Я не считаю, что реакция на негатив - это подкрепление негатива. И что есть этот негатив? Плач ребенка, как в этой статье?
Плач плачу рознь. Об этом и пишет автор статьи в том числе.
Иногда случается что-то где самое адекватное будет посочувствовать. А бывает это демонстрация, реб волну гонит, и чем больше внимания - тем больше он себя накручивает. А может он устал и разрядка такая идёт. Или протестует на вполне разумный отказ, ограничения и тд.
Короче когда негатив становится регулярным это показатель, что надо разбираться какую роль этот плач в ваших отношениях играет.
Мне ближе искренний интерес ребенка к чему-либо и его ответственность за выбранное мероприятие, чем стимуляция извне тем более финансовая.
О, если есть этот интерес и ответственность вопрос регуляции и не возникнет.
Ведь всё и так отлично.
А вот если надо менять сложившуюся ситуацию и правила - тут очень помогает система.
А потом благодаря систематическому подкреплению приходит и интерес и некое подобие ответственности.
Так как ответственность это вообще такое интересное качество, которое весьма условно в детском возрасте можно ожидать.
Но подкреплять её проявления обязательно нужно - об этом как раз тоже статья
В цитате четко написано - реакций ноль. Это не про выдерживание. Это про бойкот и игнор.
Не, бойкот там приведён как пример того, что в целом это ощутимо, а не про вседозволенность, как можно было бы тоже подумать. Типа раз не обращаю внимания, значит так можно делать.
И там ведь подчёркнуто- отсутствие реакции. Тут есть нюанс - да, не обращаешь внимания на эмовыброс, не пытаешься с ним что-то сделать, не даёшь ожидаемую реакцию. Я вообще дистанцировалась по возможности.
У меня была проблема с эмоциональностью сына, и на себе я отчётливо прочувствовала этот эффект и разные способы пробовала что делать и как наладить общение, как сестру младшую уберечь от агрессии и тд.
Но когда буря проходит ты вполне доступен для общения и когда вы начинаете по новому разруливать напряжённые моменты - ты тоже это поддерживаешь, замечаешь и закрепляешь, что вот так гораздо приятнее получается и выгодно для всех.
Я могу разозлиться, расстроиться, уступить и даже сдаться. Я не железный робот.
Я тоже, но это касается меня, я на события своей жизни и какие-то моменты в семье реагировать могу как угодно. Это эмоции, это нормально. Я могу их чувствовать и выражать, но желательно безопасным для близких способом.
А решения мои как родителя - это другое. Тут я вожак стаи и не буду их менять из-за эмоций и во время давления уж точно.
Но если мы общаемся культурно, я открыта для обсуждения. Не факт что изменю мнение, но выслушаю.
Тут важный момент есть - если принимаешь решение - важно самому понимать его, то есть оно должно быть взвешенное и исходить из объемного опыта взрослого, а не из его каприза или неуверенности.
Иногда бывает что решение принято быстро и оно такое по ситуации, да, можно было бы и по другому решить. Но если работаешь с восстановлением иерархии и доверием к тебе - нужно быть последовательным в большинстве своих решений. Это очень помогает восстановить порядок.
Демократия только дозированно хороша. В детско-родительских отношениях необходима чёткая иерархия.
Это не значит жестоко, это значит уверенно.
выслушать претензии в свой адрес для меня не сильное напряжение. Но у меня и таких прям острых ситуаций нет. Хотя подростковый возраст во всей своей красе.
У меня было много бурь, особенно с сыном.
С наступлением подросткового возраста стало гораздо легче, мы постепенно выстраивали новую систему отношений, и он мозгами умнее становился, начал себя тормозить и появилось больше понимания.
Сейчас ему 15, у нас очень хорошие отношения и с ним и с младшей.
. Но я не мамка, со мной не пройдёт))).
