Пьет муж, а плохо мне...

[Прохожая]

Почему ужасно?
В 20 лет разницу не особенно видно.
Ну, а дальше за следующие 20 лет совместной жизни, кто-то может расти, а кто-то может и перестать развиваться.
И что сбрасывать его как ненужный балласт?)
У меня мама закончила Московский университет, защитила кандидатскую, а третий муж был слесарь с девятью классами образования.

Вот потому и не надо жениться в 20 лет))
Я убеждена, что партнер должен быть равен примерно по большинству позиций. И из одного теста, так сказать.
Но это лично мое, может кому-то и иначе нормально. Не настаиваю.

 

[marishca]

Я не знаю.

В этом отношении у меня к МЛЕ не было и нет претензий.

Он делает все моментально и очень качественно. Вот дом построил. Один . Сам.

Поэтому я теперь мужчин, которые не могут ничего сделать хозяйственнго - не воспринимаю в принципе. Они меня бесят. мЛА задал высокую планку в этом случае- да.

Потому что заплатить - я знаю - как делает мастер. Для СЕБЯ и для того, кто платит. Это не одно и то же...

А мне было бы все равно, если бы интеллектуал в состоянии оплачивать мастеров, на крайняк, у него были бы другие сильные стороны.
Меня вот всегда удивляло, что наш алк не будучи даже инженером, а просто теоретиком, мог что-то починить, даже совсем неплохо. Строить не мог, но и я не мастер по шитью и дизайну

 

[Kristy]

Кстати, твоя боязнь общаться с людьми на мужчин (в плане личных отношений) не распространяется?

Распространяется( К сожалению.. Мне проще уж с женщинами, если общение неизбежно. Хотя вот считается мужчины лучшие врачи, но я стараюсь их избегать. Я даже бывает соберусь на работу ехать на такси, если, допустим, мороз на улице. И в последний момент так и не решаюсь позвонить и иду пешком. Во-первых, страшно позвонить диспетчеру, во-вторых, садиться в машину к мужчине.

Вообще, если не алкоголь, который меня расслаблял, наверное, у меня не было бы ни мужа, ни ребенка.

Мне вообще стыдно такое писать даже, я сейчас со стороны себя читаю, какой-то больной на голову человек пишет...

 

[Owl]

@Kristy , надо бы к ПТ (психотерапевту), и заниматься серьезно несколько лет минимум.
Можно попробовать бесплатно.
А в АА ты ходишь?
Помню, как-то на группу пришел человек, страдающий страхом улицы (не помню как это правильно называется).
Он сказал, что решился и передвигался короткими перебежками, накрыв голову капюшоном и опустив ее.
Да и на группе он так сидел - в капюшоне и тихонько, поодаль.
В конце собрания отважился пару слов произнести.

Отредактировала.

 

[Kristy]

Это ужасно. Наверное, тысячи людей так живут, но, блин, это жесть какая-то.
У тебя очень низкая самооценка, если ты вышла замуж за человека который не равен с тобой интеллектуально. Ну, или была какая-то химия-химия.
/голосом Бульбаша/ ЗК, ЗК)))

Прохожая, не было химии. Изначально были очень разные. Я поняла еще на этапе знакомства, что человек ненадежный, недумающий, неинтересный в общении. Мужского в нем мало, позиции своей никакой, куда ветер подует – туда его и несет.
Но прицепился ко мне хвостом. Когда поняла, что вообще не представляет для меня никакого интереса, прекратила с ним общение. И началось у меня чувство вины, что ему отказала, а он там мучается. Было жалко его.

Это были 90-ые годы, отец сильно пил, мать на двух работах. Мы с сестрой вечно голодные были, питание картошка, квашенная капуста, соленые огурцы - что уродилось на огороде.
У мужа в семье обстояли дела лучше и он меня подкармливал. Мясо готовил, салаты, покупал чипсы и сок для сестренки. Чувство голода оказалось сильнее чувства неприязни к нему. Я возвращалась вновь и вновь, чтобы поесть и накормить сестру. Наши встречи проходили с пивом, своеобразная анестезия против социофобии, ну и под алко он не казался таким противным.

Потом привыкла к нему, втянулась, чувство вины, что обязана ему. Так получилось, что забеременела и вышла замуж. Но мне настолько было стыдно выходить за такого человека, что я даже отказала себе в удовольствие играть свадьбу, сделала, чтоб максимально меньше узнало об этом народу, не меняла фамилию…

Первые годы ходила с ним на расстоянии друг от друга. Типа я вообще не с ним иду, так я его стеснялась.
Вот так собственноручно я испортачила себе жизнь. Все годы занималась тем, что стягала полудохлую лошадь. Пыталась выбить из него, чтоб книги читал или чтобы ходили в театр.. Или чтоб деньги зарабатывал, подарки дарил. Ничего этого он мне не мог дать.
Но у меня и понятия в голове не было, что я могу что-то сама в этой жизни. Ощущение полной беспомощности. Единственное, что я могла – рыдать, как все плохо.

 

[Алька]

Прохожая, не было химии. Изначально были очень разные. Я поняла еще на этапе знакомства, что человек ненадежный, недумающий, неинтересный в общении. Мужского в нем мало, позиции своей никакой, куда ветер подует – туда его и несет.
Но прицепился ко мне хвостом. Когда поняла, что вообще не представляет для меня никакого интереса, прекратила с ним общение. И началось у меня чувство вины, что ему отказала, а он там мучается. Было жалко его.

Это были 90-ые годы, отец сильно пил, мать на двух работах. Мы с сестрой вечно голодные были, питание картошка, квашенная капуста, соленые огурцы - что уродилось на огороде.
У мужа в семье обстояли дела лучше и он меня подкармливал. Мясо готовил, салаты, покупал чипсы и сок для сестренки. Чувство голода оказалось сильнее чувства неприязни к нему. Я возвращалась вновь и вновь, чтобы поесть и накормить сестру. Наши встречи проходили с пивом, своеобразная анестезия против социофобии, ну и под алко он не казался таким противным.

Потом привыкла к нему, втянулась, чувство вины, что обязана ему. Так получилось, что забеременела и вышла замуж. Но мне настолько было стыдно выходить за такого человека, что я даже отказала себе в удовольствие играть свадьбу, сделала, чтоб максимально меньше узнало об этом народу, не меняла фамилию…

Первые годы ходила с ним на расстоянии друг от друга. Типа я вообще не с ним иду, так я его стеснялась.
Вот так собственноручно я испортачила себе жизнь. Все годы занималась тем, что стягала полудохлую лошадь. Пыталась выбить из него, чтоб книги читал или чтобы ходили в театр.. Или чтоб деньги зарабатывал, подарки дарил. Ничего этого он мне не мог дать.
Но у меня и понятия в голове не было, что я могу что-то сама в этой жизни. Ощущение полной беспомощности. Единственное, что я могла – рыдать, как все плохо.

Ну вот и истина , тут я тебя понимаю . А то алк не алк , он в любом состоянии раздражающий фактор для тебя и ты в напряжении независимо от того пил не пил он . Если у тебя свое жилье то проблем вообще нет , расходиться надо . Но самое смешное такие пары обычно самые долгоиграющие . Главное что б ты была материально независима и проблемы нет

 

[Kristy]

@Kristy , надо бы к ПТ (психотерапевту), и заниматься серьезно несколько лет минимум.
Бесплатную поликлинику я тебе скидывала. Кризисные центры если захочешь - в сети легко находятся.

Ты написала, что ходишь к неврологу (мужчине, женщине?), помогает?

А в АА ты ходишь?
Помню, как-то на группу пришел человек, страдающий страхом улицы (не помню как это правильно называется).
Он сказал, что решился и передвигался короткими перебежками, накрыв голову капюшоном и опустив ее.
Да и на группе он так сидел - в капюшоне и тихонько, поодаль.
В конце собрания отважился пару слов произнести.

Owl, не видела про бесплатную поликлинику Пропустила, может, не найду...

Ходила к неврологу, к женщине, по поводу полинейропатии и плохой памяти. Обследовали, назначили лечение. Всё как бы.

Периодически посещала психиатра. Там лечение долгое, полгода-год. Но там в основном лекарства, разговоров мало, это не ПТ. Так, даст наставления, ты должна сама, тренируйся, учись, таблетки лишь прекрытие и т.д.. Но долго ходить тоже не могла к ней, начиналось чувство вины, что меня лечат, а мне не помогает. И я искусственно делала вид, что якобы излечилась. Делала прическу, макияж, натягивала улыбку и типа всё, всё, у меня всё отлично. выписывайте меня скорее. (лишь бы прекратить это мучение)

В АА не хожу.

Я вот тоже боялась на улицу выходить, вплоть до панических атак, но я это связывала именно с социумом...

 

[Прохожая]

Вот так собственноручно я испортачила себе жизнь.

Слушай, ты старше меня всего на 2 года.
А у меня такое чувство, что говорю с женщиной, которая старше лет на 10-15.
Выгребай потихонечку. Конечно, разом всё не разрулишь, но и зашла ты в эту ситуацию не за три дня.

 

[Owl]

Owl, не видела про бесплатную поликлинику Пропустила, может, не найду...

Ходила к неврологу, к женщине, по поводу полинейропатии и плохой памяти. Обследовали, назначили лечение. Всё как бы.

Периодически посещала психиатра. Там лечение долгое, полгода-год. Но там в основном лекарства, разговоров мало, это не ПТ. Так, даст наставления, ты должна сама, тренируйся, учись, таблетки лишь прекрытие и т.д.. Но долго ходить тоже не могла к ней, начиналось чувство вины, что меня лечат, а мне не помогает. И я искусственно делала вид, что якобы излечилась. Делала прическу, макияж, натягивала улыбку и типа всё, всё, у меня всё отлично. выписывайте меня скорее. (лишь бы прекратить это мучение)

В АА не хожу.

Я вот тоже боялась на улицу выходить, вплоть до панических атак, но я это связывала именно с социумом...

Кристи, я отредактировала свое сообщение, т.к. перепутала, прости, ссылку давала в другой теме.
Ты из Москвы?
И ходить долго не можешь к врачу, чувство вины начинает мучать, прям замкнутый круг какой-то.

 

[Оки]

Распространяется( К сожалению.. Мне проще уж с женщинами, если общение неизбежно. Хотя вот считается мужчины лучшие врачи, но я стараюсь их избегать. Я даже бывает соберусь на работу ехать на такси, если, допустим, мороз на улице. И в последний момент так и не решаюсь позвонить и иду пешком. Во-первых, страшно позвонить диспетчеру, во-вторых, садиться в машину к мужчине.

Вообще, если не алкоголь, который меня расслаблял, наверное, у меня не было бы ни мужа, ни ребенка.

Мне вообще стыдно такое писать даже, я сейчас со стороны себя читаю, какой-то больной на голову человек пишет...

Ты молодчинка, очень искренне пишешь.
У меня тоже так было, это можно подкоректировать до какого то более комфортного и стабильного состояния, но совсем не уберешь, слишком лабильная психика.
Читая тему подумала, что тебе Кристи, АА может помогли бы больше любого психолога. У меня есть знакомые из АА, с ними очень интересно поговорить. Всегда интересно поговорить с людьми со, скажем так, сложным жизненным опытом ). И примерно представляю атмосферу этих встреч. Тебе теперь, в состоянии такого деревца на холодном ветру, человеческое тепло и поддержка могли бы помочь набрать иссякший ресурс уверенности. Нагрузка то на психику двойная; созависимость, и алкоголизм, и еще ты находишся в травмирующей обстановке дома.
Можно просто попробовать сходить, сделать это как что то лично для себя. Может это будет тот источник, который тебя подпитает. Надо искать способы выйти из замкнутого круга, пробовать что приятное, для себя самой.

 

[Амариш]

@Kristy , надо бы к ПТ (психотерапевту), и заниматься серьезно несколько лет минимум.
Можно попробовать бесплатно.
А в АА ты ходишь?
Помню, как-то на группу пришел человек, страдающий страхом улицы (не помню как это правильно называется).
Он сказал, что решился и передвигался короткими перебежками, накрыв голову капюшоном и опустив ее.
Да и на группе он так сидел - в капюшоне и тихонько, поодаль.
В конце собрания отважился пару слов произнести.

Отредактировала.

Агорафобия.

 

[Амариш]

Owl, не видела про бесплатную поликлинику Пропустила, может, не найду...

Ходила к неврологу, к женщине, по поводу полинейропатии и плохой памяти. Обследовали, назначили лечение. Всё как бы.

Периодически посещала психиатра. Там лечение долгое, полгода-год. Но там в основном лекарства, разговоров мало, это не ПТ. Так, даст наставления, ты должна сама, тренируйся, учись, таблетки лишь прекрытие и т.д.. Но долго ходить тоже не могла к ней, начиналось чувство вины, что меня лечат, а мне не помогает. И я искусственно делала вид, что якобы излечилась. Делала прическу, макияж, натягивала улыбку и типа всё, всё, у меня всё отлично. выписывайте меня скорее. (лишь бы прекратить это мучение)

В АА не хожу.

Я вот тоже боялась на улицу выходить, вплоть до панических атак, но я это связывала именно с социумом...

Это не нейропатия, то что ты описываешь.


Точнее - нейропатия - эт одно, а вот социофобия - это другое.

Нужен пТ.

И этого не надо стыдиться. У кого то хронический цистит. У кого-то как у тебя. Болезнь есть болезнь Иничего постыдного в ней нет.

 

[dozhdik]

Так. Если не бросит пить.... (А ведь не бросит!!! По крайней мере, пока не останется один. И то процент небольшой. Вот это надо понимать, конечно)

В идеале, стать самодостаточной и сильной. Научиться жить без костылей (без мамы, мужа, дочери) Восстановить здоровье, обеспечивать себя. Стать счастливой и здоровой во всех смыслах. Вот без этой инфантильности, страхов, психосоматики, зависимостей и прочего.

Вот только вопрос, возможно ли стать самодостаточным в 40? Если я практически никогда не жила для себя, всё для других, себе в ущерб. Я не умею слышать себя, не знаю, как заботиться о себе. Одно из самых страшных оскорблений для меня это: эгоистка и меркантильная. Я всю жизнь всем доказываю, что я хорошая

Возможно.
Кристи, если ты хочешь научиться жить уважая свои желания, понимая себя, принимая их - научишься.
Ищи по отзывам, рекомендациям психолога, который работает с созависимыми. Самой не выплыть, тут нужен со стороны взгляд и конкретная помощь.
Но было бы желание! А не пустая болтовня. И не жалуйся на возраст, самое время научится жить без костыля в виде дочери.

 

[Kristy]

Позавчера муж пригласил меня на променад, посмотреть рыбаков на речке. Согласилась. Говорить было не о чем. Тогда из меня полился поток информации про созависимость. По его лицу было заметно, что он не особо догоняет, что происходит. Курил и молчал, кивал головой. Спросила, ты понял хоть что-то? Говорит, понял. «Мы с тобой оба алкоголики, и созависимые. Ты созишь меня, а я созю тебя. А вместе мы созим дочь.»

Рассуждала с ним на тему, что наши ежечасные звонки друг другу, а также дочери, не что иное как контроль. Говорит ни фига это не контроль, это любовь и забота.

Также завела песню про алкоголизм. И что либо его лечить, либо расходиться. Говорит лечить. Но ничего для этого не делает сам. «Ты мне найди клинику, найди как кодироваться, скачай мне книги, которые надо слушать».. Ну это, я считаю, несерьезный подход. Получается, это всё нужно мне, а не ему.

Под конец прогулки поругались. Его вдруг осенило, что я не выключила wi-fi перед уходом из дома. Говорит, дочь проснется и будет сидеть в телефоне. Тут я вступилась за дочь, почему бы и не посидеть, новогодние каникулы все-таки, что еще делать? Ответил: пусть убирается в квартире! Блин, она так реально с первым встречным убежит, у кого есть wi-fi. Очень грубо высказался : «Как же все-таки дочь подмяла тебя под себя. Уже не замечаешь как пляшешь под ее дудку!» Меня честно это задело, домой мы шли разными дорогами.

А вчера скучный был вечер, ничем не хотелось заниматься. И вот что в себе отметила, так и хотелось полезть к мужу, поистерить, что вот, мол, мне скучно, а ты меня, такой гад, не развлекаешь и не проводишь со мной время . Хотелось как-то спровоцировать его, вызвать в нем чувство вины, переложить на него ответственность за свое самочувствие.

Сама удивилась, что смогла это отследить в себе. И сдержалась. Не полезла к нему. Конечно, непривычно очень искать причины в себе, развлекать себя самой. Очень непривычно. И неприятно даже быть самой виноватой в своем самоощущении. Но разбираться во всем этом интересно.

 

[Kristy]

Слушай, ты старше меня всего на 2 года.
А у меня такое чувство, что говорю с женщиной, которая старше лет на 10-15.
Выгребай потихонечку. Конечно, разом всё не разрулишь, но и зашла ты в эту ситуацию не за три дня.

Ну вот да. У меня порой чувство, что мне 80. Иногда некоторые бабульки бодрее меня выглядят. Наверно, всё же какая-то депрессия протекает во мне, хоть я ее явно не ощущаю. Но вот врачи обращают внимание, спрашивают, почему у меня такое несчастное лицо и прочее.
Помню, было мне 27 лет, я слегла в больницу. Так вот одна медсестра говорила моей маме, что я ей напоминаю старушку. Замученная, неразговорчивая, никогда не улыбаюсь. А у меня тогда вообще швах был по жизни. Убитое физическое состояние (постоянные боли) плюс расцвет игромании моего мужа. Я тогда своей жизни вообще не видела, варилась в игромании. И вообще выхода не видела никакого, всё беспросветно было. Интернета не было тогда, чтобы найти информацию про созависимость.

 

[Kristy]

Ты молодчинка, очень искренне пишешь.
У меня тоже так было, это можно подкоректировать до какого то более комфортного и стабильного состояния, но совсем не уберешь, слишком лабильная психика.
Читая тему подумала, что тебе Кристи, АА может помогли бы больше любого психолога. У меня есть знакомые из АА, с ними очень интересно поговорить. Всегда интересно поговорить с людьми со, скажем так, сложным жизненным опытом ). И примерно представляю атмосферу этих встреч. Тебе теперь, в состоянии такого деревца на холодном ветру, человеческое тепло и поддержка могли бы помочь набрать иссякший ресурс уверенности. Нагрузка то на психику двойная; созависимость, и алкоголизм, и еще ты находишся в травмирующей обстановке дома.
Можно просто попробовать сходить, сделать это как что то лично для себя. Может это будет тот источник, который тебя подпитает. Надо искать способы выйти из замкнутого круга, пробовать что приятное, для себя самой.

Спасибо, Оки. Подогрела мою душу =) Когда пришла на этот форум и узнала про АА, тоже подумала, что эта программа может подойти мне. Было бы неплохо поработать со своей личностью, пройти шаги. Я вчера смотрела какие бывают группы. Оказывается и у ВДА есть 12 шагов. И это бесплатно, что немаловажно в моей ситуации.

 

[Kristy]

Кристи, если ты хочешь научиться жить уважая свои желания, понимая себя, принимая их - научишься.

Задумалась. Свои желания... А какие они? И есть ли у меня вообще свои, личные желания?
На ум сразу приходит, как сделать так, чтоб всем было хорошо.. Муж, мать, дочь..
Ну и чувство вины, как это будет, если я начну думать только о себе. У меня ж семья... Я не могу допустить, чтобы они страдали.

Разбираться много. Я замечаю, что меня кидает от одного к другому. То я в срочном порядке начинаю заниматься спортом и правильным питанием, лечить физику. То бросаться в духовное развитие, то вдруг меня осеняет, что для решения своих проблем я должна развестись с мужем, а то посещает мысль, что первоначально нужно найти источник дохода. А по итогу, топчусь на месте и проблемы не решаются.

Вчера уже пыталась саму себя спросить, что важней всего на данном этапе. Пришла к выводу, что все же первоначально необходимо наладить питание, научиться соблюдать диету. Я так понимаю у меня нездоровое отношение к еде, зависимость, от несоблюдения диеты постоянные боли. В прошлом году я уже пыталась решить эту проблему, долго искала врача, решилась на прием. Но все кончилось плачевно, помощи не получила, лишь замкнулась в своей проблеме еще больше.
Но правда от мысли, что мне никто не поможет и нужно выбираться самой, где-то месяц сидела на овсяном киселе, геркулесе.. И в конечном итоге наступило облегчение. Но ненадолго. В скором времени опять вернулась к беспорядочному питанию, и все недомогания вернулись вновь.

 

[dozhdik]

Задумалась. Свои желания... А какие они? И есть ли у меня вообще свои, личные желания?
На ум сразу приходит, как сделать так, чтоб всем было хорошо.. Муж, мать, дочь..
Ну и чувство вины, как это будет, если я начну думать только о себе. У меня ж семья... Я не могу допустить, чтобы они страдали.

Разбираться много. Я замечаю, что меня кидает от одного к другому. То я в срочном порядке начинаю заниматься спортом и правильным питанием, лечить физику. То бросаться в духовное развитие, то вдруг меня осеняет, что для решения своих проблем я должна развестись с мужем, а то посещает мысль, что первоначально нужно найти источник дохода. А по итогу, топчусь на месте и проблемы не решаются.

Вчера уже пыталась саму себя спросить, что важней всего на данном этапе. Пришла к выводу, что все же первоначально необходимо наладить питание, научиться соблюдать диету. Я так понимаю у меня нездоровое отношение к еде, зависимость, от несоблюдения диеты постоянные боли. В прошлом году я уже пыталась решить эту проблему, долго искала врача, решилась на прием. Но все кончилось плачевно, помощи не получила, лишь замкнулась в своей проблеме еще больше.
Но правда от мысли, что мне никто не поможет и нужно выбираться самой, где-то месяц сидела на овсяном киселе, геркулесе.. И в конечном итоге наступило облегчение. Но ненадолго. В скором времени опять вернулась к беспорядочному питанию, и все недомогания вернулись вновь.

Очень верно подмечено - выбираемся мы сами, своими руками и ногами. Другие могут чуть направить, ободрить. Но всю работу только самой делать.
Для меня это стало той точкой, откуда началось выздоровление. Знакомство с собой).

 

[Kristy]

Ну вот все равно у меня одно от другого неотделимо как-то. Разбираясь с тем же питанием, прихожу к выводу, что я заедаю плохие эмоции или недостаток внимания. И опять всё возвращается к внутренней нелюбви к себе и психическим проблемам.

Вчера начала читать «самое важное» в разделе «важно» у созов. Этакое чтиво перед сном)
Осилила пока одну страницу, и то буду перечитывать, много непонятного, сложные термины попадаются. Особенно про барьеры.

Ну вот дочь давно, видимо, в теме и последние месяцы у нас частенько случались стычки по поводу границ, сепарации.. Меня, честно говоря, это подбешивало. Я считала, что человек начитался какой-то ерунды и теперь под этим предлогом хочет жить в свое удовольствие, начихав на близких. Она заводила со мной разговоры и про треугольник Карпмана, по которому мы сейчас все носимся. Что-то мне понятно, что-то не очень.
А самое страшное было услышать от нее, что если я буду продолжать лезть к ней и требовать к себе внимания, то она разорвет наши отношения как токсичные для нее.. ааа, шок…как это разорвет отношения?…
И вообще, я ж самая любящая мама на свете, какие могут быть токсичные отношения..

Тема Северянина открыла мне глаза на контроль. Вот это сдвинуло меня с мертвой точки и заставило посмотреть на себя со стороны. И я задумалась, а может дочка не так уж и не права?
Начала отслеживать в себе. Стараюсь исправиться. По крайней мере, стараюсь не заглядывать к ней в комнату каждый раз как иду на кухню… и не звонить по пустякам. Но срывы бывают, да.

 

[Рео]

дочь давно, видимо, в теме и последние месяцы у нас частенько случались стычки по поводу границ, сепарации.

заводила со мной разговоры и про треугольник Карпмана, по которому мы сейчас все носимся

Дочь начала осознавать происходящее, разбираться. Здорово