Развод с алкоголиком и мнение церкви

[Ассоль]

*
Есть такая книжка Вернон Джонсона, "Как заставить наркомана лечиться" где все это описано, ссылки есть на vesvalo.net. Ее перевел Маршак (тот самый внук того плохого поэта), а у него есть клиника, где он лечит всех - втюхивает биодобавки, и вообще щарлатанит по-московски. Так вот, там в предисловии идет агрессивная реклама Маршака - не обращай внимания, просто пропусти.
Цель там ставится - заставить лечиться, это глупо, заставить не удасться. И еще там все очень смахивает на парт. собрание. Не знаю, почитай, может чего и почерпнешь.
По крайней мере сама технология разговора описана довольно хорошо.

😁
Маршак учился со мной на одном факультете. Причем он был такой забавный дяденька, он учился за 8 лет до меня, со мной и потом еще после. 😁 Как у него так получалось я не знаю, видимо длительные академы. А еще вместе с ним учились его дети ну или племянники. 😁 Каково же было наше удивление, когда мы узрели его клинику в рекламе по телевизору.

 

[Стец]

Лично у меня слезы умиления вызвало то, как он рассказывал, что был в Америке!!! (нам-то там не суждено побывать!) Так вот он там открыл програму 12 шагов, которые ВСЕ И ПРОШЕЛ!
Я -то дурак все хожу по ним вот уже 6 лет и еще ходить собираюсь, а он, виш, прошел! Наверное, все дело в том, что не в Америке хожу а по Питерским подворотням. 😲
Большого ума человек, не то, что мы смертные. 😁

 

[ljolic]

Дело в том, что жалко, конечно жалко. Но нужно понимать, что перед тобой 2 человека, один - это тот, за которого ты выходила замуж и хотела бы с ним жить. Другой - это алкоголизм, который живет в нем. У него есть выбор - либо жить с тобой, либо с тем вторым.

У меня вот такое ощущение, что мой муж активно выгоняет как раз первого...

Вообще, выгнать третьего из семьи - мужская задача, но если он ее не решаеет, значит нужно уходить тебе. Так вот, кого именно тебе жалко? Подумай! А не жалко человека, который погибнет, точно погибнет, если все будет так, как было раньше!

Мне всех жалко, но в последнее время себя больше, наверно поэтому и пришла на этот форум...

Не к месту наверно, но я недавно разговаривала со своей бывшей заведующей (умнейшая женщина и опытный психиатр), она мне вот что ответила: "Если бы вы прожили 15-20 лет и вдруг случилось такое - я бы сказала терпи и пытайся лечить, а начинать жизнь, зная обо всем этом - нельзя, только если конечно тебе не нравится быть вечной мученицей". Просто хотелось написать.

 

[Kamilla]

Хочу разойтись с мужем алкоголиком, но вот что недает мне это сделать: во многих источниках ( Александр Свияш, Лууле Виилма ) написано, что нерешенные проблемы с первым супругом неизбежно приводят к этим же самым проблемам в отношениях с со следующими партнерами, и даже, больше того, можно найти себе человека еще похлеще. Церковь тоже против разводов, кроме совсем уж тяжелых случаев.
У

Приве, я тут не так давно, и вот пару дней назад начала читать книгу "Барьеры", советую, там много ответов можно найти.
А это анотация с сайта издательства "Автор: Генри Клауд, Джон Таунсенд
Вы не в состоянии управлять своей жизнью?
Люди используют вас?
Вам сложно произнести слово «нет»?
Свобода и уравновешенность невозможны без четких барьеров. Барьеры — это линия, отделяющая вашу личную собственность от всего остального. За то, что происходит внутри ваших барьеров, отвечаете вы, а за то, что происходит за их пределами, отвечают другие. Иными словами, барьеры определяют, кем мы являемся, а кем нет.
Возможно ли устанавливать барьеры и при этом оставаться любящим человеком?
Как отвечать человеку, желающему получить от вас время, любовь, энергию или деньги?
Не являются ли барьеры проявлением эгоизма?
На эти и другие сложные вопросы авторы предлагают ответы, основанные на библейских принципах.
Эта книга поможет вам установить правильные отношения с родителями, супругами, детьми, друзьями, сотрудниками и с самим собой."

 

[Багира2]

я недавно разговаривала со своей бывшей заведующей (умнейшая женщина и опытный психиатр), она мне вот что ответила: "Если бы вы прожили 15-20 лет и вдруг случилось такое - я бы сказала терпи и пытайся лечить, а начинать жизнь, зная обо всем этом - нельзя, только если конечно тебе не нравится быть вечной мученицей".

Вот видишь. Тебе, оказывается, на твои вопросы ответили. Все правильно. Если ты не страдаешь синдромом жертвы с пеленок, то зачем тебе это надо?

 

[Актея]

Актея, могу поделиться как это делала я, т.к. у нас тобой похожие ситуацию получаются. Без скандалов, спокойно и твердо говорила ему, что сейчас при ребенке в таком состоянии находиться нельзя. Просто для меня это настолько важно и обязательно, что все остальное просто потеряло смысл - все его положительные качества и дела на фоне пьянства, когда уже появилась дочка, не имели никакого значения для меня.
Говорила ему, что мы с тобой это обсуждали, ты соглашался, что при ребенке пить нельзя, и вот раз пьешь - вставай, собирайся и уходи. Сначала бузить начинал и пытаться скандалить - а вот, ты сама... Я все это просто посылала лесом. При ребенке пить нельзя и точка. Раз пьешь - уходи. Было непросто только ключи отобрать, никак не хотел добровольно отдавать, пришлось втихаря вытащить из кармана, и я это делала в присутствии моей мамы, чтоб он меньше скандалил потом.
У вас только сложнее, что жилплощадь общая, но я думаю, что все равно можно придерживаться той же тактики для начала (т.е. выставить его за дверь), а потом уже решать формальные и юридические вопросы.
Удачи тебе! И здоровья вам с малышкой!:)

Ключи отбирались миллион раз - он под дверями тусуется, звонит в двери-телефоны, долбится ночами, родителей вызывает - мол поговорите с ней. А жилплощадь как раз таки моя. Но это никак не притупляет его уверенности.

Есть такая книжка Вернон Джонсона, "Как заставить наркомана лечиться" где все это описано, ссылки есть на vesvalo.net.

Спасибо, книгу уже читала когда-то. Надо еще разок, теперь актуальней уже.

"Если бы вы прожили 15-20 лет и вдруг случилось такое - я бы сказала терпи и пытайся лечить, а начинать жизнь, зная обо всем этом - нельзя, только если конечно тебе не нравится быть вечной мученицей".

Наверное нравится, раз живу. В этом то и проблема. А фраза гениальная, конечно.

Приве, я тут не так давно, и вот пару дней назад начала читать книгу "Барьеры", советую, там много ответов можно найти.

А ссылки нет на книженцию?

 

[Kamilla]

А ссылки нет на книженцию?

Актея, попробуй вот эту www.mirt.ru/poisk/index.php?id=97 - я тут ее заказала через интернет магазин издательства, очень полезная книженция, прямо все для созиков 😄, особенно мучающихся вопросом "а может не по-Божески я с ними поступаю?". я ее только начала читать, читаю очень вдумчиво, поэтому не могу сказать что там дальше..., но начало понравилось. В общем я думаю полезно почитать, когда все на шею норовят тебе сесть и еще и ножки свесить.

 

[Актея]

спасибо,Kamilla

 

[санечка]

У меня похожая ситуация, только он у меня еще и буйный. Хочу уйти! Сто раз уходила, но возвращалась. Помогите советом.

 

[jujushka]

Дело в том, что сама задача ставиться не совсем правильно. Развестись - это только по-дела. Так же и алкоголики говорят - Я закодируюсь! Ну и что, что "закодируешься", нужно меняться внутренне, нужно стать другим человеком для того, чтобы избавиться от зависимости!
*
То-же самое и с созависимостью. Зеркальным отражением зависимости.
Во-первых, прекрати что-то объяснять, ты больна не меньше чем он, больна психически и вот этом больным умом много ты там объяснишь! Не нужно искать виноватых - родители, муж, церковь - виновата болезнь, которая поразила его душу, и нашла уголок в твоей тоже. Зависимость бывает не только от водки но и от запоев мужа. Это так.
Во-вторых, речь должна идти не о "разводе", как юридическом понятии, а об увеличении дистанции. Не обязательно географически, важно, чтобы в голове эта веревка была порвана. Я видел ситации, когда женщина разводилась, переезжала (одна даже страну сменила), а потом, во время его запоев у нее начинался кошмар - НАДО ЕМУ ПОМОЧЬ!!!! - читай обслужить его запой. Да, кстати, вне кошмара она живет ожиданием кошмара - вот так жизнь!
*
С точки зрения теологии, человек за свою жизнь спасает только одну душу по своей воле - свою. Это вот Ему, да еще апостолам удавалось спасать чужие. Это не твоя функция, поскромнее, ладно 😄
*
Что до моральной оценки - увеличение дистанции, это не предательство, а эвакуация из очага поражения. Ты бессильна ему помочь, также, как бессильна помочь холерному больному, или радиационному. Самое правильное - встать и уйти, не увеличивая количество пораженных. Да и потом, а вдруг бросит? Не бывает 100% летальности. Если бросит через 5 или 10 лет, на кого будет похож? А найдутся ли люди, способные с ним поговорить в таком состоянии, которые не боятся его и не ненавидят? Может ты будешь единственная? Спасая себя, ты предоставляешь ему возможность что-то изменить. Подумай об этом.

 

[Гость_Малопьюшка_*]

Привет! у нас ситуация сейчас такая: после недельного запоя муж угодил в больницу с гипертоническим кризом. Увезли с работы на скорой с давлением 160 на 100. Увезли позавчера. а позвонил он мне только сегодня, все это время с начала запоя он мне вообще не звонил, на минуточку, у нас 1,5 годовалая дочь и больная собака, требующая ухода, лечения и специальной диеты. Голос у него подавленный, сказал, что доктор ему сообщил: "повезло, что обошлось без инфаркта или инсульта".Я разговаривала с ним холодно.
Ну вот что теперь делать? Жалко же , живой человек. Выйдет из больницы, сообщить, что жить с ним не буду, пока он год трезвой жизни не проведет без меня, я представляю, каким для него это будет ударом.
А с другой стороны, ведь знаю, что все болезни имеют психосоматическую природу, и криз этот, возможно его "бегство" от решения проблемы, оттягивание объяснений со мной.
И в то же время знаю людей, которых даже клиническая смерть не останавливала от пьянства :cry: . Прокапаются, выйдут из больницы: "пить-ни-ни", а потом по новой.

 

[Багира2]

И в то же время знаю людей, которых даже клиническая смерть не останавливала от пьянства :cry: . Прокапаются, выйдут из больницы: "пить-ни-ни", а потом по новой.

Это со мной было. Оживили, на волю выпустили и все по новой. Увы, алкоголик может решить проблему только сам. Как бы не любили, как бы не старались - пока сам до дна не донырнет и не шарахнется о него как следует, близкие будут врагами и причиной всех бед.
Это я как алкоголик говорю.

 

[Стец]

Итак, у тебя есть дочь, собака - существа, нуждающиеся в твоей любви. Я уж не говорю, что нужно еще и себя любить. Ведь написано как: "Возлюби ближнего своего как самого себя" пока не научишься себя любить, с ближним тоже ничего не выйдет. Ведь не знаешь - как?
Так вот и посчитай, тратя на запойного время и чувства, никому не задолжала?
*
Я слышал про мужика, который ногу отморозил по пьянке. Ампутировали до колена. Но понял, что алкоголик, давно не пьет, и не считает себя инвалидом. Говорит, что жизнь у него сложилась хорошо, могла и хуже. Это ничего, что без ноги, зато голова трезвая. Багира права!
*
Если человек видит в том, что произошло повод для обиды, значит ничего не изменилось. Если проведение Божие, указание на необходимость что-то менять, тогда можно и поддержать. Но только нужно понимать, что первое время ни у тебя ни у него здоровых реакций ждать не надо. Лучше все-таки подождать.

 

[Малопьюшка]

Вот что я нашла на форуме у А. Свияша

Мой муж алкоголик. Если я расслаблюсь, нарколог не понадобится? Или мне с ним развестись?

Ответ.

Если вы с ним разведетесь в данный момент, то с очень большой вероятностью можно предсказать, что следующий ваш мужчина тоже будет пить. Так произойдет в силу того, что вы накопили достаточно большое количество осуждения по отношению к пьющему мужу, и, видимо, ко всем пьющим людям как к неполноценной части человечества. Чтобы разрушить эту вашу идею, вы в следующий раз опять встретите такого же. Собственно, таким образом Жизнь будет подсказывать вам, что "не беритесь судить, какими должны быть люди. Пьют они - это их выбор, это их жизнь, и не вам судить, как они должны жить".

Теперь что касается развода. Разводиться можно, уходить можно, нет проблем. Единственное, что нужно, так это уходить в состоянии полного прощения того человека, от которого вы уходите. Прежде, чем совершать такой серьезный шаг, нужно провести медитацию прощения на него десять- пятнадцать часов. Вы должны медитировать до тех пор, пока не войдете в состояние полного внутреннего прощения. То есть это должно быть такое состояние, при котором вы смотрите на него и чувствуете к нему только легкое сочувствие. Вместо осуждения вы должны ощутить к нему некоторое сочувствие: "Эх, бедняга, как тебя корежит, до чего ж ты дошел. Вроде бы с виду ты существо разумное, а ведешь себя хуже животного. Но я тебя не осуждаю, ты сам выбрал такую жизнь, так и оставайся с ней".

Если вы войдете в такое состояние, то тогда вы можете спокойно разводиться, потому что вы усвоили урок, который вам дала Жизнь. Естественно, при этом вы должны понять, почему он появился в вашей жизни. Может быть, у вас пили родители и вы с детства ненавидели пьющих, поэтому вам достался пьющий муж. Тем самым Жизнь дала вам понять, что пьющий мужчина - это часть мира, это не повод для осуждения.

Возможно, что если вы снимете осуждение и другими глазами посмотрите на своего мужа, то он и пить перестанет. И тогда у вас не будет необходимости разводиться. Может быть, он пьет-то только потому, что вы не признаете в нем Личность, не признаете в нем человека, достойного уважения. Он не получает в доме уважения, тепла, признания, и поэтому может требовать этого в агрессивной форме. Просто так агрессивность ему проявлять сложно, для этого нужно подкрепиться стаканчиком водочки.

Если он получит уважение, понимание, признание, то может быть, ему и не захочется пить. А если он будет по-прежнему пить, поскольку причина его недовольства миром лежит где-то вне дома, тогда вы вполне можете развестись. Но, повторяем, разводиться можно только после того, как вы полностью простили и сняли претензии к пьющему мужу.

Тогда ваша жизнь в дальнейшем будет вполне благополучной.

Что вы об этом думаете, уважаемые форумчане?

 

[Малопьюшка]

Возможно, что если вы снимете осуждение и другими глазами посмотрите на своего мужа, то он и пить перестанет. И тогда у вас не будет необходимости разводиться. Может быть, он пьет-то только потому, что вы не признаете в нем Личность, не признаете в нем человека, достойного уважения

Вот это место -в предыдущем посте тоже я выделила-меня интересует. Получается, если я, например, в очередной раз прощу своего мужа, кроме того, постараюсь изменить свое отношение к нему, неосуждение.. и т.п., он у меня даже без кодировки пить не будет? Что-то я сильно сомневаюсь... Может, у кого были такие счастливые примеры, поделитесь, пожалуйста

 

[Малопьюшка]

Итак, у тебя есть дочь, собака - существа, нуждающиеся в твоей любви. Я уж не говорю, что нужно еще и себя любить. Ведь написано как: "Возлюби ближнего своего как самого себя" пока не научишься себя любить, с ближним тоже ничего не выйдет. Ведь не знаешь - как?
Так вот и посчитай, тратя на запойного время и чувства, никому не задолжала?

Да, Стец, спасибо, так ты хорошо выразился, я уже несколько дней думаю об этом.
Ой, и в то же время и мужа-то жалко становится мне, все в больнице находится, звонит каждый день, кардиограмма говорит, плохая :cry: . Ну как его такого сейчас выгонять? А ведь так была решительно настроена

. Вообщем, думаю...

 

[han005]

пишем и в горе и в радости, а там сами думайте........... 😎

 

[Багира2]

Вот что я нашла на форуме у А. Свияша

Что вы об этом думаете, уважаемые форумчане?

Один из возможных вариантов... Не более того.

 

[Аленькая]

Один из возможных вариантов... Не более того.

Вот у меня сложтилось такое мнение - если жалеть, признавать, чел поймет свою безнаказанность и вообще слетит с катушек. Зачем бросать пить, если всех это устраивает. an

И окаком уважении к алко может идти речь, если перед глазами его пьяная р...а, слюни текут, вонючий, в комнату зайти не возможно. У меня однокомнатная кв-ра, утром выходила с коминаты на кухню, обратно заходить не возможно, на рвоты тянет от его вони 😰

 

[Гость_Ассоль_*]

Вот это место -в предыдущем посте тоже я выделила-меня интересует. Получается, если я, например, в очередной раз прощу своего мужа, кроме того, постараюсь изменить свое отношение к нему, неосуждение.. и т.п., он у меня даже без кодировки пить не будет? Что-то я сильно сомневаюсь... Может, у кого были такие счастливые примеры, поделитесь, пожалуйста

Малопьюшка, и правильно сомневаетесь. Я не знаю, кто этот Свияш, но вот опять идет передергивание. Вы сами понимаете, что вне зависимости от того, простите вы его или не простите, измените к нему отношение или не измените, пить он не перестанет. Он перестанет пить только в одном случае - когда ОН изменит СВОЕ отношение к происходящим событиям, то есть по сути, когда он сам изменит свои жизненно-философские установки. А это произойдет (может произойти) далеко не с вашей подачи, а как озарение изнутри. Хотя в чем то, безусловно, можно подтолкнуть человека к этому озарению. В приведенном вами высказывании я опять между строк прочитала какие полумистические, полурелигиозные рассуждения из серии Жизнь вам укажет, и т.д., ну слава богу, что хоть не Господь бог. Да, еще медитации какие -то. Малопьюшка, есть здравое зерно только в том, что как бы надо простить. Но директивно указывать по поводу - типо проведите 15 часовую медитацию и вы его простите - вам не кажется, что это чушь? Прощение - это состояние вашей души, оно придет само собой без всяких медитаций когда-нибудь. Но имейте в виду, что прощение - это значит равнодушие. Когда вы простите - вам станет просто все равно - вы станете равнодушны. Так же бывает после сильной влюбленности , вы вдруг замечаете, что вас перестало волновать то, что так сильно увлекало - это значит, что влюбленность прошла - вы просто стали равнодушны. Меня всегда в какой-то степени возмущают тексты, на которые вы дали ссылку - опять идет защита сирых и убогих, ну чисто по россейскому христианству, а вы типа опять копайтесь в себе. Такая идеаология - она плодит пьянство как таковое - зачем быть сильным и самому строить свою жизнь, гораздо выгоднее быть алкашом - а вы смиритесь и не осуждайте, он сам мол выбирает свой путь, когда мамашу топором зарубает.