Длинный такой год. Пьяные годы, они так быстро пролетают. А первый трезвый год тянулся, обыкновенно так тянулся, как и у всех нормальных
трезвых людей, которые спят по 8 часов, нормально едят и не блюют по 4 часа в день.
И я впервые попала на этот форум год назад, когда искала в Интернете поддержку во время моей первой серьезной попытки завязать . Все это время я изредка приходила сюда почитать, в основном в " Я трезв" рубрику "
Ужасы похмелья" . Мне это помогало взбодриться и не расслабляться. Ровно год я уже не пью.
Только совсем недавно у меня получилось зарегиться, почему-то с немецких адресов никак не получалось. Но я изначально собиралась написать сюда, когда у меня уже будет результат. А год - это уже результат.
Не знаю , почему я решила выговориться именно здесь , но на русском языке я еще никогда не писала историю своего алкоголизма. А за последний год мне ее приходилось писать многим врачам и на терапии много раз. На родном языке – это совсем по-другому. Переживаешь все намного ближе.
Я не хочу вдаваться в подробности , как я дошла до такой жизни, но ситуация в двух словах была такова – я пила очень интенсивно с 18 до 28 лет. На
алкоголе принимались все жизненные решения, вся моя линия жизни была на
алкоголе. Маленькое уточнение – я живу уже 9 лет в одном мегаполисе в Германии . Тема алкоголизма здесь раскрывается немного иначе.
Расскажу только о последних четырех годах, когда мой алкоголизм стал настолько запущенным, что я потеряла все . Последние годы были просто выкинуты из жизни, я пережила большую жизненную травму и просто утонула в
алкоголе. Я мало что помню : ежедневно мне нужно было уже до 4-5 бутылок белого вина. Иногда и больше. Крепких напитков я уже давно не могла пить. Иногда я не выходила месяцами из квартиры, только разве что ночью за спиртным. Закупалась ящиками. Я пила 24 часа в сутки, лежа в своей же блевотине. Моя квартира превратилась просто в кучу мусора. Стояла вонь, летали мухи и я спала среди бутылок на полу на матрасе. Друзей у меня не было, только знакомые, которые и представить себе не могли , в какой мусорке я живу. Моя семья далеко. Я перестала платить за квартиру , из которой меня потом же и вышвырнули. Из Университета меня уже давно отчислили за непосещение . За 4 года у меня не было практически НИ ОДНОГО дня в жизни , чтобы я не пила.
Отходняки уже в 5 утра были такими, что я стала жутко бояться
глюков , которые уже тоже часто были и, собрав последние силы в кулак, ползла за спиртным. Я не мылась, не ела неделями, иногда долго просто не могла встать. Просыпалась, выпивала пол бутылки вина и опять засыпала, часа на 2 , не больше, потом опять - просыпалась ,еще бутылку вина и опять впадала в „алкокому“. Не знала – день это или ночь. Ни одежду, ни обувь давно не снимала. Испражнялась прямо на матрас , встать не могла. Когда удавалось поспать часов так 5 и
алкоголь уже начинал выходить , состояние становилось жутким, умирала. Для вас в этих состояниях ничего нет нового, наверняка. Хочу сказать, что деньги у меня в то время были и довольно-таки много, но даже они когда-нибудь закончились . Стала носить золото в амбар, занимать. Чувствовала, что умру , если стану выходить самостоятельно : слышала голоса, монстры по квартире гоняли , пауки по мне ползали, дети кусали за ноги, прыгали по мне, коты выцарапывали глаза. Понимала, что сама уже ничего делать не смогу, мой организм был через чур запущенным.
Какое-то время я даже собралась умереть. Приняла такое как бы "окончательное" решение уйти из жизни. Неделями и месяцами придумывала как бы это организовать. Потом "пропила" даже и эту идею. Как-то ничего толком не думалось тогда, жилось только мыслью , как выйти из этого ужасного состояния.
Иногда мне удавалось все-таки поспать подольше, а потом соответственно и выпить больше, и я тогда даже могла ходить , немного есть, привести себя в порядок (помыться и накраситься) и выходить в люди. Это были редкие моменты, когда я физически была на что-то способна. Но периодами я даже ходила на дискотеки , встречалась с какими-то "друзьями".
И тут наконец-то судьба послала мне один шанс : в том же сильнейшем пьяном угаре я встретила молодого человека, с которым у меня как бы даже завязались отношения. Хотя на отношения у меня не было физических сил, даже больше двух часов без
алкоголя мне было тяжело стерпеть. Он не сразу заметил, думал , что просто по вечеринкам часто гуляю и постоянно пьяная прихожу. Он не знал тогда, что я всегда пьяная. Работа у него была такая , что он постоянно был в перелетах и мы только поздно вечером встречались , когда я более или менее могла ходить. Когда лежала пластом – приходилось придумывать отмазки, почему не можем увидится , он ревновал , думал, что гуляю. Ага , гуляю, от туалета к матрасу. Не знал он тогда, что ревновал к бутылке. Вела такую тайную жизнь , с ним несколько часов держалась ( хотя и с ним постоянно , то вино , то пиво, чтоб не трусило) потом уходила от него в свою хижину.
Ради него, потому что не было больше сил скрывать, пыталась прервать
запои , но физически это было невозможно. Уже на следующий день галлюцинации стали появляться, я лежала просто трупом в луже пота и рыгала, а он не знал, что со мной делать. Я точно знала, что МНЕ НУЖНА ПОМОЩЬ.
Так я пару раз все же пыталась бросить, но сердце просто не выдерживало перерывов – падала в обмороки, отнимало всю левую сторону тела, стало страшно умереть. Мы уже стали жить вместе ( я уже писала, что меня выкинули из квартиры за неуплату , ну и за тот срам, что я там развела) . Я днем пила, а вечером, когда он приходил, держалась , как могла. Он быстро все равно все понял. И вот , год назад, когда он улетел ненадолго, я уже проинформировала себя в Интернете и знала , что буду что-то делать. Я знала, что могу лечь в больницу на „ выхождение из
запоя“ . Здесь это оплачивает страховка (ты доплачиваешь только 10 евро в день) и длится это немного больше недели. Я вначале обзвонила все больницы, которые проводят эту процедуру (это психиатрические отделы в обыкновенных клиниках) – не было мест , могли записать на очередь , но ждать нужно было бы тогда не менее недели. А я уже 24 часа не пила, сил не было пить и нужно было что-то решать. Позвонила по психологическим службам за советом , все единогласно сказали, что надо немного выпить и ни в коем случае самой не выходить , подождать места в больнице либо звонить в скорую. Я все же немного выпила. Еще конечно же можно взять направление у лечащего врача и пойти с направлением в клинику самой, но на это не было никаких физических сил.
И я позвонила в скорую, объяснила ситуацию. Рассказала правду, что пью уже много лет, но сил больше нет. Сказала, что решила впервые пройти процедуру выхождения из
запоя в клинике. И, о чудо, они пожалели и приехали. Теперь я действительно знаю, что мне повезло, так как они редко выезжают по таким причинам. Меня отвезли в приемную одной очень хорошей , но центральной,больницы, пришлось очень долго ждать пока меня приняли. Потом померили
алкоголь в крови – 2,4 промилле ( и это при том, что я в тот день почти не пила, выходила). Пришлось положить меня еще в какую-нибудь палату, чтобы я отходила. В психиатрическое ложили только от 0,5 промилле. На следующее утро я все-таки попала в отделение. Мой парень уже прилетел и всю ночь был со мной, ждал пока эти гребанные промилле выйдут. Соответственно , только в больнице мне пришлось ему рассказать всю правду, что у меня не только „проблемы с
алкоголем“ , как я раньше говорила, а что я - жуткий и запущенный алкоголик и мне необходима серьезная помощь.
Скажу честно - эту меру с больницей я могла бы предпринять и раньше, но у меня не было медицинской страховки. Как только страховка появилась , я сразу решила ложиться.
В моем психиатрическом отделении лежали по разным причинам – кто с наркотой, кто с депрессиями, кто с буллемией, ну и алкаши, как я. Первые 5 дней конечно жуткие, но к тебе постоянно приходит врач-психиатр. Давление меряют каждые 2 часа. Дают только какие-то успокоительное, какие-то там таблетки против судорог в мускулах. Снотворное, если уже совсем невмоготу . Но никаких там капельниц, как я у вас читаю. Все , более или менее, естественным путем. Уже со второго дня заставляют ходить на процедуры, даже когда сильно гребет. Дают тебе план такой,где весь день у тебя расписан , там всякие предметы, как эрготерапия (рисование), гимнастика, плавание, группы взаимопомощи для
АА, АН, социальные разные предметы, беседы с социальным работником, психологом и т.д. Тебя всю трясет, голова кружится, потеешь, а ты сидишь и рисуешь цветочки вместе с кучей народа. Ну это, действительно , помогает, а то с ума в своей палате сойти можно наедине с собой.
Я чувствовала себя уже через 5 дней лучше, только сердце и давление очень уж подкачали. И до сих пор мое давление прыгает , а сердце оставляет желать лучшего. Все-таки , психологически намного легче выходить, когда ты знаешь, что врачи рядом. Дома я постоянно опять начинала бухать во время выхода только потому, что боялась остановки сердца. Там же , в больнице, проходишь полное обследование и узнаешь, какие отметки на твоем здоровье оставил
алкоголь.
Но самое главное, что я в клинике уже точно знала, что все – это моя последняя станция, назад пути нет. Знала, что доведу все до конца, так как я запустила свою жизнь до нельзя. Ходила на все группы в любом состоянии. Через 10 дней меня выписали. Еще во время пребывания в больнице тебе нужно уже там подыскивать , что ты будешь предпринимать , когда выйдешь. Тебе предоставляют кучу инфы и возможностей по городу, где продолжить лечение . Можно уже начать ходить в группы взаимопомощи днем, еще лежа в больнице.
Я , выписавшись, прямо еще с сумкой больничной уже пошла в центр реабилитации для алкоголиков и наркоманов, где решила проходить терапию . Звонила туда еще из больницы. Со мной сначала поговорила психолог. Сказала, чтобы начать терапию, нужно быть трезвой не менее 4-ех месяцев и пройти специальную подготовку. Подготовка проходила так – ровно месяц каждый день в 12 часов дня я приходила туда в группу стабилизации. Это должно было уравновесить мой жизненный ритм. В эту группу ходили все „свеженькие“, кто только бросил пить. Через месяц я перешла в мотивационную группу, где я типа искала мотивацию моей терапии. Это было уже только 2 раза в неделю. Ну и потом началась „ориентировочная группа“ - 2 месяца, как подготовка к терапии. Все оказалось не так уж и страшно : туда ходили нормальные хорошо одетые работающие люди, почти не было каких-то бездомных вонючих безработных, для них есть отдельные заведения. То есть , в группах сидят интеллигентные люди, у которых та же проблема, что и у тебя.
Я выбрала все-таки не стационарную терапию, а амбулантную (сразу прошу прощения за все мои медицинские термины в области алкоголизма, я всеми ими хорошо владею на иностранном языке , а на русском я их совсем не знаю и перевожу, наверняка, неправильно) .
Я не хотела на год в закрытую больницу ложится, так как я уже за время „ ориентировочной группы“ нашла себе очень долгожданную работу и мне хотелось влиться в нормальную жизнь. Вообще, все те, кто мне рассказывал, кто проходил стационарную терапию, что время в больнице проходит легко, но когда ты выходишь и все остается, как и прежде, та же квартира, те же друзья, почти все срываются.
Моя амбулантная терапия будет длится где-то 1,5 года. Все это оплачивает моя страховка. Можно и продлить, если страховая компания будет одобрять продление. Это , когда живешь ты дома, но приходишь в центр 2 раза в неделю в среднем, один раз в неделю встреча с твоим психологом или психотерапевтом, а второй раз в свою небольшую группу для тех,кто тоже проходит терапию, ее ведет психолог. Группа до 10 человек. Запрос на терапию подается в твою страховку и ответа ждешь где-то около двух месяцев. 12 месяцев я уже не пью, пол года я уже прохожу терапию. Хочу заметить. Что терапию я прохожу в центре только для женщин. Я не специально туда хотела и вообще не стремилась в женское общество, но психологи направили меня именно туда, посчитав , что перед женщинами я смогу более полно раскрыться. У нас постоянно проходят различные тренинги – инфоблоки по теме
алкоголь, йога курсы ( на прошлой неделе вот был интенсивный курс йоги " Правильное дыхание во время панических атак " ) , медитации, подготовки к поиску работы, семинары по теме „депрессии“ и т.д. Я уже даже люблю свой центр.
Хотя я не скажу , что это только одна терапия мне помогла бросить. Я знала, что , если я не брошу пить, то потеряю единственный свой шанс еще создать семью, иметь детей когда-нибудь, потеряю любимого человека ( он бы ни за что не стал меня дальше сопровождать в моиз
запоях, он так мне и сказал ). Мне очень помогла моя работа. Совершенно случайно я нашла то, что долго искала и , с еще распаренным от
алкоголя мозгом, полностью погрузилась в нее. Я очень много работаю сейчас, но 2 раза в неделю я в своем центре. Все свои встречи и планы я откладываю, когда мне нужно в центр. Это прежде всего.
По началу было тяжело говорить о себе открыто в группах. Постоянно приходят новенькие и каждый раз представляться и раскрываться давалось нелегко. Как в американских фильмах: „Здрасьте, я – Джек и я - алкоголик! „ .
Но уже в моей группе, где я прохожу терапию, нет новеньких, она стабильна и там уже чувствуешься себя , как дома на кухне. И психолог после полу года стал, как родной. С психологом, который сопровождает тебя все эти 1,5 года - это тоже очень важно , чтобы попался хороший и понимающий. Моя первый психолог ну никак мне не подошла, очень молоденькая и ее теоретическая база в голове ну никак не подходила к моей жизненной ситуации . Мне поменяли ее после рассмотрения всех моих жалоб. Теперь у меня просто шикарная дама психолог , речи которой можно записывать карандашиком весь час нашего с ней еженедельного разговора.
У меня даже появились новые друзья и все знают о моей терапии. Я этого не скрываю. Я свободно говорю о том, что я – алкоголик. Иногда это напрягает людей, но мне пока это очень нужно - быть открытой.
В последние месяцы я уже научилась ходить спокойно по ресторанам и клубам и не думать об
алкоголе. Это было не так-то трудно для меня, намного труднее было находиться иногда вечерами одной дома с депрессией, но не запить. Я раньше нажиралась только в одиночестве, а не в клубах. Поэтому одиночество – опасность, а праздники, веселье переносится легко и без наркоза.
Вообще, много трудностей, но я бы не сказала, что у меня большая тяга . Тяги практически никогда нет. Просто иногда тяжело воспринимается реальность без розовых очков под градусом . Я ведь всему учусь сейчас заново. У меня почти 10 лет мозг спал. Я знакомлюсь с людьми заново, которых уже давно знаю, но никогда не видела на трезвую. Такой вот простой пример – я хорошо готовлю, но я уже лет 10 не готовила трезвой . А всегда готовила, держа в руках бокал белого вина. Так вот я сейчас учусь готовить на трезвую. Учусь танцевать и петь караоке трезвой . Я даже за 10 лет язык выучила только по пьяни. Поэтому первое время в клинике мне тяжело было говорить на языке, на котором я уже много лет бегло говорю . Трезвой это оказалось сложнее. Я раньше много писала, у меня был красивый слог, а теперь приходится заново вспоминать правила грамматики за 3-ий класс, ибо мозг просто – таки был заморожен на 10 лет.
Очередной мой шаг – я уже в 29 лет решила опять подавать документы в Университет ( я поначалу училась в этой стране , но по причине
алкоголя не выдержала и двух семестров). Я решила опять идти на факультет психологии, но теперь конкретно „психология людей, находящихся в зависимости“ . У меня в мозгу застряла идея – стать психологом в таком же центре реабилитации для алкоголиков, в котором я прохожу свою терапию. Мне кажется, у меня дар. Конечно же, хочется помочь в первую очередь самой себе, сделав трезвость своей профессией.
Я чувствую себя хорошо впервые за 10 лет. Правда, мои отношения с молодым человеком не складываются. Оказалось , что трезвой я вижу его совсем по другому. Я очень благодарна ему за то, что он помог мне решиться на этот шаг, и был со мной в это трудное время, но я не вижу для нас будущего . Я не пью только потому, что я ДЛЯ СЕБЯ не пью , а не из-за кого-то и для кого-то. Хотя, как цель, когда только бросаешь пить, то это может быть и - чтобы не потерять любимого человека, но потом , чтобы долгое время не пить , то это нужно делать только для самого себя. Из-за ребенка, жены, парня – это кратковременные цели, а для себя – это навсегда.
Вот так выглядит моя первая попытка бросить пить. Даже сама от себя не ожидала , что так распишусь здесь. Все на одном дыхании. Мне бы очень хотелось спросить, а есть ли здесь люди , которые тоже проходят терапию на подобе моей. Может тоже люди из других стран мира и Европы. Мне бы было интересно , как это проходит у вас. В моей стране много тематических форумов , для людей проходящих терапию, но ни одного русскоязычного. Спасибо, что дочитали до конца.
Красота какая!!! Мечта!! И конечно наслаждаться этой мечтой надо в трезвости! Твои ноги и бутылка кефира на фоне моря смотрятся просто великолепно!!!
