Любовь - волшебная страна.

[Лучи]

Это я мну принесла, чтоб под рукой было.

Идеально отстраниться — это значит отпустить с любовью человека или проблему, дистанцироваться от них любя. Мы психически, эмоционально, а иногда и физически отъединяем себя от того затруднительного положения, в которое мы попали из-за того, что оказались впутанными в жизнь другого человека, в его ответственность, в те проблемы, которые мы не можем разрешить, — и все это мы делаем с помощью такого приема, который называется «отстраненность» и который используется в группах Ал-Анон уже долгие годы.
Отстраненность основывается на той предпосылке, что каждый человек отвечает за себя сам, что мы не можем разрешить те проблемы, которые не являются нашими, и что сколько бы мы ни тревожились — это не помогает. И тогда нашей политикой становится та, что мы устраняемся от ответственности за других людей и вместо этого постоянно держим руку на пульсе собственной ответственности. Если люди натворили каких-то бед для себя, то мы позволяем им столкнуться воочию с последствиями их поведения. Мы позволяем людям быть теми, кто они есть. Мы даем им свободу стать ответственными, мы даем им пространство для духовного роста. И мы даем тем самым и себе точно такую же свободу и точно такое же пространство. И мы живем своей собственной жизнью, используя наилучшим образом свои способности. Мы стремимся выяснить, что же мы можем изменить и чего не можем изменить. Мы делаем то, что можем сделать для разрешения проблемы, а затем останавливаемся и прекращаем раздражаться и взвинчивать себя. Если мы не можем решить проблему, но сделали все, что могли, это значит, что мы научились жить вместе с проблемой или несмотря на проблему. И мы пытаемся жить счастливо — героически фокусируясь на том, что есть хорошего в нашей жизни сегодня, и чувствуя благодарность за это. Мы усваиваем магический урок, что, извлекая наибольшее из того, что мы имеем, мы получаем еще больше.
Отстраненность включает в себя «умение жить текущим моментом» — жить здесь и сейчас. Мы позволяем жизни состояться, случиться вместо того, чтобы принуждать и пытаться контролировать ее. Мы искореняем сожаления о прошлом и страхи о будущем. Мы извлекаем максимум из каждого дня.
Мы верим в правоту и в уместность каждого момента. Мы сбрасываем с себя бремя, в том числе и бремя забот, и даем себе свободу наслаждаться жизнью, несмотря на нерешенные проблемы. Мы верим, что все хорошо, несмотря на конфликты. Мы верим, что Кто-то, больший, чем мы сами, знает, предопределил это и неравнодушно наблюдает за тем, что происходит. Мы понимаем, что этот Кто-то может сделать намного больше для разрешения проблемы, чем мы сами. Поэтому мы можем попытаться уйти с Его дороги и позволить Ему сделать это. Мы знаем временами, что все хорошо поскольку видим, как самые странные (и иногда наиболее тяжкие) ситуации оборачиваются своей лучшей стороной, изменяются к лучшему и к пользе каждого.

 

[Лучи]

нет, не могу пока дальше читать, пока с темой отстранености не разобралась. Задала себе вопрос, а я смогла отстранится? Какие первые признаки, что ты это сделал? Я перестала контролировать мужа (ну может еще и не совсем), вот сейчас звонил мне, "машину наладил". Разговаривала спокойно, минут пять. По нормальному надо было не разговаривать с ним, но я не выдержала,когда он заявил, что скоро приеду домой -нет, не едь, ты пьян, права потеряешь. Мне стало спокойнее, когда его дома нет, тем более пьяного не хочу его видеть. У меня абсолютно нет злости больше к нему и я стала спокойно реагировать на то, что раньше выводило меня из себя. Деньги с счета снимает каждый день и пропивает - раньше я ужасно беспокоилась по этому поводу, потому что у нас кредиты, их надо платить. На счету минус 800 Евро уже, а я спокойна 😲 Что еще, он мне вчера заявил, что поедет ремонтировать машину, я опять же спокойно восприняла эту новость, но не смогла удержаться подпустить йаду, говорю ему - опять на 2 дня? (тут еще скорповский характер неудержим), хотя поняла что это за ремонт будет. И в общем стала спокойнее относиться к поступкам и словам трища алко.
Что думаете девочки по поводу состояния больного?

 

[Selene]

Лучезарик, а счет совместный или только его? Потому что если совместный и он там минус делает отстранение должно начинаться с раздела этого счета. Вообще отстранение нужно начинать с того чтобы физически и финансово обезопасить себя и детей от алка, насколько это возможно.

А в общем ты молодец. Не каждому удается оставаться спокойным и доброжелательным в такой ситуации. 😍

 

[Лучи]

Орли спасибо вам еще раз за эту замечательную книгу, читаю и как будто пелена с глаз падает))

Реагирование обычно не помогает. Мы реагируем слишком поспешно, с очень большой интенсивностью и показываем при этом, что мы в экстремальном состоянии.

За собой заметила тоже это быстрое реагирование, я перебиваю что-нибудь говорящих мне людей 😳 Понимаю, что некрасиво, невоспитанно, но уже сколько раз ловила себя на этом. Сколько раз говорила себе, что нельзя, но все равно делаю эту ошибку. Мне и дочка говорила уже, что не даю ей договорить и начинаю трындеть как пулемет. Надо научиться сдерживать свои порывы. Даже взть мое прибытие на форум, строчила тут посты как ненормальная, спешила, вместо того, чтобы подумать и потом писать, что надо, а что нет. Про маму написала (что била меня), потом жалела. Но теперь понимаю, что это помогло мне простить ее, потому что память об этом мучала столько лет. Я отпустила это прошлое, рассказала и отпустила.

 

[Лучи]

Лучезарик, а счет совместный или только его? Потому что если совместный и он там минус делает отстранение должно начинаться с раздела этого счета. Вообще отстранение нужно начинать с того чтобы физически и финансово обезопасить себя и детей от алка, насколько это возможно.

А в общем ты молодец. Не каждому удается оставаться спокойным и доброжелательным в такой ситуации. 😍

счет его в общем то, детские правда ребенка тоже ему приходят. Я работаю нелегально, кое-что скопила, но на эти деньги дочка права сейчас делает. А я не боюсь уже, на следующей неделе мне назначили, поеду к одной женщине, она помогает таким как я, посоветуюсь. Я точно не знаю, что там за помощь, но позвонила и попросила помощи, вдруг пригодится 😁 И два резюме отправила на этой неделе насчет работы, может устроюсь.
С голоду тут в любом случае не дадут умереть))

 

[Лучи]

Мы не должны воспринимать поведение других людей как отражение нашей самоценности. Мы не должны приходить в замешательство, если кто-то, кого мы любим, ведет себя неподобающим образом. Каждый человек ответствен за свое поведение. Если какой-то человек ведет себя неподобающим образом, позволь (ему или ей) почувствовать неловкость за это. Если вы сами не сделали ничего такого, из-за чего вам следует чувствовать себя неловко, то и не чувствуйте себя неловко. Я знаю, это трудная концепция, но ею можно овладеть.
Мы не должны воспринимать отвержение как отражение нашей самоценности. Если кто-то очень важный для вас (либо даже кто-то неважный) отвергает вас или ваши выборы, то вы все равно такая же реальная и вы все равно такая же ценная, какой вы были бы, если бы вас не отвергали. Испытывайте любые чувства, которые сопровождают отвержение; говорите о том, что вы думаете; но не теряйте права на самоуважение из-за того, что кто-то не одобряет или отвергает вас такую, какая вы есть, или то, что вы сделали. Если даже самый важный в вашем мире человек отвергает вас, то вы остаетесь все такой же реальной, такой, какая вы есть, и у вас все в порядке, все о'кей.

сколько раз надо это прочитать, чтоб навечно вошло в мозг?
Еще насчет реагирования, почему я признала наличие проблемы у меня и пошла к врачу? Сложилось много чего вместе, как паззл. одна из причин - чуство бессилия, я как бы сдалась и поняла, все, я сделала все что могла для этого человека и теперь должна что-то сделать для себя. Потому-что помимо прочего я заметила проблемы со здоровьем у себя. Реакцию моего организма на срывы и запои мужа -он пил, я болела. У меня с детства мигрени ( где-то прочла что мигренями страдают люди, которых в детстве никто не любил), болит голова примерно раза 2 в месяц. Но позже приступы стали учащаться, сперва подумала, что это может уже возрастное, но затем стала записывать, когда и при каких обстоятельствах начинаются приступы. выяснилась довольно интересная закономерность, муж запивал - я болела. Так реагировал мой организм или сознание. И что самое интересное, последние месяцы перед клиникой и в последующий после лечения срыв интенсивность увеличилась во много раз и боль стала просто непереносимой, продолжалась по нескольку дней. Организм начал просто бунтовать мне кажется и я испугалась, что двину кони в один прекрасный момент.

Пс: вот это мое утрешнее желание рассказать родственникам о своих знаниях, это тоже своего рода импульсивная реакция, как думаете?

 

[Грэта]

Лучезарик, я заметила, что алкоголик перекладывает часть своих физических тягот на близких.
У семьи - мощный обмен энергетикой.
Заметила: у алкоголиков не бывает "живых" детей с живыми глазами. Они крадут энергетику у близких и часть своих болезтей отдают близким. Поэтому близкие болеют, а алкоголик выходит даже из страшенных запоев с минимальными потерями.
Т.е. жена и дети являются для алка энергетическими донорами, он "садится" на их энергетическую струю и одновременно использует их же, как место для слива отрицательной энергии. Поэтому у алков практически ничего не болит при таком страшенном режиме употребления.
Факт.

 

[Амариш]

•
книгу читаю потихоньку и там такая цитата. Что должен чуствовать нормальный человек при виде проблем других? равнодушие? Мне жалко людей, у которых проблемы, другое дело, могу ли я помочь им, но именно чуства какие нормальные?
И вот еще
•
ну не было мне скучно и пусто эти 6 месяцев, пока муж не пил и кризиса не было в семье, занять себя я всегда найду чем . Или срок малый еще был?

Лучезарик - там много преувеличений, вы не примеряйте все на себя, иначе как Трое в лодке - вы найдете у себя все разве что кроме родовой горячки))) Хотя кто знает - может и ее! 😄

На самом деле - конечно я думаю реально мало людей, которые ищут каких то там кризисов в жизни, это не про меня тоже - я точно заявляю!!! 😄

чувствовать тревогу, жалость и вину, когда другие люди имеют проблемы; - да тут интересный момент. Не оставаться равнодушной - это одно, а тут же подсовывать решения - другое, а тем более другое - это решать все за другого. То есть каким то образом брать ответсвенность за проблемы другого на себя.

 

[Лучи]

Лучезарик, я заметила, что алкоголик перекладывает часть своих физических тягот на близких.
У семьи - мощный обмен энергетикой.
Заметила: у алкоголиков не бывает "живых" детей с живыми глазами. Они крадут энергетику у близких и часть своих болезтей отдают близким. Поэтому близкие болеют, а алкоголик выходит даже из страшенных запоев с минимальными потерями.
Т.е. жена и дети являются для алка энергетическими донорами, он "садится" на их энергетическую струю и одновременно использует их же, как место для слива отрицательной энергии. Поэтому у алков практически ничего не болит при таком страшенном режиме употребления.
Факт.

Хммм... Вот сейчас припомнила, что не раз говорила ему, что он как энергетический вампир, высосет с нас все силы и ходит радостный. Правда, сколько раз было, сделает мне больно, т.е скажет какую нибудь гадость и сам довольный ходит до нельзя, а я без сил потом и без чуств.
Сейчас сходила сынка вывела (он тоже великий манипулятор, встал около монитора на столе и смотрит на меня наглыми глазами, на улицу ему надо! Но его буду созить до последнего, 😁 он столько радости мне приносит, тепла, любви не требуя взамен почти ничего. Свое время знает , когда ему гулять идти и тут уж не отстанет от тебя, а раз пришла с работы голова болела глаза не могла открыть, а как раз его время идти на улицу. Дома нет никого, а я не могу. Говорю ему, извини радость моя, мама не может. Легла на кровать и лежу, а он лег только рядом и лежал, не просился и не настаивал до последнего, терпел. Умничка мой) тепло на улице, дождик идет мелкий и пахнет так вкусно дождем

 

[Лучи]

Лучезарик - там много преувеличений, вы не примеряйте все на себя, иначе как Трое в лодке - вы найдете у себя все разве что кроме родовой горячки))) Хотя кто знает - может и ее! 😄

На самом деле - конечно я думаю реально мало людей, которые ищут каких то там кризисов в жизни, это не про меня тоже - я точно заявляю!!! 😄

ну хорошо, способность думать пока при мне еще ,не все растеряла))

 

[Амариш]

тепло на улице, дождик идет мелкий и пахнет так вкусно дождем

Ага, у нас жара в 30 градусов и никаких дождей! И пахнет невкусно и пыльно!!! Пересох весь колодец - с ужасом думаю, что там на даче - все завяло небось))) Так что наслаждайтесь!!

 

[Лучи]

Ага, у нас жара в 30 градусов и никаких дождей! И пахнет невкусно и пыльно!!! Пересох весь колодец - с ужасом думаю, что там на даче - все завяло небось))) Так что наслаждайтесь!!

Я бы погрелась с удовольствием, тут такое лето странное почти каждый год, сегодня к примеру жара, завтра можно осенню куртку одевать, иначе замерзнешь. Лето здесь обычно весной , а так вечный дождь и слякоть))
Сегодня пока гуляла с собаком все думала о своей неуверенности, которуя я навесила на себя, мне ее помогали еще хорошо заиметь. Взять моего покойного свекра (какая девочки это была сво... 😎 ), он мне пьяный орал как-то "скажи спасибо что мы тебя вывезли с той помойки" или "правильно тебя твой отчим ненавидил, такую мегеру". Отчим меня ребенком ненавидел, я не была тогда мегерой, была очень трудолюбивым ребенком, училась хорошо, проблем не было со мной в детстве. Ну больно хотел сделать, понятно. Вот где барьеров не было, позволяли ему лезть к нам и делать гадости. Сколько он их своему сыну сделал лучше не вспоминать))
Или вот такой случай, едем на машине с мужем куда-нибудь, вижу женщину за рулем - вот бы и мне так уметь. Муж, ну что ты, ты не сможешь (при этом смеется так добродушно, типа дурочка я). Я соглашалась, конечно тем более и денег нет на обучение, самое главное на бесконечные кодировки они у нас находились. Вот так по мелочам и пришло наверное это чуство неверия в себя.
Или поедем в магазин за вещами, в первую очередь ребенку вещи, мужу любимому тоже, а мне если денег хватит, если нет то и не так важно. Смешно вам? некоторые наверное думают, ни фига себе живет за границей, столько возможностей имеется, а она сидит как клушка. Я даже как-то об одной однокласснице своей думала, вот бы ее сюда, она бы тут дел наворочала, а я не могу даже пользоваться тем, что есть.
Еще про свою знакомую вспомнила сегодня, она мне как-то говорила так всколзь, что муж все время давил ее , не верил в нее и принижал, после развода ведь она наворочала всех этих дел с учебой и правами. Говорит просто смеялся над ней, когда она в институт поступила. Я теперь думаю, не зря она рассказывала мне все это, видела наверняка, что у меня проблемы, может так протягивала мне руку помощи. Спрошу у нее обязательно при разговоре))

 

[Амариш]

Смешно вам? некоторые наверное думают, ни фига себе живет за границей, столько возможностей имеется, а она сидит как клушка.

Не, мне не смешно. Я наоборот всегда думала - что за границей возможности резко сокращаются по разным причинам юридического характера. Именно поэтому например и не уезжаю - хотя у меня возможности были, у меня профессия - молекулярный биолог - но не поехала именно потому, что там я навечно привязана к этой профессии - а тут у меня степеней свободы гораздо больше. Поэтому - зачем нам берег Турецкий? 😄

Еще более несвободная ситуация - это когда ты едешь хвостом к кому нить - это вообще Опа с моей точки зрения, тогда точно попадаешь в зависимость материально-финансово - моральную и прочую. Поэтому, Лузечарик - скорейшего вам выхода из подобных зависимостей и обретение устойчивой почвы под собственными ногами!!!

 

[Лучи]

Не, мне не смешно. Я наоборот всегда думала - что за границей возможности резко сокращаются по разным причинам юридического характера. Именно поэтому например и не уезжаю - хотя у меня возможности были, у меня профессия - молекулярный биолог - но не поехала именно потому, что там я навечно привязана к этой профессии - а тут у меня степеней свободы гораздо больше. Поэтому - зачем нам берег Турецкий? 😄

Еще более несвободная ситуация - это когда ты едешь хвостом к кому нить - это вообще Опа с моей точки зрения, тогда точно попадаешь в зависимость материально-финансово - моральную и прочую. Поэтому, Лузечарик - скорейшего вам выхода из подобных зависимостей и обретение устойчивой почвы под собственными ногами!!!

ладно я не жалуюсь, если бы я осталась в России было бы намного хуже в моей ситуации. И ребенку тут теперь лучше, тут теперь ее родина))

Продолжаю чтение:

Отстраненность основывается на той предпосылке, что каждый человек отвечает за себя сам, что мы не можем разрешить те проблемы, которые не являются нашими, и что сколько бы мы ни тревожились — это не помогает. И тогда нашей политикой становится та, что мы устраняемся от ответственности за других людей и вместо этого постоянно держим руку на пульсе собственной ответственности.
а в семье как быть, он то творит свои дела, что делать если вот как у нас счет общий и оплата за квартиру, телефон и т.д. идет с его з.п. , он деньги пропивает со счета, а я боюсь, если платить больше будет нечем будет и что будет с этими долгами? На меня повесят? Это меня еще больше подстегивало контролировать, другое дело что толку все равно в итоге не было.

Зримо представьте, как ваши руки отдают на руки Богу того человека или проблему, о которых вы беспокоитесь . Зримо представьте, как Его руки нежно и с любовью поддерживают того человека или охотно принимают ту проблему. Теперь зримо представьте, как Его руки поддерживают вас. Все хорошо в данный момент. Все идет так, как и должно идти и как этому необходимо быть. Все будет хорошо — лучше, чем вы думаете.
когда читаешь это, на душе такое облегчение наступает...

 

[Лучи]

Я перестала контролировать мужа (ну может еще и не совсем), вот сейчас звонил мне, "машину наладил". Разговаривала спокойно, минут пять. По нормальному надо было не разговаривать с ним, но я не выдержала,когда он заявил, что скоро приеду домой -нет, не едь, ты пьян, права потеряешь.

не идет из головы, прочитала что мы говорим не то что думаем. По правде я не думала вчера о правах, я думала о себе, что не хочу его пьяного присутствия дома, а сказала опять по привычке не то что думаю - потому что боялась, что тогда назло приедет))

 

[Ledydi]

Я не знаю, что у него в голове, пока приехал с клиники вроде так здраво рассуждал, про дальнейшую жизнь и про прошлую, но видите как вышло.
Я не постила на этом форуме пока не была ни в чем уверенна, это длилось очень долго, пока я стала задумываться о том, что со мной что-то не то. Благодаря форуму я пусть пока немного, но поменяла свое поведение, я имею эти правила для созов (слово то какое дурное). Честно сказать и дурить то я можно сказать начала не совсем давно, не имела привычки рыться в кошельке, выливать пойло, читать телефон, искать мужа - мне унизительно это как-то. Но знаете вот под занавес. видать когда болезнь прогрессировать начала, стала искать бутылки и деньги прятать пока не прочла тут, что нельзя делать. перестала стараться решать его проблемы, имею ввиду работу и долги. Но у меня как-то это так все замедленно и не сразу доходит, что я не правильно делаю. Еще учиться и учиться.

Прочитала вашу историю...действительно начинать лечение нужно с себя...не заниматься самобичеванием...хотя это очень трудно...

 

[Лучи]

.действительно начинать лечение нужно с себя...не заниматься самобичеванием...хотя это очень трудно...

абсолютно не трудно, я такое облегчение испытала, мне плакать хотелось от радости и осознания, что я оказывается ни в чем не виновата!!! И сейчас чуствую себя намного лучше, чем когда пришла на форум.

 

[Лучи]

Застряла с этим чертовым треугольником, никак не разберусь, помогите пожалуйста девочки.
Как это функционирует? Муж хочет сорваться, я это чуствую и пытаюсь не допустить (контролирую), он срываетя - я злюсь и обижена. или что...

 

[Лучи]

Спокойствие мое закончилось, позвонил сейчас наш автомеханик и обрадовал, что едет домой, под мухой. Говорю вполне доброжелательно, едешь и хорошо. Начал хамить мне на пустом месте. У меня появилось беспокойство, вот и все мое отстранение)) :cry: Теория теорией, а как теперь на практике не реагировать?

 

[Лучи]

Треугольник Карпмана, или драматический треугольник

Этот раздел продолжает предыдущий. Алкоголик и его созависимая жена, наркоман и его родители, любовно-зависимая женщина и тот, от кого она зависит - все они в той или иной мере играют в игру, которая описывается треугольником Карпмана, или драматическим треугольником.

В этом треугольнике наблюдаются три роли: жертва, избавитель и преследователь. Жертва страдает и ищет, на кого бы возложить решение своих проблем. Под рукой оказывается Спаситель. Он пытается спасти Жертву, но поскольку истинная цель Жертвы — ничего не решать, а переложить ответственность, то проблемы не решаются. После чего Жертва обвиняет Спасителя в своих бедах и превращается в Преследователя. А бывший Спаситель превращается в Жертву.

Для этой игры достаточно двух человек, которые могут до бесконечности меняться ролями.

В семье аддикта организуется система зависимый — созависимые. Супруг аддикта, не в силах переносить боль от разрушения близкого человека, берет на себя роль Избавителя. Аддикту только того и надо: он тут же перекладывает ответственность на Спасителя. Избавитель (Списитель и Избавитель здесь употребляются как синонимы) изо всех сил спасает, аддикт же или отказывается спасаться, или играет в попытки выздоровления. При этом спасаемый обвиняет созависимого Спасателя и в том, что эти попытки неэффективны («ну как тут не пить, когда домой приходишь, а там...» вместо многоточия можно подставить что угодно: встречают не так, борщ холодный ), и в том, что его, зависимого, вынуждают бросить пить («это у тебя проблемы, у меня проблем нет»).

Перекладывание ответственности в таких семьях становится привычным. Созависимая жена принимает все решения по хозяйству, руководит семейным укладом, водит мужа к врачам...

Роли в этом треугольнике меняются. Только что жена была избавителем, вызывала к мужу человека с капельницей, спасала его от похмелья, и вот уже она учиняет ему разнос за пьянку, становясь в позу преследователя, а он чувствует себя жертвой, преследуемым. У него появляется игровой выбор. Либо он, будучи «несчастной Жертвой» может получить индульгенцию на выпивку, либо превратиться в Преследователя. Он «не собирается этого терпеть» и уже сам скандалит с ней. А там, глядишь, он уже с собутыльниками, которые «спасают» его, наливая ему стакан.

Перемена ролей сопровождается бурными эмоциями. В одной роли человек может зависать годы, роли могут меняться в течение нескольких минут. Треугольник Карпмана существует исключительно постольку, поскольку он обладает внутренней устойчивостью. По большому счету он устраивает всех больше, чем альтернативы (мы всегда выбираем лучшую модель из кажущихся возможными ).

Треугольник Карпмана может существовать десятилетиями. На предложение изменить способ действий созависимые дают стереотипный ответ: «Ну как же можно по-другому?» Как и все невротические игры, роли в этом треугольнике не осознаются участниками, также как не осознается заинтересованность в сохранении этих ролей. В него легко попасть, выйти из него значительно сложнее.

Вхождение в драматический треугольник психологически очень понятно. Невыносимо наблюдать за разрушением близкого человека. Из-за пьянства деформируется жизнь семьи, страдают дети, и очень хочется выйти из этого кошмара. А как выйти? Приходит как бы ответ, очевидный, и, как большинство очевидных ответов, ошибочный: любым путем заставить протрезветь. А как по-другому? Без мужа остаться страшно, муж — добытчик, кошелек, да и «ради детей»... И женщина идет по жизни под флагом «Я заставлю этого мерзавца бросить пить».

А родители, вырастившие наркомана? Они очень хотят его спасти. И тоже принимают «очевидные» решения, и самыми благими намерениями делают то, что поддерживает его в состоянии аддикции. Доводы, что это скорее вредно, даже разрушительно, чем полезно, плохо доходят в этой эмоционально заряженной ситуации.

Но дело не в этом, и часто отнюдь не в этом. А в том, что также, как и другие игры, метание по ролям карпманавского треугольника приносит свои невротические дивиденды. Какие сильные эмоции, какие мощные переживания! Сладко чувствовать себя спасителем, ощущать свою значимость, доказывать себе очевидным образом ценность своего существования. Одно осознание непререкаемой правоты чего стоит. Спаситель возвышается над жертвой, и это наполняет душу очень сильнейшим удовольствием.
А каким чувством победы вознаграждается преследователь! «Плевал я на эту дуру» — с великой гордостью говорит дружкам пьяный в разливухе, а те поддакивают ему, как будто он совершил нечто действительно великое.

Жертва тоже без профита не остается: самоуничижение, самобичевание насыщают жизнь большими чувствами. А в перспективе светит превращение в Преследователя, в роли которого можно будет «оторваться по полной», или возвышение в роль Спасителя.

Как и все невротические игры, треугольник Карпмана практически не осознается. Люди просто чувствуют, думают, действуют, кажутся себе вполне искренними и не видят собственного «второго дна». Особенно упорны в отстаивании своего права продолжать зависать в треугольнике хронические спасители, то есть созависимые. Видно, очень уж завораживает эта роль.
http://drsosnov.ru/Treug_Karpman.html

еще дополнение, может кому интересно прочесть
Что делать созависимому
http://drsosnov.ru/kakbyt_dum_sebe.html