Селф-Мейд :)

….заварила сейчас себе кофе (стимулятор еще тот) – посижу попишу пока свет есть.

Значит смотрите – до сих я действительно старалась избегать писать конкретику о себе. Главная причина – не хотела говорить о моей «домашней обстановке». Так вот я это уже сделала. Дальше мне проще. То что форум «синий» и в частности эта тема доступна всем кому не лень….ну во-первых – да, в обществе присутствует некое относительно внегласное фе в сторону алкашей. Но – для меня все же важнее не эти суждения, а лично мое мнение на этот счет (ну как бы если постоянно руководствоваться чужим мнением зачем иметь свое). Так вот. Любые формы наркомании (разные способы ухода от реальности) ужасно уродуют мышление. Вот эти вот психопортреты употребщиков далеко не есть хорошо. Так вот чем мы тут все занимаемся? По сути пытаемся, ну скажем так, сделать из себя (своих мозгов) нечто стоящее. А этот «селф-мейд» очень много стоит. Пожалуй самосовершенствование по собственной воле это самая сложная задача. Вся остальная жизненная рефлексия как-то относительно проще. А кто вот так просто с бухты барахты возьмется работать над тем, чтобы совершенствовать собственное мышление? Это мы тут вляпались в эту торчковую хрень и как бы ставки либо либо – либо крутишь педали и едешь либо валишься с велика. И вот еще мое предположение: как правило эти формы наркомании загоняют в такую «жизненную вилку «либо пан либо пропал» как раз…..наиболее «амбициозных» людей. Здесь под словом амбиции я подразумеваю стремление как то пусть даже слегка видоизменить реальность в лучшую сторону, а не просто пассивно под нее подстраиваться. А у кого по тем или иным причинам не получается это делать – ну что – в свободном доступе считай – впорол и вот тебе новая реальность но сугубо в твоем мозгу.

Скажу даже более раз уж зашла речь…. Ну вот да, согласно моему субъективному мнению – наркота подкашивают в первую очередь вот этих самых амбициозных людей. Что им нужно в первую очередь чтобы в здравый способ чувствовать себя в жизни в своей тарелке? Результаты в решении задач относительно повышенной сложности. А что является залогом успеха в этих начинаниях? Вера в этот успех, то есть довольно высокая самооценка (вера в собственные силы). Наркота (этанол это также наркотик) дает временно дает вот эту вот иллюзию веры во все хоошее но затем и по итогу уничтожает ее в человеке. Пусто место порожне не бывает – на место этого здравого самоуважения (ну или самооценки) приходит гордыня.

Так вот мне кажется крайне важным в «нашем деле» четко обозначить, что есть эта самая гордыня. Я например на форуме вижу всякие интонации по типу опустить, попустись, снизь планку и т.д. ИМХО – вот такой подход может быть губительным. Ну вот допустим изначально человек хотел многого и подобные закидоны делают эти цели для него недостижимыми. Что он делает в результате? Идет менять свое сознание при помощи наркоты. Потому капец как важно здесь точное определение слова гордыня. Вот она не является высокой самооценкой, самоуважением, верой в собственные силы и успех своих начинаний… Гордыня это высокомерное отношение к другим людям, самоутверждение за чей-то счет (кого-то опустить дабы собой на этом фоне больше полюбоваться). О чем там 12-й шаг – помогай другим «коллегам», ну типо отдавай-твори добро, а не используй других для собственного самолюбования.

Как-то так в общем…

(отправляю сейчас эти многа букав – потом продолжу)
Гордыня лежит в основе очень многих негативных моментов в жизни человека. Выход в трезвость - это только первая ступень в преодолении страстей и похотей. Трезвость позволяет избавиться от воздействия вещества на твой разум, не больше, но и не меньше.

Скажем так, трезвость является обязательным, но не единственным условием для человека, который решил изменить свою жизнь. А уж что касается работы над гордыней...ого го го еще сколько предстоит проделать чтобы "прийти в себя", да и это дело практически на всю последующую жизнь, пожалуй.
 
Стремись к максимуму - получишь многое.
ЗЫ: естественно не сидя постоянно в диване))))))
Слово "стремись" часто отлично заменяет слово "делай". Особенно у зависимых.
Я ушла от глобальных целей вообще, есть цели одного дня, из которых глобальные прекрасно сами складываются со временем. И можно не стремиться и не создавать себе невроз своими руками.
 
...так ребят, начинаю писать обещанную конкретику о своих 35-ти годах жизни) технически конечно было бы правильней это все упаковать в одно большое сообщение но нема света так что катаю с телефона. У меня к вам сразу две просьбы - не спешите комментить пока я не напишу, что я закончила свой трёп. Я просто хочу чтобы вы "заценили" комплекс, а не какие то урывки вырванные из общего контекста. Так будет больше ясности и меньше недопониманий. И вторая просьба - я сама знаю, что в моей биографии (та что там - даже мой почерк здесь вызывает подозрения) есть моменты, которые вызывают вопросы. Вот пожалуйста - не спешите лепить психиатрический диагноз - рассмотрите то, что я пишу через ту призму, что мои на первый взгляд странности вызваны не психиатрическими причинами. Об этом всем я поэтапно расскажу. Просто....у меня хватает причин, почему мне очень больно читать отзывы а-ля "срочно иди к психиатру". И я хочу сейчас просто говорить более свободно - вот как думается так и пишется. А не сидеть с этой заморозкой что мол....как объясниться так, чтобы меня в эту дурку не ткнули в результате носом. Вот.... Дальше: вот причины, по которым я здесь решила развести этот трындешь. Да, мне хочется выговориться и когда позволяешь себе это делать то ты действительно думаешь-анализируешь то, о чем говоришь. Вот время тикает а воз и ныне там. Я насчёт себя не особо задумываясь и копаясь думаю так: мне срочно нужно все начать с нуля - перевернуть страницу а все что было до....характеризует меня как нечто импотентное, ничтожное, ленивое, мерзкое но при этом с больными амбициями. Как только я пытаюсь что-то начинать вспоминать из прошлого у меня напрашивается вывод, что мол хватит пердеть выше задницы и тут же мне хочется от этих мыслей сбежать, упоровшись своими стимуляторами и т.д. понимаете - я искусственными способами пытаюсь как-то поднять себе самооценку и простимулировать свою веру в то, что у меня все получится вопреки моему "биографическому жалкому недоразумению". Дальше - я из опыта знаю, что спорт где-то по 8 часов в день на протяжении месяца является чуть ли не лучшим психологом в этом плане и по итогу такого марафона становишься ожившим человеком с наличием определенной доли самоуважения. Спорт очень крут тем, что формирует самодисциплину. Вот без всякого левого начальника ты сам собой учишься управлять так, чтобы заставлять себя делать то, что ты изначально не хочешь и вознаграждение от этого не за горами. Вот так создаётся здоровый дух) так вот - я с этой спорт-идеей что мне нужен месяц-два физического и душевного мозгоправства ношусь уже чёртову прорву времени. Да, были начинания и их было много. Рабочая схема подъёма зада с дивана - "покачайся хоть немного..." Я об этом знаю но...Каждое утро рогом упираюсь в те же грабли - чтобы действительно справится со своими проблемами мне нужно вставать в пять утра и физактичничать до 10ти вечера. В это время в ушах и перед глазами должен быть англ ну или банковское дело. Никаких фильмов. Музыка не более часа в день на подумать под нее и передохнуть от этого англ и финансов. Курение - в мусорку. Зелёный чай равномерно по дню. Для старта голод дней десять а потом Правильный выход и приучиться кушать правильно. Вот все то, что я для себя считаю правильным для начала. Но все это постоянно откладывается на завтра. Просыпаюсь утром и "наша песня хороша начинай с начала" -врубаю на компе одну и ту же музыку или одни и те же фильмы, который создают мне положительный фон. Музыка как имитатор чувств и фильмы - ну симпатичный харизматичный актер в них присутствует ну и я так сублимирую типа - не так паршиво от отсутствия личной жизни. А вот должно быть паршиво дабы я начала шевелиться я так думаю. В общем...за то что у меня на мониторе я себя пилю - типо там должен быть англ, а не этот медомански-киноманский шлак. Дальше - за курение и чай тоже себя пилю что мол остановись да остановись - перестань пить и курить ибо я же знаю, что потом будет откат от этих стимуляторов. Но блин - думаю себе так, что мол "ну ещё чуть-чуть, ещё пару минуток посижу а дальше начну пахать всерьез и надолго. И да - я в курсе что более действенная схема "сделай хоть чуть чуть и тебе станет лучше" чем "иди пахать по схеме все и сразу". Но - я хочу делать то, что считаю правильным а не то, что легко. Вот требую с себя вот так..НО - по итогу откладываю выполнение этих требований на завтра и так по кругу. Вот вчера-сегодня я на это все Забила. Тупо на все. Это конечно верх деградации и после я возможно буду об этом жалеть. Но блин - так у меня и в схеме постоянных требований к себе и самопилива результата нет. Вот сейчас я отдыхаю от этого всего - я хочу чтобы на моем мониторе был этот фалоиметатор жизни - к черту, пусть играет фоном. Я себя за это не кохню. Я хочу курить и пить кофе - я это делаю и не паяю себя что позже будет откат. Вот просто самоиндульгенция на отдых от этого всего. И я делаю то, что просто хочется. Возможно что-то в этом и есть правильное. Я хочу без тошноты подумать о своем прошлом. Оно по факту мне сильно садит самоуважение, самооценку и прочее. Вобщем дальше буду писать в следующем сообщении.
 
...так ребят, начинаю писать обещанную конкретику о своих 35-ти годах жизни) технически конечно было бы правильней это все упаковать в одно большое сообщение но нема света так что катаю с телефона. У меня к вам сразу две просьбы - не спешите комментить пока я не напишу, что я закончила свой трёп. Я просто хочу чтобы вы "заценили" комплекс, а не какие то урывки вырванные из общего контекста. Так будет больше ясности и меньше недопониманий. И вторая просьба - я сама знаю, что в моей биографии (та что там - даже мой почерк здесь вызывает подозрения) есть моменты, которые вызывают вопросы. Вот пожалуйста - не спешите лепить психиатрический диагноз - рассмотрите то, что я пишу через ту призму, что мои на первый взгляд странности вызваны не психиатрическими причинами. Об этом всем я поэтапно расскажу. Просто....у меня хватает причин, почему мне очень больно читать отзывы а-ля "срочно иди к психиатру". И я хочу сейчас просто говорить более свободно - вот как думается так и пишется. А не сидеть с этой заморозкой что мол....как объясниться так, чтобы меня в эту дурку не ткнули в результате носом. Вот.... Дальше: вот причины, по которым я здесь решила развести этот трындешь. Да, мне хочется выговориться и когда позволяешь себе это делать то ты действительно думаешь-анализируешь то, о чем говоришь. Вот время тикает а воз и ныне там. Я насчёт себя не особо задумываясь и копаясь думаю так: мне срочно нужно все начать с нуля - перевернуть страницу а все что было до....характеризует меня как нечто импотентное, ничтожное, ленивое, мерзкое но при этом с больными амбициями. Как только я пытаюсь что-то начинать вспоминать из прошлого у меня напрашивается вывод, что мол хватит пердеть выше задницы и тут же мне хочется от этих мыслей сбежать, упоровшись своими стимуляторами и т.д. понимаете - я искусственными способами пытаюсь как-то поднять себе самооценку и простимулировать свою веру в то, что у меня все получится вопреки моему "биографическому жалкому недоразумению". Дальше - я из опыта знаю, что спорт где-то по 8 часов в день на протяжении месяца является чуть ли не лучшим психологом в этом плане и по итогу такого марафона становишься ожившим человеком с наличием определенной доли самоуважения. Спорт очень крут тем, что формирует самодисциплину. Вот без всякого левого начальника ты сам собой учишься управлять так, чтобы заставлять себя делать то, что ты изначально не хочешь и вознаграждение от этого не за горами. Вот так создаётся здоровый дух) так вот - я с этой спорт-идеей что мне нужен месяц-два физического и душевного мозгоправства ношусь уже чёртову прорву времени. Да, были начинания и их было много. Рабочая схема подъёма зада с дивана - "покачайся хоть немного..." Я об этом знаю но...Каждое утро рогом упираюсь в те же грабли - чтобы действительно справится со своими проблемами мне нужно вставать в пять утра и физактичничать до 10ти вечера. В это время в ушах и перед глазами должен быть англ ну или банковское дело. Никаких фильмов. Музыка не более часа в день на подумать под нее и передохнуть от этого англ и финансов. Курение - в мусорку. Зелёный чай равномерно по дню. Для старта голод дней десять а потом Правильный выход и приучиться кушать правильно. Вот все то, что я для себя считаю правильным для начала. Но все это постоянно откладывается на завтра. Просыпаюсь утром и "наша песня хороша начинай с начала" -врубаю на компе одну и ту же музыку или одни и те же фильмы, который создают мне положительный фон. Музыка как имитатор чувств и фильмы - ну симпатичный харизматичный актер в них присутствует ну и я так сублимирую типа - не так паршиво от отсутствия личной жизни. А вот должно быть паршиво дабы я начала шевелиться я так думаю. В общем...за то что у меня на мониторе я себя пилю - типо там должен быть англ, а не этот медомански-киноманский шлак. Дальше - за курение и чай тоже себя пилю что мол остановись да остановись - перестань пить и курить ибо я же знаю, что потом будет откат от этих стимуляторов. Но блин - думаю себе так, что мол "ну ещё чуть-чуть, ещё пару минуток посижу а дальше начну пахать всерьез и надолго. И да - я в курсе что более действенная схема "сделай хоть чуть чуть и тебе станет лучше" чем "иди пахать по схеме все и сразу". Но - я хочу делать то, что считаю правильным а не то, что легко. Вот требую с себя вот так..НО - по итогу откладываю выполнение этих требований на завтра и так по кругу. Вот вчера-сегодня я на это все Забила. Тупо на все. Это конечно верх деградации и после я возможно буду об этом жалеть. Но блин - так у меня и в схеме постоянных требований к себе и самопилива результата нет. Вот сейчас я отдыхаю от этого всего - я хочу чтобы на моем мониторе был этот фалоиметатор жизни - к черту, пусть играет фоном. Я себя за это не кохню. Я хочу курить и пить кофе - я это делаю и не паяю себя что позже будет откат. Вот просто самоиндульгенция на отдых от этого всего. И я делаю то, что просто хочется. Возможно что-то в этом и есть правильное. Я хочу без тошноты подумать о своем прошлом. Оно по факту мне сильно садит самоуважение, самооценку и прочее. Вобщем дальше буду писать в следующем сообщении.
Я только одно проккоментарую.
Психиатр это не одно и то же, что психотерапевт, терапия часто не имеет никакого отношения к психиатрическим диагнозам, огромное количество людей ее проходят на форуме, чтоб изменить качество жизни. Они не психи).
 
@Wanttobeme, я в курсе насчёт психотерапевта. Но давай откровенно - я сама хочу попробовать здесь разобраться со своим бедламом в голове душе и т.д. что является первым шагом к решению проблем? Правильно, их осознание. Что является шагом к осознанию? Правильно, выговорить в чем тут дело причем супер если в письменном виде - так на бумаге будет ясна картина. И лучше видно что там неправильно - в чем мои ошибки. Я ж вне форума даже дневников не веду. И не выговариваю никому что у меня там на душе. Более того - я вне форума в этом всем не особо ковыряюсь. Просто пытаюсь заставить себя выдавать какие-то результаты а оно не заставляется))) дальше - вот зачем далеко ходить - скажем так - я к твоему мнению прислушаюсь уж точно не в меньшей степени, чем к мнению какого-то левого психотерапевта который это скорее всего делает вынуждено, на уровне теории.... А ты сама являешься практиком в этих ну назовем условно психоанализах - ты об этом всем думаешь по доброй воле. И да - я тебя уже не первый день знаю по форуму - знаю что ты пишешь. И ты мою писанину не первый день читаешь. Вот так вот. И я сама как носитель медицинского диплома и почти диплома по психологии могу сказать следующее: вот куча шарлатанов кичятся тем что они врачи-психологи и лупят с этого доход но по факту - ну блин, говорю как бывшая студентка этих вузов - ну процентов 90 выпускников никакие ни отличники по сути. По оценкам возможно. Я сама себя не считаю ни врачом ни психологом. Но проблема в том, что такие же горе-специалисты себя считают гуру и берутся кого-то лечить и их не особо парит, что они реально могут навредить. Так что... В общем это нужно ещё уметь попасть к реально хорошему специалисту. В любом случае я сама на данный момент не считаю, что мне это сейчас нужно.
 
@Wanttobeme, я в курсе насчёт психотерапевта. Но давай откровенно - я сама хочу попробовать здесь разобраться со своим бедламом в голове душе и т.д. что является первым шагом к решению проблем? Правильно, их осознание. Что является шагом к осознанию? Правильно, выговорить в чем тут дело причем супер если в письменном виде - так на бумаге будет ясна картина. И лучше видно что там неправильно - в чем мои ошибки. Я ж вне форума даже дневников не веду. И не выговариваю никому что у меня там на душе. Более того - я вне форума в этом всем не особо ковыряюсь. Просто пытаюсь заставить себя выдавать какие-то результаты а оно не заставляется))) дальше - вот зачем далеко ходить - скажем так - я к твоему мнению прислушаюсь уж точно не в меньшей степени, чем к мнению какого-то левого психотерапевта который это скорее всего делает вынуждено, на уровне теории.... А ты сама являешься практиком в этих ну назовем условно психоанализах - ты об этом всем думаешь по доброй воле. И да - я тебя уже не первый день знаю по форуму - знаю что ты пишешь. И ты мою писанину не первый день читаешь. Вот так вот. И я сама как носитель медицинского диплома и почти диплома по психологии могу сказать следующее: вот куча шарлатанов кичятся тем что они врачи-психологи и лупят с этого доход но по факту - ну блин, говорю как бывшая студентка этих вузов - ну процентов 90 выпускников никакие ни отличники по сути. По оценкам возможно. Я сама себя не считаю ни врачом ни психологом. Но проблема в том, что такие же горе-специалисты себя считают гуру и берутся кого-то лечить и их не особо парит, что они реально могут навредить. Так что... В общем это нужно ещё уметь попасть к реально хорошему специалисту. В любом случае я сама на данный момент не считаю, что мне это сейчас нужно.
У меня без новых действий, даже самых простых, но постоянных, никакое осознание не работало. Оно не формирует новый опыт само по себе.
 
Отписываю свое состояние-мысли сейчас. Ну во-первых тут я уже целый день без стуков в дверь сижу - расслабилась немного от этого. Во-вторых - я позволила себе врубить свой наркоманский пофигизм и забить на весь этот мой схематоз мышления "здесь и сейчас ты должна делать то и то потому что это правильно и не делать того и того потому что это не правильно. И таким образом тоже расслабилась. В таком состоянии я действительно начинаю что-то чувствовать-хотеть. А желания являются движущей энергией действий.
Вот кстати где-то читала, что если не ошибаюсь мать Анжелины Джоли ее воспитывала по принципу вопросов "что ты хочешь?" Вот мне кажется это разумный подход в воспитании - помогать ребенку осознавать его желания дабы далее на основе их он начинал свое формирование. Сердце же в середине организма а мозг уже сверху))
Вот как я привыкла уже в этой комнате относиться ко всему: "у меня есть цели и я помню, что я их хотела добиться и должна не забывать о том, что они желанны + я должна помнить, что когда я отсюда выбираюсь в люди я заново начинаю хотеть достигнуть этих целей". Вот приблизительно в такой формулировке я это все держу у себя в голове и мол типо забей на свой желания-ощущения - ты знаешь что нужно сейчас делать для достижения этих целей так вот переломай себя - бери и делай.
Так вот - такая трупная схема по моему опыту малоэффективна. Движущей силой действий является не сугубо мысленно-волевая погонялка, но и желания-чувства-мечты. Вот тогда КПД действительно есть.
....
Так вот - я сейчас максимально позволила себе расслабиться и стала чувствовать в себе желания достигнуть цели а) в делах б) в личном в) дети. И таким образом мне пусть слегка, но начало Хотеться шевелиться.
 
Я совсем ничего не понимаю в таких мамах. Почему мне казалось, что ты жила с мужчиной, а не с мамой? Вообще, очень много неправильно понимала и запоминала в первые месяцы.
 
Перехожу наконец-то к конкретике)
Насчет цели в делах. Я тут много и долго мусолила о том, что у меня большие амбиции и пыталась как-то объясниться в абстрактной форме. Сейчас буду говорить прямо но сразу обозначу - данная тема является тонким льдом. Мы тут все взрослые люди, знаем правила да и к тому же я не преследую цель непосредственно здесь обсуждать макроэкономическое управление. Я просто сейчас кое-что аккуратно насчет себя констатирую чтобы объяснить чем у меня башка забита.
У меня нет экономического и медийного образования (только опыт работы фин.журналистом))) Я здесь самоучка. Ну как бы в свое время по экономике читала все что не прибито (постаралась охватить всех классиков экономической теории - кого читала полностью, кого выжимки) + всякие там экономические показатели, отчеты, прогнозы, меморандумы + слушала разных экспертов. Все это пропускала через башку, анализировала, выстраивала некие собственные взгляды. В общем мои личные выводы - ну скажем так фраза Ротшильда что мол дайте мне возможность контролировать эмиссию денег в стране и мне будет все равно, кто издает там законы - это как бы да но рыба гниет еще с более существенной головы - апогей кризиса экономической модели, в основе которой ссудный процент. Сам принцип ссудного процента - богатеет тот кто богаче (кредитор) а беднеет тот кто беднее. Колоссальнейшие долги в мире - кто будет платить? В общем как я вижу эту нынешнюю инерцию - ну типо чтобы бедные не брыкались от еще большей бедности. Но это все путь в никуда - по факту так ситуация качественно не разруливается.
В общем можете крутить пальцем у виска - это и есть та амбициозная цель вашей Веры - новая экономическая модель в основе которой запрет на ссудный процент. Согласна - очень отдает манией величия. Я сама допускала, что это она у меня и есть и пила лекарства - ничего они не меняют.
Есть у нас тут один человек во многом мой единомышленник в плане этой экономики. В свое время он относительно высоко сидел и замашки у него были как у меня - в общем пытался реализовать не в точности то, что хочу я но как бы из одного разряда. В общем с должности он был снят. Его совет лично мне - забить на это все, семья дети и все такое. Тут как бы соответствующих людей нет.
Но я типо.....в общем согласно моим убеждениям - если ты считаешь что-то нереалистичным вот оно определенно таким нереалистичным становится. А я хочу постараться сделать все от меня зависящее.
Как я отношусь к своим личным возможностям? Довольно цинично - семейных связей капиталов у меня нет, крутого опыта работы нет в общем в некотором смысле голосракая я да еще и с этим диагнозом с относительной защищенностью мед.тайной + с этой цифровизацией то, что я домашний насильник в общем в публичном доступе висит. Ну и тут я не стесняюсь сливаться.
Что в конечном итоге остается (что есть мой "капитал") - мои мозги из которых есть шанс выжать все по максимуму + моя внешность из которой есть шанс слепить что-то хорошее. Вот так вот я думаю насчет себя.
Ну и что я тут криво-косо делала по факту - создавала-перерабатывала-усовершенствовала всякие бизнес-планы медиа-структур с экономическими контентом, устроилась на работу парламентским корром за низкую з.п. но ради удостоверения, которое открывает двери ну и обхаживала кабинеты. 4 года втрахала на это. Результата нет. А под результатом лично я подразумеваю.....ну скажем так нет у меня эрекции тупо найти инвестора на некий медийный киоск. То есть он может быть неким этапом к цели но никак не целью. Потому что я искала в первую очередь - стратегических союзников.
Кто там как да чего меня сейчас не интересует. Меня интересуют лично мои косяки-ошибки.
1. Низкая самооценка о которой добрые люди мне говорили прямым текстом. Вот что творится в моих мозгах в ходе деловых встреч - "я сейчас трачу время человека и ввожу его в заблуждение. Почему? Я пытаюсь подбить его на дело и сделать определенную ставку на меня. А я слабачка - ничего у меня не получится на практике. Он сделает ставку на меня и таким образом я его подведу. А ему есть чем рисковать в отличие от меня". Таким образом.....ну это мое неверие в себя и что я могу предложенное дело качественно реализовать видно невооруженным глазом. То, что я принесла на бумаге - там я под этими кофеинами старалась писать довольно смело. Но на самой встрече мне стыдно за эту мою проявленную на бумаге смелость.
2. Я считаю мои бизнес-проекты плохо составленными. Все просто - я работаю, но я не дорабатываю. На практике я эти предложения пишу вот таким образом - курю-пью свой чай под музыку или фильмы и сижу думаю паралельно подчитывая интересующие меня вопросы (обновляю инфу). В этом я варюсь некое время пока у меня в голове не вызреет все то, что я хочу сформулировать на бумаге. И вот когда в моей голове сложится пазл-комплекс все продумаю - я в ворде катаю страниц 40 чуть ли не в один грубо говоря присест.
На форуме вы видите мой почерк в рамках этих многа букв. Это все больше смахивает на некий поток сознания с примесью сомнительного адеквата. Мне по крайней мере так кажется. И вот там в деловых предложениях присутствует в чем-то подобная мулька.
В общем говоря по простому - я работаю спустя рукава и не дорабатываю. Результат для человека дела - поработать и быть уверенным в своей работе - быть ею довольным. А я вот недовольна - она у меня вызывает чувство стыда.
Да, я пробовала сесть и отредактировать свои деловые тексты. Читаю - ну вроде я как бы и все правильно и все по делу говорю. Что тут можно изменить я не знаю. Но в целом мне это все не нравится - мой результат меня не устраивает и все что хочется сделать - это более никому не показывать и все написать заново.
3. Не тот внешний вид, который я считаю для себя нужным. Кто бы там что не говорил - внешность это капитал. Я из опыта знаю - когда я в форме (худая), в тонусе (спортивном), хорошо одета, прическа-макияж-линзы и все такое - будь собеседник мужиком или женщиной - все дается значительно легче, чем когда ты выглядишь "по простому нормально".
4. Вот такой момент. Чтобы вы подумали о человеке, который бесхребетно относится к аспекту своей зарплаты в уже зрелом возрасте (по типу что-то заплатите главное дело а дальше посмотрим). Я думаю сейчас так - раз он так несерьезно относится к своим личным интересам здесь и сейчас - значит и к делу будет относиться также. А я вот так дешевлю.....пресловутая низкая самооценка. Хотя на самом деле у меня куча вопросов которые требуют денег но я все думаю, что с этим буду разгребаться завтра а сейчас мне главное как-то зацепиться - позже проявлю себя в деле и деньги будут. Вот так нормально было думать лет в 18 но не в 35.
(...)
 
Так, вот что до меня сегодня Наконец-то дошло (вот стала здесь говорить открыто и....)
Я как бы осознаю, что я мой минус - я не привыкла честно доработывать до отличных результатов.
Сама на себя сейчас критически смотрю - вот то, что я написала выше - демонстрирует мое некое ну условно говоря схематозное, игровое, ставочное, азартное.....чуть ли не хитрожопо-проституцкое мышление и подход к делу.
Сейчас начала понимать, почему мне не хочется просто старательно трудится и зарабатывать свои пятерки. Это непроработанные моменты из детства. Я не люблю слово интеллигент. Потому что это слово мне навязано матерью мол ты интеллигентная и это главное. У меня на это свою по сути не совсем справедливое фу.
также как обучение в школе. я поверхностно думаю так, что мол успеха в жизни добиваются не старательные отличники, а всякие двоечники дебоширы ибо они действительно живые и не тужатся для чье-то похвалы.
с этим высшим образованием - я не люблю студентов которые сугубо студенты и этим гордятся. при этом не работают.
я не особого испытываю интерес к тем, кто честно трудятся с 9 до 18 ради галочки в видя з.п., и стараются это делать честно старательно при этом не приследуя некую амбициозную цель.
Это все относится к слову интеллигенция....
Так вот какая тема у меня не проработана и из-за этого я сама уже успела существенно просесть в человеколюбии что в свою очередь считаю крайне ужасной ситуацией. Вот эта материна фраза что мол интеллигентов единицы а остальные это быдло. И что мол я лучше всех потому что у меня интеллигентная порода - я продолжение ее и отца а они как раз в школе и вузе были отличниками и вот так работали с 9-18 и работали хорошо и честно - ну грубо говоря получить некую цченую степень это верх стремлений.
Вот против этого навязывания у меня.......ну блин, дет.сад продолжается - протест. если использовать термины матери то меня тянет в некое условное быдлятство: "просто сесть и честно поработать? да кому оно надо?" А именно этого мне и не хватает на практике...
Ну и про человеколюбие.
Вот объективно абстрагируясь от слов матери - да прекрасные люди и "интеллигенты", и "честные труженики", и студенты. которые действительно стараются учиться на отлично, и школьники-отличники.
Но вот.....это постоянное напоминание мне что я лучше всех потому что у меня такие гены интеллигентов-отличников... косит мое мышление, восприятие и прочее постоянно куда-то в сторону. я на почве этого теряю некий личный момент правильности в отношении к людям и к себе.
(...)
 
Я совсем ничего не понимаю в таких мамах. Почему мне казалось, что ты жила с мужчиной, а не с мамой? Вообще, очень много неправильно понимала и запоминала в первые месяцы.
Я думала, что с пропитым прокуренным угрюмым отцом алкоголиком..
Такой образ сложился в голове..
 
Перехожу наконец-то к конкретике)
Насчет цели в делах. Я тут много и долго мусолила о том, что у меня большие амбиции и пыталась как-то объясниться в абстрактной форме. Сейчас буду говорить прямо но сразу обозначу - данная тема является тонким льдом. Мы тут все взрослые люди, знаем правила да и к тому же я не преследую цель непосредственно здесь обсуждать макроэкономическое управление. Я просто сейчас кое-что аккуратно насчет себя констатирую чтобы объяснить чем у меня башка забита.
У меня нет экономического и медийного образования (только опыт работы фин.журналистом))) Я здесь самоучка. Ну как бы в свое время по экономике читала все что не прибито (постаралась охватить всех классиков экономической теории - кого читала полностью, кого выжимки) + всякие там экономические показатели, отчеты, прогнозы, меморандумы + слушала разных экспертов. Все это пропускала через башку, анализировала, выстраивала некие собственные взгляды. В общем мои личные выводы - ну скажем так фраза Ротшильда что мол дайте мне возможность контролировать эмиссию денег в стране и мне будет все равно, кто издает там законы - это как бы да но рыба гниет еще с более существенной головы - апогей кризиса экономической модели, в основе которой ссудный процент. Сам принцип ссудного процента - богатеет тот кто богаче (кредитор) а беднеет тот кто беднее. Колоссальнейшие долги в мире - кто будет платить? В общем как я вижу эту нынешнюю инерцию - ну типо чтобы бедные не брыкались от еще большей бедности. Но это все путь в никуда - по факту так ситуация качественно не разруливается.
В общем можете крутить пальцем у виска - это и есть та амбициозная цель вашей Веры - новая экономическая модель в основе которой запрет на ссудный процент. Согласна - очень отдает манией величия. Я сама допускала, что это она у меня и есть и пила лекарства - ничего они не меняют.
Есть у нас тут один человек во многом мой единомышленник в плане этой экономики. В свое время он относительно высоко сидел и замашки у него были как у меня - в общем пытался реализовать не в точности то, что хочу я но как бы из одного разряда. В общем с должности он был снят. Его совет лично мне - забить на это все, семья дети и все такое. Тут как бы соответствующих людей нет.
Но я типо.....в общем согласно моим убеждениям - если ты считаешь что-то нереалистичным вот оно определенно таким нереалистичным становится. А я хочу постараться сделать все от меня зависящее.
Как я отношусь к своим личным возможностям? Довольно цинично - семейных связей капиталов у меня нет, крутого опыта работы нет в общем в некотором смысле голосракая я да еще и с этим диагнозом с относительной защищенностью мед.тайной + с этой цифровизацией то, что я домашний насильник в общем в публичном доступе висит. Ну и тут я не стесняюсь сливаться.
Что в конечном итоге остается (что есть мой "капитал") - мои мозги из которых есть шанс выжать все по максимуму + моя внешность из которой есть шанс слепить что-то хорошее. Вот так вот я думаю насчет себя.
Ну и что я тут криво-косо делала по факту - создавала-перерабатывала-усовершенствовала всякие бизнес-планы медиа-структур с экономическими контентом, устроилась на работу парламентским корром за низкую з.п. но ради удостоверения, которое открывает двери ну и обхаживала кабинеты. 4 года втрахала на это. Результата нет. А под результатом лично я подразумеваю.....ну скажем так нет у меня эрекции тупо найти инвестора на некий медийный киоск. То есть он может быть неким этапом к цели но никак не целью. Потому что я искала в первую очередь - стратегических союзников.
Кто там как да чего меня сейчас не интересует. Меня интересуют лично мои косяки-ошибки.
1. Низкая самооценка о которой добрые люди мне говорили прямым текстом. Вот что творится в моих мозгах в ходе деловых встреч - "я сейчас трачу время человека и ввожу его в заблуждение. Почему? Я пытаюсь подбить его на дело и сделать определенную ставку на меня. А я слабачка - ничего у меня не получится на практике. Он сделает ставку на меня и таким образом я его подведу. А ему есть чем рисковать в отличие от меня". Таким образом.....ну это мое неверие в себя и что я могу предложенное дело качественно реализовать видно невооруженным глазом. То, что я принесла на бумаге - там я под этими кофеинами старалась писать довольно смело. Но на самой встрече мне стыдно за эту мою проявленную на бумаге смелость.
2. Я считаю мои бизнес-проекты плохо составленными. Все просто - я работаю, но я не дорабатываю. На практике я эти предложения пишу вот таким образом - курю-пью свой чай под музыку или фильмы и сижу думаю паралельно подчитывая интересующие меня вопросы (обновляю инфу). В этом я варюсь некое время пока у меня в голове не вызреет все то, что я хочу сформулировать на бумаге. И вот когда в моей голове сложится пазл-комплекс все продумаю - я в ворде катаю страниц 40 чуть ли не в один грубо говоря присест.
На форуме вы видите мой почерк в рамках этих многа букв. Это все больше смахивает на некий поток сознания с примесью сомнительного адеквата. Мне по крайней мере так кажется. И вот там в деловых предложениях присутствует в чем-то подобная мулька.
В общем говоря по простому - я работаю спустя рукава и не дорабатываю. Результат для человека дела - поработать и быть уверенным в своей работе - быть ею довольным. А я вот недовольна - она у меня вызывает чувство стыда.
Да, я пробовала сесть и отредактировать свои деловые тексты. Читаю - ну вроде я как бы и все правильно и все по делу говорю. Что тут можно изменить я не знаю. Но в целом мне это все не нравится - мой результат меня не устраивает и все что хочется сделать - это более никому не показывать и все написать заново.
3. Не тот внешний вид, который я считаю для себя нужным. Кто бы там что не говорил - внешность это капитал. Я из опыта знаю - когда я в форме (худая), в тонусе (спортивном), хорошо одета, прическа-макияж-линзы и все такое - будь собеседник мужиком или женщиной - все дается значительно легче, чем когда ты выглядишь "по простому нормально".
4. Вот такой момент. Чтобы вы подумали о человеке, который бесхребетно относится к аспекту своей зарплаты в уже зрелом возрасте (по типу что-то заплатите главное дело а дальше посмотрим). Я думаю сейчас так - раз он так несерьезно относится к своим личным интересам здесь и сейчас - значит и к делу будет относиться также. А я вот так дешевлю.....пресловутая низкая самооценка. Хотя на самом деле у меня куча вопросов которые требуют денег но я все думаю, что с этим буду разгребаться завтра а сейчас мне главное как-то зацепиться - позже проявлю себя в деле и деньги будут. Вот так нормально было думать лет в 18 но не в 35.
(...)
Я верно понимаю, что у тебя есть некая бизнес-идея, для реализации которой всего-то и надо, что убедить бенефициаров банковского капитала во всём мире в том, что торговля деньгами не выгодна для них?
 
это постоянное напоминание мне что я лучше всех потому что у меня такие гены интеллигентов-отличников... косит мое мышление, восприятие и прочее постоянно куда-то в сторону. я на почве этого теряю некий личный момент правильности в отношении к людям и к себе.
Она это для себя говорит. Ей ппц как хочется иметь все лучше всех.
Просто так, потому что ей так захотелось, нифига не делая и игноря реальность.
 
Последнее редактирование:
Нет понятия низкая и высокая самооценка. Есть завышенная или заниженная по сравнению с адекватной.
Адекватность самооценки зеркалит социум. Например, если бизнес идея хороша, то за ней в очередь встанут. Ну уж хотя бы задешево возьмут по любому..

Поэтому все таки еще раз обращу внимание. У тебя не низкая самооценка, а завышенная.
 
Она это для себя говорит. Ей ппц как хочется иметь все лучше всех.
Просто так, потому что ей так захотелось, нифига не делая и игноря реальность.
В закладки каждое слово
 
Я верно понимаю, что у тебя есть некая бизнес-идея, для реализации которой всего-то и надо, что убедить бенефициаров банковского капитала во всём мире в том, что торговля деньгами не выгодна для них?
Так ребят, приняла решение все же здесь хоть «немного» выговориться. Мы тут знаем фразу, что «мы настолько больны, настолько не выговорены». Так вот да – я вот приблизительно понимаю, что я сейчас должна делать дабы начать продвигаться к своей цели. Я должна подняться с дивана, нацепить утяжелители, начать качаться слушая и запоминая при этом английский + кое в чем подтянуть знания в банковском деле. Так вот такое понимание у меня тянется уже полтора года а действией в соответствии с этим пониманием либо нет либо есть краткими периодами. Сейчас понимаю что все просто – чтобы встать и идти качаться надо этого захотеть (вспомнить об удовольствии и результатах, которые дают этот спорт) и во время качки ею отчасти забить себе голову (как делаю подходы, какая амплитуда, контроль дыхалки-пульса – ну что-то в этом роде). Ну и чтобы учить англ надо на Нем сосредоточится, а не «думать о своем». Так вот у меня настолько голова забита вот этим вот «своим», которое является в тупую не выговоренным, «не выгруженным» из головы, что оно меня просто парализует. Ну вот скажем так – представьте себе, что у вас во рту огромный кусок торта – в чем у вас потребность? Его переживать и проглотить, ну или выплюнуть. А я уже столько времени в свой забитый рот пробую впхать еще жрачку (в виде спорта-англ-банковского дела). Естественно, что у меня по факту ничего не получается – вот не лезет и все. Видимо чтобы дальше что-то «есть», нужно хоть немножко «выгрузить из своего рта то, чем он забит». Тем более, что он забит аж на столько, что у меня челюсти сводит – жевать не удобно. Говоря без этих придурошных примеров с едой – ну вот просто моя башка настолько забита конкретными вещами, что я даже о них в своей черепной коробке думаю не совсем основательно.

При этом всем друзей, которым я могла бы просто по-человечески откровенно проговорить, выписать мои мысли и чувства ну и в чем-то посоветоваться, у меня нет. Есть только контакты тех, с кем я общалась по делу но что значит «по делу»? Это значит, что малознакомый мне человек выделяет грубо говоря час времени на то, чтобы меня послушать. Ну и по понятным причинам деловые встречи не являются «встречей» с близким человеком, которому не заморачиваясь тем, как это будет воспринято, можно излить то, что у тебя в мозгу-на душе. А мне сейчас видимо нужно именно это.

В общем мотайте себе на ус – как бы вы не были зациклены на делах-амбициях – друзья-близкие люди обязательно должны в жизни быть. Хотя бы потому, что про те же свои дела нужно кому-то разгружать свои мозги иначе будет такой же парализующий мозговой запор как у меня. В общем если не хотите доиграться до моей ситуации, что меня словесно поносит на форуме – не разбазаривайте близких людей.

Дальше – я не хочу попасть здесь в бан на месяц и я с уважением отношусь к установленным здесь правилам. Но при этом – хочу откровенно выговориться. Не знаю, получится ли эту скользкую ситуацию разрулить следующими моими аргументами, но попробую.

Вот если бы допустим я варилась в сфере медицины, у меня была бы цель ввести некий новый метод лечения определенной болезни и этим всем моя башка была бы забита выше ушей – я бы могла себе позволить об этом здесь выговариваться не заморачиваясь. Ну да, все равно бы это выглядело слегка странно (что мол о таком нужно трепаться с коллегами, друзьями, родными) но по большому счету – ну типо ладно. А моя ситуация состоит в том, что моя башка забита макроэкономическим управлением (говоря прямо – политику считаю лишь некой ширмой экономики) и мои цели в этой сфере. Все, что я тут ранее писала на форуме – я о том не особо думаю – мне это все не особо интересно. Мозгоправство, в котором я пробовала тут ковыряться? Но для чего я это делала? Для того чтобы мои мозги выдавали высокий КПД в рамках достижения моих целей в макроэкономике. Вот в этом у меня мозги варятся 90% времени. Что сделать, дабы выйти из этого «ступора»? Для начала выговориться. Кому выговориться? Психотерапевту? Пойти и начать ему чесать об этой экономике? Вообще как там будет выглядеть разговор ну так чтобы без лукавства – я прихожу к психотерапевту и говорю – сделайте с мозгами «что-то», чтобы я начала пахать как вол и добилась своей цели в экономике. Вот так буквально звучит мой откровенный запрос. И мне не нужно, чтобы кто-то тратил время на то, чтобы меня разубедить в правильности для меня выбранной цели. Я к этому отношусь так – я взрослый человек и мои цели мой выбор – на уровне определения цели я не нуждаюсь в советах, а нуждаюсь просто в Уважении меня и моего жизненного выбора. Дальше – мои взгляды в экономике. Я в этом всем варюсь….ну что, в старших классах школы я уже была этим увлечена. И вот до сих пор. К форуму у меня нет запроса дискутировать об экономике. Вообще не люблю просто трепа ради трепа без потенциального кпд. Грубо говоря – я некоторые вещи из этой экономики обсуждала, например, с рядом депутатов, финансистов, которых находила наиболее толковыми. Вкратце об этом говорила с некоторыми бывшими коллегами-журналистами, но смысл – лично у них нет такого стояка в плане амбиций дабы делать что-то совместное. Так…в двух словах поговорили ну и дальше – как дела, как мама. На этом все.

Вот моя практическая ситуация: я сейчас сижу в точке а) (на диване с компом на коленях, сигарета в руках чай на столе. Без работы без денег, бадать мои старые связи мне уже обрыдло, друзей нет + мама стабильно вталкивает меня в состояние, от которого мне хочется отвлечься-забыться). Сижу на форуме алкоголиков и наталкиваюсь на комменты, что мол дуй к психиатру. Хотя я же Попросила – ну пока я не договорю здесь Пожалуйста – если действительно хотите меня понять хотя бы просто временно допустите ту вероятность, что психиатрических расстройств у меня нет. И говорила же – что эта тема с психиатрией меня сильно ранит (хватает на то причин). Да, никто не обязан вчитываться в эти мои просьбы и проявлять уважение к ним и моим желаниям. Но – я в свою очередь не обязана более прислушиваться к мнениям тех комментаторов, которые банально либо не читают то, о чем я пишу и что прошу либо не проявляют уважения к моим просьбам. Вот тут бздят бо бздиться. Квит, это мой камень в твой огород. Есть твой коммент «дуй к психиатру» то мой ответ….ну моих просьб ты не уважаешь или не читаешь так что пофиг – просто твое мнение меня более не интересует. А если хочешь действительно мне помочь – свали с моей темы (хех, вот выписываю из мозгов сюда свои мысли и начинают появляться эмоциональные реакции – начинаю оживать).

Так вот – так выглядит моя точка а) – полная жопа в прямом и переносном смысле. А вот желаемая точка б) (о чем спрашивал Джоус) – чтобы в голове и душе тех людей, в чьих силах мирным путем сменить вот эту догнивающую модель ссудного процента, от которой по сути мучаются все, было следующее: очень богатые вынуждены все свои силы посвящать денежному вопросу потому что деньги=власть. У кого больше денег у того и власть. Что значит потеря власти? Это огромный риск, что на твое место придет тот, кто будет принимать довольно бесчеловечные решения. А точнее сказать – в рамках модели ссудного процента, (который как раз эту бадягу деньги=власть формирует и стабильно углубляет прорву между богатыми и бедными), иначе быть не может – хочешь быть при власти – стягивай максимум денег на себя. В противном случае ты выпадаешь из этой власти. А если выпадаешь – значит ты уже в большинстве, с кого эти деньги стягиваются. Вот это те правила игры, которых никакой конкретный человек-люди не устанавливал. То есть тайного заговора здесь нет. Три мировые религии по сути против этого ссудного процента. (ну разве что в Иудаизме есть неоднозначный момент, что мол своим в ссуду не давай а другим можно. Но это некий способ противодействия этой прадавней в корне неверной ошибочной тенденции, что мол в распятии виноваты евреи. Это неверная трактовка. На мой взгляд там речь о «демократическом выборе большинства», на которую сделал ставку Пилат, и отнють не о национальной составляющей). «Религия золотого тельца» хз когда началась но определенно не в этом столетии и даже не в этом тысячелетии. Я так предполагаю, что все началось совершенно невинно и с мелочей – ну типо можно слегка давать в ссуду. Это не такой уж и грех. Ну и таким образом маховик закрутился вот аж до такой степени: хочешь быть в небольшом меньшенстве – стягивай на себя максимум денег со всех остальных и посвящай свою жизнь обслуживанию этого вопроса – огромный денежный мешок по размерам превышающим Форт-Нокс и является креслом власть-имущих. И если ты не подпитываешь это кресло новыми денежными поступлениями, выжимая эти деньги из всех остальных, ты из него выпадаешь и становишься частью большинства, из которых эти деньги выжимаются. И чем дальше модель ссудного процента набирала-ет обороты, тем жестче становилась-тся эти правила выживания. Либо ты из кожи вон лезешь дабы стать первым номером (а конкуренция очень жесткая – согласно моим оценкам фин.показателей сейчас даже не к Уолл-Стрит вопрос сводится, а к пятерке крупнейших банков оттуда), либо выпадаешь из этого и попадаешь в ранг исполнителей, которых постепенно делают беднее. Принцип этой модели – если ты не в ранге первых по деньгам – значит будешь беднеть отдавая. Эта модель ссудного процента не может продолжаться вечно. Все просто – раз в основе ссуды заложен принцип, что более богатые становятся богаче а более бедные еще беднее) – куда ведет эта дорога………»все подохли с голоду а выжил тот, кто стянул тупо на себя все ресурсы. То есть это путь в никуда.

Как вся эта диванная «шизнутая» философия выглядит на практических примерах? Бегло пробегусь насчет этого. Вторая мировая – итог – Бреттон-Вудская модель. Создается к примеру МВФ. То что, фонд дает в долг другим странам под процент это на самом деле еще мелочи. Смотрим в меморандумы (требования за эти деньги в долг) – да, там прописан диктат по всем ключевым нюансам гос.управления в стране, которая взяла в долг – чуть ли не как на парашу ходить. Но что там основное – маяк держать денежную массу на низких показателях (в чем здравая задача центробанков? вливать деньги в производство дабы оно работала и в стране были деньги. Так вот эти низкие коэффициенты монетизации экономики означают, что в реальный сектор банковский сектор практически перестает вливать ресурс, производство загнивает – заходит импорт. Это один из способов, как уничтожается экономический суверенитет и люди в стране беднеют. Дальше – вот эта мура, которой руководствуются многие центробанки – таргетировать инфляцию. На самом деле инфляция бывает «спроса» и «предложения». Но вот так всем внушается, что от любой эмиссии будет инфляция и чтобы ее избежать нужно подымать учетную ставку (увеличивать ссудный процент). А кто выигрывает в рамках невидимой руки рынка – тот производитель, который получил кредит на производство своего товара под 0% или под 20%. Это тоже кол в сердце экономического суверенитета (выдаивание ресурса). Ну и т.д. и т.п.

В общем то, что сказал Ротшильд (дайте мне возможность контролировать эмиссию денег в стране и мне будет все равно, кто издает там законы) – это лишь одно из многочисленных проявлений данной модели.

Насчет Китая. Это одно из сильнейших государств (ну все же монетизация экономики под 200%) или….всего лишь «машинерия мира». А сколько процентов китайского производства в конечном счете принадлежит именно китайцам? А вот эта тотальная зависимость от экспорта (а что если кто-то надумает «положить» спрос на него)? А смертная казнь за коррупцию (учитывая модель ссудного процента) – это очень короткий и мощный поводок против любых шагов в сторону.

Короче….. по итогам ВМВ была внедрена эта Бреттон-Вудская модель как некий фрагмент на пути прогресса «ссудного процента». Что сейчас? ТМВ. Мотив я вижу вот такой – не столько физическое уничтожение (человек это ресурс для заработка (выжимки) денег), сколько страх и психологическая обработка (во время войны люди хлебу и воде рады), то ечть уменьшить спрос на материальное потребление дабы усилить дойку (в парадигме модели ссудного процента).

Но есть «проблема» - тут уже не особо есть куда материально дожимать – даже по итогам ТСВ вряд ли получится внедрить еще более денежноедскую модель, чем Бреттон-Вудская. Это нужно обанкротить достоинство бедняков ниже «психологической ватерлинии», дабы с их карманов погасить мировые долги. А иначе кто по ним заплатит?

В общем выбор тут таков – либо мирным путем вводить новую экономическую модель без этой ссуды, либо «пусть все катится как катится» - ТСВ как попытка уменьшить спрос население на мат.потребление и попытки внедрить по итогам этой ужасающей «встряски» новую эконом.модель, но она может быть еще более людоедской, чем Бреттон-Вудская, если мы говорим в парадигме модели ссудного процента. В общем……если допустить второй вариант – хех, мир на ядерном оружии сидит. В общем риски от бездействия просто огромны.
 
Вера, не ходи к психиатру. Вызывай скорую. Тебе плохо, и ты не понимаешь этого
 
Последнее редактирование:
Назад
Сверху Снизу