Всем привет. Мне 45 лет и последние два года я нахожусь в депрессии.
Жизнь у меня не простая была, есть сын, с особенностями ,уже взрослый. И всю свою жизнь я прожила с ним одна. Отец его бросил, совсем бросил 20 лет назад, и знать о сыне ничего не хочет. Личная жизнь у меня не сложилась, теперь я уже могу говорить об этом как о свершившемся факте.
Я по жизни боец всегда была. Сына вытянула сама, была всегда оптимисткой, а по факту, жила надеждами, что наступит день и час и жизнь моя изменится в лучшую сторону. На попе ровно тоже не сидела- много училась, получила любимую профессию, которая, как выяснилось позже денег особо не приносит. Психологи, всевозможные тренинги, работала над собой, к чему то стремилась, в форме себя держала- пп, спорт. Пыталась сделать жизнь сына радостной и интересной и он вырос благодаря этому очень позитивным парнем.
А два года назад я поняла, что ничего уже не изменится, все, что должно было случится в моей жизни, уже случилось и больше ничего хорошего не будет. Что то все тужилась, старалась, а счастья то нет.
С сыном отношения очень тёплые, он очень переживает, что я в депрессии, и я испытываю перед ним чувство вины из за этого. Отношений у меня нет уже очень давно, внешне меня считают очень привлекательной, но я не чувствую себя женщиной. Мне кажется я старая, никому не нужная тётка.
Периоды одиночества всегда переносила очень легко, потому что считала, что это временно. А сейчас поняла, что это навсегда, а мне бы очень хотелось любимого человека рядом.
Долгое такое предисловие, но в последнее время столкнулась с тем, что мне не с кем поговорить. Мама уже пожилая, у неё проблемы со здоровьем и она просит не говорить ей о том, как мне плохо.
Как то пожаловалась сестре, говорит, всю ночь не спала из за того, что за меня переживала и ей было плохо с сердцем. Сестре теперь тоже не говорю ничего.
Я чувствую себя очень одинокой и последние два года я стала злоупотреблять вином.
У меня уже был депрессивный эпизод с пивом после развода с мужем 20 лет назад. Потом депрессия прошла и пиво ушло за ней же. Все эти годы я была очень умеренно пьющей. Никакого контроля, просто пила очень редко и очень мало. Полбутылочки вина эпизодически где нибудь на шашлыках - это был мой предел, больше и не хотелось.
Злоупотреблять вином я начала года два назад, когда начался карантин ковидный. Я очень тяжело переживала все эти события, куар коды и тд. Именно тогда пришло осознание, что я одна. Всю жизнь одна, одна и останусь.
Потом наступило временное улучшение эмоционального состояния - я села на диету, сбросила 20 кг, вернулась к своему идеальному весу, спорт пп и конечно никакого
алкоголя, от него я сильно поправляюсь. Потом последняя попытка отношений после длительного периода одиночества. Мужчина меня бросил через 3 недели без объяснения причин, молча.
И я поняла, что в моей жизни никогда не будет отношений.
Последний год я пила вино сначала по пятницам и субботам. По бутылке. В будни не пила вообще, я в принципе никогда не любила пить среди недели.
Потом практически
ЕУ - 4-5 раз в неделю где то пол года. Где то за месяц до нового года я осознала, что от
алкоголя мне ещё хуже, энергию высасывает, и где то около месяца не пила. Честно, и не тянуло даже.
Наступили новогодние праздники и меня такой депрес накрыл. Опять это чувство одиночества. В общем, все праздники я пила по 1-2 бутылки вина каждый вечер. На какое то время мне это улучшает настроение. А утром просыпаюсь, вот как сейчас и реву, жить не хочется. Я очень обиженна на свою жизнь. Если бог есть, то получается, он дал мне ребёнка с особенностями, но не дал ресурса - ни возможности зарабатывать, чтобы жить интересно, ездить куда то с сыном, ни человека надёжного рядом. Я очень устала от жизни.
И я не знаю, где найти в себе силы, мотивацию, чтобы жить.
Я понимаю, что в таком состоянии я нахожусь в очень опасной ситуации касаемо
алкоголя. Когда не за что зацепиться, когда единственная радость в жизни - это открыть бутылку вина под какую нибудь мелодрамму. Я человек осознанный, к тому же мнительный, и я знаю, чем все это закончится, если я не перестану утешать себя вином. У меня у подруги так мама спилась, примерно в том возрасте, что я сейчас. Тоже на одиночество жаловалась, одна всю жизнь с тремя детьми. Не помню её пьяной, хорошая женщина была добрая. А потом дети выросли, ушли и она спилась очень быстро, года за 3 и умерла с
похмелья.
Только за что зацепиться, кроме обязательств? Радости какой то хочется. Девочки, может кто то проживал что то подобное?
Я прошу прощения за много букв, благодарю тех, кто осилил. Не пила сегодня и не буду, в спортзал вечером пойду. Но плохо так, ребят. Не физически, на душе хреново. Какая то безысходность. Лечу в пропасть, зацепиться не за что
