Я и сам недавно почитывал свои темы - честно говоря, бесполезные по большому счету. Но тогда я, как сейчас оказалось, до конца всерьез не пробовал подвязать с алко.
Ниже будет много букв. Немного подробно опишу период с 2010 и по 2018-й, чтобы было более понятно.
Барахтался я туда-сюда года с 2009-го, т.е. практически 10 лет. До этого пил по нарастающей, а вообще начал пить в 2000-м году, в старших классах школы. С первого раза понравилось. Вначале своей алко-карьеры был
ЕУ, дозы с каждым годом все увеличивались, ибо толерантность. Дошло до 5 литров пива каждый вечер. На это накладывались мини-
запои пятница-воскресенье, где уже дозы выпитого пива вообще не поддавались счету. В какой-то момент я понял, что уже физически сдаю - трудно было даже 15 минут дойти утром до метро. Мне было всего 26 лет. Не говоря уже о какой-то полноценной трудовой деятельности. В начале 2010-го не работал по причине сокращения на работе (сократили пол-состава, из-за кризиса) около 4-х месяцев, и практически все 4 месяца пил. Сильно располнел, морда стала опухшая - ткни пальцем - вода хлынет.
Вот с этим багажом и пришел на форум. К тому моменту уже читал Карра, это была осень 2009-го. Получилось не пить около месяца, что для меня на тот момент стало сильным откровением. Но как-то затем снова стал потягивать пиво, и все вернулось на круги своя к зиме.
По приходу на форум, также попытался завязать, тут все наложилось - пропился за 4 месяца без работы + денег оставалось мало, надо было как-то искать работу и приходить в себя. Плюс форум дал некоторый импульс. Не пил около 7 месяцев. Но по осени снова сорвался, и опять в ежевечернее
ЕУ. Но организм уже был не тот - мог выпить только до 2-х литров пива. Выпить больше, означало бы не выйти на работу. Стал терпеть на неделе и ждать выходных. Должен сказать, что я по натуре довольно терпеливый человек. Возможно, эта черта характера мне и позволяла терпеть эту постоянную тягу в будни. Но это очень утомительно. 2012/2013-й годы прошли стабильно - каждую пятницу и субботу я в говно.
В пятницу и субботу выжирал уже не пиво, так как не торкало уже как надо, а перешел на коньяки и водку. Дозы были довольно большие, до 2-х литров считай, за полтора дня.
В воскресенье стопорился в эти годы уже всегда. Но не всегда получалось выходиться до более-менее человеческого состояния за воскресенье. Сколько было этих адовых понедельников, когда надо ехать на работу, а ноги не слушаются, в голове шум и все плывет перед глазами, потеешь насквозь уже после 5 минут небыстрой ходьбы и т.д. - не перечесть. Жрешь все подряд таблетки, уголь,
энтеросгель, а лучше не становится ни на грамм.
Более-менее серьезно начал подвязывать где-то года с 2017-го. Начал ставить себе задачу - терпеть и не пить 2-3-4 недели, если получится, то больше. В эти периоды уже это начало получаться: не пил от 2-х недель до 2-х месяцев. В конце второго месяца обычно накрывала апатия и тотальная раздражительность, и в-общем, срывался.
Что странно, хоть периоды трезвости стали чаще появляться, но отходняки после пьянок стали тяжелее. Уже через год, я мог нажраться в пятницу вечером, не пить в субботу, а отходил только к обеду вторника. Состояние в понедельник было ужасным, как если бы я пил все выходные 5 лет назад. Плюс ко всему добавилась алкогольная амнезия, когда не помнишь, что делал накануне. Усилилась в разы пост-алкогольная депрессия.
В один из выходных, пил и пятницу и субботу, сильно перебрал и намешал всего подряд. Проснулся среди ночи в воскресенье, пошел в туалет, толком не успел даже сесть на унитаз, как весь побелел, выблевал остатки
алкоголя, который еще остался в желудке, прямо на себя, и упал ничком на пол, вывалившись из туалета в коридор. Этот момент мне очень хорошо запомнился. Лежал на полу в коридоре, и не мог шевельнуться, не мог произнести ни звука. Полный паралич. В этот момент я себя видел как бы со стороны, но одновременно видел, что лечу в каком-то огромном черном пространстве, похожем на космос. Такое ощущение огромного, бесконечного пространства. Остатки жидкости вытекли на пол, но я ничего не мог с этим поделать - не мог перевернуться или даже пошевелить рукой. Не мог даже открыть глаза. Не знаю, сколько я так пролежал, но кое-как подполз на четвереньках к дивану. Сил лечь на диван уже не было, я просто облокотился спиной на него, и так вырубился на пару часов. Позже уже перелег. Не буду дальше описывать отходняк и связанные с этим подробности, но тот случай еще больше меня убедил в том, что если продолжать жрать водку, я просто-напросто погибну.
В 2018-м году я окончательно перестал пить. Просто решил, что хватит.
Теперь тезисно, основные причины, по которым пил:
1) наследственное. Тут все понятно;
2) неудачные отношения с девушками, 2 неудачных попытки создать семью. Более-менее серьезно бухать я начал году в 2006-м, как раз на почве разочарований в отношениях. Очень сильно пил после первого "развода", и в 2015-м - после второго. Все это очень сильно переживал, и конечно заливал горе водкой, чем еще сильнее топил себя в алко-болоте. Отчасти, мне попадались негодные для нормальных отношений девушки (как я потом понял, я сам таких искал - иногородние, разведенные, блядовитые и т.д.), отчасти, я сам провоцировал своим пьянством разочарования и разрывы;
3) не интересная, скучная работа + не устраивающий меня коллектив, который большей частью был мне ментально чужд;
4) зона комфорта, больше похожая на болото: у меня были все условия, чтобы пить и особо при этом не напрягаться - унылая работа, которую я мог выполнить не особо заморачиваясь, унылая жизнь одинокого городского сумасшедшего, отсутствие интересов и хобби.
Это все порождало отсутствие смысла жизни. Отсутствие смысла жизни запускает программу деструкции себя, чем я и занимался, поглощая водку по выходным.
Что привело к тому, что получилось бросить пить:
1) Как уже написал выше - очень сильные отходняки и уверенные мысли о том, что еще немного и погибну. Странно, но я впоследствии сдавал анализы и обследовался, весь ливер практически в норме, а вот с сердцем действительно проблемы.
На первых порах юзал витамины, раз в полгода прокалываю в задницу курс из 10 инъекций
гептрала - чистит печень на мой взгляд лучше других препаратов. Стараюсь в меру заниматься спортом, чтобы себя держать в более-менее нормальной форме. С сердцем правда не очень до сих пор ((
2) Навел порядок в личной жизни. Переосмыслив все свои неудачи и неурядицы, пересмотрел подход к общению с противоположным полом. Этого раздражителя больше нет в моей жизни.
3) Вышел из зоны комфорта. Уволился с опостылевшей работы, устроился в современную, динамичную организацию. Здесь очень молодой коллектив, и не принято приходить на работу не то, что с перегаром, но даже не опрятно одетым и помятым. Волей-неволей стал лучше за собой следить, подтянулся и похудел. Здесь я уже полтора года.
Правда, стал подмечать, что стали появляться некоторые нотки раздражительности и внутренней агрессии - и офис уже надоел, и дорога и некоторые коллеги. Знаю, что надо будет скоро менять место, чтобы снова получить глоток свежего воздуха. Это важно.
4) С середины 2016-го года начинаю стараться побольше путешествовать, занимать выходные различными культурными мероприятиями типа театра/выставки/кино. Это мне позволяет продлевать периоды непития до нескольких недель, а то и месяцев.
Тут все просто - мы все функционируем на рефлексах. Если ты не получаешь в пятницу бутылку, и проводишь цивильно и хорошо выходные, то в голове это начинает со временем откладываться.
Сейчас я уже научился планировать мероприятия на среднюю перспективу - до 3-х месяцев. Т.е., я уже знаю, чем буду заниматься в свободное время на несколько месяцев вперед. Лично мне это помогает. Получается, что у тебя предстоит куча интересных мероприятий, куплены билеты, забронированы отели и т.д. Это помогает сохранять оптимизм.
5) Чтобы получать побольше дофамина и занимать свободное время, решил найти себе хобби. Как уже писал выше - это гитара. Также немного занимаюсь html версткой и php программированием, осваиваю создание всяких прикольных роликов со спецэффектами в adobe after effects и занимаюсь фотошопом.
6) Есть глобальная мечта и цель, которая помогает каждое утро вставать на работу.
7) Учусь радоваться мелочам, стараюсь их подмечать, видеть красивое вокруг себя. Стараюсь искоренять в себе негативные проявления характера.
8) Не поддаюсь на манипуляции любого рода. Стараюсь относиться ко всему происходящему философски, то есть, с некоторым разумным пофигизмом.
9) Стараюсь быть благодарным за все, что со мной сейчас происходит: что я еще жив, у меня есть цели и возможности эти цели реализовать. Быть снисходительным к окружающим. Хотя, в периоды тяги я готов бить морды всем подряд.
10) Очень важное для меня. Верю в Бога (в том понимании, что Бог у всех людей один), и в то, что высшая сила оказывает нам помощь на жизненном пути, если искренне просить. На самом деле, если понаблюдать за собой и проанализовать цепочки событий, то можно некоторые вещи для себя подметить. Если ты атеист, то я на это могу сказать только одну - существование Бога никто не доказал, но никто и не опроверг.
Ощущаю ли я, что в любой момент могу сорваться? Да, ощущаю. Но это надо принять, и понять, что наша болезнь останется с нами до конца жизни. И всех нас отделяет от возвращения к прежней жизни только одна бутылка. Сколько бы времени трезвости не было на счетчике. Одно могу сказать точно - с каждым месяцем становится легче. Бывают конечно периоды, когда накатывает, но все равно они легче переживаются, чем были в начале пути.
Если что забыл, напишу.
Кто дочитал до конца - благодарен.
Рад, если кому мог быть полезным :)
Гости. Заходила,читала. Ушла.
, порой кажется что вот все уже на краю,
проходит немного времени, и снова все норм
, но от края далеко все равно не отхожу
, боюсь потеряться.
