Развод с алкоголиком и мнение церкви

[Малопьюшка]

Хочу разойтись с мужем алкоголиком, но вот что недает мне это сделать: во многих источниках ( Александр Свияш, Лууле Виилма ) написано, что нерешенные проблемы с первым супругом неизбежно приводят к этим же самым проблемам в отношениях с со следующими партнерами, и даже, больше того, можно найти себе человека еще похлеще. Церковь тоже против разводов, кроме совсем уж тяжелых случаев.
У меня ситуация такая: мы вместе почти 10 лет, он пил с самого начала, я наивная , верила тогда, что смогу с этим справиться. А вышла я за него, как сейчас понимаю, из-за низкой самооценки, небыло у меня доверительных отношений с родителями, но вообщем история похожа у многих здесь - я притянула к себе человека, который должен подтверждать мою униженность.
У нас долго не было детей, наконец родилась дочка, ей сейчас 1,5 года. Перед рождением дочки не пил 4 года, из них первый год закодировался, а дальше сам держался. Выпил первый раз пока я лежала в роддоме, и началось по нарастающей. Перед Новым Годом я собрала ему вещи, но он обещал пить только один день, без опохмела, на кодировку больше не соглашается ни в какую, я поверила в последний ( самой смешно ) раз. Сейчас опять впал в запой, причем просто несколько дней не является домой, а остается на работе -у него есть такая возможность-видимо боится опять увидеть собраные вещи и от этого пьет еще больше. Перед НГ было также-три дня пил, с работы приезжал домой, а потом 4 дня еще жил-пил на работе.
Сегодня позвонила ему на работу-взял трубку пьянющий-и как его там держут?-спрашиваю, ты приедешь сегодня, он говорит,:"нет", я:" ты что, не можешь доехать с работы домой?"( мы живем в Подмосковье, работа в Москве ), он заплетающимся языком: "Не могу". Вообще он у меня не буйный, не оскорбляет меня, он просто НИКАКОЙ, ложится молча на диван и дрыхнет, ОВОЩ. С ребенком не занимается, интимной жизни у нас практически нет ( и кстати очень редкая была, даже когда он не пил ), ну и зачем он мне? НО! вот сказал мне родственник верующий: "у вас такой ребенок родился долгожданный, нельзя вам разводится, это вам знак". вообщем, не знаю, что и делать? Я сама знаю массу примеров, когда второй муж после первого алкоголика был совсем непьющий, и хорошо живут люди. Я не к тому, что мне срочно надо искать другого, а к тому, что нерешенные проблемы с первым супругом не привели к нерешенным проблемам в следующем браке.
Сумбурно написала, но может, кто посоветует что-нибудь? Со стороны-то виднее?

 

[Nast]

Если не доставляет неудобств своим питием, какая разница где над собой работать?

Я, например с удовольствием занимаюсь своими делами, когда у мужа запой, если он не дома ессно.Если дома,то сильно мешает и за детей страшно - потому что полный неадекват.

Начнешь поднимать самооценку, решение само придет.... Главное начать... 😉

 

[Tapoli]

Мне кажется, что Вы 2 разные проблемы пытаетесь решить одним способом. Первая -неудовлетворенность отношениями с мужем. 2. Муж-алкоголик. А усугубляет все это какая-то церковная завеса. Разведите все это в разные стороны и решайте по отдельности -быстрее будет результат. ИМХО

 

[Ассоль]

Мне кажется, что Вы 2 разные проблемы пытаетесь решить одним способом. Первая -неудовлетворенность отношениями с мужем. 2. Муж-алкоголик. А усугубляет все это какая-то церковная завеса. Разведите все это в разные стороны и решайте по отдельности -быстрее будет результат. ИМХО

В вашем посте я увидела оправдание. Также, как алкоголик всегда находит оправдание своему пьянству, мы тоже ищем себе оправдания для самих себя, которые объясняют нам, почему мы живем так, как живем. А вы не ищите оправданий. Просто живите. Церковь тут уж совсем не причем (только как оправдание!), еще можно придумать, что например с неба метеорит упал - явный знак, что ничего менять не нужно 😁 Проблема очевидна? Значит надо просто разобратся, как действовать дальше с этой проблемой. Что то вас останавливает от выгона мужа - давайте задумаемся, что именно? Только не надо про церковь, советы знакомых - ведь не в них причина, а в вас самой. Не так ли? Если мы поймем именно эту причину, то и заведение второго мужа алкаша сведется к минимуму, ИМХО.

 

[Стец]

Дело в том, что сама задача ставиться не совсем правильно. Развестись - это только по-дела. Так же и алкоголики говорят - Я закодируюсь! Ну и что, что "закодируешься", нужно меняться внутренне, нужно стать другим человеком для того, чтобы избавиться от зависимости!
*
То-же самое и с созависимостью. Зеркальным отражением зависимости.
Во-первых, прекрати что-то объяснять, ты больна не меньше чем он, больна психически и вот этом больным умом много ты там объяснишь! Не нужно искать виноватых - родители, муж, церковь - виновата болезнь, которая поразила его душу, и нашла уголок в твоей тоже. Зависимость бывает не только от водки но и от запоев мужа. Это так.
Во-вторых, речь должна идти не о "разводе", как юридическом понятии, а об увеличении дистанции. Не обязательно географически, важно, чтобы в голове эта веревка была порвана. Я видел ситации, когда женщина разводилась, переезжала (одна даже страну сменила), а потом, во время его запоев у нее начинался кошмар - НАДО ЕМУ ПОМОЧЬ!!!! - читай обслужить его запой. Да, кстати, вне кошмара она живет ожиданием кошмара - вот так жизнь!
*
С точки зрения теологии, человек за свою жизнь спасает только одну душу по своей воле - свою. Это вот Ему, да еще апостолам удавалось спасать чужие. Это не твоя функция, поскромнее, ладно 😄
*
Что до моральной оценки - увеличение дистанции, это не предательство, а эвакуация из очага поражения. Ты бессильна ему помочь, также, как бессильна помочь холерному больному, или радиационному. Самое правильное - встать и уйти, не увеличивая количество пораженных. Да и потом, а вдруг бросит? Не бывает 100% летальности. Если бросит через 5 или 10 лет, на кого будет похож? А найдутся ли люди, способные с ним поговорить в таком состоянии, которые не боятся его и не ненавидят? Может ты будешь единственная? Спасая себя, ты предоставляешь ему возможность что-то изменить. Подумай об этом.

 

[Багира2]

Созависимость и заниженная самооценка. Лечиться от созависимости и поднимать самооценку. Тогда автоматически отпадает надобность в присутствущем индивидууме. В орбиту будут втягиваться другие люди, соответствующие новому уровню. А рассуждения о возможности или невозможности развода, что с церковной точки зрения, что с любой другой... Это просто поиски лазеек для самоправдания собственной зависимости, слабости и лени. Да-да.

 

[Актея]

Дело в том, что сама задача ставиться не совсем правильно. Развестись - это только по-дела. Так же и алкоголики говорят - Я закодируюсь! Ну и что, что "закодируешься", нужно меняться внутренне, нужно стать другим человеком для того, чтобы избавиться от зависимости!
*
То-же самое и с созависимостью. Зеркальным отражением зависимости.
Во-первых, прекрати что-то объяснять, ты больна не меньше чем он, больна психически и вот этом больным умом много ты там объяснишь! Не нужно искать виноватых - родители, муж, церковь - виновата болезнь, которая поразила его душу, и нашла уголок в твоей тоже. Зависимость бывает не только от водки но и от запоев мужа. Это так.
Во-вторых, речь должна идти не о "разводе", как юридическом понятии, а об увеличении дистанции. Не обязательно географически, важно, чтобы в голове эта веревка была порвана. Я видел ситации, когда женщина разводилась, переезжала (одна даже страну сменила), а потом, во время его запоев у нее начинался кошмар - НАДО ЕМУ ПОМОЧЬ!!!! - читай обслужить его запой. Да, кстати, вне кошмара она живет ожиданием кошмара - вот так жизнь!
*
С точки зрения теологии, человек за свою жизнь спасает только одну душу по своей воле - свою. Это вот Ему, да еще апостолам удавалось спасать чужие. Это не твоя функция, поскромнее, ладно 😄
*
Что до моральной оценки - увеличение дистанции, это не предательство, а эвакуация из очага поражения. Ты бессильна ему помочь, также, как бессильна помочь холерному больному, или радиационному. Самое правильное - встать и уйти, не увеличивая количество пораженных. Да и потом, а вдруг бросит? Не бывает 100% летальности. Если бросит через 5 или 10 лет, на кого будет похож? А найдутся ли люди, способные с ним поговорить в таком состоянии, которые не боятся его и не ненавидят? Может ты будешь единственная? Спасая себя, ты предоставляешь ему возможность что-то изменить. Подумай об этом.

Эх читаю и вижу, как про меня написано. Спасибо, Стец.

 

[ritupe]

, НАДО ЕМУ ПОМОЧЬ!!!! - читай обслужить его запой.

обслужить его запой...блин..ну до чего же красиво и точно сказано...аж завидно

 

[Стец]

Будете так хвалить, застисняюсь и покраснею 😳
Вы лучше вопросы задавайте, может чего и подскажу...
Я все-таки профи

Может сам не знаю, так расскажу, что видел, чужой опыт - большая вещь!
Главное - превращайте проблему в задачу.

 

[Гость_Малопьюшка_*]

Во-вторых, речь должна идти не о "разводе", как юридическом понятии, а об увеличении дистанции. Не обязательно географически, важно, чтобы в голове эта веревка была порвана.

Согласна с твоим постом, Стец, но вот это место : "увеличение дистанции" у нас и так уже есть: мы живем по разным комнатам после рождения ребенка, причем по его инициативе, по вечерам-я в Интернете, он -в телевизоре, интим крайне редок, да и игнорировать я его пьянки пробовала время от времени-вообще с ним не разговаривала

, не готовила, не стирала, бесполезно. Совсем игнорировать все равно не получится, мы же живем в одной квартире, а не в общежитии, то я его попрошу из ванны помочь ребенка вытащить, то он меня попросит собаке что-то сварить - так и начинаем общаться после его пьянок.
Наверное, придется все-таки разъезжаться. слава Богу, ему есть куда идти, но в его квартире живут мои родители, которые при таком развитии событий автоматически возвращаются ко мне, может, этого меня и удерживало от развода, родители у меня с непростыми характерами оба, жить с ними непросто. Но, может, лучше терпеть своих родителей, которые кроме того, могут помочь с ребенком, чем овоща-алкоголика? Получается, что живя с ним, я занимаю позицию страуса, а ситуация от этого не меняется, а только ухудшается...

 

[Nastjona]

Простите, из вашего поста я не поняла, вы обвенчаны? если нет - то Церковь к вашему браку ваще отношения не имеет, если да, то в случаях алкоголизма даже Церковь дает развод... мы вот с моим мужем обвенчаны 17 лкет назад, и сейчас все дошло до такой стадии что жить вместе нельзя, я съездила в монастырь к духовнику и он не осудил меня за то что я с ним расстаюсь, сказал что нельзя с этим в одном доме детям жить... так что... а что касается нерешенных проблем - так если вы решите проблему созависимости, то это и будет то самое решение которое вас освободит...

 

[Стец]

Обсуждая с ним вопрос разъезда, постарайтесь не впасть в панику, не устроить скандал, говорите без эмоций, как будто заключаете договор.
Во-первых, условия переезда - кто, куда, когда, что с собой забирает, как это все оформляется. До мелочей. Это важно, это условие реализации, Это план на случай пожара, он хорош тем, что есть. Паники не будет. А это самое главное. Если будет мычать в ответ, хмыкать, отказываться говорить - напиши, пусть прочитает и распишеться.
Во-вторых, важно подчеркнуть, что проблема развода - пьянство. А не "мало денег", "не мужчина". и пр. и пр. и пр. В его представлении все выглядит именно так. Возможно ли восстановление семьи - да, но при условии, что ты уже год не пьешь. Воссстановление отношений только постепенное, без травм и обид.
В-третьих, ни в коем случае не покупаемся на пустые обещания - "ну хочешь, я пить брошу!" Чтобы получилось, нужно чтобы сам захотел. И потом, не обещай, что сделаешь, а расскажи, как будешь делать.
*
Это то, что называеться правильная мотивация. Если отработает - хорошо, если нет - это медицина. Делай то, что можешь, а если не знаешь, что делать - ничего не делай!
*
Даже после развода нужно понимать, что дефекты личности и характера у тебя есть. То-ли это с детсва, то-ли потом - теперь не важно. Работа предстоит большая и серьезная.
*
По пов. самооценки - мне один батюшка сказал:"Человек - это бог с маленькой буквы" Здорово, да?
*
PS Это ничего, что я на ты. Я сам хожу на АА, а там так принято. Не надо обижаться, ладно.

 

[Гость_Малопьюшка_*]

Простите, из вашего поста я не поняла, вы обвенчаны? если нет - то Церковь к вашему браку ваще отношения не имеет, если да, то в случаях алкоголизма даже Церковь дает развод... мы вот с моим мужем обвенчаны 17 лкет назад, и сейчас все дошло до такой стадии что жить вместе нельзя, я съездила в монастырь к духовнику и он не осудил меня за то что я с ним расстаюсь, сказал что нельзя с этим в одном доме детям жить... так что... а что касается нерешенных проблем - так если вы решите проблему созависимости, то это и будет то самое решение которое вас освободит...

Ой, Настена, вы меня прямо обнадежили. я об этом первый раз слышу. надо будет поподробней узнать. Хотя мы и не обвенчаны. Спасибо, что откликнулись.
И вообще, спасибо, всем, кто написал, и может, еще напишет свое мнение 😄 .
Да, Настена, я не знаю какая там у вас стадия с мужем, но если я просто отсутствие мужа почти недельное не могу объяснить такой крохе, которая ручками разводит и спрашивает: "папа?". то что говорить другим матерям, у которых мужья дерутся или пьют при детях, которые все понимают. Вот этого бы я точно не стала терпеть.
Будем теперь бороться с созависимостью.

 

[Гость_Малопьюшка_*]

*
PS Это ничего, что я на ты. Я сам хожу на АА, а там так принято. Не надо обижаться, ладно.

Отправила свое сообшение, потом увидела твой ответ, Стец. Спасибо огромное, что разложил по пунктам, в принципе я сама думала, что главное, не сорваться в оскорбления. На " ты" я сама люблю общаться.
Только здесь я не совсем поняла :

Это то, что называеться правильная мотивация. Если отработает - хорошо, если нет - это медицина. Делай то, что можешь, а если не знаешь, что делать - ничего не делай!

 

[Стец]

Только здесь я не совсем поняла :

Общаясь с аклоголиком ты берешь на себя фукнции персонала. Людей, колторые поступают правильно и потому гуманно, как бы это не выглядело со стороны.
В медицине гарантии дают только депутаты. Персонал может гарантировать,что будет стараться делать все правильно. А как получиться не знает никто...
Не оценивай результаты. Бывало, что после такого разговора что0то менялось, бывало, что нет, бывало, что было хуже.
Когда меня выгнали из семьи, я даже обрадовался, как запил! Только через полгода - год начал понимать, что надо что-то делать. Но понял.

 

[Актея]

Скажите, Стец, а как разойтись с человеком, который расхолиться не желает категорически? Как сделать это без скандалов? То есть вот я спокойно уже который день объясняю ему, что все-устала, больше так не могу, развожусь. Он-не говори ерунды! И все. Продолжает дальше жить как ни в чем не бывало. Понимаете, живя здесь он имеет все блага и условия. Уходя-теряет все. Вот и вцепился мертвой хваткой. Выгонять его скандалом пробывала тысячи раз-себе же хуже. Теперь вот пытаюсь по-человечески, и тупик. И еще никак не могу отодвинуть чувство жалости. Ну жалко мне его и все тут. Сейчас вспоминаю, что мне в принципе всегда его было жалко, вот и прощала. Я даже мелочи, которые обычный человек делает просто так принимаю за хороший поступок с его стороны и думаю, вот же старается он и т.п.Наверное сумбурно получилось...

 

[Peppi]

Актея, могу поделиться как это делала я, т.к. у нас тобой похожие ситуацию получаются. Без скандалов, спокойно и твердо говорила ему, что сейчас при ребенке в таком состоянии находиться нельзя. Просто для меня это настолько важно и обязательно, что все остальное просто потеряло смысл - все его положительные качества и дела на фоне пьянства, когда уже появилась дочка, не имели никакого значения для меня.
Говорила ему, что мы с тобой это обсуждали, ты соглашался, что при ребенке пить нельзя, и вот раз пьешь - вставай, собирайся и уходи. Сначала бузить начинал и пытаться скандалить - а вот, ты сама... Я все это просто посылала лесом. При ребенке пить нельзя и точка. Раз пьешь - уходи. Было непросто только ключи отобрать, никак не хотел добровольно отдавать, пришлось втихаря вытащить из кармана, и я это делала в присутствии моей мамы, чтоб он меньше скандалил потом.
У вас только сложнее, что жилплощадь общая, но я думаю, что все равно можно придерживаться той же тактики для начала (т.е. выставить его за дверь), а потом уже решать формальные и юридические вопросы.
Удачи тебе! И здоровья вам с малышкой!:)

 

[Стец]

Актея.
Дело в том, что жалко, конечно жалко. Но нужно понимать, что перед тобой 2 человека, один - это тот, за которого ты выходила замуж и хотела бы с ним жить. Другой - это алкоголизм, который живет в нем. У него есть выбор - либо жить с тобой, либо с тем вторым.
Вообще, выгнать третьего из семьи - мужская задача, но если он ее не решаеет, значит нужно уходить тебе. Так вот, кого именно тебе жалко? Подумай! А не жалко человека, который погибнет, точно погибнет, если все будет так, как было раньше! Думаешь хирургу не жалко ногу человеку отрезать, жалко, но человека жальче, потому нужно ампутировать! Иначе помрет.
*
Как расходиться - дело непростое, подготовься, что будешь говорить, что хочешь получиь после разговора. Второе еще важнее.
Если не получается вдоем, позови кого-нибудь из родственников. Но только третий присутствующий работает "адвокатом" -в суть разговора не встряет, следит за канвой и характером.
*
Есть такая книжка Вернон Джонсона, "Как заставить наркомана лечиться" где все это описано, ссылки есть на vesvalo.net. Ее перевел Маршак (тот самый внук того плохого поэта), а у него есть клиника, где он лечит всех - втюхивает биодобавки, и вообще щарлатанит по-московски. Так вот, там в предисловии идет агрессивная реклама Маршака - не обращай внимания, просто пропусти.
Цель там ставится - заставить лечиться, это глупо, заставить не удасться. И еще там все очень смахивает на парт. собрание. Не знаю, почитай, может чего и почерпнешь.
По крайней мере сама технология разговора описана довольно хорошо.

 

[Гость_Малопьюшка_*]

Скажите, Стец, а как разойтись с человеком, который расхолиться не желает категорически? Как сделать это без скандалов? То есть вот я спокойно уже который день объясняю ему, что все-устала, больше так не могу, развожусь. Он-не говори ерунды! И все

Ой-ой-ой, Актея, вам всего 2 месяца, я первый раз про развод тоже в это время с ним стала говорить, наверное еще послеродовая депрессия сказывалась, но как ни странно, тогда причиной был не алкоголь( он еще не успел набрать обороты после длительного перерыва , который он прервал в день рождения дочки ), а то, что он абсолютно мне не помогал по дому, и вечером после работы еще спрашивал строго:" А собаке готова еда?" и если не готова, делал морду кирпичом

Это очень трудное время, я вас так понимаю, держитесь!!

Когда меня выгнали из семьи, я даже обрадовался, как запил! Только через полгода - год начал понимать, что надо что-то делать. Но понял.

Стец, а мне интересно, ты обратно в свою семью вернулся, или новую к тому времени создал? Просто мне кажется, что для мужчины полгода-год большой срок, что бы в свою семью вернуться.

 

[Стец]

Все было хуже, меня из второй семьи выгнали! 😁
Сейчас живу со второй женой, но с первой дружим, и женщины тоже дружат. Все поражаются: как вы можете. А они могут - сестры ведь, по несчастью.
Моя первая жена была крестной у моей второй дочери - короче, все сложно, перепутанно. 😉
Я стараюсь, чтобы первая дочь не считала, что у нее нет отца. Это важно для меня.