Из работы с первым спонсором меня выкинуло в сильнейшую депрессию. Я чудом не запила на фиг снова. Когда еще едва лишь готовясь ко второму шагу мне было сказано что я однозначно пойду просить прощения ко всем кого не переношу. У меня есть несколько таких. Которые меня убивали. Но не добили. Живучая какая то я. И вот стоило мне только представить как я прихожу и... Да какого черта я пойду просить прощения?! За что? Простите милые мои психопаты за то что я выжила? И ты, убийца моего ребенка, тоже прости, вот невовремя мой ребенок тебе под ноги подвернулся, извини меня дуру что посмела злиться на тебя! Это я должна была сделать по умолчанию. А не захочу - иди и спейся. Так и было мне сказано. Страшно вспоминать. В ДА и ЭА тоже попалось такое, но в другом формате - я твой спонсор имею право говорить тебе когда я тебя презираю или ненавижу, потому что мы должны уметь признавать свои эмоции и чувства! Ок, думаю, попробую. Может так и надо. Короче меня опять потрепали морально вдоль и поперек те, кто хотел власти хотя бы и в таком виде. У спонсора день не задался и он разрешает себе наболтать спикерскую и называя имена и адреса своих подспонсорных сказать как он их ненавидит. Неизвестно за что, просто ненавидит. Примите и сьешьте это молча. Ага. Тут я не выдержала. Обратилась в американское головное сообщество с просьбой разобраться. Мне намекнули что с русскими никто не хочет связываться. Я опять отползла залечивать себя. И дальше пошла сама. Вспомнила свой разговор с Ильёй Т. Он сказал что сам! Один! Разобрал таки эти шаги. Спасся сам и потом спас тысячи. И не надо никуда ехать или идти. Помощь всегда рядом умей увидеть. Вот увидеть - это тоже был целый путь. Я увидела как помогают социопатам и прочим антисоциалам в крайней степени пограничности. И далее психотикам. Видела как помогают невротикам. Но я не подходила полностью никуда! Частично - везде. Я разбивалась на осколки тысячу раз и снова собиралась. Честно сказать и курить я бросать пришла в некой
ажитации, по непонятному импульсу. Но очень рада этой переделке. Одно лишь надо было понять-что черт возьми я чувствую в момент затяжки(сюда вставить любую зависимость) вот с первой рюмкой я точно знала что предшествует ей и как мне кайфово в момент когда теплое расслабление от
алкоголя растекается по телу. А дальше я могла быстренько нажраться и наконец то поплакать. (Потом умирать с
похмелья, воскресать и долго ехать на чувстве вины до следующего
запоя) с сигаретами примерно похоже - мне надо было прервать на пару минут эту жизнь и нырнуть в себя, в тишину, сделать вдох и выдох. Всего то. Вот это и было моими точками привала, выживания. Бросив курить я лишилась выживания! Здравствуйте
ПА и бессонница. Одно меня отличало от основной массы людей в группах - я никогда не находила себя пьяную в притонах, голую, или совершившую преступление с применением агрессии. Но всегда это был одиночный
запой и возможность выплакаться. С сигаретами так же. Я курила всегда жадно, одна, будто попадала в медитацию где я только наблюдаю. А потом будто бы снова сжималась в комок и прыгала в жизнь как в омут. Это было моим спасением. Теперь я знаю куда идти.
иногда просто еле сил хватает уловить информацию и быстренько утащить её себе для дальнейшего разбора. Чтобы думать онлайн, иной раз нужно много сил и энергии, все таки это таинство. Его легко прервать со стороны и повести по чужому пути. Поэтому любая публикация - это чистая энергия. Завершённый труд. А мысли, они лишь процесс. Не всегда есть силы даже на лайк. Кажется что снова становишься видимым, а на это тоже иногда нет сил.
Там же нет копания в психике, просто слушаешь себя и своё тело. Йога это внутренний процесс, а не внешний. Я прямо ухожу в себя и слушаю только себя. Мы этим летом занимались в парке в центре города, думала буду стесняться нет, я полностью в процессе забыла про окружающих.