Не смогла уберечь сына. Нужно ли спасаться самой?

[О.Ж. Грант]

"болные глаза" и так далее - это какой то экзальтированный подтекст происходящего.

это деградация мимики и отеки тканей.

 

[Амариш]

это деградация мимики и отеки тканей.

Ну вот да - сложные эмоционально насыщенные определения на банальные патофизиологические процессы мы навешиваем САМИ. И сами себя качаем, точнее ублажаем каких то своих тараканов этим всем.

 

[О.Ж. Грант]

Ну вот да - сложные эмоционально насыщенные определения на банальные патофизиологические процессы мы навешиваем САМИ. И сами себя качаем, точнее ублажаем каких то своих тараканов этим всем.

ну так устроена наша психика - интерпретировать увиденное.

 

[Амариш]

ну так устроена наша психика - интерпретировать увиденное.

Исходя из окраски наших исходных тараканов.

 

[Седа]

Седа, его жена и сын так и живут во всем этом? Или с появлением жилья ситуация стала получше?

Жена работает? Если сын пропадает по нескольку месяцев, они справляются сами?

Жильё было сразу. Не помню точно (с датами у меня всю жизнь проблема), но вроде ещё до оф.брака.

В любом случае, когда сын отделился жить на квартире со своей девушкой (одной из, перед женой), мы сразу начали думать про жильё ему. Были не готовы, так как рассчитывали на более позднее отделение.

Поэтому срочно подкопили и купили самое дешёвое и маленькое, с учётом нормального течения жизни. Т.е. имея крышу над головой, он решит один или с женой, если женится - когда и сколько брать ипотеку. А это жильё мы продадим и вложимся от себя.

Я тоже сторонница постулата, что дети имеют право на свой кусок семейного пирога. Пусть даже пирог размером с пирожок.

Потом, года два (или три?) назад подвернулась очень удачная многоступенчатая сделка, в результате которой удалось существенно улучшить жилищные условия для семьи сына без копейки вложений и затрат. Невероятно свезло.

Только уже при покупке первого жилья, на исходе жизни "до", я понимала, хоть и хотелось надеяться на лучшее, что с сыном происходит что-то не то.

Жена ушла больше года назад. Там всё непросто.
а когда оно было просто.

 

[Арианна]

И

Жена ушла больше года назад. Там всё непросто.
а когда оно было просто.

Да, Седа, я помню эту историю с очень удачным обменом жилья. Порадовалась тогда за вас. А потом ты пропала, совсем не писала.

Я очень люблю тебя читать, слежу за вашей историей.

С внуком видишься? Ты писала, что невестка обижалась на тебя всегда, что ты не вмешивалась.

 

[Седа]

Седа - н мой взгялд вот это "болные глаза" и так далее - это какой то экзальтированный подтекст происходящего. Не стала бы этим увлекаться - это же эмокачели. На мой взгляд - это то, что в себе поощрять не стоит.

Амариш, а ты не перепутала случайно мои сообщения с сообщением Драгона?


Вот моё о том, как я понимаю от чего и почему в цикличном запойном пьянстве присутствует этап саможалости.

Т.е. суть саможалости в невозможности отключить мозг слабым алкоголем, а более крепкое не лезет. Что для меня не стало открытием, а только ещё раз убедило в правильности решения держаться на расстоянии.

Вот что пишет Драгон

А меня тоже поразила боль в глазах. За всей этой мишурой бравады, агрессии, соплей и прочего, вполне видно, как им хреново. И не от того, что бухла нет, а от того, что теряют человеческое.

Причём пишет в ответ на свои мысли и ассоциации, а отнюдь не на мои.

Я прочла это сообщение едучи в такси, с телефона. И подумала как и что отвечу...

Буквально следующее, по смыслу практически твоими и Гранта, словами:

Драгон, имхо, не стоит поэтизировать совершенно банальные, в случае продвинутого алкоголизма, взбрыки НС, измученной нарзаном до изумления.

 

[Амариш]

Нет, Седа, к сожалению. не перепутала.

Драгон Драгоном, а в твоих постах все равно сквозит какое то"особое" отношение к алкоголизму с большим вплетением твоей личности в него... Во все это.

 

[Бетани]

Седа, сын один теперь живёт?

 

[Седа]

Седа, все таки - что лично для меня удивительно - что в тебе до сих пор нет принятия алкоголизма как болезни.. Вот читаю это в твоих постах и чувствую - до конца ты это не принимаешь. То есть какая то романтизация что ли, очеловечивание процессов. Это болезнь со своей четкой симптоматикой. И что-то СВОЕ ты там ищешь в этой болезни... Вот это вообще зря.

Амариш, не знаю почему, уже не в первый раз, ты пишешь что нет у меня принятия алкоголизма, как болезни. И я не в первый раз отвечаю, что для меня не было никаких затруднений именно в этом аспекте.

По-моему ты писала про себя, что поняв наконец, что у мужа болезнь и ты к ней никаким боком - сразу всё встало на свои места и ты уже смогла действовать исходя из этого - от тебя не зависит.

Ну так то, что у сына не просто дурь по молодости, я поняла довольно быстро. Выпивал он тогда очень редко, но с такими фейерверками, что глаза на лоб лезли. И даже не столько фейерверки насторожили, сколько изменения в характере и поведении после пьянки в течении нескольких дней.

Это было не похмелье в общепринятом смысле, а что-то типа предвестника абстиненции.
И вообще запойного цикла.

Уже писала не единожды, что потащила сына к наркологу. Он тогда ещё слушался маму сын в смысле... И нарколог завёл его в кабинет, долго беседовал, а потом сказал мне, что не видит никаких проблем. Кроме может быть тревожной мамы.

А через года два уже были настоящие запои, засыпания в сугробе, обмоченные штаны и бесконечные погромы и драки.

Вообще тогда ничего не поняла про тревожную маму от нарколога. Не на пустом же месте я эту консультацию затеяла. Потом уже, на НД, дошло... по протоколу я просто обязана была быть тревожной контролирующей матерью, не мытьём так катаньем делающей алкоголиков из ничего не подозревающих детей.

Ну и возвращаясь к твоему вопросу... моя проблема (в большей мере в прошлом) не в непринятии алкоголизма, как болезни. А в непринятии себя, не смогшей ничего сделать с болезнью.

Нет, Седа, к сожалению. не перепутала.

Драгон Драгоном, а в твоих постах все равно сквозит какое то"особое" отношение к алкоголизмом в большим вплетением твоей личности в него...

Неа... конкретно в этой ситуации, перепутала.

А что сквозит... ну может и сквозит. Я чувствую что могу справиться с тем, что происходит с сыном, а это главное. Чтоб ещё и не сквозило нигде, это уже перебор.

 

[О.Ж. Грант]

"особое" отношение к алкоголизму

алкоголизм и есть "особый", увы. весьма специфический. как ковид )

 

[Седа]

"Потеряла интерес", а вдруг по новой обретешь? - интрига получилась..) Наверное, все же, чувство вины иссякло. На смену ему пришло принятие. Чувство вины это топливо для действий, по нашей теме чаще всего бессмысленных и беспощадных по отношению к имеющим его. Так что - хорошо. Хоть потеряла, хоть иссякло, хоть ушло.

Иссякло, ушло... да, неважно. Как собственно и потеря интереса. Просто потеря интереса, это моя, индивидуальная черта. Неважно к какой сложной ситуации применимая. Когда глубинно понимаю, что внутренний конфликт решён, то теряю интерес внезапно и бесповоротно, вплоть до скуки и зевоты при попытке вспомнить а что это вообще было.

С горем перебор. Имхо, конешно. У него горя нет. А у тебя горе из-за того, что не можешь повлиять на ситуацию, которая не простая, но продолжает существовать и развиваться во времени. Поумерь амбиции и не горюй..) Горюют по другим поводам.

Не хотелось бы с пеной у рта отстаивать своё право отгоревать, оплакать ту не случившуюся жизнь, в которой у сына осмысленный взгляд и лицо, загорелое от солнца, а не почерневшее от пьянства и беззубое от драк.

Тем более что уже отгоревала и оплакала. Почти год у меня для этого был. Живу дальше. В той единственной жизни, которая есть. А не в той, что могла бы быть.

А вот с принятием - да, это тема. Вопрос чего принятие. Только не бессилия - ок, звучит как-то унизительно. Особенно если понять, что нельзя осилить неосиливаемое, и так для всех, а не только для проклятых.

Ну да. Всё так.

А слово "бессилие" сама долго не могла воспринимать. Можно заменить его твоим вариантом - Принятие скорее опять бессмысленности любых движений, вовлеченности в процесс, к которому ты никакого отношения не имеешь, никчемности самопожертвования и саморазрушений во имя. Акт обесценивания свой роли, возможностей, влияния в этой истории.

Суть от этого не меняется.

Давно пора!

Да.

 

[Седа]

С внуком видишься?

Больше по ватсапу.

Седа, сын один теперь живёт?

Да

 

[sob.like]

А слово "бессилие" сама долго не могла воспринимать.

Оно звучит нелепо. Сил на спасательство у тебя дофига. Но все усилия бессмысленны. А то и навредить можно, превратившись в того самого Пособника. Поэтому принятие бессилия есть вранье, ну или что-то неточное и неубедительное. Первый, базовый смысл слова "бессилие" уничтожает все последующие "да не в том смысле что, а потому как..")

А вот с другой стороны выверт. Признавать бессилие просят) в чем - в помощи? Но лучшая помощь, это полное невмешательство в процесс. Которое требует гораздо больше сил, прежде всего эмоциональных, по сравнению с традиционными усилиями для производства действий, типа за опохмелом сбегать, вытащить из полиции или купить новый телефон. И опять всё сходится.

Насчет горя вот чего. Горе возникает в ответ на осознание неисправимости. Например, утрата потому и утрата, что неисправима (потерю можно найти или заменить). У сына горя нет. И ситуация исправима. Но не тобой. В этом смысле ты можешь посочиться горем..) Но горе-то от осознания неисправимости ситуации тобой и собственной никчемности в этом вопросе. Это же правда. Хотя звучит не ласково. Чем быстрее ты примешь эту самую никчемность, тем быстрее ты обесценишь себя в роли великой спасительницы и тем скорее станет легче быть в этом. А быть придется, выскочить навсегда не получится. Но и пожизненного приговора нет.

Ты уж прости, я не то, что бы в голову лезу, но мне кажется, что горем может и прострелило какое-то кол-во раз, но это цена принятию. Вообще, первым, через органы чувств, приходит осознание, затем в бой идут эмоции. Осознать, что все усилия со стороны бесполезны можно за неделю, начитавшись тут до одури. А вот признать и добиться правильной реакции принятия - могут потребоваться годы или вообще никогда. Иначе бы не было фразы "все понимаю, но сделать с собой ничего не могу" - с таким состоянием знакомы все.

отстаивать своё право отгоревать, оплакать ту не случившуюся жизнь, в которой у сына осмысленный взгляд и лицо, загорелое от солнца, а не почерневшее от пьянства и беззубое от драк.

Такое скорее тянет на саможалость с техничным раздракониванием самой себя. Чем это отличается от "был отличником, карьера шла в гору, но вот, понимаешь, спился и теперь лежу в канаве с единственным желанием накатить". У аликов, кстати, саможалость под строжайшим запретом.

 

[Смешарик]

Седе объяснять, что она чувствует, и что должна чувствовать, такое себе.:)

Больных глаз не было, были глаза человека в праведном гневе, что весьма бодрило меня, уже на НД.

 

[Смешарик]

Я осенью 17 года почувствовала, что одна не потяну, и начала писать тут потихоньку заново, хотя алк просил уйти с НД вдвоем. А я же предзапои всякие вижу, и не тяну одна.

 

[artalk]

Не знаю, получится ли пояснить свои ощущения. Я сама сначала понять не могла что происходит. А это я позволила себе прочувствовать всё, не впадая в вину.

Нет... наверное не буду больше пытаться разбирать это всё. Правда, потеряла интерес, поэтому заставляю себя через силу. И не могу заставить.

Зная себя, с уверенностью могу сказать, что к чувству вины уже никогда не вернусь. Как, например, никогда больше не вернусь жевать прошлое в поисках чего сделала не так.

Ясность почувствовала и разрешение того, что угнетало.

А я, пожалуй, частично соглашусь с Амариш по поводу непринятия алкоголизма как болезни. Единственное, что как защита эта вина работала. А так.. Ну какая вина родителя в болезни повзрослевшего самостоятельного ребенка? Я себя периодически кусаю за некоторые моменты в общении со своими детьми, отдельные эпизоды или просто понимая-некоторые особенности мировосприятия сформированы из за меня, из за того, что они впитали мою модель поведения как естественную. Это может помешать им в их взрослой жизни стать счастливыми, насколько это возможно в нашем реале и чего мне бы конечно для них хотелось. Но при этом четко понимаю: все это, не дай Бог конечно, не причина для профильных девиаций, их источник находится в несколько иной плоскости.

 

[sob.like]

Ну какая вина родителя в болезни повзрослевшего самостоятельного ребенка?

Вина в ответственности за все, что с ними происходит, наплевать на особенности. Так и есть.

Неспособность после первой не выпить вторую и далее - это болезнь.

А не пить первую это не болезнь, а распущенность. Иначе не было бы примеров, кто сумел не пить первую длительное время и не сошел с ума при этом.
Но повлиять со стороны на распущенность практически невозможно. Парадокс, не умещающийся в обычную человеческую логику. Отсюда все сложности. Из серии, как повышенное употребление кальция приводит к вытягиванию его из костей.

 

[artalk]

Вина в ответственности за все, что с ними происходит, наплевать на особенности. Так и есть.

Нет. Это ответственность, которую ты сам себе вешаешь. Как раз исток созоплясок-если ты отвечешь за другого, значит решать и действовать должен тоже ты, и тут происходит упс-ответственность то на себя можно взвалить, а вот с решениями и действиями не выйдет.

Неспособность после первой не выпить вторую и далее - это болезнь.

А не пить первую это не болезнь, а распущенность. Иначе не было бы примеров, кто сумел не пить первую длительное время и не сошел с ума при этом.
Но повлиять со стороны на распущенность практически невозможно. Парадокс, не умещающийся в обычную человеческую логику. Отсюда все сложности. Из серии, как повышенное употребление кальция приводит к вытягиванию его из костей.

Алкоголизм несколько сложнее и не заключается в "не пить первую" или последующие. Техника отказа, да, токо сама по себе аддикктивность никуда не девается от применения ее

 

[Амариш]

Вот насчет "вины"".. Я часто тут про нее читаю. И на мой взгляд - это вообще интересная тема..

На мой взгляд - вина - это одна из граней контроля.. Да - вина - она как бы дает "право" человеку воздействия на другого.

Типа - я тебя испортила - мне тебя и исправлять.

Поэтому вот с виной бы я отдельно прорабатывала вопрос.