АлексейНиколаевич
Новичок
- Регистрация
- 7 Авг 2024
- Сообщения
- 2
Доброго дня комрады. Начну с того что мне 31 я не пью 10 лет. Моя история началась с раннего детства. Рос в полной семье, где папа пил в сопли и запоями, кидался на мать, скрипел зубами, когда я только рос мне было лет 5-6 он был очень мил и добр ко мне. Потом по мере увеличения дозировки его как подменили. Стал буйный, частенько дрался на улице. Увольняли его из-за пьянки множество раз. Моя мать была созависимая, раньше было западло и стыдно разводиться. Постоянные ругани и обвинения в том числе и меня со стороны отца, не убрал то, се. Мама прибегала в слезах в мою комнату и внушала мне, никогда не пей, будешь как отец. Шло время, агрессия и стычки становились все больше. Никогда не забуду тот страх, когда бухой отец чуть не убил мать, мне было лет 9, до сих пор чувствую то ощущение тревоги в себе. Дальше пошло и мое питие.С друзьями в школе начали пить пиво, пили дико и много.. Даже спаивали 4хклашек. Из-за чего благополучно нас поставили на учет в ПДН.Когда поступил в колледж, началась студенческая жизнь, пьянки, драки, клубы. Казалось, вот оно счастье бухай, учись и ни о чем не думай.
Далее история начала набирать более трагичный оборот, когда поступил на заочное отделение в институт, параллельно работая на работе отца за копейки, жил с родителями все это время до 25 лет. Уйти было не вариант, учеба была платная. В то время я познакомился с хорошей девушкой, в другом городе. Отношения были на расстоянии, но все же первая настоящая любовь.в этом время бухал но не так чтобы сильно. Круг общения собирался только под алкоголем и застольями. Отношения на расстоянии пришли к концу, когда меня перестали перед фактом, переезжать к девушке либо расход. Я принял решение остаться, сейчас немного сожалею, но какой смысл?
И с этого времени я начал жестоко пить, покупал сначала пиво литрами, потом пошло винцо в пакетах по дешевле. И вот наступает момент, когда мне 21 я лежу на полу весь в блевотине и думаю, неужели я хочу так жить? Я хочу стать таким как отец? И перестаю пить в моменте. Каждый день я испытывал муки и боли. Мир в то время рухнул, я держался буквально на зубах. От меня отказались все друзья. Стал буквально изгоем. Была только работа-учеба-комп. В то время увлекься здоровым образом жизни, начал родить в качалку, круг общения еще оставался в трезвости. Съехал в стемную хату.Шло время и вот я встретил свою вторую любовь.. С первого же раза и кино, прям моя моя.
На мою трезвость она ответила положительно. Сама говорила " я сама редко пью, из-за ребёнка "у нас был такой гостевой брак, но меня все устраивало. Так прошло 2 года. В то время, я окончил вышку, хотели меня сделать мастером, уже почти все было на мази. Но начальник отказал в последний момент, на место мастера поставил своего лучшего друга.
И вот сижу в автобусе на работе и думаю. Неужели я проработаю на этом заводе как отец, мне не нравиться буквально всё, взял себя в руки, написал заявление на увольнение и ушел буквально в никуда. Пол года я сидел дома и обучался новой профессии, буквально кушая только гречку и яйца. Потом устроился таки на работу удалённо за компом. Сначала получал как на прошлой работе, буквально сразу. Потом вышел в доход в 3 раза выше. Вот подумал оно "счастье"
Затем со стороны девушки посыпались претензии, яю мне так скучно, ты не пьешь, мне хочется гулянок, клубов,бухлишка... Но мой внутренний голос не давал мне выпить с ней. Далее соответственно последовало расставание со всеми вытекающими последствиями депрессии. Ну а что, ушел в работу, накопил на первоначальный взнос , купил себе квартиру в ипотеку
Дальше последовали звонки от моей бывшей, давай вернём все сначала, я осознала и тд. Я как дурачок совершил ошибку, согласился. Продлилось это буквально месяц, потом пошел висхолдинг и прочие штучки псих насилия. В итоге она была послана далеко ибо уже начала бухать винцо на постоянку. Прошёл год, за этот год пытался встречаться с девушками, но все не то... Нет вообще никаких чувств, как было раньше. И тут на сцену в моем сознании вышел Люцифер под названием "алкоголь". Я буквально не выхожу никуда из дома, я обесценил все буквально... Я получаю деньги не выходя из дома, заказываю себе еду на дом.
Полностью ушел в себя и замкнулся в себе. Друзья которых было 2ое уехали по разным городам. Остался один в своей квартире(которую выплачу в этом году, закрыл буквально за 1,5года) из-за моего маниакального ухода в работу. Да да я трудоголик..
От такого тотального одиночества, я написал снова бывшей, вторая моя ошибка. Мы встретились, но чувств уже не было от слова совсем. Пришла со мной на встречу , пьяная. Она сильно изменилась, поправилась килограмм на 30, глаза красные, она работает со мной )) удалёнка, красота, бухай! Никто не видит.
И вот перехожу в наши дни, я один, у меня ЖКС и я на грани. У меня такое чувство, а почему я не пил? Я упустил молодость свою, 10 лет ни капли алкоголя. Ради чего я то делал? У меня не сложилась личная жизнь, нет детей. Умом я понимаю, откуда она появится, если я не выхожу из дома. С родителями я связь не поддерживаю, устал от ихних созависимых отношений. Отец пьёт до сих пор( ему сделали 2 операции на сердце) но продолжает бухать. Съездил в отпуск, опять же один в Питер, посмотрел достопримечательности. По приезду опять накрыла тоска, я чуть не сорвался, это был самый близкий шаг к срыву! По приезду порвал с девушкой , с которой встречался месяц, я ей нравился безумно, но она мне совсем нет. Был с ней из-за того, что не хотел оставаться один. Сейчас меня накрывает чувство вины на себя , ведь все одноклассники женились, нарожали детишек, а я один такой мудак остался
Это какая то яма и болото, в которое я сам себя загнал, пробовал всякие антидепрессанты, они только заглушают боль. На них я только заглушаю свою внутреннюю боль одиночества и отшельничества. Я буквально на грани срыва, выписал на бумажку все свои проблемы и как выйти в люди. Но так как город маленький, мне стыдно выходить из дома, потому что прошлый круг знакомых меня увидит и скажет "ну что трезвенник, как твоя жизнь? А у нас все хорошо" Не знаю, правильно ли я поступил, что написал сюда.. Может вам будет скучно, читать это все, потому что я не пил буквально с института.. Но буду благодарен, всем кому откликнулся мой рассказ и послушать ваши советы, как выбраться из этого ада. Спасибо.
Далее история начала набирать более трагичный оборот, когда поступил на заочное отделение в институт, параллельно работая на работе отца за копейки, жил с родителями все это время до 25 лет. Уйти было не вариант, учеба была платная. В то время я познакомился с хорошей девушкой, в другом городе. Отношения были на расстоянии, но все же первая настоящая любовь.в этом время бухал но не так чтобы сильно. Круг общения собирался только под алкоголем и застольями. Отношения на расстоянии пришли к концу, когда меня перестали перед фактом, переезжать к девушке либо расход. Я принял решение остаться, сейчас немного сожалею, но какой смысл?
И с этого времени я начал жестоко пить, покупал сначала пиво литрами, потом пошло винцо в пакетах по дешевле. И вот наступает момент, когда мне 21 я лежу на полу весь в блевотине и думаю, неужели я хочу так жить? Я хочу стать таким как отец? И перестаю пить в моменте. Каждый день я испытывал муки и боли. Мир в то время рухнул, я держался буквально на зубах. От меня отказались все друзья. Стал буквально изгоем. Была только работа-учеба-комп. В то время увлекься здоровым образом жизни, начал родить в качалку, круг общения еще оставался в трезвости. Съехал в стемную хату.Шло время и вот я встретил свою вторую любовь.. С первого же раза и кино, прям моя моя.
На мою трезвость она ответила положительно. Сама говорила " я сама редко пью, из-за ребёнка "у нас был такой гостевой брак, но меня все устраивало. Так прошло 2 года. В то время, я окончил вышку, хотели меня сделать мастером, уже почти все было на мази. Но начальник отказал в последний момент, на место мастера поставил своего лучшего друга.
И вот сижу в автобусе на работе и думаю. Неужели я проработаю на этом заводе как отец, мне не нравиться буквально всё, взял себя в руки, написал заявление на увольнение и ушел буквально в никуда. Пол года я сидел дома и обучался новой профессии, буквально кушая только гречку и яйца. Потом устроился таки на работу удалённо за компом. Сначала получал как на прошлой работе, буквально сразу. Потом вышел в доход в 3 раза выше. Вот подумал оно "счастье"
Затем со стороны девушки посыпались претензии, яю мне так скучно, ты не пьешь, мне хочется гулянок, клубов,бухлишка... Но мой внутренний голос не давал мне выпить с ней. Далее соответственно последовало расставание со всеми вытекающими последствиями депрессии. Ну а что, ушел в работу, накопил на первоначальный взнос , купил себе квартиру в ипотеку
Дальше последовали звонки от моей бывшей, давай вернём все сначала, я осознала и тд. Я как дурачок совершил ошибку, согласился. Продлилось это буквально месяц, потом пошел висхолдинг и прочие штучки псих насилия. В итоге она была послана далеко ибо уже начала бухать винцо на постоянку. Прошёл год, за этот год пытался встречаться с девушками, но все не то... Нет вообще никаких чувств, как было раньше. И тут на сцену в моем сознании вышел Люцифер под названием "алкоголь". Я буквально не выхожу никуда из дома, я обесценил все буквально... Я получаю деньги не выходя из дома, заказываю себе еду на дом.
Полностью ушел в себя и замкнулся в себе. Друзья которых было 2ое уехали по разным городам. Остался один в своей квартире(которую выплачу в этом году, закрыл буквально за 1,5года) из-за моего маниакального ухода в работу. Да да я трудоголик..
От такого тотального одиночества, я написал снова бывшей, вторая моя ошибка. Мы встретились, но чувств уже не было от слова совсем. Пришла со мной на встречу , пьяная. Она сильно изменилась, поправилась килограмм на 30, глаза красные, она работает со мной )) удалёнка, красота, бухай! Никто не видит.
И вот перехожу в наши дни, я один, у меня ЖКС и я на грани. У меня такое чувство, а почему я не пил? Я упустил молодость свою, 10 лет ни капли алкоголя. Ради чего я то делал? У меня не сложилась личная жизнь, нет детей. Умом я понимаю, откуда она появится, если я не выхожу из дома. С родителями я связь не поддерживаю, устал от ихних созависимых отношений. Отец пьёт до сих пор( ему сделали 2 операции на сердце) но продолжает бухать. Съездил в отпуск, опять же один в Питер, посмотрел достопримечательности. По приезду опять накрыла тоска, я чуть не сорвался, это был самый близкий шаг к срыву! По приезду порвал с девушкой , с которой встречался месяц, я ей нравился безумно, но она мне совсем нет. Был с ней из-за того, что не хотел оставаться один. Сейчас меня накрывает чувство вины на себя , ведь все одноклассники женились, нарожали детишек, а я один такой мудак остался
Это какая то яма и болото, в которое я сам себя загнал, пробовал всякие антидепрессанты, они только заглушают боль. На них я только заглушаю свою внутреннюю боль одиночества и отшельничества. Я буквально на грани срыва, выписал на бумажку все свои проблемы и как выйти в люди. Но так как город маленький, мне стыдно выходить из дома, потому что прошлый круг знакомых меня увидит и скажет "ну что трезвенник, как твоя жизнь? А у нас все хорошо" Не знаю, правильно ли я поступил, что написал сюда.. Может вам будет скучно, читать это все, потому что я не пил буквально с института.. Но буду благодарен, всем кому откликнулся мой рассказ и послушать ваши советы, как выбраться из этого ада. Спасибо.
