Немецкая терапия и первый длинный год

[Tananame]

Приветствую всех, Змейка , тебе отдельно салам.
Как жеж и мне так захотелось безостановочно подвигаться....
Вчера во время готовки ужина, я беспрестанно двигалась.Сейчас ,читая тебя, прям вот желание острое музыку и транс--- чистый кайф в осознанности он не с чем несравним, это как будто разговор с самой собой.Это знакомство себя и тела, не физического уровня, а именно слияния ментальности и каждой клеточки, суставчика, изгиба, морщинки.Лицо разглаживается и сияет...и секс и отношение к нему тоже совершенно другое( лично у меня)))
Змейка, я тоже недавно съездила пару раз на велике, ощущения непередаваемые.Сначала страх и неуверенность, аж комок в середине живота.Затем уффф, и как будто парение....все же по городу пока смелости недостаточно, надеюсь, что все впереди.Обнимаю...

 

[Zmejka]

читаю и наслаждаюсь. Какая ты прекрасная, умная, развитая и интересная девушка. На редкость глубокая, шикарная просто. Прошлое лишь оттеняет достоинства. Читая твои записи понимаешь, в каком бы дне ты не был есть возможность подняться, восстановиться, и развиваться. Спасибо

Это все психологическая резилентность ;)
Болтала ли я с вами уже о резилентности? О защитных силах и механизмах?

Когда одни люди показывают стойкость выживания в экстренных ситуациях, а другие ломаются. И непонятно почему... Говорят ли в России, в Украине сейчас о феномене резилентности?

https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психологическая_резилентность

Минимум 4 семестра мы говорили только о резилентности. Сейчас самое ходовое модное слово в кризисе с беженцами- Resilienz. И я была просто восхищена несколько лет назад этим волшебным словом/открытием. Вроде бы и открытие, а вроде бы и не открытие. Возьмём банальный пример первого изучения резилентности.

«Одной из первых работ, посвященных резилентности, стало исследование Эмми Вернер, проведенное в 1971 году на гавайских детях. В исследовании были выделены следующие неблагоприятные факторы, по которым детей можно было отнести в группу риска: низкий социально-экономический статус семьи, психические расстройствародителей, жестокое обращение, городская нищета и общественная жестокость, хронические заболевания, катастрофические события в жизни[5]. Э. Вернер обнаружила, что, находясь в сходных неблагоприятно условиях, две трети детей демонстрируют деструктивное поведение уже в подростком возрасте: хроническая безработица, токсикомания, раннее деторождение. В то же время треть подростков не показывала подобного поведения[6]. Данное исследование было посвящено поискам защитных сил и механизмов, которые отличают детей с здоровой адаптацией от тех, кто адаптировался менее успешно в сходных жизненных обстоятельствах. Впоследствии было выделено три группы фактов, влияющих на развитие резилентности: атрибуты самих детей, аспекты их семьи и характеристики социальной среды[5].»


Ну, и ещё пример из моей рабочей практики: дети- беженцы из Сирии, пережившие войну, драматические события; у некоторых на глазах были расстреляны их же члены семьи, некоторым пришлось на надувных лодках пересечь Средиземное море. В каких условиях они выросли- често остаётся загадкой, так как редко об этом рассказывают нам и дети, и их родители. Ни нам, ни переводчикам часто ничего не рассказывают.

Так вот, некоторые из них действительно находятся в очень нестабильном психическом состоянии после травмы (например, у некоторых селективный мутизм- когда ребёнок не говорит ни слова ни в школе и в саду, и разговаривает только дома). А есть и такие, которые после всего пережитого- бодрячком! Играют, заводят без проблем друзей, мгновенно учат язык, веселы и радужны, и никогда по ним и не скажешь, что они пережили. Защитные силы и механизмы сработали. Со взрослыми все также: все по разному с психическими и физическими заболеваниями справляются. И алкоголизм, и наркомания не всех ломает. Каждый человек очень индивидуален и никого не нужно под копирку. Кого-то накроет тоска хроническая до самой смерти (плюс все возможные долговременные депрессивные состояния и медикаментозное лечение прилагающееся), а кто-то выживет без всякого психолога, вытянется и пойдёт дальше с высоко поднятой головой.

И абсолютно ничего сказочного в этом нет. Кто-то, родившись в украинской глубинке в семье алкоголиков, смог пережить алкоголизм и прямо с обосцаного матраса (любимая метафора троллей в моей теме) прорваться и научиться заново радоваться жизни. А кто-то при всех благополучных факторах из хорошей, обеспеченной семьи при первом же спотыкании упал и не поднялся. Нам доценты всегда говорили- мы можем проследить все сферы ребёнка, влияющих на развитие резилентности, аспекты их семей, характеристики социальной среды, даже экологию и все будет указывать на то, что ребёнок должен плохо развиваться и он является в большой группе риска... а этот ребёнок- бац! Выжил и стал успешным, здоровым, любознательным интеллектуалом. Ну, и наоборот, повторяюсь. В детей нужно обязательно верить и в себя нужно верить.

И генетическая предрасположенность, при алкоголизме, в частности,- это тоже пространная теория. Высокая резилентность проявляется иногда и у детей алкоголиков.

Так что, не стоит вставлять людей в трафареты. Этого не должны делать ни хорошие социальные педагоги, ни психологи, ни психотерапевты, да, и обыкновенные врачи не должны применять на каждого выученную теорию. Нужно думать шырше или там шырее;)

Все имеет место быть в природе. И ничего в этом сказочного нет.

Ну и вся эта теория резилентности тоже абсолютно не доказана. Эта даже не константное качество человека- резилентность (к большому сожалению). Вполне возможно, что первую жизненную драму ты пережил бодрячком, показав высокую резилентность, а на второй вот драме сломался.Так что, не расслабляться!

Единственное, во что я свято верю так это, что моя самая главная резилентность, мой самый главный защитный механизм в салютогенезе (а не в патогенезе). Про это я уже писала. (К болезням есть два подхода: патологический и салютогенный.
При патологическом подходе внимание акцентировано на причинах, по которым люди болеют. Салютогенное мышление сфокусировано на причинах, по которым люди несмотря ни на что остаются здоровым.)

Сила позитивного мышления волшебна! Ну и тут стоило опять бы написать про самосбывающееся пророчество, но у меня начинается одна и та же пластинка, как у старой бабульки...

Больше не нудю. Проболтала весь обед, ушла работать.

P.S. Обед проводить с телефоном- абсолютное ноу го и не сочетается с салютогенным мышлением ;)

 

[Zmejka]

Все газеты уже неделю писали о том, что эта неделя самая-самая последняя жаркая неделя в этом году, что эти выходные самые-самые последние жаркие выходные и уже это приводило меня постепенно в немую панику... ПОСЛЕДНИЕ!

надо успеть, надо успеть- назагораться, чтоб аж тошнило от солнца, накупаться в озере, чтоб аж руки болели, наседеться на солнечных террасах кафе и ресторанов, чтоб глаза мои их больше не видели, наесться мороженого на солнечных мороженковых лавочках, чтоб аж пучило, належаться на балконе на диване под солнцем, чтоб аж дырку пролежать... успеть, успеть, успеть! Все успеть! Насладиться жизнью под самое немогу.
В панике даже зарезервировала себе полет в Испанию на пляж на следующие выходные (плюс пятница) , хоть на три дня, но так, чтобы эти выходные не казались уж такими драматически последними.

Это лихорадочная болезнь у меня хроническая, она сводит меня с ума, успеть пожить, да так- чтоб аж ах !!! успеть влететь в последний вагон. Я же просрала, как минимум 10 лет алкашеством, как их возобновить, как жить теперь, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы? Только так- чтоб аж ах!

Да, все ведь хорошо, все ведь отлично. А ,может, можно было бы ещё лучше жить, а может поднажать, чтобы ещё лучше было? Лучше квартира, лучше муж, лучше образование (сколько будет впереди ещё этих повышений квалификаций? ) ?? Я же ещё в своём украинском селе мечтала о жизни в Берлине и это был мой потолок. Почему я не успокоюсь? Откуда это стремление к - самое самое лучшее? Это же бесполезная гонка, мне это известно.

На прошлой неделе сидели с мужем и его другом в уличном кафе, я что-то ныла о том, куда бы полететь, а он не выдержал: «слушай, может ты уже просто возрадуешься и успокоишься, ты живёшь на одной из самых лучших улиц Берлина, в одном из самых крутых домов, у тебя отличный парень-красавец, куда ты ещё вечно летишь? Может, просто успокоиться?».
Просто успокоиться?
Как он прав. Просто успокоиться. А как? Как снизить этот темп. Или, может, все так и надо? Надо стремиться дальше? Вот, одним не надо, а другим, как мне, надо и это нормальное мое состояние, может, зря я парюсь, что я парюсь... и за этим последует ещё тысяча вопросов в стиле- это невроз или я такая от природы? А какие они- другие от природы? Куда стремятся они? А, вообще, не пофик, какие они, другие?...

Сегодня проснулась опять в смятении: нужно куда-то бежать- это же последний жаркий день, а с завтрашнего дня дожди-дожди и вечная серость. Натянув майку и шорты уже в 7 утра я побрела по улицам. Муж с дочерью смотрели утренние мультики. Вначале я бродила и наслаждалась отсутствием людей на улицах. Кафешки только открываются, бармены неспешно убирают террасы, некоторые люди уже с чемоданами едут в аэропорт. Я живу в районе, куда многие прилетают отдыхать. Здесь чудесно красиво.

Солнце уже согрело несколько кофейных террас и мне нужно было обязательно на нескольких (одна, за одной) попить кофе и апельсиновый фреш. Чтоб аж под самое не могу- чтоб аж тошнило и от кофе и от солнца. Можете представить себе, как я раньше пила алкоголь, каждый раз, как в последний раз, каждый раз до полной отключки.

3 кофе и мой теперешний стиль письма вполне можно объяснить эйфорическим эпизодом мании (после которой последует депрессивный период), но, к счастью, депрессий теперь нет и эйфорическая мания вперемешку с вечным неудовлетворением это теперь мое нормальное состояние. Сижу сейчас в четвёртой кофейне и пытаюсь успокоиться. Ещё ведь минимум лет 40 жить, успеешь все... а не верится. Побежала я дальше жить. Ещё ж и искупаться, и мороженого поесть, и и и
...

 

[Zmejka]

О, мне прислали подходящую под настроение картинку ;)

 

[skorpionchik]

Змейка, привет! У меня также. Я вот тоже не знаю, мания ли это, невроз ли или я такая сама. Мне кажется, что я такая с рождения.
Сейчас я упиваюсь литрами минералки с газом. И кофе тоже немало. Вроде ничего такого, но внутри что-то гложет, что это ненормально. Все какая то незаполняемая внутренняя чёрная дыра. Как вот это решить? Ты же столько ходила к психологу и получается, что в общем не вылечила это? Или это неизлечимо и с этим надо жить?

 

[Zmejka]

В моем случае я бы не назвала это чёрной дырой, а назвала бы более ориентированно на ресурсы- это мой личный движок прогресса. Есть психотип такой нервный с повышенной тревожностью. Но с огромной жаждой жить и хроническим поиском себя. Я часто пытаюсь объять необъятное, внутренняя потребность такая. Куда-то лететь, бежать, сидеть на месте я просто не умею. Ставлю себе все новые и новые цели, не бываю долгое время удовлетворённой результатом, мне нужна постоянно новая энергия и движение. Танец, бег, секс, езда на велике, путешествия. Постоянно. Я живу не результатами, а сам этот поиск и движение и есть цель. Постоянно искать то, что делает меня счастливой и кайфовать.

Но да. Это очень неспокойный психотип и с такими, как я очень тяжело жить, но это не значит, что это нужно лечить. Кто вообще сказал, какими мы должны быть и до какого результата нас нужно лечить (чтобы нравиться кому?)...хотя да, у меня более широкое понимание о психическом здоровье, чем у большинства людей и я против того, чтобы все лечить. Люди все очень разные и необязательно все категоризировать на больной/здоровый.

Есть просто разные люди с различной степенью тревожности и с этим вполне можно научиться жить.

 

[skorpionchik]

Спасибо за ответ! Наверное, и правда такая структура личности . Все равно в этом много и положительных сторон, но и заносит часто.
Я тоже как и ты очень люблю путешествовать. Хотелось бы такую работу найти,чтоб работать удаленно. Пока только мечты, но работаю в этом направлении. К своей работе пока привязана.

 

[Zmejka]

Скорпиончик (кстати, я тоже скорпиончик), не к психолуху сразу не надо, можно попробовать так пожить ;) удачи!

 

[Zmejka]

Хотелось бы такую работу найти,чтоб работать удаленно. Пока только мечты, но работаю в этом направлении. К своей работе пока привязана.

Я этим летом вообще работать не хотела ни одного дня (но не пропустила, все же, ни одного дня!). Хотела только отдыхать. При том, что работу свою я очень люблю и вообще работать мне кажется важным. Да и работа моя мне кажется важной. Но я от всего сердца в мае хотела, чтобы меня уволили, чтобы все три летних месяца не работать, а путешествовать и лежать на пляже ;))) но, когда оч хочешь- фик уволят. И я так ныла мужу, что не хочу работать в такую погоду, что жизнь идёт вся красочная сочная, а я на работе пропадаю, важная такая жизнь...- так ныла что он запретил мне на эту тему с ним разговаривать. Говорит- «ты думаешь, хоть один человек хочет работать летом- никто не хочет, все хотят отдыхать, но работают!». Мне просто невыносимо больно вставать в 6 утра и плестись на работу, когда я вижу, что он каждый день встаёт, когда захочет и устраивает себе Home office в хорошую погодку, отлёживаясь целыми днями на террасе на диване с ноутбуком, я тихо его за это ненавидела. У него такой загар от работы, прибила б.

Ну что ж, осенью мож мне работать легче будет.
Мотивация сильнее.

 

[skorpionchik]

Повезло мужу с работой).
Я тоже летом не хотела работать. И брала отпуск без зарплаты на 4 недели, чтоб попутешествовать. Я вообще очень счастлива именно в поездках по разным странам.
Кстати, я была на временной работе до мая и тоже надеялась, что не продлят и я летом отдохну!!! Но взяли на постоянную).

 

[Zmejka]

Хочу у себя тут сохранить две статьи, очень мне симпатичные и важные. Про честность с собой.

"Да" и "нет" весят одинаково

«Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город с ее дачи, идти пешком до остановки километра 3-4, а потом ещё неизвестно сколько ждать маршрутку, а от автовокзала ходит много транспорта в город, да и гулять мне не очень хотелось.

Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», — но в этом случае Хайди придётся переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я пройдусь наверно…» Хайди чувствует противоречие между тем, что я говорю, и тем, чего мне хочется, и, немного раздражаясь, спрашивает ещё раз: «Так, может, всё-таки подвезти?»

Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой, мол, не хочу утруждать.
И тут Хайди преподаёт мне урок, который выручает меня вот уже 10 лет.

«Знаешь, у нас в Швейцарии говорят: «Да» и «нет» весят одинаково. Если я предлагаю тебя подвезти, то мне всё равно, скажешь ты «да» или «нет». Я готова к любому твоему ответу, мне не трудно прокатиться с тобой до автовокзала, так же, как легко — остаться дома. Но ты придумываешь, будто один из вариантов мне удобнее другого, и выбираешь его, хотя это не то, что удобно тебе. В России так часто делают. Но я хочу, чтобы ты понимала, если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ничего не предложила. Если тебе дают выбор, один твой ответ равнозначен другому. Так тебя подвезти?»

И я сказала «Да!», просто и ясно. Потому что мне было куда удобнее и быстрее доехать до автовокзала на машине. И я была благодарна Хайди за то, что она подвезла меня, а ещё больше за то, что научила такому простому правилу.

«Да» и «нет» весят одинаково — вот, что я повторяю внутри себя, каждый раз, когда думаю, что мой ответ не понравится собеседнику.
«Да» и «нет» весят одинаково — это про то, что мы все равны и свободны.
«Да» и «нет» весят одинаково — не поверхностное правило этикета, а основа экологичных искренних отношений.
«Да» и «нет» весят одинаково — и не надо надеяться, что другой догадается, чего вам на самом деле хочется.

Когда разрешаешь себе быть прямым и открытым, даёшь эту свободу и другим.

На любой мой вопрос или предложение я готова услышать как положительный, так и отрицательный ответ. А если один из ответов для меня предпочтительнее, то я сообщу об этом своему собеседнику и сформулирую по-другому.

Например, вместо нейтрально-вежливого «Зайдёшь в гости?», в зависимости от того, чего я хочу, можно сказать: «Заходи, я буду рада с тобой попить чая и поболтать!» (предполагая, что наши желания могут и не совпасть) или «Я бы пригласила тебя в гости, но сегодня устала и хочу побыть одна».

Помню, как мои отношения с подругой вышли на новый уровень близости. Она спросила:
— Ты же поучаствуешь в организации нашего фестиваля?
— Честно говоря, нет, я себя в этом не вижу. Не хочу ничего организовывать. — ответила я, внутренне готовясь к последующему сопротивлению уговорам.
— О, знаешь, как приятно — спросил — получил ответ — пошёл дальше.

Знаю. Это сила определённости.

Сложнее, когда человек не привык, что «да» и «нет» весят одинаково. Тогда вместо простого односложного ответа на каждое «Поедешь с нами?» и «Сможешь помочь?» начинаются рассказы, какой сложный там намечается день, сколько всего нужно успеть, и как человек будет стараться всем угодить, везде и всё успеть, никого не разочаровать. Мне обычно тоскливо такое слушать.

А начинается оно в детстве. Мы учимся угадывать, какой ответ хотят от нас услышать, вместо того, чтобы прислушаться к себе. Мы рано узнаём, что на вопросы: «Тебе нравится в садике?» и «Хочешь супчик?» — есть только один желанный ответ для нашей бабушки. Узнаём, что отказ от скучного подарка или неинтересного похода в музей, видите ли, огорчит наших дальних родственников. Узнаём, что надо быть вежливым и идти другим навстречу. Узнаём, что и вопросы-то нам задают просто по привычке и из вежливости, а до реальных наших ответов никому нет дела.

Хорошо, что мы выросли и можем больше не играть в это дерьмо. И не учить этому вранью своих детей.

Автор: Анна Черных

 

[Zmejka]

Про слонов, которых не всегда стоит брать на плечи.

В последнее время я много думаю, как важно не надрываться. Не брать на себя слишком много ответственности, не лезть в проекты, которые выматывают и выворачивают тебя наизнанку. Не пытаться обманывать самого себя в какой-то нужде, которая на поверку оказывается чем-то, что не столь важно сейчас. Да, было важно или недополучено когда-то в каком-то периоде или эпизоде жизни, а сейчас словно призрак отца Гамлета продолжает тянуть из человека жилы, выворачивать кости, заставлять его подписываться под чем-то, что прилично укорачивает его жизнь, уж я не говорю о том, что эти "ложные важные потребности" делают с качеством этой жизни.

Как же важно грамотно определить свой размер, свою емкость, собственный ресурс.

Как же важно научиться верить своим чувствам.

Это я и себе сейчас говорю. Ведь иногда предательски затеваю сама с собой разговор, убеждая себя в важности чего-то. А душа противиться, чувствует как туго я пытаюсь завязать повязку на ее глазах, как пытаюсь соблазнить ее на что-то ей не созвучное, не родное.

За каждый такой обман собственной души всегда приходиться платить по счетам. Как минимум тем, что в жизни мы поворачиваем потом в не те стороны, не на те улицы, не с теми людьми. Фальшивая музыка, конечно, тоже музыка. Но время, бесценное дорогое ( иногда так остро это чувствую) время, никак больше не вернуть.

Я вижу как люди становятся узниками не столь важных, но таких от которых сложно отказаться, потребностей. Или заложниками каких-то форм, которые им кажутся правильными.
Женщины, которые остаются в браках "за деньги" регулярно убеждают себя в том, что это и есть то, что им нужно. Но если ты спрашиваешь, на что они эти самые деньги тратят- 90% , по их же словам, они спускают на ветер, бездумно, в порыве выбрасывают, да наверное даже неосознанно избавляются от них. И тогда возникает закономерный вопрос- зачем все это? В чем смысл этого проекта "за деньги"?

Попытки закрыть детские травмы, связаны с отсутствием чего-то, нехваткой, ощущением неполноценности? Избавиться от стыда, часто неясного, отравляющего, заставляющего отчаянно что-то такое с собой и своей жизнью делать, лишь бы чего-то не видеть, не знать, кем-то не быть.

Попытки закрыть рот страхам- бедности, брошенности, отвержения, одиночества, которые тоже часто звучат из прошлого?
Но ведь сейчас психотерапия достаточно развита и кажется набирает обороты- уж не лучше заплатить психотерапевту, чтобы что-то из этого ассортимента осознать и прожить, чем жизнью.

Мужчины, которые занимаются делами, которые приносят даже по самым скромным меркам очень приличный доход, часто совсем не пользуются этими деньгами. Но при этом носят в себе тонны напряжения, и его невозможно не чувствовать, когда ты оказываешься рядом и потом удивляются, что у них плохо с отношениями, с эрекцией, с личной жизнью, с счастьем, в общем у них плохо. Но это по-моему даже в физике есть закон распределения энергии. Ты если так устраиваешь свою жизнь, что все потребности, в том числе и невротического толка- в тепле, близости, принятии, которые вполне себе можно реализовывать в отношениях, удовлетворяешь нарциссически-через достижения и приобретения, то можно не удивляться, что на отношения потом нет, недостаточно энергии. Выхлопным газом достижений отношенческую машину не заправишь. И естественно у каждого такого мужчины была мама, было детство, был какой-то опыт, чего-то не было, и приходилось изворачиваться. Компенсации ведь никто не отменял. Но это тоже можно пробовать осознавать. И пробовать что-то менять. Осознание всегда ключ к изменениям.

А люди, которые пытаются каждое утро, которое могло бы быть добрым, убеждать себя в необходимости идти на нелюбимую, скучную, или ещё хуже неприятную работу и проводят так по моим подсчетам - в "этой привычной душной атмосферке" - большую часть своей жизни- по 20, 30, 40 лет жизни. И снова страхи, тревоги, неготовность рискнуть, отказаться. Это мне очень напоминают историю с продуктами, которые нужно доедать или нельзя выбрасывать, или нельзя чего-то другого хотеть. В основе таких выборов часто именно это- отсутствие права чего-то хотеть. И откуда, если не из детства родом это "милое ощущение"?

А если вернуться к этому "не надрываться", то тут вспоминается один
мой хороший знакомый, который часто радуется, что ему отказали в своё время в кредите на дорогую машину. Учитывая то, как дальше складывалась его жизнь, в том числе финансовая, выплата этих денег вполне была бы себе такой тугой нарциссической петлей на его шее, ещё одним куском гигантского напряжения в череде требующих сильных энергетических затрат дел.
Это уже жизнь внесла коррективы в его планы.

Ровно, как и в мою, забрав у меня последний кусок из моей прошлой жизни- большую (я никогда не понимала таких размеров и неуютно себя в них чувствовала), затратную (я за неё боролась, в том числе в суде и отдавала на эту борьбу процентов 20-30 моих доходов, а душевных ресурсов ещё больше), нелюбимую (не смогла убедить себя полюбить это место) квартиру. Что-то оторвалось и вместе с тем, что-то освободилось.

Жизнь часто именно этим и славиться- вносить коррективы.

Бесцеремонно разворачивать нас за плечи в местах, где мы оторвались от земли, от себя, от чего-то важного, как раз так и туда, чтобы мы опомнились, остановились, отдышались. И взглянули на мир вот такими, после встряски, глазами.

И куда мне теперь?

Вот она, по-научному - точка бифуркации, точка изменения режима работы системы взаимодействия мира и человека.
То, куда я двинусь сейчас определит очередной виток моей жизни. Готов ли я сам задать направление этому движению, готов ли выбрать то, что по душе. Или я по привычке поплыву по старому курсу, игнорируя что ветер давно не попутный, климат измождающий, запасы провианта на исходе, да и режим вовсе не жизни, а выживания включён.

И все-таки как же важно не надрываться...

Автор: Алена Швец

 

[Zmejka]

Хвасталась было тем, что все лето проходила на работу без пауз, но перехвалила себя.

Теперь вот на больничном. Пришлось отменить резервацию на морские выходные в Испании (хоть денег сэкономлю, в этом плюс). Надо отлежаться, подумать о жизни. Читаю взахлеб, что попадется. В основном, про гештальт-терапию, шизофрению и аутизм, для работы и для себя.

И больничные у меня почти всегда одинаковые с одним и тем же диагнозом. На работе я рано или поздно вхожу в транс-модус - начать работать за троих, взять на себя ответственность за все, что можно. Это случается независимо от того, нужно ли сейчас, чтобы кто-то работал за троих, это может случиться при вполне спокойной рабочей атмосфере без всяких там дефицитов персонала. Я начинаю бегать, как угорелая и нагонять панику. После мне начинает казаться, что я ничего не успеваю, что работа бесконечная, что все это супер-супер важно, что никто ниче не делает, а я одна должна спасать весь мир… и вообще мы скоро все умрем.

Саму себя вгоняю в панику и других. Другим рядом со мной тоже, соответственно, приходится бегать, ибо я никого не оставляю в покое и от всех чего-то хочу. Даже мои новые коллеги усекли этот мой модус (как фазу- „буря перед Змейкиным больничным“) и радуются, когда я, как мыльный пузырь, сдуваюсь и ухожу восвояси болеть. Ибо напланирую кучу всего на одну неделю и нервы не выдерживают. Вернее, желудок не выдерживает. И начинается, к всеобщему облегчению, очередной приступ гастрита. И тут сижу я такая дома, привязанная к кровати, потерявшая в очередной раз смысл во всей этой работе, ищу новое вдохновение, пью чаи с ромашкой, таблетки, сижу на вареном/пареном и никого не достаю.

Вернее, я была бы ни я, если бы в первые два дня больничного я не разобрала все шкафы (давно надо было вынести 50 процентов одежды в контейнеры для секунд хенда), потом разобрала всю бумажную волокиту, все папки с документами, помыла окна, позашивала все незашитое, написала все письма и выкинула кучу хлама… Как же я обожаю все выбрасывать. Меня можно прям нанимать тем, кому нужно выбросить хлам, но им типа жалко. Мне ничего не жалко, я могу выбросить ВСЕ!

Навыбрасывалась и вроде немного успокоилась. Это такая моя личная перезагрузка reload, я ее украла у Хакамады и деформировала на свой лад. Каждый раз мне просто необходимо полностью отстраниться от работы, когда я ее, любимую, начинаю воспринимать через чур серьезно и конкретно преувеличивать свою же роль в ней. Мне тогда просто необходимо вытянуть себя за волосы из ситуации и уйти подостыть. И так каждый раз.

Вот решила, вместо морских выходных, устроить себе культурные. Сходить, например, во все музеи современного искусства в Берлине. Очищение/катарсис/детокс искусством провести. Соответственно, в три главных музея я решила пойти в один день. Нет, ну а зачем растягивать, надо ж так- чтоб тошнило от искусства в конце дня, а от современного, так может довольно-таки быстро затошнить.

Ну, и один день выходной на Спа выделила. Как у меня проходят Сна дни, я здесь неоднократно писала- по 10-12 процедур в день по саунам. По 10-12 пятнадцатиминутных заходов на различные Aufgüsse. Так чтоб много и чтобы в конце дня очистился, так очистился.

Вот приблизительно так
10.00 Uhr Guter Morgen Aufguss
11.00 Uhr Kaffeepeeling
11.30 Uhr Lemon Squash
11.30 Uhr Wenik Aufguss
12.00 Uhr Balinesische Klänge
12.00 Uhr Kokospeeling
12.30 Uhr Asiatische Duftreise
12.30 Uhr Eukalyptus Aufguss
13.00 Uhr Rosenpeeling
13.30 Uhr Frozen Fruit
13.30 Uhr Wenik Aufguss
14.00 Uhr Mentholzuckerpeeling
14.00 Uhr Klangmeditation
14.30 Uhr Kräuter Aufguss…

И так с 10 до 23 часов.

Замкнутый круг, за что не возьмись.

Я- жуткий максималист и абсолютно не имею дозировать. Ни сахар, ни стиральный порошок, ни алкоголь, ни работу. Но уже хотя бы научилась вынимать себя из ситуации механическим путем, когда мое тело начинает сигнализировать - ты опять саму себя загнала! И да, сахарозаменитель у меня, и порошок стиральный в гелевых подушечках (ни больше одной подушечки!). И никакого алкоголя. Да, обострению гастрита, кстати, еще поспособствовал мой максималистический метод пить зеленый смузи- берешь шпинат, брокколи, кабачки, авокадо и зеленые яблоки- все перетираешь в смузи и все три литра выпиваешь за раз. А как же! Здоровой нужно быть же прям сразу. Привет, гастрит. Не, ну я конечно осознаю, что у меня не все дома, конечно же я это осознаю.

Короче, у меня опять reload.

 

[Scarlettt]

Поправляйся , Змеечка !

 

[О.Ж. Грант]

И больничные у меня почти всегда одинаковые с одним и тем же диагнозом.

прям неожиданно вменяемый текст. и без селфижопок.

 

[Zmejka]

Все какая то незаполняемая внутренняя чёрная дыра. Как вот это решить? Ты же столько ходила к психологу и получается, что в общем не вылечила это? Или это неизлечимо и с этим надо жить?

Тут еще такая грань, что нужно „терапировать“, что такое „терапировать“ и когда оно вообще нужно?

Многие думают, что раз я 3 года проходила психотерапию, так мне просто обязаны были вылечить голову по самое „не могу“ и я теперь должна быть у самой себя дрессированным солдатиком. Почему же Змейка не держит под контролем собственное поведение? Нет. На терапии я сознала, какая я и почему я такая, но никто меня не менял, да и я себя не особо меняла.
Я меняла свою жизнь, осознавая, как работает мой поведенческий механизм.

Самое важное, многое про себя понять. Все про себя понять невозможно, но многое можно понять на терапии. Для этого у тебя есть время и пространство. И собеседники. Из разговоров с психологом/психотерапевтом можно с собой ближе познакомиться, но они не влияют особо. На меня, по крайней мере. Есть такие созовские типы пластичных людей, которые ко всему прислушиваются и постоянно что-то там из себя лепят, которые очень поддаются чужому влиянию. Мне кажется, что у них терапия проходит совсем по-другому. Психолог говорит- приcлушайся к себе, а чел оч хочет прислушаться к психологу- о, психолог, направь меня на путь истинный, скажи как и я все сделаю, ты же умный… думаю, там такие пластичные люди много времени, прежде всего, проводят, чтобы научиться прислушиваться не к общественному мнению, а к себе, в частности. У меня с этим проблем нет, я слушаю себя.

Т.е. „терапировать“ (надо же, сама себе придумала слово)- это необязательно изменять поведение. Это вполне может быть- просто познакомиться с собственным поведением, осознать его, осмыслить, научиться с ним жить. Подхожу к вечному моему вопросу- каким должно быть поведение или человек, чтобы кто-то решил, что ему нужно измениться? Когда нужна, например, поведенческая терапия?

В моей специальности, например, тоже вот интересная аналогия. Когда нужно вмешаться интегративному/инклузивному педагогу в поведение ребенка либо взрослого? Теория говорит, что только тогда, когда своим поведением ребенок наносит неоспоримый вред себе либо окружающим. Т.е. от того, что ребенок с определенным тиком постоянно шатает парту, с ним никто не хочет сидеть (а может и дружить) и только тогда нужно поработать с этим тиком и подумать куда бы и как поставить парту, чтобы ребенок не мешал, но и задание педагога разъяснись другим, почему ребенок шатает парту и этим самым облегчить его участь в социуме.

Либо вот некоторые дети/взрослые с синдромом Дауна лезут обниматься к незнакомцам посреди улицы. С ними надо конкретно работать, чтобы изменить это поведение, пока их кто-либо не шарахнул на улице. А некоторым и никак не объяснишь, их просто нужно постоянно сопровождать, иначе точно их кто-то шарахнет. В таких случаях поведение нужно менять.

А, если ты вполне можешь ужиться с собой и никому не приносишь вреда, при этом твои социальные контакты не страдают, зачем сразу на терапию. Что такое нормальный или не нормальный? Какой тут трафарет использовать, каким должен быть человек? Эти рамки абсолютно размыты. Зачем пытаться все вытерапировать, изменить, вместо того, чтобы научиться жить с самим собой.

 

[#Бастет]

Есть такие созовские типы пластичных людей, которые ко всему прислушиваются и постоянно что-то там из себя лепят, которые очень поддаются чужому влиянию. Мне кажется, что у них терапия проходит совсем по-другому. Психолог говорит- приcлушайся к себе, а чел оч хочет прислушаться к психологу- о, психолог, направь меня на путь истинный, скажи как и я все сделаю, ты же умный… думаю, там такие пластичные люди много времени, прежде всего, проводят, чтобы научиться прислушиваться не к общественному мнению, а к себе, в частности.

Мне кажется, такая степень внушаемости - очень редкая вещь. Все же паттерны поведения - вещь очень устойчивая и для их слома и перестройки требуется время и большие усилия, пока не будут образованы новые нейронные связи. Что-то может дать очень сильную мотивацию и тогда перестройка быстро пройдет. Или это наложится на уже существующие черты характера, привычки и так далее.

 

[Zmejka]

По теме еды перед теликом из теории моего интуитивного питания :


Пока ты отвлечен, ты можешь съесть любую гадость.
Этим пользуются родители маленьких детей, чтобы впихнуть в них еду. Достаточно отвлечь, заинтересовать чем-либо - мультиками, машинками, собачкой - и опа - отвратно пахнущая кашица уже во рту, и еще мгновение и проглочена! Этот фокус нужен для того, чтобы малыш не смог понять, что он сейчас съел. Так можно скормить хоть касторку, хоть рыбий жир.

При компульсивном переедании мы пользуемся тем же механизмом - кормим себя « в несознанке». Мы встревожены, озабочены чем-то, отвлечены - и в это время в рот уходит еда, которую мы совершенно не чувствуем. «Что это было?» - только и остается в конце спросить.

Кто-то замечает, что в присутствии других людей ест гораздо больше, чем в одиночестве. За активным разговором, когда переполняют чувства, в жарком споре или за интересной беседой со стола сметается все.
Если же атмосфера за столом напряжена, нахождение в семейном кругу неприятно, люди сидят с мыслью «быстрее бы все это закончилось», то поглощение еды происходит с космической скоростью. Нужно же быстрее поесть и уйти. Если порции изначально большие или количество еды за столом не ограничено, то съедается гораздо больше, чем нужно.

Еда за компьютером, перед телевизором или с телефоном в руках - призвана совместись два дела - поесть и посмотреть, почитать что-то интересное. Если порция небольшая, и вы привыкли жевать медленно и тщательно, а не заглатывать куски, как удав, вы в состоянии наслаждаться едой, то и ничего страшного. Но если порция огромная, едите вы с космической скоростью, то просмотр фильма сыграет с вами ту же роль, что мультики в детстве - вы накормите себя против своей воли, не считаясь ни со своими потребностями, ни с желаниями, в обход чувству насыщения и отвращения. Рыбий жир будет проглочен успешно.

Задача большинства терапевтических программ, работающих с коррекцией пищевого поведения - вернуть чувствительность.
Способность распознавать отвращение, сытость, удовлетворение, удовольствие, голод, возвращение чувствительности, понимание своих потребностей, желаний.

Автор: Ирина Дыбова
гештальт-терапевт.

 

[Слатик]

2 дня этим страдаю

 

[Zmejka]

2 дня этим страдаю

Заглушением чувств с помощью еды? Или просто от скуки (что тоже заглушение чувств)?...

Как и алкоголь, впрочем.