И я понимаю, что тебя жутко пугает любое упоминание психиатров и иже с ними, это ж травма
Понимаешь, это не травма. это момент из моей биографии который ставит меня дальше по жизни в определенную позу.
Ну вот допустим - снимаю я сейчас отдельную хату. Понимаю, что так я довольно быстро очухаюсь-оживу. Что это означает - днем я на работе а вечером....ну мне будет хотеться чтобы у меня была личная жизнь - есть вероятно, что приведу мужчину.
И вот просто для примера опишу такую ситуацию. Работа.... у меня будут деловые встречи в рамках которых я буду пытаться втюхать свой проект. Я знаю из опыта как эти встречи иногда проходят - ну допустим мы встречаемся и я начинаю разговор вот так, что мол давайте я представлюсь - расскажу о себе. А мне собеседник на это говорит приблизительно следующее, что он уже со всеми своими рычагами на меня все нарыл. От этого я уже на самой встрече начинаю изначально переживать, нарыл ли он этот диагноз (мед.тайна понятие относительное) и как мне дальше говорить о "новой экономической модели" - есть риск, что в три счета получу лейбл мания величия ну или если этот диагноз еще не известен собеседнику - в будущем если мы замутим совместное дело этот диагноз реально может всплыть.
Вот......вот так я переживаю на этих деловых встречах и что потом - прихожу домой, там мужчина на которого я смотрю с надеждой, что он сможет мне быть близким человеком. Если он не бесчувственная дубина он увидит, что я о чем-то переживаю. Ну и задаст вопрос а-ля "о чем ты переживаешь". Мой честный и краткий ответ - я вернулась с деловой встречи на которой пыталась пропарить необходимость внедрения новой экономической модели и я переживаю, что если где-то всплывет поставленный мне ошибочный диагноз, это все накроется медным тазом.
Что подумает на такое этот мужчина когда на одной чаше весов стоит диагноз (мнение врача, которое изначально воспринимается более авторитетно, чем мое), а на другой мои слова, что мол "я здорова". Да еще и я говорю, что хочу внедрить новую экономическую модель - мания величия. а то, что я переживаю, что мой диагноз может всплыть и многое перечеркнуть - мания преследования.
Допустим я поднатужусь и смогу как-то постараться убедить этого мужчину..ну или по крайней мере посеять в его голове сомнения касаемо правильности этого диагноза. Дальше постель и там обнаруживается плева. Это монета на ту чашу весов, что у меня таки шиза или же наоборот эта плева в 35 меня характеризует как здоровую женщину.
................
Мне хочется, чтобы у меня в жизни был близкий человек а еще лучше люди. Под близким я понимаю того, с кем можно говорить откровенно о том, что у тебя на душе и чтобы этот человек действительно тебя понимал.
Вот то, что у меня в жизни таких близких людей нет и откровенно поговорить не с кем привело в тому, что меня вот так словесно поносит в публичном доступе. Это одна из причин.
Но дальше по жизни в попытках построить личную жизнь у меня есть как бы два варианта - либо делать то же, что я делала в этой хате - "общаться не сердцем, а мозгами" - либо пробовать изменить такое положение - пробовать говорить откровенно. Но на фоне вот такого изначального фактажа из моей биографии (алкоголичка, шизнутая, домашний насильник, целка, до 35 лет жила в квартире матери, согласно резюме рядовой журналист с долгими периодами безработицы, хочет внедрить новую экономическую модель, много лет грохнула на попытки продвинуть медиа-проект безрезультативно) - мне придется объясняться очень-очень долго, чтобы меня действительно поняли во всем - не лучше не хуже, а так, как есть на самом деле.
То есть рассказать тупо-тупо все с открытым сердцем, не вынося при этом себе мозг как это будет воспринято. Это исповедь не на один день. Мне она не критична, но это путь к верному пониманию.
Мало какой мужик захочет вот так часами слушать мое яканье и разбираться в моей ситуации. А без этого я буду постоянно натыкаться на взгляды из которых понятно, что он меня не понимает. А если мое сердце открыто - такие проявления непонимания будут ранить довольно больно.
.............
Вот я надеюсь что......хоть немного выговорившись здесь меня слегка попустит, и я снова смогу собраться в кулак - сердце на замок и побольше пахать мозгами дабы что-то строить в жизни. Ну так надеюсь, что на некий период времени меня хватит в таком режиме.
Возможно, я в этом сейчас ошибаюсь.
