Селф-Мейд :)

[Wanttobeme]

Про себя скажу. Мы ващет на синем форуме тут, это само по себе как бы раньше тоже мне было "стыдно".

Можно тут сидеть и бухать, ну такоэ, я так делала.

А можно разбираться в себе, правильно, не правильно, не с первого может раза, но хоть пытаться. Это не стыдно, стыд от гордыни "как это у МЕНЯ и что-то не получается, как это Я с чем то не справляюсь". А я никому и не должна. Отакот.

 

[ВераВоляРазум]

@Wanttobeme, привет. Просто я тут неоднократно писала некие свои планы дальнейших моих действий а потом их не выполняла. Я это воспринимаю так, что мол дала здесь людям обещание что что-то выполню и нарушала данное слово. То есть безответственный базар. А от такого безответственного трёпа как минимум нет толку не мне ни читателям. Ну и в целом да - стыдно анонсировать и не делать.

 

[Wanttobeme]

@Wanttobeme, привет. Просто я тут неоднократно писала некие свои планы дальнейших моих действий а потом их не выполняла. Я это воспринимаю так, что мол дала здесь людям обещание что что-то выполню и нарушала данное слово. То есть безответственный базар. А от такого безответственного трёпа как минимум нет толку не мне ни читателям. Ну и в целом да - стыдно анонсировать и не делать.

Ты слишком преувеличиваешь значимость выполненных/ невыполненных твоих действий для других людей. И обещаний у тебя никто не просил)

 

[ВераВоляРазум]

@Wanttobeme, я не столько про значимость для кого-то. Я про принцип - чёт сказать и не выполнить это не есть норма.

 

[ВераВоляРазум]

@Wanttobeme, я не столько про значимость для кого-то. Я про принцип - чёт сказать и не выполнить это не есть норма.

Я ж тут свои планы катала с надеждой на то, что озвученное здесь будет для меня пенделем к выполнению этих планов. Но нужного результата нет.

 

[Nonsense]

Я ж тут свои планы катала с надеждой на то, что озвученное здесь будет для меня пенделем к выполнению этих планов. Но нужного результата нет.

Если результата нет, пытаться снова и снова биться в ту же дверь, неправильно ведь? Какие тогда варианты?

 

[ВераВоляРазум]

Если результата нет, пытаться снова и снова биться в ту же дверь, неправильно ведь? Какие тогда варианты?

))) понимаешь - я свои планы составляю с большим перекосом в сторону их теоретичкой правильности взамен их реальной выполнимости. Это является проявлением моей безответственности, которую ярко видно на форуме - написала здесь довольно амбициозный план а затем позволила себе его не выполнить.

 

[Quit]

@ВераВоляРазум, ничо не видела я, никакого плана не было ваще. На работу пошла - умничка и крутая

 

[Nonsense]

))) понимаешь - я свои планы составляю с большим перекосом в сторону их теоретичкой правильности взамен их реальной выполнимости. Это является проявлением моей безответственности, которую ярко видно на форуме - написала здесь довольно амбициозный план а затем позволила себе его не выполнить.

Ок) Значит надо составить менее амбициозный план, прально?)

 

[Вальдарк]

@ВераВоляРазум, меньше планов, больше действий.
Когда вся энергия уходит в план, на выполнение этого плана не остаётся уже сил и желаний.

 

[Josе]

Ок) Значит надо составить менее амбициозный план, прально?)

Согласен.
Раз уж вспомнили Леонида нашего Гайдая, @ВераВоляРазум, тренируйся на кошках! Поставь несложную, но важную задачу, например, лечь спать в определенное время. И выполняй её ежедневно. Так убьёшь сразу много зайцев. И дисциплину прокачаешь и вернёшь уверенность в собственных силах и продвинешься на пути к своим амбициозным целям и т.д. и т.п. Когда закрепишься на рубеже, переходи к новым, более сложным задачам. И так постоянно. Уверяю, со временем даже начнешь кайфовать.
Ну а вообще, я уже говорил, а ты уже отрицала, что сижки тянут энергию, как, впрочем, и кофеин. Про сон я вообще молчу. Многие не понимают, но сон, это основной механизм восполнения энергии. Без него человечек погибнет быстрее, чем без еды, так-то.
И последнее, но самое важное. Дисциплина побеждает всё! Геройские порывы, это всё круто, конечно! Сидишь, такой, как персонаж голливудского кина... Ночь, дедлайны, ты на кофе, сига за сигой, преодолеваешь себя и обстоятельства... воодушевлённым взглядом смотришь в окно, где уже забрежил рассвет, и... побеждаешь! Финал! Ура, ура ураааа!!!
Но в жизни не так. В жизни роляет системность. И ежедневная работа (в т.ч. над собой) дающая пусть и незначительный, но постоянный прогресс, в долгосройчной перспективе принесёт большие дивиденды, нежели "подвиги", за которыми следуют откаты.
P.S. @ВераВоляРазум, Когда читаю твоё, создаётся впечатление, что в жизни ты часто ориентируешься на художественные образы из книжек и кино. Наверно я ошибаюсь. Но если вдруг нет, избавься от этого, и будет тебе счастье

 

[Nonsense]

Ночь, дедлайны, ты на кофе, сига за сигой, преодолеваешь себя и обстоятельства... воодушевлённым взглядом смотришь в окно, где уже забрежил рассвет, и... побеждаешь! Финал! Ура, ура ураааа!!!

О, как ты красочно описал.))) Это прям про меня и моё мышление

 

[Лорa]

Я стала верить, что озвученные планы или успехи остаются невыполненными, так как получаешь дешевый дофамин от похвал и будто уже нет мотивации..

Достижения и планы любят тишину..

Не знаю, что я с собой сделала, но последнее время засыпаю чуть ли не в 8 вечера а просыпаюсь в 5,6..

Может 2 года трезвости?? или еще чего.. короче да, от этого энергии прибавляется

 

[Wanttobeme]

Я стала верить, что озвученные планы или успехи остаются невыполненными, так как получаешь дешевый дофамин от похвал и будто уже нет мотивации..

Достижения и планы любят тишину..

Не знаю, что я с собой сделала, но последнее время засыпаю чуть ли не в 8 вечера а просыпаюсь в 5,6..

Может 2 года трезвости?? или еще чего.. короче да, от этого энергии прибавляется

Именно. Чем раньше лягу, тем лучше себя чувствую на следующий день, настроение, энергия.

 

[ВераВоляРазум]

Я наверное позже себя сожру за это сообщение но плевать – напишу о том, о чем я себе стараюсь запрещать даже думать. Но вот сейчас нарушила этот запрет и меня несет.

Сразу обозначу – я считаю так – вот когда мне было стукнуло лет 20 – нужно было еще тогда больше зарабатывать и свалить на съемную хату ну и дальше раскручиваться, дабы было свое жилье. Сейчас я здоровая 35-летняя тетка и до сих пор торчу в квартире матери. Дальше – это не норма, что я не обеспечиваю свою мать таким образом, чтобы она могла себе позволить что-то большее, чем базовые потребности. Еще – ненормально за свои гемморы перекладывать ответственность на кого-то, тем более на мать. И что еще хуже – писать об этом в публичном доступе. И т.д. и т.п.

Но – моя «обстановка» выглядела и выглядит так - практически все, что я сделала или делала полезного в этой квартире, я сделала в то время, пока мама спала. В остальное время – я начинаю чет полезное делать ну или собираться с духом, чтобы сделать что-то полезное – так или иначе я напарываюсь на эти разговоры с матерью (в туалет из комнаты выйду – она меня гарантировано дернет, ну или пока пребываю в своей комнате она либо позвонит либо зайдет). И это все я после закуриваю и всячески стараюсь забыть.

Я считаю, что эта хрень от моего безделья но с другой – сложно в общем как-то по нормальному расшевелиться в данной обстановке.

Был, по сути, один раз, когда я в квартире жила одна месяц. Вот тогда моя трудоактивность здесь реально была высокой по всем желаемым мною фронтам. Ну или когда я старалась вставать часа в 3-4 ночи – вот тогда тоже здесь работала.

Отмечу, что общение у нас не конфликтное, просто оно меня очень сильно разлагает и мне от него плохо. Это все при том, что больше у меня близких людей вообще нет.

 

[Лорa]

Может, ты ждешь, чтобы начать жить.. синдром отложенной жизни..

Грубо говоря, ждешь что умрет мать..
Я тоже ждала.. но мне сейчас 50, моей матери 75 и она здорова и бодра.. а моей старшей 25.. ппц.. представляю, если б она ждала моей смерти, а не ушла на сьемку.. я реально только жить начинаю.. мне нравится..

Меня раздражают и родители и дети.. младшая как то терпимо.. но тоже замечаю, что прибираюсь я или по ночам или когда она гулять свалит..

Конкретно, в тот момент, когда я осознала, что моей дочери можетбыть 50 лет, как мне и она будет меня бесконечно бесить, а я ее, то я взяла потеку - вторая квартира в семье, там старшая живет))

Теперь чувствую себя защищенной и свободной

 

[Лорa]

Кстати, в ожидании - бесконечно куришь и поешь чай..

 

[Josе]

Я наверное позже себя сожру за это сообщение но плевать – напишу о том, о чем я себе стараюсь запрещать даже думать. Но вот сейчас нарушила этот запрет и меня несет.

Сразу обозначу – я считаю так – вот когда мне было стукнуло лет 20 – нужно было еще тогда больше зарабатывать и свалить на съемную хату ну и дальше раскручиваться, дабы было свое жилье. Сейчас я здоровая 35-летняя тетка и до сих пор торчу в квартире матери. Дальше – это не норма, что я не обеспечиваю свою мать таким образом, чтобы она могла себе позволить что-то большее, чем базовые потребности. Еще – ненормально за свои гемморы перекладывать ответственность на кого-то, тем более на мать. И что еще хуже – писать об этом в публичном доступе. И т.д. и т.п.

Но – моя «обстановка» выглядела и выглядит так - практически все, что я сделала или делала полезного в этой квартире, я сделала в то время, пока мама спала. В остальное время – я начинаю чет полезное делать ну или собираться с духом, чтобы сделать что-то полезное – так или иначе я напарываюсь на эти разговоры с матерью (в туалет из комнаты выйду – она меня гарантировано дернет, ну или пока пребываю в своей комнате она либо позвонит либо зайдет). И это все я после закуриваю и всячески стараюсь забыть.

Я считаю, что эта хрень от моего безделья но с другой – сложно в общем как-то по нормальному расшевелиться в данной обстановке.

Был, по сути, один раз, когда я в квартире жила одна месяц. Вот тогда моя трудоактивность здесь реально была высокой по всем желаемым мною фронтам. Ну или когда я старалась вставать часа в 3-4 ночи – вот тогда тоже здесь работала.

Отмечу, что общение у нас не конфликтное, просто оно меня очень сильно разлагает и мне от него плохо. Это все при том, что больше у меня близких людей вообще нет.

А что теперь мешает начать жить самостоятельно? Обычно с возрастом возможностей становится больше.

 

[Nonsense]

сложно в общем как-то по нормальному расшевелиться в данной обстановке.

Скорее всего так и есть, но…. В конце концов что тебе остается ? Только превозмогать обстоятельства. Вопрос только как?

Был, по сути, один раз, когда я в квартире жила одна месяц. Вот тогда моя трудоактивность здесь реально была высокой по всем желаемым мною фронтам. Ну или когда я старалась вставать часа в 3-4 ночи – вот тогда тоже здесь работала.

Или, как вариант, это всё из серии амбициозных планов, только в данном случае это у тебя завышенные ожидания идеальных условий для реализации своих планов. Такой вот не здоровый перфекционизм.
Мне интересно как ты будешь с этим справляться. Я сижу тут с ручкой и бумагой готовый повторять и пробовать)

Дальше – это не норма, что я не обеспечиваю свою мать таким образом, чтобы она могла себе позволить что-то большее, чем базовые потребности. Еще – ненормально за свои гемморы перекладывать ответственность на кого-то, тем более на мать. И что еще хуже – писать об этом в публичном доступе. И т.д. и т.п.

Лично меня беспокоит мой внутренний критик, который постоянно твердит , что все неправильно и не так как должно быть во всех сферах моей жизни. И даже, когда я прокрастинирую, он не дает мне нормально отдыхать своей критикой) я вижу у тебя что-то похожее)))

 

[ВераВоляРазум]

Значит я сейчас сидела и думала о моих взаимоотношениях с матерью. Настроение сейчас паршивое да и света к тому же нет. Сижу в потёмках и катаю это сообщение с телефона. Значит моя цель в отношении матери вот такая: позаботиться о ней не на словах а на деле. Я ее люблю и это правда. Но: это чувство во мне реабилитируется на расстоянии. А этого расстояния она мне не даёт. Ну вот допустим - если я подолгу не выхожу из комнаты она ко мне заходит или звонит. И после всех этих общений....все что мне хочется это забыться. Почему? Потому что я чувствую себя изнасилованной на уровне желаний, чувств, мыслей, убеждений. Приведу для понимания о чем речь мое детство, от воспоминаний из которого меня воротит. Вот мои детские желания: дружить со сверстниками, интересоваться теми или иными дисциплинами... А вот что происходило в детстве со мной на практике. Мать всем во круг и мне в том числе говорила, что я лучше всех а все остальные плохие. Я в классе лучше всех и если у меня не лучшие оценки значит это несправедливое отношение ко мне. Чтобы выбивать из меня хорошее обучение - книжкой по башке в прямом смысле слов. Дальше - я не хотела кушать, меня воротило от моего толстого тела плюс меня сверстники дразнили жирной. Еду в меня заталкивала мама. И да - поскольку эти сверстники и учителя меня не были достойны - мама решила меня в школьные годы от них изолировать, переведя на заочную форму обучения. Вот......то есть ещё в детстве во мне были одни желания и устремления, а мама вопреки им во всем заставляла поступать иначе. И сейчас мое детство у меня в памяти ассоциируется с ужасным постоянным дискомфортом. Но реально - плевать на это детство - что было то прошло...или нет? Ну вот допустим.... Я просто по человечески поплакать не могу у себя в комнате. Потому что мама услышав всхлипы ну или просто что я долго не выхожу ко мне зайдет или позвонит вот приблизительно с такой речью: почему ты плачешь а ну давай не пугай меня успокой меня. Все - я тут же должна собраться в кучу и эмоционально и словестно должна начать ее успокаивать. То есть - мое желание было просто поплакать а тут мне пулей нужно изнасиловать это желание и начать что-то говорить дабы....в тупую мама оставила меня в покое и вышла из комнаты ну или закончила со мной разговор по телефону. Да....я чёртову прорву времени пыталась с матерью наладить общение так, чтобы после него мне не было так паршиво и не хотелось забыться. С моей стороны в ход шли и аргументы, и просьбы и.... Вот простая просьба к примеру - если не нужна моя непосредственная помощь не заходи ко мне в комнату тем более без стука. Ничего не работает. То же касается и звонков. Я тут ранее писала, что в моей молодости были периоды больших нагрузок по типу двух вузов двух работ спорта и т.д. вот такая моя жажда жизни появлялась в следующем моем обращении с матерью: прихожу вечером домой, железным голосом говорю "не трогай меня", подпираю дверь к себе и стараюсь не шастать в туалет. Вот так жажда жизни у меня была. Но потом мои угрызения совести меня начинали сжирать + как так, все же мать и хочется с ней общаться.....в общем в итоге это общение.....мне в тупую его хочется забыть-закцрить-сменить пластинку после него. В общем мне после него крайне плохо. Я читала на форуме о личных границах. Но как я могу их удерживать если мать переступает через мои желания просьбы убеждения и прочее. Если говорить о съемной хате.....а могу ли я там сесть в комнате и банально поплакать? В принципе да как и здесь но...в любой момент может позвонить мать и "а что случилось-не пугай меня-успокой меня".....в общем не знаю...