Постоянный страх

[Cooler_M]

Уважаемый Олег Викторович!

Мне 33 года и 11 месяцев с момента как я перестал употреблять алкоголь.

На фоне бесконечного стресса с работой, осенью прошлого года (на 2 - 3 месяце трезвости), у меня появилась депрессия, которая перешла в регулярные ПА.

Последняя ПА проявился настолько сильно, что пришлось вызывать скорую помощь, так как на тот момент мне казалось, что я умираю (резкая нехватка воздуха, лихорадило, тахикардия, страх смерти, я думал у меня инфаркт).

На этом фоне мне пришлось обратится к психотерапевту, который назначил мне курс лечения антидепрессантами (Ципралекс). Лечение мне действительно помогло, ПА атаки исчезли, депрессия потихоньку отошла, на работе все наладилось, в общем жизнь начала налаживается. Однако, на фоне постоянного приема антидепрессантов, у меня начались серьёзные проблемы с пищеварением - дискинезия желчи выводящих путей.

Депрессанты пришлось отменить после 6 месяцев их приема.

После их отмены эффекта отмены у меня не было, и где с марта жизнь так же шла своим чередом,

тревоги какие были в начале отмены алкоголя, со временем смягчились и на фоне общей житейской суеты тревожили меня все реже.

Сейчас я столкнулся с очередным серьезным стрессом на работе, который может сулить мне понижение в должности в ближайшей перспективе. На этом фоне у меня снова объявилась тревожность, в голове постоянно крутятся мысли, что грядущее все мрачно, страх за завтрашний день. Боюсь, что снова вернутся ПА. Антидепрессанты больше пить не могу, так как моя пищеварительная система больше этого не выдержит.

Главное на этом фоне у меня нет желания приложиться к бутылке, но жизнь такая осточертела. Это даже не жизнь, это существование, мучительное существование, постоянное страдание от нескончаемого страха. Посоветуйте, что делать?

 

[Асфальт]

Приболел доктор, подожди чуток.

 

[Стец]

Вся суть вопроса, как обычно, в последней фразе.
Да, алкоголик, это человек, который не может, не умеет, не знает как жить на планете Земля. Ему плохо, страшно, скучно и потому - нет, выпить не хочется. Это слишком примитивно. Хочется... как-то по другому жить и чувствовать. Но как?
И только когда болезнь доводит человека до того состояния, при котором ему все равно - что выпить, что в петлю лезть, она может начать ему приказывать делать все, что угодно. Ну, например, выпить. При этом до последней минуты человек будет уверен, что "тяги нет".
Ну, тогда, давайте, просто определимся с терминами -а что такое мой алкоголизм? что такое "тяга"? что есть, вообще, то, чем я болен? Ведь я болен?
И вот тут начинаются услужливые "разделения по полочкам" - это депрессия, давайте разберемся с ней. Это стресс, это ПА, это неустроенность, это неассертивность, это то, это се ... В общем, все, что угодно, но только не нужно произносить "это самое слово" - алкоголизм.
Не зря раньше сатану изображали в виде змея, червя, существа, которое размножается при разделении. Одну голову отрываешь - две вырастают. Да, нам кажется, что это путь научного познания - анализ, разделение на понятия, потом синтез, индукция и дедукция. Но, на практике получается, что мы просто плодим детей одного и того же явления и все только для того, чтобы создать новые вычурные термины, которые никак не помогают, а только ведут в еще более вычурному вранью.
Поэтому я предлагаю, все-таки, смести всех этих тараканов в одно ведро, желательно с высокими стенками и накрыть одной крышкой. Что на нем написать? Ну, давайте, напишем, "мой алкоголизм". Хотя, само это слово не совсем удачное, совсем неудачное. Но это, оказывается, не важно.
Хотя, почему неудачное? Мне же не хочется его произносить? А я же понял, что мной руководит болезнь? Может, именно поэтому именно так и нужно называть? Лекарство не должно быть сладким. Наоборот, если жжет, значит действует?
По крайней мере, на собрании АА так и делают - представляются "я Вася, я алкоголик", Не "депрессивный, панически атакуемый зависимый невротик, который раньше пил а теперь на таблетках" а просто вот так - "алкоголик".
Я тут слышал от одного "специалиста" фразу "там дело не просто в зависимости, там сложнее". Меня это немного вывернуло наизнанку - а что может быть сложнее?? Это все равно, что говорить, что этот знаменитый пианист не просто "клавишник", там все сложнее... он не только на пианино играет, он еще и на рояле может.. такие фразы достойны только примитивных дилетантов.

Второе типичное заблуждение заключается в том, что нам нужно пытаться как-то устранить это заболевание. Т.е. "сделайте так, чтобы все ушло и мне было хорошо". Почему-то считается, что это единственный удачный результат любой медицинской помощи, да и, вообще, помощи. Но это, вообще-то, не так. На такие результаты можно рассчитывать только в случае инфекции или нетяжелой травмы и то не всегда..А так, на практике, есть понятие "хроническое заболевание" - то, что лечится но не вылечивается. То, с чем нужно жить, при этом качество жизни зависит не столько от отсутствия симптомов, сколько от способности к ним адаптироваться. Причем, старые терапевты очень любят порассуждать о том, что именно такие болезни и нужно называть болезнями, а то, что "пришел - достали, выкинули -забыл", это так.. даже не болезнь, а скорее, ошибка молодости .
Алкоголизм это болезнь, которая никогда никуда не уходит. Поэтому сохранение трезвости это путь, по которому нужно двигаться каждый день и, если, я когда-то решу, что можно почить на лаврах, в этот день я покачусь вниз, причем, глубина той пропасти, откуда я вышел, за это время не уменьшится. Как показывает практика, скорее наоборот.
Могут ли мне помочь на этом пути препараты? Ну. да, бывает, что без них никак. Но каждый раз нужно понимать, что это не совсем мой результат. Это те случаи, когда я не шел сам, а меня тащили на веревках. Жизнь сложная штука, люди разные, бывает, что иначе не выходит. Но вы сами видите, что да, помогло. Какое-то время на них было проще. Но все равно, пришлось отказаться.

Выходит, что мне нужно приобретать новое умение. Умение по-новому мыслить, по-новому оценивать, принимать решения, расставлять приоритеты, сменить принципы, смысл жизни. Понять, например, что для меня комфорт не главное, эмоции не более, чем приправа, иногда сладкая иногда горькая. Но не основная цель. Начать делать то, что мне не нравиться или кажется глупым. Потому, что я начинаю понимать, что мои оценки часто продиктованы не мной, а тем, что хочет, чтобы мне было плохо и потому я пил. Вообще, переставать доверять себе, верить в себя, надеяться только на себя и пр и пр. - выкинуть весь этот модный ассертивный понос. Пытаться каждый день выбираться из эгоцентризма, давать, не рассчитывая на благодарность. В общем, очень много нужно менять.
Это большая интересная работа, сложная, сразу не получится, но это и не страшно. Тут важно направление а не скорость.

найдите тех, у кого есть этот опыт, начинайте делиться. Есть группы АА, есть другие сообщества, есть храм, есть этот форум, наконец. Но важно то, что
а)- вы не один, есть те, кто может и хочется вам помочь
б)- вы не один, есть то, кто нуждается в вашей помощи, хотя "спасибо" и не скажет.
и неизвестно, кто из них более ценнен для вас.