые потребности. Вот сиги, воду (лучше чай) я воспринимаю как свои базовые потребности особенно в кризисных ситуациях. еда побоку - я и добровольно голодала и могу голодать вынуждено (из опыта говорю 21 день вынужденного голода - это тот период когда я бегала и клянчила на самые дешевые сиги)
И вот вторая ситуация. Тот период времени, когда началась тема с Крымом. Я тогда допустила что может быть тот вариант, что в ближайшее время в Киеве начнется жесткач. На то время у нас была хата в другой стране (там условия такие, что зимой не топят, горячей воды нет и со светом перебои). Вот я не без истерик настояла на том, чтобы мать туда уехала. Я ей сказала тогда так, что мол мне здесь выжить будет проще если я тут буду одна и не буду заботиться о тебе. Вот так получилось, что она на месяц отсюда уехала. В этот месяц во первых я курить стала гораздо меньше а потом когда деньги на сиги кончились - я просто перестала курить. Типо "баба з возу кобыле легче" - теперь от меня будет приятно пахнуть. Плюс что я тогда заметила - если во мне есть положительные чувства-эмоции курение им вредит. В то время я была влюблена в одного мужика и кайфовала от этого чувства влюбленности в себе. Так вот когда куришь - это положительное чувство-эмоция влюбленности притупляется. Сигареты дают лишь напряг и мешают полноценно наслаждаться чувствами. Это я явно заметила так что если нужно - бери себе на заметку (я знаю, что у тебя есть-были свои проблемы с куревом). Ну и в общем за тот месяц когда я тут была одна (это немного не в тему курения но раз уж зашла речь) - я запросто похудела (много спорта, мало еды, но это было все в удовольствие), желание выпить практически отвалилось (зачем изменять сознание если и в этом трезвом сознании нормально...да, было тогда мне страшно, но то такое - живая эмоция), практически довела до ума свои проектные наработки (у меня было реальное желание побыстрее с ними начать ходить к определенным людям), в квартире навела порядок и себя привела в порядок (ну хотя бы в таких мелочах, что сделала себе маникюр). И в общем когда мать вернулась и я ей открыла дверь принаряженная (а не как сейчас сижу в полудранных черных шмотках с секонда и с дулькой на голове) - она типо с таким негативом "чего ты такая расфуфыренная". В общем мы немного пообщались, я вернулась к себе в комнату, стала там реветь ну и потом жестко ей задвинула - хочешь тут сидеть дай мне деньги на сиги. Она их нашла и дала. И пошла тогда и поработала консьержем в костеле (учитывая, что в свое время она работала врачом и как меня родила на пенсии). А я на работу не вышла. Да, сбегала одолжила и купила матери ее любимую еду с запасом но в итоге засела в общем с сигой в зубах. Типо я таки я таки заставлю себя таки доработать то, что я хочу "продать" и выбью в итоге лучшую работу, чем первую попавшуюся. Но учитывая что мать уже была дома - все это стало на круги свои - поработаю завтра а сейчас еще повтыкаю в фильмы прикуривая одну за другой. Да, ясен пень мать в том костеле работала не долго - сама отказалась. Ну и в итоге работала я. А на работу из этой хаты я выходила с такими мыслями - пофиг где подыхать - я расходный материал и пофиг что там я чувствую - буду мучиться на работе потому что мой долг обеспечить мать. А я сама хочу сиги и все.
Вот такой дурдом.
В общем выписывая это все (строча по клаве я сама об этом всем предметно думаю, а не забываюсь в своей черепной коробке) - ну напрашивается же вывод-совет мне - вали из этой хаты и выходи на работу. хватит тут с ума сходить. А я как клещ вцепилась в те чувства, что эта моя родная заплаканная подушка мне как близкий человек, и стены в этой комнате мне как близкие люди которые меня понимают. Потому что эти стены и эта подушка знают всю мою боль и я не хочу их лишаться и валить в чужую съемную квартиру.
..................................................................................................
Ну и возвращаясь к теме курения. Мой легкий способ именно что бросить (в мае вот например бросала) - на голоде. день этак на 4 сиги становятся противными - одну за другой не покуришь. В общем бросаешь сиги и подменяешь ее
вейпом с безникотиновой заправкой (про себя я этот
вейп называю членосоской). Время отвыкания от
никотина - да по сути сложны первые часы - там голова кружится от притока кислорода и ощущение легкой температуры. Конечно есть ломка закурить сиги, но она быстро проходит. а дальше все в общем легко. Вопрос в этой механике прикуривания не в полной мере, но все же как-то компенсирован
вейпом. Вот реально мое мнение из этого опыта - бросить курить здесь не сложно. Сложно не начать снова.
Но снова таки - этот абзац касается именно что не вынужденного отказа от курения. ну тупо когда я понимаю что в соседней комнате стоит запас сигарет - пусть поганых, но сигарет - мне спокойней. А когда мне спокойней выше шанс, что я смогу бросить добровольно.
....
Ну и конечно же я отдаю себе отчет в том, что я если еще и не прокурила себе детородную функцию, то существенно ей навредила (у меня кд чаще нужного а прям сейчас вообще абзац - чуть ли не через неделю - я просто эту неделю реально курила как бешенная и жрала много кофе - сидя тут на форуме завтыкала со временем и в данную минуту до меня дошло, что надо ж было в магазин сходить за нужной покупкой). Так что короче - вопрос деторождения для меня уже как я понимаю тесно связан с финансовым вопросом - я боюсь что без лечения я уже не смогу стать матерью да и не факт что поможет лечение.
