Еще есть у меня интересный случай, как тип привязанности влияет на взаимодействие в коллективе и на социальные навыки. Есть у меня коллега, которая очень часто обращается за помощью с жалобами на моббинг. При чем, это сопровождало ее во многих коллективах. Она говорит, что с ней редко здороваются, не помогают ей, плохо либо предвзято к ней относятся по причине ее лишнего веса. Где-то два-три года я боролась за ее права пока я не поняла, как это работает.
Амбивалентный вид привязанности это те, которые драма квин по жизни. Дети с амбивалентным типом привязанности характеризуются слабо развитой автономностью и совсем не могут отвязаться от матери в незнакомой обстановке, бурно негативно реагируют на разлуку с матерью. При возвращении матери такие дети выражают потребность в утешении и контакте с ней, одновременно проявляя злость и сопротивление по отношению к матери. Любовь и ненависть, типа того.
Некоторые привыкают к тому что, чтобы получать любовь матери, нужно броситься на пол и орать.
Коллега эта рассказывает, что в свое время родители не обращали на нее внимания и она всеми возможными методами за него боролась. Когда она открыла для себя то, что когда она болеет, то ей достается больше внимания родителей, то болела она много и часто. Потом умерла мать и отец перестал обращать на нее внимание вообще.
Ну и жалобы на здоровье и вообще жалобы (в основном, на несправедливость) стали для нее главной темой для завоевания внимания. При чем, удовлетворить ее невозможно, как бы мы не пытались. Везде несправедливость, все относятся к ней плохо, но все почему-то ей должны…. А она никому не должна и носит с мазохистическим удовольствием вечную роль жертвы этой системы.
Во мне она была заинтересована только, пока я не помогла ей с повышением квалификации. Как только я стала ей не нужна во всех смыслах, жаловаться она стала и на меня тоже.
Но если проанализировать ее жизнь - (абсолютное отсутствие друзей, никакого контакта с коллегами, у нее никогда не было партнера, живет одна, работой недовольна, детей не любит), то, видно, что инструментов для жизни в социуме у нее нет, потому что ей вовремя их не дали. А самое обидное, что к ней никто в жизни особо хорошо и не относился и она не научилась относится к кому-то хорошо.
Когда к челу родители не относились хорошо, то ему, по сути, и не у кого научиться хорошему отношению. Ну иногда появляются шансы в виде бабушек, соседей, теток, др хороших людей, первые друзья, а иногда и жены/мужья. Ну тут опять же загвоздка - если к тебе никогда никто по настоящему хорошо не относился, то прийдет такой Вася, стукнет по плечу, обзовет и ты такая - все! любовь! Потому что для тебя - это доверительное отношение, ты к такому привыкла. А когда бьет и обзывает, то ты вообще чувствуешь себя, как дома. В общем, есть риск попадать в деструктивные отношения, где к тебе плохо относятся, но принимать это за норму, так как родители относились тоже плохо.
Замкнутый круг получается. Потому что, если спросить ее, а кому ты делаешь хорошо, то тут тоже загвоздка. Она так утопает в жалобах, что сама никогда ни с кем не здоровается и никогда не помогает, никогда не поменяется по просьбе сменами, о боже упаси. И когда ты хочешь ее погладить, то она просто, как колючка, она не знает того, как вести себя, когда тебя гладят. Она умеет только дерзить. Не от хорошей жизни.
Кстати, хронический сарказм и чрезмерная ирония – это те же защитные реакции. Мы ими защищаемся от злости в себе.
Но перевоспитать таких колючек в возрасте после 40 невозможно. Можно просто попытаться понять процессы изнутри, чтобы оправдать для себя чужое хроническое недовольство. И как-то легче уже. И не обижаюсь я на нее ни разу. Пусть жалуется.
Люди такие, какие они есть и больше никакие.
А что касается теории привязанности: когда родители игнорируют ребенка, то есть вероятность, что ребенок станет излишне автономным и не будет показывать свою боль. А лучше запивать
алкоголем. Либо станет амбивалентным, который будет всю жизнь бороться за внимание взрослого разными сомнительными методами. В общем, мне тяжело видеть взрослого без его детства. Я всех раскладываю по полочкам, системный анализ.
Кстати, если у кого была нарцистическая мать, как у меня, то тревожно-избегающий тип привязанности часто гарантирован.
, вопрос из серии «когда детишки?» сразу отправляет абонента в ментальный пожизненный бан.
