Ребят, сейчас ночь, почти все спят ну а у меня график отчасти сбит да и сейчас мне хорошо думается. В общем пока попишу – завтра надеюсь что у меня на колокольчике здесь высветятся новые уведомления :)
Значит напишу здесь наконец-то по профилю форума – на тему алко-.
Поскольку я уже тут свою писанину вывела в хоть мало-мальски откровенное русло хочу и откровенно поговорить о нашей общей теме.
Вот как я считаю все же ключевая причина, почему не взирая на все мои загоны, проблемы и прочее у меня все же не мизерный счетчик.
Вы тут уже +/- поняли, что у меня есть крайне амбициозные цели. Я это расцениваю как гиперсложные к выполнению задачи и моя здесь задача выложиться по максимуму – сделать все от себя зависящее, дабы это все реализовывать. НО – знаете как я считаю – в успехе или не успехе любого дела не тупо все сводится к тому, как там «реализатор» этого дела пашет. Должен быть еще момент удачи. И этот момент удачи……ну лично я верующая, так что в общем отношу этот момент удачи или не удачи к прерогативе ВС. Да, я уже вляпалась в диагноз «алкоголизм». Но как бы это данность, за которую я себя не пилю. Вопрос что делать дальше. Так вот ход моих мыслей следующий – ВС видимо в курсе всего того, что я хочу реализовать. То, что я тут успела спиться – ну что сделано то сделано. На данный момент я знаю что я алкоголик и мне нельзя пить первый стакан и условия довольно жесткие – согласно той статистике, которую я видела, 95% моих «коллег по алкопалате» пьют этот первый стакан. + я разобрала статью по физиологии алкоголизма (ту, что на форуме размещена. В которой точно не ясно компетентность ее автора ну и свои доводы он там расжевывал не, скажем так, научно-медицинским языком, а пояснял «на пальцах). Вот я допускаю, что все так и есть как в этой статье – с того момента, как алкоголик прекращает пить где-то год у него уходит на то, чтобы в мозгу законсервировались напитые дополнительные дофаминовые рецепторы. Ну и дальше после этого года стоит ему раз набухаться – эти дополнительные дофаминовые рецепторы, которые консервировались год, снова расконсервировываются и опять все возвращается к старым баранам.
Так вот – я конечно же знать не могу что там на уме у ВС насчет меня))) Но думаю так – а вы бы доверили условно говоря рулить неким серьезным делом человеку, который зная что он алкоголик и знает про эту неутешительную статистику и знает кое-что о физиологии алкоголизма (я не собираюсь становиться неким гуру наркологии так что этих «знаний» для меня лично достаточно) тупо берет, наливает себе этот стакан, понимая, что стакана ему будет мало, и пьет его? Вот вы бы послали такому человеку удачу в деле или же пусть лучше он сидит где-то там себе и в тихую деградирует не причиняя никому добро?) А если он еще при этом сидит на форуме алкоголиков и ноет, что-то а-ля «интерес к жизни довольно слабый»…..какая тут может быть послана удача в кавычках?
Вот собственно такие мои личные «взаимоотношения» с ВС. Я не пыталась принять бессилие и возложить вопрос своей трезвости на ВС дабы мести свою сторону улицы. Я просто для себя поставила знак равенства между стаканом и самоубийством здесь и сейчас. То, что я хочу жить и боюсь «сковородок» я тут уже писала.
Правильный ли такой мой «метод»……..скажу так – такой подход к вопросу на таком корню отшибает мысли о возможности выпить, что……..ну блин, я просто о такой возможности не думаю и мне при этом хорошо. Да, незадолго до того как щелкнул счетчик в один год у меня проскочила тяга – временно в башку зашла некая дурь что вот пошло оно все к черту аж вот под такой корень. Но подобные мысли не были настолько аж сильны, чтобы я всерьез начала рассматривать вариант сходить в магаз и купить тетрапакет. В общем в тот период я себе в голове сформулировала следующее – в данный момент времени сохранить трезвость мой главный приоритет, все остальное относительно менее важно. В общем через пару дней подобная дурь из моей башки вышла и трезвость для меня снова стала скажем так незаметно-комфортно-приятной.
Это все то, что касается вопроса «не покупать-не наливать-не пить».
Дальше. Я не ходила на реальные встречи
АА и не вела дневники по Шичко. Хотя снова-таки если вспомнить о плачевной статистике сколько
алков позволяют себе первый стакан – стоило бы для усиления собственных позиций подключать все рекомендуемые методы не раздумывая. К тому же – никто не отменял этот напитый психопортрет в виде пофигизма, эгоцентризма, перекладывания ответственности и т.д.
В общем факт такой – до сих пор ни разу не была ни на каких встречах
АА и не написала ни одного дневника, хоть и прочла «первоисточник Шичко».
Но при этом сделала ставку на форум – вот как бы использую форум на полную катушку и приблизительно думаю так – если я в ходе использования форума в какой-то момент приду к тому выводу, что без
АА, дневников, смарт-рекавери и возможно чего-то еще мне не обойтись – значит нужно так нужно.
А пока думаю где-то так – зачем мне в тихую писать дневники которые никто не видит и никто о них не может высказать свои замечания, мнения и т.д. Да, возможно приватные дневники написанные от руки перед сном по своему полезны но……да просто так мне в лом, прислушаюсь к своим желаниям. А желание такое – строчить не ручкой а при помощи клавы – так удобней и вываливать это сюда – мне нужна обратная связь. К тому же насиловать себя дабы что-то писать именно перед сном когда глаза слипаются – ну мне так не удобно.
Дальше, что касается реальных встреч
АА. Ну во первых – здесь у меня в теме конечно появляются и новые люди, но все же есть такой момент – тут много людей, кто меня уже по форуму не первый день знают и я слегка знаю их. Мне это дает некий внутренний особый комфорт. Вот грубо говоря прям сейчас подорваться и пойти на реальную встречу
АА там где сидят люди, которых я впервые вижу и они впервые видят меня – ну как бы такое чувство в этом есть, что в лом все начинать с нуля и думать как там представиться и что первое о себе рассказать да и новых людей с нуля узнавать учитывая, что в
АА есть своя «текучка». К тому же…….ну вот я у
Стеца читала приблизительно следующую мысль, что к
АА нужно относиться в чем-то как к бане – пришел, выговорил всякие гнилые мысли, очистился от них ну и вот. То есть это не некое выступление как с трибуны где нужно хвастаться и говорить о себе хорошее. Так вот смысл в чем – на форум я пишу сидя в квартире и именно здесь у меня куча явных тараканов, которые я сюда выгребаю. А в рамках реального общения с людьми ну мне просто поперек горла как-то негативить. Там мне хочется компенсации скажем так за то состояние, в котором я пребываю в четырех стенах. Тупо хочется более простых, позитивных разговоров, скажем так побольше обмена позитивной энергией с людьми. Ну и учитывая то, что у меня башка во многом забита этими моими «деловыми проектами» - меня там будет жать о них начать базарить, а не об алкоголизме. Ну и плюс кому-то там чего- то начать советовать, что на сколько я знаю в
АА не приветствуется.
Ну и смотрите - вот мы тут с вами в этом дневнике общались.......если бы была реальная возможность пересечься где-то в кафе и там побазарить - я бы с радостью. Это я сейчас не намекаю на разговоры о неких там проектах и прочем. Вот просто чисто по человечески - убрав эту прокладку в виде компьютера или даже телефонной связи (не люблю подолгу держать телефон у уха))). Так что если вдруг (мало ли что) так сложится что такая возможность встретиться появится и будет желание к такой встрече - маякуйте :)
…………………………………………………………
Вот собственно. Да, я тут уже в теме на первой ее странице написала условно говоря некоторые фишки, которые на мой взгляд полезны в нашей ситуации. Сейчас по сути ничего нового не сказала, но добавила в это все свою откровенность.
