С чистого листа

[bublinka]

Думаю выйти постепенно и осознанно на жизнь без допинга, но давайте пока не буду загадывать и обещать.

Оль,звучит ну так себе,если честно. С алко следует рвать сразу и окончательно,без вот этого всего,имхо.

 

[Olga63]

Оль,звучит ну так себе,если честно. С алко следует рвать сразу и окончательно,без вот этого всего,имхо.

Я стараюсь быть предельно честной. Толку то от громких заявлений...

 

[bublinka]

Я стараюсь быть предельно честной. Толку то от громких заявлений...

Да я не об заявлениях,Оль,а о твоём состоянии. Такое ощущение,что ты сдалась и плывёшь по течению,авось да и выплыву. И о том,что необходимо принять решение не пить,у тебя его сейчас нету и это плохо.

 

[Сюрреалист]

Вчера почти не пила... Знаю про "чуть-чуть не считается", просто констатирую факт.
Ночью удалось поспать - слава новому вентилятору. Жизнь продолжается, коты радостно стыгыдыкивают на счастье цветы и посуду (тоже вентилятор взбодрил), на день - планов громадье, жара спадает...
С детьми - пытаюсь общаться иначе, не принимаю слишком близко подростковые взбрыки. Иногда это очень тяжело, но границы нужны...
Думаю выйти постепенно и осознанно на жизнь без допинга, но давайте пока не буду загадывать и обещать.

Да, так это и работает - хряпнешь, уйдёшь на время в синий астрал, отдохнешь от опостылевшей реальности, "перезагрузишься" и тд - и вроде уже и жить можно, и сам(а) еще огого и окружающие не так раздражают. Потом почему-то эти промежутки между перезагрузками сокращаются, дозы незаметно увеличиваются, а депрессия из вялотекущей превращается в черную и невыносимую.
Ну, желаю поменьше очередных шишек на своем пути.

 

[Olga63]

Да я не об заявлениях,Оль,а о твоём состоянии. Такое ощущение,что ты сдалась и плывёшь по течению,авось да и выплыву. И о том,что необходимо принять решение не пить,у тебя его сейчас нету и это плохо.

Оля, как есть... И ощущения что выплыву уже нет, и смысла всплывать...
Состояние такое себе, очень странное...

 

[Olga63]

Сон - для слабаков.
Хотя сегодня досталось мне аж пять часов сна, и на том спасибо...
Куда меня несет и как это остановить - вопрос открытый. Останавливать эту карусель горячего желания нет. Есть куча страхов, с которыми не хочется сталкиваться. По наблюдениям - я побежала вслед за мужем, хотелось ещё больше быть "на одной волне", но оказавшись там - да ничего не стало лучше.
Пока никаких выводов, сплошные наблюдения.

 

[bublinka]

Сон - для слабаков.
Хотя сегодня досталось мне аж пять часов сна, и на том спасибо...
Куда меня несет и как это остановить - вопрос открытый. Останавливать эту карусель горячего желания нет. Есть куча страхов, с которыми не хочется сталкиваться. По наблюдениям - я побежала вслед за мужем, хотелось ещё больше быть "на одной волне", но оказавшись там - да ничего не стало лучше.
Пока никаких выводов, сплошные наблюдения.

Оль,я думаю,что тебе сейчас на группу походить очень бы помогло. Ты будешь не одна,а среди людей,которые тебя понимают и поддержат. Есть АА в твоём городе?

 

[Olga63]

Оль,я думаю,что тебе сейчас на группу походить очень бы помогло. Ты будешь не одна,а среди людей,которые тебя понимают и поддержат. Есть АА в твоём городе?

АА есть. Но для того чтобы идти в АА должно хотя бы появиться желание остановиться. Иначе смысл?

 

[bublinka]

АА есть. Но для того чтобы идти в АА должно хотя бы появиться желание остановиться. Иначе смысл?

Совсем в трезвость не хочется? А вообще,иногда просто нужно взять и сделать,без смысла,просто пойти на группу,например.

 

[ИньЯнь]

Сон - для слабаков

Бухать и прятаться от себя для слабаков. Самоубиваться саможалостью. Терять каждый свой день жизни. Вот это точно для слабаков. Не будет без честности перед собой ничего.

Но для того чтобы идти в АА должно хотя бы появиться желание остановиться.

Пусть ноги дойдут. Голова подтянется.

Ты уже пила раньше. И я пила. Результат известен.

 

[Никнейм]

АА есть. Но для того чтобы идти в АА должно хотя бы появиться желание остановиться. Иначе смысл?

Моя хорошая,...
Сын у меня взрослый. Вот он меня в АА проводил, а сам ещё 2 года карабкался. АН, срыв, реаб центр, срыв, АН, срыв, потом 3 наркологии подряд.

Встречала на улице, говорю, почему не идёшь на группу, так же совсем не выжить. А он - "стыдно очень" отвечает.

Потом каким-то волшебным способом дозвонился до него парень (давно чистый) и уехал сын в другой город в открытый рехаб не шаговый. Сейчас уже почти год прошёл. Работает там, начал вопросы закрывать свои с полицией, с учётом в наркодипансере, планы появились на жизнь.

Созваниваемся раз в месяц, говорит, мало групп, где действительно к Богу идут, где есть решение. Но все равно без шагов не понял бы куда сейчас двигаться.

 

[Никнейм]

Тут понимаешь какое дело... Желание есть, вряд ли у тебя желание катиться в пропасть дальше. Вопрос как заново стартовать.

Думаю, нужно всех кто в голове твоей нахрен послать и поставить только себя на главное место.

Всех в сад, сейчас важно самой выжить.

 

[Olga63]

Раствор коварен...
Я качусь туда - непойми куда и совсем ничего не хочу. Мне все равно. Пить или не пить - один фиг хреново...
Выходные в тумане, но и в тумане боль и отчаяние никуда не делись... Спрашивается - нахрена тогда вот это все?

Нет объективных причин этому "плохо'". Вроде бы все плюс-минус как обычно. Не могу сказать что раствор усугубляет состояние.

Да, это та самая депрессия которая за почти год никуда не делась и выхода не нашлось. Бывают и волны просветления, а потом просто отчаяние и бессмысленность...

Сегодня опять были глупые мысли, из категории нажраться таблеток, всех какие есть, и трава не расти. Были мысли раздать/вынести на помойку все абсолютно цветы... Нормальных желаний нет.

Не знаю, на какой волне я проснусь завтра и удастся ли вообще уснуть. И что еще придет в больную голову. Странно, но в этот раз мне не хочется искать помощи у психотерапевта... Не стыдно, денег жалко и есть понимание что только сама себе смогу помочь.

Пишу сюда не с целью нытья, просто не спится. Ну и фиксирую состояние, почитаю потом на другой волне.

 

[Olga63]

Что меня больше всего беспокоит и вымораживает - отношения с подрастающими детьми. Я веду себя неправильно, ну и зря наверное чего-то жду от них... Но нет ничего, просто ноль... Ни понимания, ни любви, одни сплошные "мне надо" и "хочу". А у меня сразу очень острая реакция на эти запросы...
Я не отказывала особо и раньше, не могу сказать что в чем-то их ограничивала. А теперь просто хорошо сидится на шее свесив ножки и еще периодически прилетает "а вот это не так и вообще не то". И все, нет меня, на такие выпады выносит всерьез и надолго... А от них потом обидки... Что злая мать не разрешила приобрести очередную хрень или напомнила что бюджет не резиновый.
Сегодня при наличии полного холодильника еды прилетело "а ты совсем теперь готовить не будешь". От 14-летней дочери. Мы были на даче и перед отъездом оставили полный холодильник + карманные деньги + заботливую бабушку под боком. И она ведь не беспомощная, дочечка, готовить умеет все почти...
Завтра еще предстоит выстоять против бешеного желания ребеночка покрасить остатки волос в какой-нибудь непотребный цвет... А дрянь такая мать на даче без инета не заказала краску... На мыло такую мать...
От младших тоже прилетает...
Устала отбиваться.
Боюсь. И плохой для них быть боюсь, и угождать принцессам нет сил и желания...

 

[ИньЯнь]

Боюсь. И плохой для них быть боюсь, и угождать принцессам нет сил и желания.

Я тебе уже выше писала о детях. Ты зажимала себе гайки до последнего.
Я разрешу красить волосы. Но запрещаю татуировки.
У меня есть дни, когда я прст не готовлю. А не хочу. Моей 13 лет. Сама придумает что поесть.
Но я не подружка. Со мной нельзя так разговаривать. Вот что я говорю . И заглядывать я не буду никому и никуда.
Оль, ты ничего не решишь в таком состоянии.

Почему ты считаешь, что будешь плохой, четко обозначив детям границы? Это не быть плохим, а поступать разумно.
Я только трезвой научилась говорить детям, что я тоже человек, и чувства у меня есть. И что да, я злюсь, представьте себе. Но когда я злюсь, я люблю вас также. Родительство - это сделать детей самостоятельными, но никак не угождать и дуть в попу.
А тебе нужно о себе сначала заботиться, чтобы ты могла что-то детям дать.
Не сочти за некую высокопарность пожалуйста. Я прошла и прохожу тернистый путь отрочества своих детей и взаимопонимания с ними. И своего отрочества и понимания себя тоже.

 

[ИньЯнь]

Нет объективных причин этому "плохо'". Вроде бы все плюс-минус как обычно. Не могу сказать что раствор усугубляет состояние.

Не самообманывайся.

 

[Olga63]

Не самообманывайся.

Теорию знаю, но самообманываться - это очень по нашему, по алкашески

 

[Никнейм]

1. Раствор усугубляет состояние.
2. Сначала реши проблему с алкоголем, потом все остальные. Если ты умрёшь от алкоголизма, проблемы все равно некому будет решать. Ни с детьми, ни с мужем, ни с родителями.

Как в самолёте - сначала наденьте маску
На себя, потом на своего ребёнка.

И ещё.. Зависимость - это думать, что кто-то придёт и что-то сделает, изменится. Дочь готовить умеет, может встать и приготовить и т.д.

Свобода это уверенное знание - никто не придёт.

Улавливаешь?

Пока я думаю, что моя сестра одумается и придёт мне помогать мыть попу больной маме, мама ходит в грязном памперсе.

Свобода это - сестра не придёт. И вообще никто не придёт.

Первый раз трудно принять, зато когда видишь результат - чистую маму, чистую квартиру, и не зависишь ни от кого - это чистый кайф. Круче алкоголя.

 

[Langra]

Оль, сходи к психотерапевту. Мысли о таблетках и суициде - не ок. Обязательно расскажи об этом специалисту.

Я очень тебя понимаю в плане детей. Я одна троих воспитываю и все пытаюсь быть для них хорошей, а потом обижаюсь, что не ценят это, хамят. А ведь для них нужна не мягкая и неуверенная мама, а стабильный взрослый человек, личность, опора. С трезвостью я это понимать стала.

Я почему-то уверена, что ты сможешь все поменять. И с алкоголем разобраться, и с воспитанием детей (никогда не поздно).
Обратись к специалисту. Помогут, правда.

Желаю тебе сил, мудрости и успеха

 

[Мадам Грицацуева!]

Что меня больше всего беспокоит и вымораживает - отношения с подрастающими детьми. Я веду себя неправильно, ну и зря наверное чего-то жду от них... Но нет ничего, просто ноль... Ни понимания, ни любви, одни сплошные "мне надо" и "хочу".
теперь просто хорошо сидится на шее свесив ножки и еще периодически прилетает "а вот это не так и вообще не то".
Боюсь. И плохой для них быть боюсь, и угождать принцессам нет сил и желания...

У меня давно взрослые дочери, одна из них мать двоих детей-дошкольников.
Другая - с подросткового возраста убеждённая child free - никогда детей не хотела, и с мужем они об этом не парятся вообще...)))

Отношение детей " дай , " хочу ", и " сидеть на шее , ножки свесив " тоже было у них в подростковом возрасте.
Мне надо было их приструнить и жёстко отказывать, а я покорно шла на поводу у их хотелок...
Из-за любви к ним даже домашней работой их не загружала - точнее они НИЧЕГО по дому не делали вообще никогда!
Даже посуду за собой не мыли: пожрут - и бросят в мойку, мама-горничная помоет...
В итоге я их просто безобразно избаловала!...Сама виновата.

Если ты заметила,что у детей нет к тебе любви, заботы и тепла, то это так и останется. Не сомневайся.
Поэтому наплюй и держи их в ежовых рукавицах - всё равно никакой благодарности за всё, что ты для них сделала не получишь!
Всё - поезд ушёл.
Думай о себе в первую очередь и ублажай себя, любимую, в первую очередь - ты у себя одна, а они свинтусы неблагодарные ну и наплевать!...Что выросло, то выросло - обратно не засунешь!...

Мне очень нравится фильм " Талантливый мистер Рипли " - прекрасно сделанная картина Энтони Мингеллы!
Там один из персонажей - отец, который всю жизнь баловал своего сыночку, а сыночка за глаза называл папашу " сукин сын " - этот отец сказал:
" Говорят, что родителей не выбирают. Но и детей тоже,к сожалению. " ( с )
Так что ТЫ - самая главная и важная личность в твоей жизни, а остальные люди - просто эпизодические персонажи и просто статисты в твоей жизни.
Смотри на свою жизнь так и тебе со временем станет проще и легче жить.