Всем привет! Давно ничего не писал, да и вообще не заходил сюда. Ну вот дело подходит к полугоду! 180 дней сегодня было.
На выпивку не тянет абсолютно. Изредка бывает могу выпить 1-2 бутылки безалкогольного пива, но последнее время и его не охота. Из хорошего скинул 21))) со 100 до 79. Стали намного лучше отношения с родителями, они очень рады что я не пью. А в остальном все также.
Хожу в зал, может не очень регулярно, но тем не менее. Курить все еще не бросил, хотя пытался не один раз.
Мучает какое-то дурацкое состояние пустоты. Какая-то апатия, как-то ничего не интересно, ничего не хочется. И это достаточно болезненно, не получаю удовольствия от жизни...( Не могу определиться с тем что мне охота, что будет приносить удовольствие. Во всем какие-то сомнения, а зачем? А для чего? А почему? Короче депрессуха и какой-то день сурка продалжается... Раньше наверное действительно просто запивал эту пустоту. Плюс по пьянке всегда есть о чем поговорить, перетереть какие-то события,
алкоголь добавляет и обостряется какие-то чувства. Но понятно что потом это все заходит в тупик все больше! Короче бухать не вариант)
Вообще если посмотреть на меня со стороны многие скажут, охренел или зажрался... Если им рассказать эти переживания. Хорошая квартира, хорошая машина, стабильный доход который в несколько раз выше чем среднестатистический даже если верить цифрам Росстата) а на душе какая-то хрень и какой-то кризис, чувствую что нужны перемены, только не могу понять какие и в какую сторону... Режим сна сбит, усыпаю под утро, встаю ближе к обеду. Бывает схожу на тренировку или выберусь просто попить чаю, прокатиться по городу с кем нибудь поговорить. А вечером один дома с котом) залипаю тупо в интернете, форумы, видео, а в голове мысленная жвачка из разных негативных мыслей.
Приведу пример нескольких:
- вроде 30 пора бы задуматься о семье, но женщинам веры нет (даже ощущение что не смогу полюбить, уже просто смотрю через такую призму на все) уже и так обжегся много раз, да и нужны ли дети, что я им дам? Идет какая-то не уверенность в своем положении, что еще мало чего добился, а дети отнимут много времени, сил, финансов и.т.п А вдруг разведусь, элементы, папа всегда будет гандоном и.т.п) Просто гулять со всеми подряд, ходить по клубам, знакомиться, вешать лапшу на уши молоденьким девочкам не охота, да и просто тупо секс не является какой-то целью.
- по работе: вообще я рантье, живу на доход от коммерческой недвижимости. Естественно не хватает общения, куча свободного времени. Долго писать, вкратце не особо я удачно вложился в один проект. Сейчас прибыль приносит, но не такую как закладывалась. Перспектива увеличения есть, но это 3-5 лет. Отсюда и продавать сейчас за небольшие деньги совсем не охота. А других активов нет. Да и не понимаю чем бы сейчас смог заниматься. Компаньон собирается продавать свою долю, чтобы жить спокойною целиком сохранить контроль над объектом нужно выкупать. Предложил за хорошие деньги. Но возможности нет...( это опять нужно продавать квартиру, продавать машину, находить еще денег... А это все уже очень надоело. И так живу с 2010 в какой-то постоянной перспективе что все хорошо но завтра, а сейчас нужно потерпеть. Постоянно что-то строю, продаю, покупаю, ремонтирую и.т.п Устал.... Но сам факт что какое-то решение нужно принимать меня тревожит. Чем заниматься еще я не знаю... Думал даже попробовать риэлтором, времени все равно вагон, да и тема мне близкая. Но как-то не удобно или стыдно может даже, в городе меня знают с другой стороны. Многие не поймут. Вобщем что делать я не знаю, вариантов перебирал и перебрал массу. Выкладываться во что-то новое нет ресурсов, да и нет особой веры в новое дело. На работу вроде как и не нужно идти, да и не удобно чтоли....(
- по увлечениям и хобби: никогда если честно не увлекался чем-то в серьез и с фанатизмом. Не рыбак, не охотник. Могу иногда съездить за компанию, но не более. Люблю спорт, но опять же без фанатизма. Даже сейчас не могу понять что мне нужно, возникает куча вопросов а зачем, а для чего? Зал мне надоедает через месяц, два... Бокс в 30 лет уже жалко голову, так ходить для себя, тоже надоедает, когда не видишь к чему идешь, не соревнуешься, не развиваешься. Короче не могу определиться. Вот путешествовать я особо не пробовал, всегда были другие вопросы в приоритете. Да и сейчас с курсом доллара особо не наездишься. А делать это в каком-то эконом режиме, как какая-то цель куда-то съездить я тоже не хочу... Короче тоже не могу найти то что будет мне по душе, в чем буду видеть какой-то смысл.
Писали про Бога и.т.п я очень уважительно отношусь к вере, но сам далек от этого. И если честно даже погружаться не хочу.
Вобщем как-то так. Не знаю зачем сюда пишу, просто выговориться охота. Сам понимаю что наверное завышены требования к себе и людям, понимаю это, но поделать ничего с этим не могу.
Вообще в голове примерно есть картинка что мне охота, но как-то это наверное не достижимо, во всяком случае пока путей не вижу. Да и когда думаю об этом накатывают произвольные мысли а вдруг я и тогда не буду счастлив, да и какой смысл в этом всем, все мы смертны и.т.п короче такой вот бред в башке постоянный...(
Что-то нужно менять, но что я пока не знаю!!!
за конструктив и добрые слова. 
Трезвая с того времени 
Началось с поездки на Кубу. Перед длительным полетом на самолете решил выпить немного. И понеслось... на Кубе было ЕУ, в такой атмосфере очень сложно было не выпить. Вспомнил все прелести похмелья. По итогу выпивал 11 дней! За несколько дней до вылета решил опять уйти в завязку, т.к. долгий перелёт и потом нужно было садиться за руль... но как приехал, очень захотелось выпить пива в каком нибудь пабчике! По итогу со вчерашнего вечера пьянка продолжилась до сегодняшнего утра.... сейчас опять лежу с похмелья, не знаю как и встать... как опять собраться уйти в завязку. Зачем я вообще выпил.... так жалко счетчика... да и просто чувствую что собраться опять в завязку будет очень сложно...
