Немецкая терапия и первый длинный год

[Morrigan]

Змейка
я тебя понимаю. Назидания, стремление сделать своей "тенью", лишить своего мнения. Фактически, от себя отказаться и жить только им.
Тяжело ему будет найти подходящую девушку, с таким его характером.
А ты, не сомневаюсь, найдешь своего человека.

 

[Zmejka]

Переполняют чувства после пережитого. Приехала в мой город хорошая подруга из Украины. Встретились с общими знакомыми/эмигрантами в гостях вчера вечером . Было тоже пару приезжих из России и Украины, ну и живущие давно в Германии. Креветки, домашняя колбаса, икра, пиво , водка. Хотелось подругу увидеть. Вот , чесслово, за все время моей трезвости никогда не чувствовала себя так неловко. Во-первых , немцы никогда не допрашиваются чего я не пью , и , если спросят и я честно отвечаю - то уважительно молчат . В компаниях всегда себя отлично чувствовала с чашкой чая, водой и безалкогольным коктейлем . При чем, я очень часто бываю в компаниях .

Ну и перед компанией эмигрантов как-то не задумывалась особо. Я очень редко общаюсь с нашими, просто не сталкиваюсь ни по работе , ни в личной жизни. Но не рассчитала , что есть все-таки - земляки , а есть быдло. " Та , давай, за компанию, давай , выпьем ! Ты шо особенная ? Шо ты выделываешься? Та такой повод же, под такую закуску ! Мы не будем пить, а будем ждать пока ты с нами не выпьешь" .

Просто достали. Я знаю, что всех под эту гребенку грести нельзя , выделяя, что европейцы - интеллигенты , а наши - быдло, но именно разительно чувствуется , что никакой толерантности и уважения к человеку, принявшее решение пить у них нет. И ,вообще, какого-то общего понятия , как проходить терапию, отказаться навсегда от спиртного - у них нет. Я говорю об общей массе . Я , читая этот форум, понимаю , что много "нашинских" принимают серьезно эту проблему, хотят лечиться, задумываются о психологической стороне алкоголизма . Но , после вчерашнего, думаю, что ,все же, это - меньшинство . Русскоязычное общество, кот встречается мне здесь , как из другого века.
После вчерашнего я приняла решение таких компаний избегать. Я после двух часов нервного напряжения не выдержала и уехала домой. Особенно тяжко стало, когда начались эти пьяные разговоры про то, что все немцы идиоты и жлобы, и что наши бабы могут с ними жить только из-за документов. Решила эмигрантскую тусню избегать, а с подругой встретится где-то на нейтральной территории . Ну очень неудачный опыт.

 

[Zmejka]

Ну , вот . Нашла квартиру своей мечты .
Переезжаю . Немного сцыковатенько оставаться одной . Впервые в своей жизни буду жить одной без алкоголя. Поэтому квартиру искала не тихую, а чтобы окна и балкон обязательно на шумную улицу выходили , чтоб не слушать тишину в одиночестве . Мебели у меня пока нет, но вчера уже купила кровать . Буду начинать новую жизнь с новой кровати . Квартиру искали с моим МЧ ( как-то рука не поднимается писать про него "бывший") и , по повороту судьбы - теперь я его соседка. То есть не совсем жизнь с чистого листа, а в моем любимом и знакомом районе. Все -таки вряд ли мы сможем , чтоб совсем друг без друга. Ну , и мы как бы не называем это пока, что мы навсегда расстаемся, а можно ведь и быть вместе, но жить отдельно. Мы попробуем хотя бы так улучшить наши отношения - пожив отдельно . Общие стены и невозможность уединиться давили на нас. Но , возможно, что это и есть конец нашим отношений. Время покажет .

А пока сижу на работе и выбираю цвет моих новых стен. Я решила всю гостиную ( в которую и встроена кухня) покрасить в бардово-красный глубокий насыщенный цвет . Мне хочется всего томных тяжелых тонов - мебель черная, стены красные. Моя психотерапевт радуется моим идеям , но посоветовала стены красить мне самой, чтобы избавиться от негатива и вложить в эти краски всю свою энергетику .... а я вот боюсь красной краской сама красить, хочу дать денег людям и снять с себя ответственность . Сижу, думаю. Обязательно надо сразу подключить Инет и купить телевизор - боюсь оставаться совсем с собой наедине . В общем, и страшно и радостно одновременно . Вроде бы так далеко ушла за этот год , многого добилась , но стоит мне только сегодня один раз от одиночества напиться и завтра вся жизнь будет в жопе - на работу не выйду, через 3 дня выгонят, за квартиру платить будет нечем, на терапию попу свою не подниму ибо стыдно и опять скачусь за считанные дни в канаву. Какая хрупкая штука эта трезвость!!!

 

[Magyar]

Привет. Завидую. Это столько радости доставляет.

 

[Oleandra]

Очень клево! Интересно читать про переезд. Мне тоже скоро предстоит))

 

[igla]

да уж.. молодец 👍

 

[Vali]

Привет,Змейка!
Тему прочитала.
Думаю,не в немецкой терапии тут дело.Дело-в тебе самой.
Я тоже пыталась с немецкой терапией,но не была готова.Поэтому и результат у меня был соответственный.
Четыре года каждодневного уптребления,в таких количествах, 😲 -здоровьм Бог тебя уж точно не обидел.
Но сколько веревочке не виться.....Круто,что нашла в себе силы!
Так удачи и дальнейшей трезвости. 😄

 

[Нина.К]

Привет Змейка. Меня зовут Нина. Я здесь первый день. Дали ссылку на твою историю, прочитала, спасибо- впечатляет.

 

[Zmejka]

Спасибо, что читаете.

Всю душу мне это расставание измотало . Еще , откуда не возьмись, шарахнуло огромной порцией ревности по башке . Чуть меня ею и не накрыло. Так много моментов бывает, что приходится просто сжимать зубы и терпеть душевную боль пока не попустит. Раньше б сразу все алкоголем залила б нафик и не терпела бы ( когда ее (боль) алкоголик заливает, то думает уже потом только о том, где б похмелиться, как похмелиться, как дойти от точки А до точки Б, там уже не до душевных переживаний, чего пить начал - забыл, а чисто выживательские мысли только в голове - продержаться бы до вечера, а потом - продержаться бы до утра) .

А я теперь вот учусь - сесть на табуретку, перетерпеть боль и одиночество, переплакать и дальше в бой. Все ж нормальные люди так боль и переживают, сжимая зубы . А алкаши ее заливают , потому что слабо - перетерпеть и с трезвой башкой все пережить. Вот у нормального человека спрашиваешь - вам зуб с наркозом(уколом) или без сверлить - некоторые здоровые люди пожелают с уколом , а некоторые будут и без терпеть. Здоровые люди умеют боль переживать без наркоза или выбирать наркоз на этот самый короткий момент боли . Алкаши же всасываются в этот наркоз навсегда. Еще здоровые люди , переживая драму , могут употреблять алкоголь , не становясь при этом алкашами. Мне же нужно было не только на зуб наркоз, но и потом каждый день наркоз, и каждый час наркоз , чтоб себя не чувствовать вообще. Таким , как я , даже всяческий "наркоз" и обезбаливающее предлагать нельзя. Мне надо учиться любую боль психологического характера 100-процентно переживать, не на секунду не отключая своего сознания . Чтобы наконец понять , что трезво переживать любые неприятности и драмы - это нормально .

Лучше уже мне как-то со временем. Красную краску для стен купила, мебель некоторую купила, подключаю Интернет . Переезжать буду через недели две . Одиночество по прежнему пугает , но самостоятельность и независимость радует. С этой весной наступают большие перемены . Все и так стало по-другому после отмены алкоголя, но в жизни наступают более глобальные изменения , которые уже связаны с последствиями отмены алкоголя , а не с самим фактом отмены. Впереди - огромная дорога. Моя психотерапевт значительно мне помогла , научив делать упражнения - посмотри на свою жизнь год спустя. Если очень постараться и немного отстраниться от настоящего , то можно вполне представить , как ты себя будешь чувствовать через год . Время лечит многое . И это полезно - усилиями воли перевоплощаться в себя уже излеченную временем . Хотя бы 10 минут в день такие упражнения - посмотреть на все со стороны - мне помогают. Рада, что у меня здесь на этом форуме появилась возможность вести себе такой маленький , но дневничок .

 

[Morrigan]

Эх, а я думала, если решила расстаться, какая уж там ревность... а значит, и так бывает.
Удачи тебе! Верю, что тяжелые чувства скоро пройдут.

 

[Найроби]

Привет, Змейка.
Прочитала всю твою тему. Из такого г-вна вылезла, умничка. И пишешь хорошо.
Большое спасибо, меня сильно тронула твоя тема и сразу хочется верить, что и у меня получится.

Все у тебя будет хорошо. Удачи.

 

[Zmejka]

Внутренняя дисциплина - она либо есть , либо ее нет.

Сегодня на форуме прочитала очень простую и важную вещь относительно тяги у товарища Dreki

"Хочется-перехочется". Люди постоянно испытывают массу желаний. С невозможностью исполнения многих из них они вполне успешно мирятся и не бросаются делать глупости, как только это желание их посетило. Это только вот совсем несмышленые дети падают на пол в магазине и сучат ножками, уже подросшие учатся как-то соизмерять желания с возможностями. Никакими особенными супер-пупер сверхсекретными способностями тяга не обладает. Относиться к ней нужно соответствующе. А не делать из нее жупел, чтобы потом старательно пугаться. Это банальный саморазвод

Мне очень понра формулировка . Именно так я и чувствую . Страшно близко сейчас переношу на себе срыв очень близкого мне человека. 6 месяцев она не пила и в один момент все разрушила . Я плачу, мне тяжело переносить срывы близких мне людей. Собирается бросать терапию , уже не видит никакой трагедии в том, чтобы немножко выпить , а мне эти ее слова , как ножом по сердцу . Так бы и хотелось дать ей на время поносить мою силу воли, мой мозг, мое тело, чтобы вновь быстро влиться в струю трезвости. А так - теперь жди пока опять допьется до конвульсий , чтобы опять увидеть дно и начать ползти вверх. По другому ведь не бывает .

Хотя , как бы эгоистично и странно это не звучало, но чужие срывы делают меня сильнее . Я учусь на чужих ошибках . Я и здесь раздел " Срыв" постоянно читаю . Он меня бодрит и не позволяет забывать адские муки похмелья, страдания во время запоя , муки первых дней . Раньше мне казалось, что , если я постоянно буду видеть срывы в моей группе на терапии , то это будет меня развращать ( им можно, знач мне можно) , ан наоборот, закаляет и даже льстит . Чувствуешь себя одновременно сильной и слабой ( вот , оказывается, как близок этот срыв) .

Внутренняя дисциплина - это так важно. Я вспоминаю первый месяц трезвости. Я ходила в стабилизирующую группу в центр каждый день в течении месяца . Ровно в 12 часов каждый день я была там , чтобы целый час говорить в группе , как я себя чувствую . Морозы тогда были жуткие , снег, а я с ломкой в теле бреду по городу и бормочу себе под нос, в такт моим шагам : " надо надо надо надо надо... " Вот так воспитывалась внутренняя дисциплина . И сейчас столько всего в жизни приходится делать , повторяя эту нужную мантру.

 

[Гаятри]

Змейка, спасибо за тему 😄 Обалденно интересно и здраво, многому можно поучиться. Поздравляю и пиши еще, пожалуйста.

 

[Zmejka]

Спасибо , что читаете .

Вот уже неделю , как переехала и живу одна. Одиночество еще не успела ощутить, так как мой МЧ( или бывший, пока не знаю) , который является теперь моим соседом, постоянно бегает по моей квартире , забивая гвозди, вешая карнизы и складывая мебель . Так что , еще в депрессию по поводу - я - одна в этом мире - не впала.

Да и не до этого мне. Я писала, что у одного мне очень близкого человека сейчас происходит запой и я это очень больно переживаю . Больше скажу, она - мой самый близкий человечек , который мне намного ближе , чем просто лучшая подруга. Уже три раза она ложилась в клинику на выхождение из запоя. Все три раза я ее туда привозила. Сегодня был четвертый .

Не может она самостоятельно выйти. 6 месяцев не пила и вот уже больше месяца, как сорвалась и не просыхает . Учебу , практику забросила . Решили - надо только через больничку выходить. Обзвонили на прошлой неделе все больницы города - ждать 2 недели место минимум . В одной больнице, в которой она , кстати, уже была , сказали перезвонить через 2 дня. И вот вчера нам сказали , чтобы сегодня в 9 утра приезжали. Все оплачивает страховка , лежать 10 дней. Она еще сегодня ночью напилась конкретно ( как в последний раз ) , еле доехали до больницы . Вот только что приехала я домой из больницы вся опустошенная . В первый раз , как в первый класс. Все опять заново. И как-то уже автоматически в этот раз. Почти что весело - парни любопытные алкаши-наркоманы в палату заглядывают, флиртуют , приветствуют новенькую. Буду опять ходить в эту больницу на собрания родных и близких алкашей , сама являясь алкоголиком . Каждый раз хожу . Так бы хотелось , чтобы в этот раз у нее все получилось .

Кстати, больница немного странная , но в последний раз после нее удалось ей продержаться 6 месяцев , это рекорд пока. В палате первые три дня нельзя вставать с постели без разрешения врача или медсестры . Т.е. у тебя есть такая кнопка около постели, которую тебе надо постоянно нажимать , если ты хочешь встать с кровати ( в туалет там или к шкафу) . Я уже пару раз спрашивала врачей, почему так , говорят - вырабатывают дисциплину у пациентов , хотя все равно как-то мне это непонятно. Первые три дня только лежишь, но ежедневные группы АА тебе все равно пропускать нельзя и тебя возят туда твой сосед/соседка по палате на инвалидном кресле по группам . Даже , если ты суперски ходишь и живее всех живых . Такая там странная концепция . Зато свой туалет и даже собственный душ ( 2 человека в палате) . В больнице, где лежала я , туалет и душ был общий. А так специально для вас зафотала палату , туалет и даже вид из окна. Мож, кому интересно . Телефон в каждой палате есть , телевизор тоже, но его почему-то никогда не включают . Я даже и не знаю, можно ли его включать. Телефон и ноутбук разрешены. Кормят очень даже неплохо там - 4 раза в день. У меня вот с ремонтом моим и покупкой мабели - денег нет, холодильник пустой , а ее вот кормить хорошо будут, посмеялись мы с ней немножко . Она еще смеяться могла - 1,8 промилле намеряли с утреца. Будем надеяться на лучшее .

 

[Dreki]

Первые три дня только лежишь, но ежедневные группы АА тебе все равно пропускать нельзя и тебя возят туда твой сосед/соседка по палате на инвалидном кресле по группам

Спасибо, интересные фото. У нас группу АА еще найти нужно, я, помню, с ног сбилась. Неужели не помогает АА подруге?

 

[Zmejka]

Здесь при каждой больнице , где выводят из запоя , есть свои временные АА для лежащих там . Это так , для поддержки духа во время прихождения в себя. А она вместе со мной проходила терапию, бросила -забухала . А терапия это посерьезнее АА групп будет . Это психиатры , психологи и группа плюс образ жизни . Многим и это не помогает . Сегодня была у нее в больнице . Уже бодренькая такая . Собирается после выхода из больницы начинать стационарное лечение в одной клинике за городом ( тоже оплачивает страховка ) . Для начала 3 месяца , а потом посмотрим . Я от стационара в свое время сразу отказалась , не хотелось полностью отрываться от своего мира . А кто свой мир без алкоголя не построил , тому надо , наверняка , и изоляция на месяца 3 от алкогольной бытовухи . Кста , она для меня еще одно подтверждение теории , что первые месяцы/годы никаких отношений с противоположным полом нельзя завязывать . Случился разрыв отношений , одиночество и пустота , которую нечем больше заполнить случились - и опять алкоголь пришел на помощь вакуум заполнять. Возможно , то же самое случилось бы и со мной , но есть работа, друзья . И как-то все равно не одиноко мне в моей новой квартире . Я даже очень наслаждаюсь , засыпая одной в кровати . Но мож это первое время так только оптимистично у меня.

 

[Свет-лана]

Змейка, прочитала твою историю, какая ты молодец, умняга)
давно меня так не пронимало до глубины души такая откровенность)

а фотки такую жуть вызвали, постель эта.....

 

[Zmejka]

Так счастлива в своей собственной квартирке !!! Переехать и жить одной - это было единственным правильным решением . Обстановка квартиры и все краски получились именно такими , какими я рисовала себе их в своем воображении. Может , потом выставлю фотки , если решусь . Каждый , кто заходит в квартиру , выдавливает только : " О, Боже ! Смелая ты однако!" . А мне нра - стены красные , мебель черная . В моем любимом кафе такие стены, и у подруги гостиная в таком цвете. И я , как кошка,
постоянно ищу себе уголок именно под стенкой такого уютного для меня тона.
Так вот, я во всех этих кровавых стенах чувствую себя, как рыба в воде. Готова часами
таращиться на бордовую стену ; мне и картину на нее вешать не надо , у меня и так
психологический оргазм и моральное удовлетворение от этого оттенка. Но это все периодами в жизни меня тянет на определенные цвета, которые подпитывают меня и дают мне энергию.
Потом проходит какое-то время и хочется уже какого-то другого цвета. Благо, стены всегда
можно перекрасить . Но сейчас вот такой вот. И даже с синего лака для ногтей спрыгнула и на
красный перешла. После работы лечу на крыльях в свою норочку , даже последние часы дорабатываются тяжело - так ДОМОЙ хочется . А особенно круто было вчера . Была у своего бой-фрэнда ( бывшего или не бывшего я все еще не определилась ) на ужине ( у меня дома теперь вечно нечего есть , к нему кушать бегаю частенько ;))) и че-то он завел
шарманку , что мне надо менять работу , начал критиковать мою занятость , начал мне всякие объявления с предложениями работы в офисе в лицо
совать . И , если бы раньше , все закончилось
огромной ссорой и мне бы пришлось с огромнейшим негативом и красными от слез глазами ложиться рядом с ним в постель баиньки , смиряясь со своей участью. То теперь де я просто развернулась и ушла к себе домой - в свою спокойную тихую квартиру, где меня никто не достает и не нравоучает. Совершенно чудесно выспалась на МОЕЙ кровати и вот сейчас полная сил еду на работу. Пишу всегда в транспорте, мне до работы аж 1,5 часа каждый день мотать ...

 

[Zmejka]

Итак , состоялась сегодня у меня первая в жизни экскурсия в стационарную клинику для алкоголиков/наркоманов/людей с психосоматическими заболеваниями ( Psychosomatische Fachklinik) . В мае туда ложится моя подруга, которая сейчас вышла из запоя. Для начала на 6 недель, возможно и до 3 месяцев продлится лечение . Мы так ожидали солнечного красивого дня, так как ехали в клинику далеко за город , в глубине леса среди гущи деревьев, около огромного красивого озера. 1800 метров от автобусной остановки через лес пришлось брести (благо, назад нас подвезли новоиспеченные друзья-алкоголики ) . Там , наверняка, будет чудно в мае. А день , как назло , выдался очень серым и холодным сегодня. В клинике все было открыто, можно было зайти в любое здание - поглазеть .

Мне там все напоминало наши дома отдыха/санатории в Украине. Только намного лучше состояние. Очень все чисто, тихо, опрятно . Сауна, басейн , поле для гольфа, футбольное поле, боулинг клуб , очень уютные комнаты . Всюду аквариумы с рыбками - успокаивает. Мне аж самой захотелось там залечь на пару неделек , от всей этой суеты городской отдохнуть. Плюс все оплачивает страховка. Немного почему-то вспомнился фильм - " 28 дней" . Особенно , когда увидела это красивое озеро около клиники.

Людей мало, как-то почти не видно было их вообще. Сегодня там была встреча бывших пациентов и пациентов теперешних . Ну и мы втесались на собрание . Откуда не возьмись влезло аж 180 человек в здание для гимнастики. Собрание , как собрание . Бывшие пациенты говорили сегодняшним пациентам , какой у них сейчас важный в жизни период и как важно не упустить шанс начать все заново . Куча мужчин и мало женщин. Моей подруге все понравилось , теперь будет спокойно ждать мая и медленно прощаться с привычной жизнью . Именно там должно начаться отвыкание от алкогольных будней и подготовка к жизни без анестезии .

Я сегодня посчитала - у меня уже 10-ый месяц моей терапии . Еще пол года и я опять буду предоставлена сама себе. Надо бы понемногу тоже начинать подыскивать себе АА группу, где я себя буду уютно чувствовать . Сегодня узнала, что в моем городе аж 800 АА групп . И где-то среди этих 800 затерялась одна моя - для меня. Надеюсь, мне не прийдется прошестерить все 800 , чтобы найти свою золотую серединку среди бородатых дядек с 20-тилетним стажем непития и свежетрезвых прекрасных нимфеток. Вот немного серых фоток . Каждый домик там , как вилла и имеет свое название, вот это, например, вилла " Надежда" . Столовая на второй фотке .

 

[Zmejka]

удалено