Здравствуйте, Олег, я не пил два с половиной года, даже дольше, читал, как заведённый форумы-книги каждый день, перечитывал, вёл дневники, ежедневно в вашу колонку заглядывал (не пропускал ни дня), нашёл работу, купил машину, много где поездил за границей, мне, возможно завидовали мои друзья-выпивохи, да и сам я не чувствовал надрыва. Можно сказать , был благодарен решению. Одно "но" - моя комната становилась всё больше похожа на бичёвник - там словно жил умалишённый, безумный. Чем хуже была моя постель, чем разворошённей, бомжатней, тем лучше. Чем больше хаоса и беспорядка - тем лучше. Я никого туда не пускал, и я не видел в этой комнате порядка даже гипотетически. В этой комнате я ничего не доводил до конца, все гаджеты и покупки сваливались в бессмысленную кучу. Где-то на задворках сознания я понимал, что никакой радости я не испытываю ни от чего. Что я труп, и по-большому счёту, во мне ничего уже не горит.Без ежедневной ряженки я боялся вечера, спал плохо, и постоянный страх перед ночью. Я работал над собой, менял характер - я даже стал лучше, внимательней к людям, менее эгоцентричный. Но хуже всего, что покой не приходил, и мне стало скучно читать все эти алко-темы, кураж, поначалу вполне искренний,прошёл, понял, что давно меня эти книги-темы не заводят, что всё жёвано-пережёвано. Что когда я пил - я хоть каждый день боролся с трудностями пития, и это было тупым, но суррогатом жизни, вполне естественным продолжением моей пуганной несчастьем пессимистичной натуры. Но в мире здоровых людей я какой-то чужой, ибо я побывал на мощной алко-войне, чуть не погиб, но как ни парадоксально - это один из ярких эпизодов в жизни. Но я не хочу снова на ту войну и брак с алкоголем, уж поверьте. Совсем не хочу, мне трезвым легче и "выгодней". Я не собирался начинать вновь пить, я гордился и уважал свой счётчик, и свои труды (бросить ежедневное употребление было КРАЙНЕ сложно, но смог с 4-ой попытки). Но апатия достигла размеров критических, я понял, что фантазирую допить остатки миллиона бутылок на балконе. Как бы в шутку.Я даже помнил и знал из всего узнанного про алкоголизм, что это звоночек, но всё равно не собирался. И вот после грандиозного скандала с подругой-женой, бессонной ночи-нервотрёпки в 6 утра я сказал себе "е...сь всё конём, я не хочу всего этого видеть", и в этой своей комнате залился. В 11 я был уже на работе, никто ничего не заметил. Я сказал себе - "сорвался, но дальше продолжать не надо". Но тут я познал неотступный голос и страх - я испугался возвращаться в свою трезвость. КАЖДЫЙ день вечером я говорю себе, что сегодня завязываю - и... НЕ МОГУ! Я работаю, по-прежнему никто ничего не знает, я надеюсь, что и не узнает, ибо ведь я"я завтра брошу".
У меня такой большой опыт трезвости, достаточно лёгкой, и без надрыва (я не мучался никогда искушениями выпить, не пил спокойно и осознанно). ТАК ВОТ ВОПРОС - получается, что всё это было враньё себе и лицемерие, и даже нынешняя мучительная жизнь в тайных похмельях милее той комфортной трезвости? Что на задворках "души" мне нравится это трагическое падение и хочется уже умереть? Сознательно - нет, не хочется, бывают радости. Мне 43, у меня есть неразрешённые семейные проблемы, но я никогда не доверю их АА. Простите, люди не понимают этих проблем, как и я не понимаю чужих. Это личное, это твоя головоломка. А проблем с алко я не испытывал, чтоб на собраниях их обсуждать.
пс: про "комнату" - не аллегория, я достаточно аккуратный человек, но вот в моём личном пространстве случился такой парадокс. В остальной квартире чисто ) и ещё я стал равнодушен совсем к своей одежде, мне вообще уже неинтересно стало, во что я одет. (это всё в трезвости)
У меня такой большой опыт трезвости, достаточно лёгкой, и без надрыва (я не мучался никогда искушениями выпить, не пил спокойно и осознанно). ТАК ВОТ ВОПРОС - получается, что всё это было враньё себе и лицемерие, и даже нынешняя мучительная жизнь в тайных похмельях милее той комфортной трезвости? Что на задворках "души" мне нравится это трагическое падение и хочется уже умереть? Сознательно - нет, не хочется, бывают радости. Мне 43, у меня есть неразрешённые семейные проблемы, но я никогда не доверю их АА. Простите, люди не понимают этих проблем, как и я не понимаю чужих. Это личное, это твоя головоломка. А проблем с алко я не испытывал, чтоб на собраниях их обсуждать.
пс: про "комнату" - не аллегория, я достаточно аккуратный человек, но вот в моём личном пространстве случился такой парадокс. В остальной квартире чисто ) и ещё я стал равнодушен совсем к своей одежде, мне вообще уже неинтересно стало, во что я одет. (это всё в трезвости)
