Селф-Мейд :)

[ВераВоляРазум]

Веруша, дорогая! Поздравляю с годом трезвости! Ты большая молодец крепко обнимаю! При дальше в трезвость!

Бри, мое запоздалое огромное спасибо :)

 

[ВераВоляРазум]

@ВераВоляРазум, ничего непонятно, но очень интересно) Не до конца понятно как это будет выглядеть. За себя скажу, что я готов поддержать любую переписку. Но создавать свои темы не обещаю)

Хех, я тут тоже с форума пропадаю) так что возможно с дневником я погорячилась)

 

[ВераВоляРазум]

Всем привет. Хочу немножко выговориться, структурировав свои мысли на бумаге.

Я тут говорила, что занята….. В общем до недавнего времени мой график выглядел приблизительно так: в восемь утра ушла из дому и вернулась в десять вечера. В подробности работы вдаваться не буду, а просто опишу сам принцип «пассивного (в том смысле, что не я его для себя придумывала) тайм-менеджмента»: на перекур можно сбегать раз в два часа, а то и реже. Обеденный перерыв раз в день и в его рамках вместо того, чтобы поесть я напивалась чая и накуривалась (об этом маразме ниже). Все – все остальное время умственная работа-работа-работа и ни шагу на всякие там отвлечения по типу посидеть в телефоне и прочее.

С непосредственно такими нагрузками я справлялась без всяких жалоб – башка варит птьху-птьху нормально. С моими привычными огромными дозами курева а-ля «надо подкурить дабы подумать» - тоже на рабочей практике проблем нет – нельзя часто ходить на перекуры так нельзя и башка без этого варит нормально.

Но все же мой извращенный образ жизни, который формировался годами и о котором я проныла тут чуть ни не все страницы этого дневника, меня таки…..ну не то, чтобы сломал – жестко подвел – пришлось временно отказаться от этого всего ибо я понимала, что дальше придется скорую вызывать.

Рассказываю: да, я тут говорила о том, что сдеградировала до сна по 10-13 часов в сутки, что утром мне нужно где-то часа три посидеть с запойным питием чая (литра три а то и больше) и сигами (пол пачки а то и больше), это все вставив себе музыку в уши, ну а ем я на ночь и эта «пищевая процедура» тянется часа два под просмотр одних и тех же фильмов. После этого я в итоге засыпаю и дальше все по кругу.

В общем под такой дурдом у меня уже подстроен весь организм до самого пардон кишечника. У меня было валом времени, чтобы этот образ жизни радикально исправить, в итоге я ничего с этим не сделала и вот так поперлась в работу. В итоге вот что я мочила дома – вставала часов в пять-шесть утра, чтобы оперативно (ну хотя бы полтора часа))) нахлебаться чая и накуриться (наркоманский стимулятор – кофеин+никотин в больших дозах подозреваю, что равно амфетамин (или что-то вроде) в малых), потом если успевала – полчасика качнуться с утяжелителями ну и вперед. Пардон за такие подробности, но все, что я ела на ночь я утром этим чаем возвращала (за сон около 5-ти часов (а то еда не усваивалась), стул лег. Ну и да – кушать я могла начать где-то в 11 вечера (когда возвращалась домой первым делом хотела успокоиться, накурившись).

За время работы похудела с 80-100 см до 73-96 в объемах, но за последнюю неделю отсыпаний (дрыхла часов по 15) и отжираний прежние объемы вернусь на «свое место». Самочувствие тоже вернулось на прежнее до работы место.

………………………………………………………………………………………………………………..

В общем «мораль» сей грязной простыни в следующем: я действительно хочу и считаю правильным, чтобы у меня были большие рабочие нагрузки. Но с таким извращенным образом жизни под который извратились не только мои мозги но и организм в целом я их не вытягиваю. Точнее сказать «вполне себе могу справляться непосредственно на работе с работой», но то, что я вымачиваю дома «в свободное время» все остальное сводит на «нет» в конечном счете.

 

[ВераВоляРазум]

В общем в планах снова проводить ЛГ. Но не так, как я это делала в мае, что по итогу большую часть голода просидела со своим чаем. Задачи четкие - приучить себя ориентировочно вставать в пять утра, очухиваться не при помощи этой кофеиново-никотиновой наркоты, а при помощи спорта под англ ну и вечером тоже сгонять рабочий стресс физ.активностью и переключаться на что-то полезное (тот же англ) и засыпать в 10-11 вечера.
ну а кушать со временем научиться днем, быстро, дробно и полезную пищу.

 

[Josе]

В общем в планах снова проводить ЛГ. Но не так, как я это делала в мае, что по итогу большую часть голода просидела со своим чаем. Задачи четкие - приучить себя ориентировочно вставать в пять утра, очухиваться не при помощи этой кофеиново-никотиновой наркоты, а при помощи спорта под англ ну и вечером тоже сгонять рабочий стресс физ.активностью и переключаться на что-то полезное (тот же англ) и засыпать в 10-11 вечера.
ну а кушать со временем научиться днем, быстро, дробно и полезную пищу.

Запамятовал, а живешь ты одна?

 

[ВераВоляРазум]

Запамятовал, а живешь ты одна?

Привет. Скажем так, в комнате одна) Детей и сложных семейных обязательств у меня нет, так что в принципе могу себе позволить вот такие графики)
Как у тебя дела (давно не слышались)) ?

 

[Josе]

могу себе позволить вот такие графики)

Я о том, что если можешь такие, значит и любые другие можешь

Как у тебя дела

Дела неплохи)

(давно не слышались)) ?

Отдыхал от форума)))

 

[Лорa]

Всем привет. Хочу немножко выговориться, структурировав свои мысли на бумаге.

Я тут говорила, что занята….. В общем до недавнего времени мой график выглядел приблизительно так: в восемь утра ушла из дому и вернулась в десять вечера. В подробности работы вдаваться не буду, а просто опишу сам принцип «пассивного (в том смысле, что не я его для себя придумывала) тайм-менеджмента»: на перекур можно сбегать раз в два часа, а то и реже. Обеденный перерыв раз в день и в его рамках вместо того, чтобы поесть я напивалась чая и накуривалась (об этом маразме ниже). Все – все остальное время умственная работа-работа-работа и ни шагу на всякие там отвлечения по типу посидеть в телефоне и прочее.

С непосредственно такими нагрузками я справлялась без всяких жалоб – башка варит птьху-птьху нормально. С моими привычными огромными дозами курева а-ля «надо подкурить дабы подумать» - тоже на рабочей практике проблем нет – нельзя часто ходить на перекуры так нельзя и башка без этого варит нормально.

Но все же мой извращенный образ жизни, который формировался годами и о котором я проныла тут чуть ни не все страницы этого дневника, меня таки…..ну не то, чтобы сломал – жестко подвел – пришлось временно отказаться от этого всего ибо я понимала, что дальше придется скорую вызывать.

Рассказываю: да, я тут говорила о том, что сдеградировала до сна по 10-13 часов в сутки, что утром мне нужно где-то часа три посидеть с запойным питием чая (литра три а то и больше) и сигами (пол пачки а то и больше), это все вставив себе музыку в уши, ну а ем я на ночь и эта «пищевая процедура» тянется часа два под просмотр одних и тех же фильмов. После этого я в итоге засыпаю и дальше все по кругу.

В общем под такой дурдом у меня уже подстроен весь организм до самого пардон кишечника. У меня было валом времени, чтобы этот образ жизни радикально исправить, в итоге я ничего с этим не сделала и вот так поперлась в работу. В итоге вот что я мочила дома – вставала часов в пять-шесть утра, чтобы оперативно (ну хотя бы полтора часа))) нахлебаться чая и накуриться (наркоманский стимулятор – кофеин+никотин в больших дозах подозреваю, что равно амфетамин (или что-то вроде) в малых), потом если успевала – полчасика качнуться с утяжелителями ну и вперед. Пардон за такие подробности, но все, что я ела на ночь я утром этим чаем возвращала (за сон около 5-ти часов (а то еда не усваивалась), стул лег. Ну и да – кушать я могла начать где-то в 11 вечера (когда возвращалась домой первым делом хотела успокоиться, накурившись).

За время работы похудела с 80-100 см до 73-96 в объемах, но за последнюю неделю отсыпаний (дрыхла часов по 15) и отжираний прежние объемы вернусь на «свое место». Самочувствие тоже вернулось на прежнее до работы место.

………………………………………………………………………………………………………………..

В общем «мораль» сей грязной простыни в следующем: я действительно хочу и считаю правильным, чтобы у меня были большие рабочие нагрузки. Но с таким извращенным образом жизни под который извратились не только мои мозги но и организм в целом я их не вытягиваю. Точнее сказать «вполне себе могу справляться непосредственно на работе с работой», но то, что я вымачиваю дома «в свободное время» все остальное сводит на «нет» в конечном счете.

А тебе не приходило в голову на галеры гребцом пойти? Страдать так страдать..

Зарплата или рост профессиональный хоть как то это компенсирует?

Такое чувство, что ты сидишь на куче мурашей и уговариваешь себя, что это нормально..

 

[ВераВоляРазум]

Всем еще раз привет. Значит я тут вчера уже в сотый раз пронылась о том, что у меня извращенный образ жизни и в моих планах его изменить. Ну и в сотый раз назвала эти свои литры чая + пачки сигарет наркоманией. Но воз и ныне там – вчера на ночь переела, а сегодня утром снова впорола свою дозу.

То, что надо просто брать и делать я знаю, но по факту результатов нет.

В общем сейчас я у себя я в башке разобрала свою проблему «с другого конца» – я сейчас попробовала использовать свой опыт с другим видом наркоты – депрессантом этанолом. Потому что тут у меня есть хоть какой-то, но все же результат в виде более года трезвости.

Вкратце здесь опыт выглядит так: летом 21-ого года я без всяких торгов признала себя алкоголиком просто по той причине, что я наткнулась на описание психопортрета алкаша по Горски и узнала в нем себя. Затем пулей на форум ну и как бы с того времени у меня и не возникало сомнений в своем диагнозе. НО: да, я спустя 2.5 месяца сорвала свой первый счетчик и дальше квасила. И не потому, что сомневалась в своем алкоголизме. А просто из-за напитого посратого отношения к тому, что я алкаш – ну типо алкаш так алкаш – пофиг. А нынешний счетчик появился по сути благодаря тому, что я, как бы тупо это не звучало, наконец-то мало-мальски разобралась, что на самом деле означает этот диагноз – тупо набралась инфы о нем и проанализировала ее. Результат – информационно-аналитический пазл сложился - в моем понимании стакан=суицид и как бы все – этанол не употребляю.

А кофеин в литрах-никотин в пачках – да, опять таки у Горски прочла, что это стимуляторы (наркота), признала себя наркоманом, но в этом аспекте у меня воз там же, где был с алкоголем. То есть я тогда признавала себя алкашом ну и махала на это рукой. И тут сейчас также – я наркоманка на стимуляторах ну и пофиг. И того – я тут более года про это периодически ною но проблему не решаю.

Так вот сейчас пробую разобрать эту проблему по аналогии с этанолом. Надеюсь, это мне поможет наконец-то «протрезветь» и взяться за решение проблемы.

И да, я сомневаюсь, что здесь на форуме найдутся точно такие же торчки, как и я, которые с утра впарывают литры чая и запойно шмалят сиги. Так что я не уверена в полезности этого моего сообщения для читателей. Но все же здесь много курящих-бросальщиков да и кофе-чаеманы тоже есть. Возможно увидев мой «пример» как особи, которая в этом кофеине-никотине довела себя до черти чего, сделаете выводы – что……..в общем это не просто привычки-зависимости – это наркомания в чистом виде (и я явный тому пример).

….

Расписываю по факту, с чего началась моя наркоистория и к чему привела в результате. Мне это все нужно проговорить – надеюсь, это поможет преодолеть мою страусиную позицию в этом аспекте.

Вот сколько себя помню, я считаю для себя крайне важным быть стройной и спортивной. На практике это означало, что мне допутим с утра до всех прочих дел нужно позаниматься спортом.

Просто встать с дивана рано утром и сразу навесить на себя утяжелители и пойти качаться…..в общем нужен был кофе ну и чуть позже сигаретка к нему. Да, по началу была нужна одна чашка кофе и одна сига. Но постепенно стала получаться вот такая наслойка – с одной стороны хотелось просто отсрочить сам момент качания и «еще чуточку посидеть с чашкой-кружкой кофе и сигой-двумя плюс дальше я просекла, что чем больше этого стимулятора впоришь, тем проще и «веселее» покачаться именно активно (то есть не в полузаспаном состоянии, а когда стимулятор уже хорошо «вставил») Вот через такой момент я постепенно стала ставить себе будильник на пораньше, дабы увеличить время на это свое допингование, дабы качаться интенсивней и в «кайфе». Вот так за годы эта наркомания по утрам у меня превратилась в сидение с бидонами чая и пачками сигарет. А качание после этого стало по сути сходить на нет. Наркоманская схема выглядит сейчас так – первые часа два сидение и употреба стимуляторов дают искусственный подъем настроения, соображалки, общего тонуса но дальше начинается постепенный откат. Вот если я не вложусь и не успею заняться спортом на этом подъеме (а как правило не успеваю, так как я искушаема еще посидеть и впороть в себя этой «химии») – дальше мне уже становится плохо физически и как бы не до качания.

Ну и так вот после утреннего наркоманского упорива я до вечера как-то минимизирую этот «откат» еще хлебанием кофеина и затяжками дыма но под вечер мне уже от этого становится плохо и……я кушаю полезною пищу, но…..мисками-тазиками. Я так ощущаю, что это уменьшает вред от всей утрене-дневной травли (Карр, например, говорил о том, что еда все же слегка помогает уменьшить никотиновый вред). Ну и как бы дальше длительный глубокий сон (организм берет свое после этого наркотического стимулирования). Утром я просыпаюсь как правило в плохом настроении и мысль, которая меня греет – сейчас впорю свою дозу и настроение и общий тонус возрастут.

Это то, что касается сугубо, ну скажем так, организма.

А теперь что касается мозгов-мышления. Ну вот допустим взять форум – мы тут уже по сути сечем, когда кто-то катает сообщения явно подшофе.

А вот что касается меня лично – да, счетчик стоит и он честный. Но все равно вот эти мои простыни выглядят странно – как бы и не пьяная но все равно – мало кто тут пишет в такой же манере.

И конечно же подобные писанины вполне заслужено вызывают вопросы. Сознаюсь и вам и самой себе – вот эти все мыслевыносы в формате многа букав (@Шэмас использовал термин «умничания») я пишу под «кайфом» – вот так здесь «на бумаге» проявляется мое мышление под наркотой в виде конских доз чая-сигарет. И скажу даже более того – я боюсь ретроспективно перечитывать эту свою писанину – позже я просто жалею и испытываю чувство стыда за этот мозгопонос. Но наступает завтра и я снова впарываю дозу ну и вот такой стой возникает на потрындеть в таком вот формате. Ну и как бы пофиг, что потом буду жалеть за эти все многа букав и мой поток сознания.

Дальше, я тут писала, что, скажем так, увлекаюсь экономикой-финансами-медиа. Там принцип тот же, что проявляется и здесь на форуме – я катаю там простыни изначально так же в состоянии торча. Позже мне искренне жутковато их перечитывать. Но все же когда заставляю себе это перечитать………..ну как сказать, вроде как бы и суть вся верно изложена и фактаж верен и если вдуматься то все правильно НО – вот что-то тут не так – я чувствую, что все нужно переделывать-переписать-переоформлять…..

Ну и пожалуй скажу здесь главное, что означает быть наркоманом. Здоровый человек стремится к здравым получениям удовольствий, в виде……ну не знаю, у кого что – детей, личных отношений, карьеры, здравых видов отдыха и т.д. и т.п. А я лишь теоретически считаю, что мне это нужно. Но вот мои стремления-желания-инстинкты сводятся к тому, что……..я знаю, как без усилий получить «удовольстве» (торч) – втюхать в себя стимуляторы.

И констатирую следующее: вот даже когда я бухала, все равно меня относительно больше перли стимуляторы (кофеин-никотин) с утра, чем депрессант (этанол) вечером. Второй скорее даже появился как…..ну вечером у меня откат был после стимуляторов – вот типо чтобы его купировать и возникло это еушное виновжирание. Иными словами – в моей наркоманской голове стимуляторы всегда носили большую «ценность», чем депрессант этанол.

И сейчас для меня взять эту планку (разобраться со стимуляторами) – ну как взять Эверест.

……………………………………………………………………………………………………………………………….

ЗЫ: да, я в курсе, что я уже не впервой мусолю тут эту проблему. Наверное, я ее не решаю, потому что сама как-то недостаточно серьезно о ней думаю. Типо видимо есть надежда, что Если я заставлю себя дела делать, то эта наркомания сама по себе отвалиться. Но во всей же теории лечения наркомании такой подход не рабочий.

 

[ВераВоляРазум]

А тебе не приходило в голову на галеры гребцом пойти? Страдать так страдать..

Зарплата или рост профессиональный хоть как то это компенсирует?

Такое чувство, что ты сидишь на куче мурашей и уговариваешь себя, что это нормально..
Посмотреть вложение 1553243

Привет :) Рисунок конечно огонь - не хватает только сиг и кружек чая))))

 

[Шэмас]

То, что надо просто брать и делать я знаю, но по факту результатов нет

Видишь ли..


Тыщи раз уже писал на форумах, говорил выступая , делясь опытом на собраниях, ААшных форумах....
Настрой на результат, людям навроде меня, ну просто категорично неприемлем.
Ибо тогда , практически всегда будет не то и не так как я хотел "БЫ"! И этим вот "БЫ", да ещё и с большущих букаф всё и перечеркиваецца-обесцениваецца- ломаецца и отторгается.
Именно потому то я и настраивал и настраиваю себя именно на сам ПРОЦЕСС, а не на результат.
Это и есть готовностью.
К любому практически результату-последствиям, плодам моих действий, деяний.
У верующих это типа положиться на волю "Бога".
И вообще...

Иногда чтобы всё же получить желаемое и нужно то всего , вовсе расхотеть уже, прекратить его хотеть, ожидать , точнее если.
А дать возможность ему наступить, по- ну
или про- явиться.
Ничо сложного, по сути.
Просто структурирование хаотических казалось бы действий.
И это процесс.
Обычно, по серьёзности отношения к нему, по серьёзности в нём УЧАСТИЯ, применения знаний, а не их просто носительства мертвым грузом, капиталом, и результат, ну или последствия, плоды то бишь
.

 

[Шэмас]

И сейчас для меня взять эту планку (разобраться со стимуляторами) – ну как взять Эверест

Не забудь о кислородной маске.
На таких высотах без неё ну просто никак.
Посмотри хороший фильм Пельша по этому поводу, кстати.
О покорении Эвереста.
Помогает представить что это такое жизнь организм, экстрим и как это более реально , на самом деле , выглядит.

 

[Лорa]

Я очень много чая и кофе пила. Потом на полгода убрала кофе и теперь пью одну чашку утром и больше не хочу..

А сейчас и чая мало пью..
Стало обидно, что я как сосунок не могу жить без чего то "в роте" )))

Оральная фиксация - жевать, сосать или пить..
Стала терпеть, пить воду..
Пару раз голодала 36 часов на сухую..
Теперь чай пью тоже 1, 2 чашки в день

И кстати, похудела немного от этого

 

[Лорa]

Но меня больше твоя работа пугает.. это же спрошной кортизол.. скоро живот будешь возить на тачке впереди себя (( и чай и кофе по сравнению с твоей работой выглядят невинными шалостями

 

[ВераВоляРазум]

@Шэмас, я сейчас сидела и думала о своем наркоманском складе мышления и по ходу этих раздумий вспомнила о том, что ты мне здесь неоднократно говорил (подправь, если я неточно сформулирую суть сказанного тобою): - ну что мол подлинную ценность имеют "умозакличизмы", сформированные путем практически прожитого опыта, а не вот эта вся моя теоретически-аналитическая "дрочка о жизни".
В общем да, констатирую - мышление у меня наркоманское и волшебной пилюли нет, которую можно принять и начать сразу мыслить как здоровый человек. Потому пытаюсь сейчас понять свою ситуацию тем мышлением, которое есть.
Разбираю схему моего мышления, из-за которой сижу в диване по факту без явных практических результатов. Все дело в поиске "халявного дофамина". Ну вот скажем так - здоровый человек получает удовольствие от практических результатов своих дел. Поработал - получил свое здоровое удовольствие. Я же... ну во первых, допингуюсь стимуляторами и химически (не в здравый способ) поднимаю себе настроение. Когда таким образом у меня повышается настроение - я ощущаю то, в чем испытываю потребность - вера в собственные силы и надежда, что у меня все получится. Если же смотреть по факту моей просидки - в какие будущие успехи можно верить, раз я просыраю чуть ли не каждый божий день. То есть при помощи стимуляторов я меняю свое сознание и сбегаю от той реальности, которая меня ужасает ну и искусственным (химическим) путем начинаю чувствуовать веру, что в дальнейшем все будет хорошо вопреки моим фактам. Дальше - начинаю во всех сферах выстраивать некие планы на будущее со всякими там "большими и правильными нагрузками" - это своеобразная "дофаминовая ловушка" - я получаю свой торч от непрожитых моментов в будущем. То есть я как бы их проживаю в мозгах и от этого получаю свой халявный дофамин.
То есть у меня подмена - вместо удовольствия от по факту проделанных действий - наркоманский торч от распланирования будущего. ну и этот торч я поддерживаю и катализирую этими стимуляторами.
....
Вот сейчас думая о том, как мне вредят мои собственные наркоманские мозги.........вот серьезно - почувствовала в себе Желание подняться с диванчика и пойти чет делать дабы хотя бы отвлечься от осознания того, что мой мозг мне вот так вредит)
...
В общем вывод здесь банальный - "меньше думать-больше делать" ну и если уж думать, то стараться думать о том, как здесь и сейчас (сегодня) сделать что-то правильное, а не о всяких там наполеоновских расписаниях на годы вперед (там уже все продумано-передумано).

 

[ВераВоляРазум]

ЗЫ: сейчас полюбе отлучусь - за продуктами надо. заодно и башку проветрю)

 

[Nonsense]

Ну и пожалуй скажу здесь главное, что означает быть наркоманом. Здоровый человек стремится к здравым получениям удовольствий, в виде……ну не знаю, у кого что – детей, личных отношений, карьеры, здравых видов отдыха и т.д. и т.п. А я лишь теоретически считаю, что мне это нужно.

Хоспади, как знакомо

Дальше - начинаю во всех сферах выстраивать некие планы на будущее со всякими там "большими и правильными нагрузками" - это своеобразная "дофаминовая ловушка" - я получаю свой торч от непрожитых моментов в будущем. То есть я как бы их проживаю в мозгах и от этого получаю свой халявный дофамин.
То есть у меня подмена - вместо удовольствия от по факту проделанных действий - наркоманский торч от распланирования будущего. ну и этот торч я поддерживаю и катализирую этими стимуляторами.

В ту же самую дофаминовую ловушку попал и я. И чтобы начать уже хоть что-то делать в реальности я запрещаю себе планировать очень подробно. Стараюсь не представлять и не мечтать. И в общем-то пришел к тому, о чем писал Шэмас. Мне просто нельзя думать о конечной цели . Я начинаю хоть что-то делать, когда получаю удовольствие от процесса. Мой зависимый мозг устроен таким образом видимо.

 

[Шэмас]

@Шэмас, я сейчас сидела и думала о своем наркоманском складе мышления и по ходу этих раздумий вспомнила о том, что ты мне здесь неоднократно говорил (подправь, если я неточно сформулирую суть сказанного тобою): - ну что мол подлинную ценность имеют "умозакличизмы", сформированные путем практически прожитого опыта, а не вот эта вся моя теоретически-аналитическая "дрочка о жизни".
В общем да, констатирую - мышление у меня наркоманское и волшебной пилюли нет, которую можно принять и начать сразу мыслить как здоровый человек. Потому пытаюсь сейчас понять свою ситуацию тем мышлением, которое есть.
Разбираю схему моего мышления, из-за которой сижу в диване по факту без явных практических результатов. Все дело в поиске "халявного дофамина". Ну вот скажем так - здоровый человек получает удовольствие от практических результатов своих дел. Поработал - получил свое здоровое удовольствие. Я же... ну во первых, допингуюсь стимуляторами и химически (не в здравый способ) поднимаю себе настроение. Когда таким образом у меня повышается настроение - я ощущаю то, в чем испытываю потребность - вера в собственные силы и надежда, что у меня все получится. Если же смотреть по факту моей просидки - в какие будущие успехи можно верить, раз я просыраю чуть ли не каждый божий день. То есть при помощи стимуляторов я меняю свое сознание и сбегаю от той реальности, которая меня ужасает ну и искусственным (химическим) путем начинаю чувствуовать веру, что в дальнейшем все будет хорошо вопреки моим фактам. Дальше - начинаю во всех сферах выстраивать некие планы на будущее со всякими там "большими и правильными нагрузками" - это своеобразная "дофаминовая ловушка" - я получаю свой торч от непрожитых моментов в будущем. То есть я как бы их проживаю в мозгах и от этого получаю свой халявный дофамин.
То есть у меня подмена - вместо удовольствия от по факту проделанных действий - наркоманский торч от распланирования будущего. ну и этот торч я поддерживаю и катализирую этими стимуляторами.
....
Вот сейчас думая о том, как мне вредят мои собственные наркоманские мозги.........вот серьезно - почувствовала в себе Желание подняться с диванчика и пойти чет делать дабы хотя бы отвлечься от осознания того, что мой мозг мне вот так вредит)
...
В общем вывод здесь банальный - "меньше думать-больше делать" ну и если уж думать, то стараться думать о том, как здесь и сейчас (сегодня) сделать что-то правильное, а не о всяких там наполеоновских расписаниях на годы вперед (там уже все продумано-передумано).

Ннннннуууу... ты даёшь!?
Растёшь, однако.
Верно ,от иллюзорного , мыслительного только удовольствия, радости, к реальному мыслительно-действенному, делательному.
Видишь как всё не быстро меняется.
Именно то, что я думаю и делаю сегодня, и формирует , создаёт моё завтра , о котором я думал вчера.
Так переиначу чуток одну из умностей.
Практических канеш.
Всё верно пишешь ты.
Стимуляторы это как эмоции, чувства прямо в кредит )))
Это мнимая, иллюзорная по сути своей реальность, взятая взаймы.....
Потому то я и решил в своё время от этого всего избавляться , отказаться в самом своём начале.
Уже много позже я убедился в том, что поступил верно.
Кстати, у сына, которому недавно было 35, схожая с моей гормональная т ск карта,фон.
Обезбаливающих, примером, нужна двойная и более даже доза.
Мне бы кто смог как я ему, в своё время, лет с 9-11 и до 17-18 пообьяснить всё о зависимостях!!!
Личным примером , советом, участием , подсказками, наставлениями.

 

[Josе]

@ВераВоляРазум, ты смотрела фильм "Кофе и сигареты"?

 

[ВераВоляРазум]

Всем привет. Ребят, я тут пропадала.. в общем вернулась с "волшебной таблеткой, а точнее сказать, с волшебными словами насчёт себя самой и моего пребывания на форуме". Значит смотрите - пишу с телефона (у нас с понедельника снова схема 7 часов нет света 2 есть) потому минус лишние слова)) Короче - мой запрос к моей писанине на форуме по сути всегда был таким: 1. Чтобы мой трёп здесь заставил меня выжимать из себя все то, что я считаю правильным выжимать из себя 2. Чтобы читатели моих "перлов" хоть что-то черпали из этого для себя полезного. А какие "плоды" (в терминалогии @Шэмас) я из этого получаю на практике? В первом пункте - вот я тут напишу о своих наполеоновских планах, потом их не выполняю и мучаюсь от стыда за этот мой безответственный трёп здесь. Во втором пункте - в целом считаю так - тут вы ребята чувствуете-видите что я в неком дерьме сижу и у вас есть стремление мне как-то помочь. И на этой всей почве я вас гружу этими моими многа букв. Сама ж понимаю, что мало удовольствия вникать в чьи-то "многа зауми". Вот правда @Nonsense сказал, что что-то полезное из моих мыслей здесь для себя получил и реально - от этих твоих слов мне легче дышать стало. Спасибо тебе :) Так вот ребят - волшебное слово для меня - "ответственность". Да, я уже говорила здесь и более того - писала о своих наполеоновских планах насчёт себя (спорт, англ, голод-диета и т.д.). Но типо напишу свой план а затем не выполняю его и пилю себя за это. Здесь на уровне самого планирования коим я "увлекаюсь" под воздействием чая-сиг-музыки есть неправильность - когда планирую то исхожу из того, чтобы план был составлен так, дабы его выполнение доставило меня из точки а в нужную точку б. Но при этом не в должной мере беру на себя Ответственность за его выполнение. Ну вот на форум допустим зашла - написала свой очередной план и как с больной головы переложила его на здоровую. Сегодня вот поставила себе задачу - а ты спланируй свои дальнейшие действия ОТВЕТСТВЕННО . И знаете - на мониторе захотелось вырубить эту музыкальную тарабарщину, захотелось поменьше курить и кофеина хлестать.... Просто потому, что переключалка в мышлении сработала - я стала думать не сугубо как поступать правильно, а как МНЕ придется поступать Правильно. А чтобы Мне начать поступать правильно нужно копить силы, а не уничтожать их этой травлей. .....в общем.... Накатала сейчас что-то настолько очевидное, что аж снова стыдно.