Развелась с алк, но все равно мысли о нем как их убрать? Ничего не помогает.

Cinnamon написал(а):
Ну вот тоже, что с этим сделаешь?
Понятно, что это печальнее, чем образование.
Только в виде я -сообщения сообщить позицию и всё
Смириться
Ждать
Нажмите для раскрытия...
И любить! И обнимать.
Это сложно, да.
 
Cinnamon написал(а):
обнимать как?
если, например он съёживается или отталкивает?
Нажмите для раскрытия...
Прямо отталкивает? Обычно отстраняются если не хотят обнимашек.
Не знаю, может разрешения просить тогда)) ты такой красивый, мой птенчик! дай обниму))
 
Aliciya написал(а):
Прямо отталкивает? Обычно отстраняются если не хотят обнимашек.
Не знаю, может разрешения просить тогда)) ты такой красивый, мой птенчик! дай обниму))
Нажмите для раскрытия...
не знаю, что там
главное, тс хоть как-то что-то подсказать
она сама выберет нужное
представляю, как это тяжело
 
kuku12345 написал(а):
В общем, вернулся домой.
Но ведёт себя вернее общается также ужасно как и раньше.
Вернулся и установил себе компьютер другой, сказал, что старый продал и типа купил этот плюс типа были какие-то накопления(хотя копить не умеет,все сразу тратит) в общем, правды не скажет точно. Спросила может отец дал или дед, но сказал нет, но он врал всю жизнь, однажды даже у нас в течение долгого времени таскал деньги и покупал себе всё подряд, потом когда стали покупаться более крупные и заметные вещи, я вычислила, что у нас из кошельков таскал и из заначки, тогда ещё в основном наличкой пользовались...
Честно вроде как и вернулся с одной стороны как бы на виду, но отношения жуткие,в школу не разбудить, прогулы, оценки тоже кошмар... Гуляния, причём теперь нагло так типа буду гулять до скольки хочу или вообще к деду пойду ночевать и не узнаешь даже во сколько я пришёл...
Такой характер сложный как и с его отцом всегда было очень сложно, невозможно ни о чем говорить, и всё равно думаю, может и я как-то не так общаюсь с ним...
Нажмите для раскрытия...
Никогда не поздно что-то поменять и даже наладить отношения с сыном.
Конечно, многое зависит, от тебя, готова ли ты вникать, разбираться.

Говорят, что человек врет, когда правду говорить опасно.
Я бы наоборот спросила, сколько не хватает, чем могу помочь. Сказать, что с деньгами сложно, давай, к примеру откладывать каждый месяц.
И дать выспаться можно.
На то, что не узнать, во сколько вернется, я бы искренне растроилась при нем, сказала, что буду волноваться и ждать в любом случае.
 
Чайкадома написал(а):
Никогда не поздно что-то поменять и даже наладить отношения с сыном.
Конечно, многое зависит, от тебя, готова ли ты вникать, разбираться.

Говорят, что человек врет, когда правду говорить опасно.
Я бы наоборот спросила, сколько не хватает, чем могу помочь. Сказать, что с деньгами сложно, давай, к примеру откладывать каждый месяц.
И дать выспаться можно.
На то, что не узнать, во сколько вернется, я бы искренне растроилась при нем, сказала, что буду волноваться и ждать в любом случае.
Нажмите для раскрытия...
И если это будет работать - прекрасно.
Я вот всё это с БМ проходила, фраза про человек врёт потому что правду говорить опасно- прямо моя- моя.
Иногда врет- потому что ему выгодно тебя обмануть.
Сколько не хватает, давай откладывать- тоже проходила. Мне даже сообщали.
Дать выспаться и т. д. вылилось в итоге в сброшенную на меня всю дом работу и забитые мои хотелки.
Волнуешься что поздно пришёл? Ну твои проблемы.
Я к чему-все это работает если второй идёт на контакт. Но варианты когда не идет- тоже бывают. Это тоже нужно иметь ввиду
Сорри, триггернуло прямо.
 
ев-ва написал(а):
И если это будет работать - прекрасно.
Я вот всё это с БМ проходила, фраза про человек врёт потому что правду говорить опасно- прямо моя- моя.
Иногда врет- потому что ему выгодно тебя обмануть.
Сколько не хватает, давай откладывать- тоже проходила. Мне даже сообщали.
Дать выспаться и т. д. вылилось в итоге в сброшенную на меня всю дом работу и забитые мои хотелки.
Волнуешься что поздно пришёл? Ну твои проблемы.
Я к чему-все это работает если второй идёт на контакт. Но варианты когда не идет- тоже бывают. Это тоже нужно иметь ввиду
Сорри, триггернуло прямо.
Нажмите для раскрытия...
Ну, да, это мы умеем.
Но то ж бм, алк, а тут ребенок, которому нет 18. И до 18 даже психологи работают с родителями, а не с детьми по большому счету, если есть проблемы дома.

Конечно, ребенок не побежит на контакт, он до этого возраста уже все выстроил в своей голове, привык так жить. Но вода камень точит.

Может, и, правда, к психологу обратиться ТС?
 
Чайкадома написал(а):
Ну, да, это мы умеем.
Но то ж бм, алк, а тут ребенок, которому нет 18. И до 18 даже психологи работают с родителями, а не с детьми по большому счету, если есть проблемы дома.

Конечно, ребенок не побежит на контакт, он до этого возраста уже все выстроил в своей голове, привык так жить. Но вода камень точит.

Может, и, правда, к психологу обратиться ТС?
Нажмите для раскрытия...
Я за все возможные методы со своим ребёнком. Правда. Но не забывать про то, что иногда это склад личности такой, сформированные уже черты характера- и всё усилия могут быть бесполезны.
 
ев-ва написал(а):
Я за все возможные методы со своим ребёнком. Правда. Но не забывать про то, что иногда это склад личности такой, сформированные уже черты характера- и всё усилия могут быть бесполезны.
Нажмите для раскрытия...
Я вот думаю, что склад такой сложился) не только сам, все-таки родители внесли немалую лепту.
 
Cinnamon написал(а):
Своими проживанием/разборками с алком, конечно, внесли
Но этот факт уже состоялся
Нужно жить здесь и сейчас
Нажмите для раскрытия...
Конечно. Прошлое уже не наверстаешь, но есть возможность что-то построить сейчас.

У меня сложные отношения с родителями были, но в мой подростковый возраст мама меня поддержала и дальше мы общались хорошо, тепло даже, насколько могут тепло общаться вда
 
Чайкадома написал(а):
Конечно. Прошлое уже не наверстаешь, но есть возможность что-то построить сейчас.

У меня сложные отношения с родителями были, но в мой подростковый возраст мама меня поддержала и дальше мы общались хорошо, тепло даже, насколько могут тепло общаться вда
Нажмите для раскрытия...
Так тс в этом ключе и даём советы
Хотя бы в такой тяжелой ситуации ей пока не нужно ворошить свою вину
 
Cinnamon написал(а):
Так тс в этом ключе и даём советы
Хотя бы в такой тяжелой ситуации ей пока не нужно ворошить свою вину
Нажмите для раскрытия...
Про вину вроде не говорили.
Я против того, чтобы виноватить родителей. У них была своя история.
 
Кстати, мои родители и словом и делом поддержали мою сепарацию и отъезд в 16 лет. Тем самым они стали моими союзниками, т.к. это было мое желание.

Возможно у сына тоже есть какая-то мечта?

P.s. готового решения нет, конечно.
Накидали идеи
 
ев-ва написал(а):
Так с этим ТС сама справляется хорошо. На себя вину навесить- не дадала, не поняла и т. д.
Нажмите для раскрытия...
Мне кажется, что звучит "не получилось". Скорее не вина, а констатация факта и желание понять, разобраться.
Тоже было бы странно, если все спихнуть на ребенка.
А тут, да, есть силы признаться, что я не совершенна, что у меня тоже может что-то не получаться.
 
не понимаю я одного.У меня сестра первый раз вышла замуж за обеспеченного парня и прожили с ним пять лет оказалось что она его не любит,развелись.Потом нашла сидевшего и пьющего молодого человека и очень сильно полюбила.Парень этот не работает постоянно пьет пиво и не чего.Живут с ним 7 лет и не собираются разводиться так как она от него родила двоих пацанов. Первый был богатый но не любила его а второй не богатый и пьющий так она его влюблена в по уши . Я нормальный парень, не пью ,занимаюсь спортом ,работаю, общителен и т.д и нахрен не кому не нужен и получается что если бы такой вот был бы как вышесказанный то меня любили бы ......
 
kuku12345 написал(а):
В 10 дак потому что сам не знает куда, друзья-одноклассники остались и он пошёл по лёгкому пути, просто остался в школе,не напрягаясь, чтобы не решать куда идти. И я склонностей никаких у него к чему-то не вижу, желания тоже, то, что предлагала ничего не нравилось, ну и балл не высокий был.
Поговорить практически нет, даже если бывает более менее расположен, но это раз в сто лет, то при любом моём слове про что-то серьёзное сразу агрессия. Для меня пока единственное,что на сегодняшний день надо решить с ним это все-таки куда после школы и как сдать егэ, в остальном я его вообще не трогаю.
Я даже не знаю как начать говорить, чтобы не посылал, какие именно слова подобрать, как только говорю, сразу отстань, сам решу и тд. Хотя я просто предлагаю сейчас начать заниматься с репетиторами и даже говорю попробовать, чтобы определиться сдавать предмет или нет, но репетиторы не панацея, в прошлом году занимался, репетитор отличный, но сдал на 3 , она сказала, это его оценка и есть, он ничего не делает, хотя при желании и усилиях может , но не делает.
Ну и вообще, я на другие темы как только пытаюсь что-то сказать мнение своё или просто поделиться чем-то, говорит, мне пофиг, отстань, мне неинтересно или ты тупая и тп, не реагирует, то есть вообще диалога нет даже на другие темы , не связанные с учёбой.
Нажмите для раскрытия...
Может с другой стороны попробовать? С уважения к себе?
Да, любить своего ребенка, но когда к тебе агрессия то реагировать пытаясь ему показать свою любовь смысла нет. Это как отрицательное поощрение.

"Вы получаете то, что продолжительно награждаете".

Видео, посмотри его, мне когда то было как открытие. Там про персонал, конкретно про детей тоже есть, под видео есть расшифровка с указанием времени, но всё видео про этот жизненный закон.

Ну и у Курдюмова есть, о том же.
6 ОТКУДА БЕРЕТСЯ ИЗБАЛОВАННОСТЬ
Каждый раз, когда ребенок эпатирует нас, мы неизменно награждаем это. С самого первого дня мы награждаем
НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЕ поведение. А желательное в большинстве случаев не награждаем НИКАК. Этот вид безумия часто
проявляется всю жизнь, распространяясь и на взрослых партнеров. Результаты мы видим постоянно, но миф «они должны» не дает
нам разглядеть нас самих в качестве ПРИЧИНЫ. Попробуем снять этот «светофильтр» и посмотреть, что происходит на деле.
Существует главная цель, связанная с выживанием, которую не разглядел Дарвин, и которая, наверное, осталась бы
неизвестной, если бы ее не разглядел Хаббард. Считается, что цель живого существа – ПРИСПОСОБИТЬСЯ к среде. Это ошибка.
Никто никогда не видел приспособившихся счастливых и могущественных людей. Цель выживания – ПРИСПОСОБИТЬ СРЕДУ К
СЕБЕ. Гомо сапиенс стал хозяином других видов именно потому, что в нем сильнее выражено это качество.
Появившись на свет, малыш сразу же начинает приспосабливать к себе все окружающее и всех окружающих. Это его
единственный способ выжить: в утробе ему причинили столько боли и дискомфорта, что у него нет никакой гарантии, что вы не
будете продолжать грохать его и дальше. Так или иначе, он ДОЛЖЕН управлять средой. Он должен сделать Вас управляемыми.
Это главное. Главный фактор выживания. Ради этого можно многим пожертвовать, можно даже терпеть боль. Если он, еще
беспомощный, заставит Вас быть предсказуемым, его выживание ОБЕСПЕЧЕНО.
И вот Вы сами демонстрируете ему, на что реагируете ВСЕГДА. Вы показываете свои слабые места, КНОПКИ, которые
Малыш хнычет. Вы не реагируете. Тогда он вопит, и Вы подскакиваете. Есть! Потом его вопли заставляют вас гневаться,
Вы ругаетесь. Отлично! Вы ПРЕДСКАЗУЕМЫ. Вы – под контролем! Он грубит, и Вы выходите из себя. Прекрасно! Он упрямится,
и Вы беленеете. То, что надо! Вы гневаетесь, выходите из себя, наказываете, даже бьете, но НЕИЗМЕННО РЕАГИРУЕТЕ, И
ЧАСТО УСТУПАЕТЕ. Ребенок жалуется, и Вы, не разобравшись, сочувствуете. Он «болеет», и Вы встревожены, Вы заботитесь,
беспокоитесь, ботесь. Великолепно, контроль обеспечен! Заметим: Вы ведь не оставляете ему выбора. Он тихо играет – Вы не
реагируете (так и должно быть, наконец-то успокоился). Он пытается копировать Вас, помочь Вам, Вы – нулем (лишь бы не
мешал). Вот у него что-то ПОЛУЧИЛОСЬ, но Вы больше озабочены, что он испачкался. Ага! Придется снова лезть в лужу, иначе
не добиться Вашего внимания! Эффективная находка! А если врезать соседу совком по макушке? Йес, йес! Во как все
переполошились. «Да не буду я одевать это платье, НЕ-БУ-ДУ!» Класс! Во, Едрёна
Матрена, как же жить?! Полы вымыл сам – только кивнули и критику навели. По матеше (!) пятак получил – «Ну наконец-
то». Будешь весь день книжку читать, никто и не подойдет. И вообще, когда у меня все хорошо, все заняты своими делами, как
будто меня нет! «Ох, голова раскалывается...» Во, другое дело, сразу – человеческое отношение!
Вот так, с рождения и всю жизнь, мы сами «дрессируем» детей, реагируя на плохое и игнорируя хорошее.
РЕАГИРОВАНИЕ – ЭТО НАГРАДА. Пусть даже наказание, скандал, ссора – награда попытки управлять. А мы наказываем и
наказываем, и удивляемся: почему они так УПРЯМЫ.
А что же тогда НЕ НАГРАДА? А просто НЕРЕАГИРОВАНИЕ. Ноль реакции. Помните, в сплоченных группах самым
страшным наказанием был бойкот. Не реагировать на плач, вой, хамство, упрямство? Да. Все это действительно не стоит внимания.
Если малышу плохо, помогите молча. Реагируйте на то, что станет достоинствами человека. Радуйтесь приветливости,
нормальному общению, замечайте самостоятельность, чистоплотность, мужество, особо бурно, а лучше материально награждайте
любой успех. Не старание, а именно РЕЗУЛЬТАТ. Человечку должно быть выгодно быть хорошим, и не выгодно быть плохим.
То, что мы выберем для награждания своим вниманием, и станет поведением ребенка.
А наказания тогда – что такое? А это просто чёткое выполнение деловых договоров. Проштрафился, ухудшил кому-то
жизнь, хотя об этом договаривались – заполучи тихо и молча, фашист, гранату. Миншулл ставила плюсы за норму, минусы за
аберрированное поведение(о нём было договорено), и от итога зависели карманные деньги сыновей. Я одно время за любое
нарушение порядка назначал “наряды вне очереди”, на значительную помощь детей “нанимал”, и оценивал в рубль каждый лист
дополнительных упражнений по учёбе(я их сам составлял). Результат: сквозь искривлённые контуры “кнопочного”
поведения(эпатажа) вылупилось осознание результатов своего поведения, вкус к партнёрству и навык управлять собой. У меня нет
Что же такое избалованность? Еще один любимый миф. С одной стороны, ребенка во всем ограничивают, чем
вынуждают бороться за свободу и выживание. С другой стороны, награждают только самые конфликтные, психотические его
состояния. В результате ребенок ТОЧНО ЗНАЕТ, что быть самим собой, нормально себя вести ОПАСНО для жизни. Он напряжен,
подавлен, раздерган, он в постоянной борьбе. Он навязчиво пытается управлять людьми, и это вынуждает его постоянно менять
роли. Он находится среди людей, объятых страхом, которые «обязаны воспитать ...» Он – ПИН. Боец кнопочной войны. Именно
родителям «избалованных», то есть ЗАВОСПИТАННЫХ детей нужна была бы эта информация. Но именно они никогда не примут
ее всерьез: их “воспитывали” точно так же!
В разумном обществе у всех детей будет право выбирать семью, покидать родителей. И будет такая возможность. Реже
всего друзьями становятся близкие родственники, и почти никогда – родители. Они ведь «обязаны». А в настоящих хороших
отношениях бывает только «Я так хочу. А ты?»
Нажмите для раскрытия...
disk.yandex.ru

Курдюмов Н.И. «Как мы создаем избалованность, упрямство и беспомощность детей».doc

Посмотреть и скачать с Яндекс Диска
disk.yandex.ru disk.yandex.ru

И книгу когда то советовала Гиросоль "Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей." Автор: Байярд, Байярд.

Да, твоему сыну нет ещё 18 и ты за него отвечаешь. Только способов заставить его учиться нет, в его голову ничего своего не вложишь. По мне так по учебе просто озвучить, что это его жизнь и его выбор - учиться или нет, какой результат получит - туда и дальше пойдет, учиться ли, работать. Помогать если сам обратиться и попросит, это про репетиторов, ведь если ему самому не надо то оно ему и не поможет.

У меня тоже сложности с детьми были и есть, но они взрослые уже и живут отдельно. Если в общение начинаются претензии ко мне, то общение прерываю. Но я всегда для них есть и общение восстанавливается уже в обычном формате.
Не позволяй оскорблять и унижать себя, не регируй и тем более в таких ситуациях не лезь со своей любовью. Конечно может получиться и так что общение прекратится, но это придется принять, насильно мила не будешь даже своим детям.

Как то так.
 
Плохие отношение с матерью - это база под плохие отношения с женами.

Какая главная проблема алков? Ответственность. Ну так пускай парень принимает решения и несёт за них ответственность.

Какая главная проблема созов? Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила. Хватит парня под свои рамки подгонять. А что там с любовью и принятием при несоответствии рамкам? Ну и контролировать неконтролируемое - это оттачивать мастерство парня врать. Врут, когда не хотят каких-то реакций, когда семейная система привыкла врать и даже не замечает этого. И да, враньё не только во вне, оно ещё и во внутрь.

Куку, ты не можешь менять других. Вы с мужем уже потрудились на славу. Парень впитал не только гены, но и установки. Хочешь сделать хорошее сыну, начни менять себя. Твои изменения либо сломают и так кривую систему отношений или тихонько начнут менять все вокруг тебя. Спаси себя и спасутся тысячи.
 
Мне Курдюмов совершенно не зашел.
Плач младенца - это просьба о помощи, на этом этапе он может реагировать именно таким образом. С чего автор взял, что кто-то при этом должен беленеть?? Почему нельзя просто успокоить ребенка, а не беленеть? Реакций на плач, капризы может быть миллион, почему это должен быть именно игнор?
Проштрафился и сразу гранату? Представляю масштаб невроза этого человека - ни права на ошибку.

Финансовое вознаграждение я тоже не рассматриваю в воспитании. Я могу поделиться тем, чем имею в силу своих возможностей, рассказать про доход и расход, составление бюджета, но посильная помощь ребенка - это такой же его вклад в общее дело, семью, как и образование, дополнительные занятия - это зона его ответственности, но не моего финансового вознаграждения.

В острых ситуациях, где ребенок точно не прав, конечно, не до проявлений любви и нежности, особенно, когда мы сами взвинчены. Рядом со словом "предатель" наверное сложно поставить слово "люблю". Но мы такие же участники этого конфликта и мы хотя бы в силу возраста и опыта можем приложить усилия, что бы направить его в другое русло, а иногда просто остановиться и не продолжать.


И вот эта фраза - человеку выгодно быть хорошим. Спасибо, я этой хорошести наелась, больше не хочу.
В детстве мне было бы гораздо легче, если бы я имела право на свои эмоции и была бы принята своими родителями такой, какая я есть, а не только послушная и удобная, что, конечно же, отразилось на дальнейшей жизни.
 
Назад
Сверху Снизу