Куда приводят мечты

[Freyja]

Ты наверное уже много раз так делала?

Всерьез раза три.

 

[Freyja]

остатки своей жизни, которую и так нормально не пожила.

А как надо нормально жить? Есть четкие правила?

 

[Эфир]

А как надо нормально жить? Есть четкие правила?

Чётких рекомендаций и правил нет! И из области морали , я тебе не советник, тут всё зависит от индивидуальности.
Но явно не страдать

 

[Freyja]

Но явно не страдать✌

Я к страданиям философски отношусь.
Это преходящее. Вот пострадала немного и успокоилась. Здесь прописала мысли, получила обратную связь и направление на подумать.
Поводов для страданий нет, это во многом от восприятия зависит.

Смогу ли я достичь стабильной безмятежности - вряд ли. Я сама такая, неустойчивая. Но выравнивать себя мне всё легче и быстрее удается, большую часть времени мне хорошо.

Я не верю, что жизнь может быть сплошным зефиром. Бывают разные периоды и задачи.
И я себе нравлюсь, глубинно мне хорошо, я верю в себя, интересно жить.
Уже нет таких глубоких провалов и ожиданий, что кто-то извне, какой-то особый партнер защитит от всех невзгод.

Хотя возможно не до конца ещё отказалась от этой идеи. Поэтому зависла в неопределенности.

Ведь правил нет. Почему же тогда нужно обесценивать сегодняшний момент и считать, что жизнь какая-то "неправильная" или что ее нужно "тратить" каким-то лучшим способом?
Как ее вообще можно тратить?

Её можно жить, чувствовать во всей полноте её разные краски и смыслы.
Разве могу я пожалеть о чем-то, что в ней было? Ну может только о чем-то в детстве, хотя и это бессмысленно.

Мне не нужно обесценивание моей жизни, она моя и ценна для меня вся какая есть:)

Мне нужен взгляд со стороны на ситуацию, обратная связь. Выявить слепые пятна. Вот Тотошка написала - это не срыв. Задала вопросы, и мне уже есть куда подумать.

 

[Эфир]

Мне нужен взгляд со стороны на ситуацию, обратная связь. Выявить слепые пятна. Вот Тотошка написала - это не срыв. Задала вопросы, и мне уже есть куда подумать.

Это чистой воды , СРЫВ

-
На самом деле, в медицине термина «нервный срыв» не существует. Обычно так называют острое нервное расстройство, вызванное стрессом или травмой, или временную потерю самоконтроля.
Как это происходит? В ответ на какой-то внешний раздражитель или стрессовую ситуацию нервная система посылает предупредительный сигнал, который выражается в необъяснимом чувстве беспокойства или страха.
Человек утрачивает контроль над своими эмоциями. Внешне это выглядит как внезапная вспышка гнева, неожиданный смех или слезы. А возможен вариант, когда вы впадаете в ступор – сидите и ничего не делаете, даже не шевелитесь.
Это значит, что в мозге нарушилось биохимическое равновесие и в нем не хватает определенных веществ, таких как серотонин, адреналин и норадреналин.
В результате перегруженный мозг ищет возможность «отключиться» . Вы становитесь болтливыми, дерзкими или небрежными, вам хочется выключить телевизор, радио и добиться того, чтобы вас никто не беспокоил. Причем, добиться любыми средствами вплоть до физического устранения раздражителя.
Видимой причиной для такого состояния может послужить любая мелочь. Например, автомобильная пробка, потеря ключей или размолвка с женой. Но сама по себе стрессовая ситуация не способна вызвать срыв. Раздражители должны накопиться до критической массы, чтобы нервная система перестала справляться с ними.
Чаще всего это расстройство наблюдается у женщин, поскольку они регулярно оказываются в стрессовых ситуациях, от которых невозможно уйти (болезнь ребенка, приставучий шеф на работе

 

[Evgeniya1990]

возобновился секс. Он проявил инициативу - а я очень быстро загораюсь. Ну и хорошо, вроде общаемся - почему нет.

Потому что секс-это не только физика
Это эмоции.это затягивает
Откат назад

 

[sob.like]

Послушай, ты так все верно описала, что добавить нечего.
Единственное, у тебя многократно озвученное противоречие:
с одной стороны ты начинаешь втягиваться, но не получаешь обратку - это суть проблемы.
с другой, ты знаешь, что всегда будет так и живешь одним днем - значит все хорошо и проблемы нет.

Я бы такой кикоз решал проставлением однозначного статуса. Он отец дочери - раз. Ну и коли так вышло, любовник - два. Точнее, партнер для секса, текущий. Любовник это всё же нелегал для секса.
В твоей ситуации, он именно партнер текущий. Согласна с определением? Если да, чувствуешь, что холодком повеяло? Вот в этом всё и дело.

Про чувства с ним бесполезно говорить. Так всегда было и есть. Он в глухую оборону сразу переходит и начинает заводиться, в обвинения, в конфликт. А решения нет.

А у него решение есть. Не допускать тебя "туда". Он держит дистанцию, а ты лезешь туда, куда ему пускать тебя незачем, опасно, невыгодно. Подумай!

 

[Плюшка]

Потому что секс-это не только физика
Это эмоции.это затягивает
Откат назад

Это для созиков так.

 

[Evgeniya1990]

Это для созиков так.

Так мы тут все такие.

 

[Амариш]

Это для созиков так.

Это для всех людей так.

особенно - это касается женщин.

И делать вид. что это только физиология - не стОит. Тогда бы хватало фаллоимитатора. А нужен же алк. почему то...

 

[sob.like]

Freyja,
Про "не оставлять на ночь" я тебе писал безотносительно секса. Но это фишка, которая является преградой для возникновения не близости вообще, а опасной близости. Ну пусть будет секс, но это все наспех, на кухне или в ванной, дети в соседней комнате, то да сё, всё скомканно: ему пофигу - подсушился и проблемы нет, а для тебя не то. И со временем отвалица, если это правило - держать, или привыкнешь, но близости и как это... ожиданий не возникнет. Я сам так всегда действовал - не оставался, иначе после открывается бездна, выбираться из которой сложнее в разы, чем не попадать.

 

[Freyja]

А нужен же алк. почему то...

Потому что он рядом, весь хорош собой и подмигивает периодически. И часто очень мило и даже заботливо себя ведёт.
А место-то намоленное. "Я знаю все твои трещинки..."

У мужчин психологов, Лабковского или Новодержкина идея "клин клином" звучит часто. И это действительно хорошо работает.
Только я сейчас сама вовлекаться в новые отношения не готова, да и в жизни с детьми места для маневров мало.

К тому же этот механизм привязанности включается быстро. Я его хорошо теперь чувствую. Пока не влюбляешься - всё хорошо и спокойно, можно получать удовольствие от заигрывания и легко отпускать.
А стоит ослабить контроль, увлечься и розовые туманы всё застилают и начинаются хищнические поползновения в сторону мужчины, ожидания и тут крен возникает.

Начинаешь отключать эту деструктивную программу, коней тормозить, а на это столько сил уходит, что уже ничего не хочется. Ну их эти отношения совсем.

И всё время оставаться на стадии игрулек тоже не хочется. И прятаться от отношений не хочется.

А чего хочется - непонятно. Нет модели гармоничных отношений в голове.

 

[Хоуп]

не помню, так ли ты писала, вроде бы что он разочарован был своими достижениями и успехом и искал трамплин. Ну то есть утилитарное такое отношение было, без придания чувствам и семье особой значимости. Ты обезболилась АД, и вроде бы смогла легко к этому относится и отношатся ）с ним, а теперь обезболивание прошло, и во она боль. Так глубоко в голове в детстве пророс росток надежды, что он твоё все и навсегда？ты немного теми же глазами смотришь на него, что и в 16 лет？он же вроде не хочет семью, быт, приземление это все, он хочет блеска и легкости, избегает ответственности, сам недоповзрослевший？ Или нет, не знаю. Посмотри на него как будто глазами матери, увидь мечущегося стареющего мальчика. Это не поможет изменить угол зрения？）

 

[Амариш]

Посмотри на него как будто глазами матери, увидь мечущегося стареющего мальчика. Это не поможет изменить угол зрения？）

Какой еще стареющий мальчик.?

Слушайте - мужчики тоже не дураки - дают - бери - а бьют - беги!!
Чего городить сложные конструкты?

 

[Freyja]

Ну пусть будет секс, но это все наспех, на кухне или в ванной, дети в соседней комнате, то да сё, всё скомканно

Этот чел так не умеет и не любит, ему нужно с чувством, с толком, с обстановкой.
Я гораздо проще отношусь к спонтанному сексу. Он - нет. (По пьяни в расчет не берём). Так всегда было в наших отношениях.
И договориться с ним невозможно, если он даже согласился как бы, но не настроен - по любому возникнут "обстоятельства". У него какие-то свои заморочки в этом вопросе и какие-то свои циклы.
Так было с самого начала наших отношений.
И это первое, что меня ужасно злило и обижало. Пробуждало во мне недоверие и ревность.
Потому что я привыкла, что мужчины легко готовы и только рады.
А тут не так.
Я столько читала на эту тему, чтобы понять как так вообще. Полезного узнала много, но про алка всё равно не поняла. Недоверие во мне так и осталось. Мы и разговаривали и всё без толку.

Получается, секс отличный, но малодоступный. Хороший крючок для манипуляций. Поди угадай - что для этого нужно.
У меня всё время накапливалось ощущение дефицита и я очень злилась, что оказывалась в положении просящего.
Фу, вот сейчас пишу и прям бешусь снова:(

 

[Freyja]

не помню, так ли ты писала, вроде бы что он разочарован был своими достижениями и успехом и искал трамплин. Ну то есть утилитарное такое отношение было, без придания чувствам и семье особой значимости. Ты обезболилась АД, и вроде бы смогла легко к этому относится и отношатся ）с ним, а теперь обезболивание прошло, и во она боль. Так глубоко в голове в детстве пророс росток надежды, что он твоё все и навсегда？ты немного теми же глазами смотришь на него, что и в 16 лет？он же вроде не хочет семью, быт, приземление это все, он хочет блеска и легкости, избегает ответственности, сам недоповзрослевший？ Или нет, не знаю. Посмотри на него как будто глазами матери, увидь мечущегося стареющего мальчика. Это не поможет изменить угол зрения？）

Да, он всё такой же.
Пока хорошо сохранился, выглядит моложаво и стильно-брутально, язык подвешен. Не пьет, но психология алка просвечивает явно.

В быту ему сейчас комфортно с мамой. Она любит убираться, следит за домом, готовит много и вкусно. Для него так и должно быть - женщина домохозяйка. А он - гвоздь забъет.
Из меня такая нянька не выйдет. Я за совместное участие.

Меня напрягает эта схема. Я в хозяюшку в первом браке наигралась. Но с первым мужем мы вместе домом активно занимались. Он хозяйственный, и сейчас, во втором браке сам убирается в доме, аккуратист.

Алк же да, такой инфантил. Требовательный к обслуживанию.

 

[Freyja]

В общем, надо его продолжать из головы выковыривать. Как только я расслабилась и решила, что могу сохранять дистанцию с приятным общением - начинаются проблемы и маета.

Соб прав, надо обозначить для себя его статус. И не сворачивать.
У меня какой-то выдержки не хватает, устойчивости. Вроде - решила и баста.
А я то решила, то перерешила, то пустила всё на самотёк.В итоге сама себя за нос вожу.
Эта временность партнёрства только лишнее напряжение создаёт.

 

[sob.like]

Получается, секс отличный, но малодоступный. Хороший крючок для манипуляций. Поди угадай - что для этого нужно.
У меня всё время накапливалось ощущение дефицита и я очень злилась, что оказывалась в положении просящего.
Фу, вот сейчас пишу и прям бешусь снова:(

Ты пишешь, а я что-то смутно знакомое про себя вижу. Но в чем манипуляция или цель какова, если он дает деньги, с дочерью занимается и все прочее?
Я думаю одна - почесать чувство собственного величия, его мало не бывает)). А если задержался, его уже воротить от тебя начинает - у меня такое было. Собачья преданность в глазах есть, взгляд коровий с поволокой "готова на все" есть, восхищение есть - дело сделано, пора сваливать. Но это так, грубо, прости если что, зато кратко и суть именно в этом.

Чуть подольше задержится в доме и понеслось.

А ты попробуй отстрани его от интима просто так, без объяснений или под "я не в настроении". Что будет? Начнет драцца за "собственность" и терзать в чем причина отсутствия настроения или мягко отойдет в сторону, типа "вот тебе и раз. ну хорошо, придешь в себя - дай знать".

Вообще, я тебе уже ничего советовать не могу, ты сама все знаешь. Пишу, чтобы дать для понимания возможный взгляд "с той стороны".

 

[Тотошка]

Эта временность партнёрства только лишнее напряжение создаёт

Вот именно.
Для временного, можно и кого получше найти. Который хотя б в сексе будет готов и доволен. Это же тоже ощущение себя через партнёра: когда тебя всегда принимают.

Меня зацепило, что оказывается, и секс надо навроде "выпрашивать". Тогда вообще мрак.
Но ты вроде как и бесишься, но и нравится.

 

[sob.like]

Эта временность партнёрства только лишнее напряжение создаёт.

Да как сказать, лучшего же нет, а время идет. Надо поверить в статус, что это - партнер непостоянный или любой другой, устраивающий тебя. Или так - задуматься, а нужен ли такой тебе вообще? Может оказаться, что лучше ничего, чем такое.

Но по любому - да, надо решить раз и навсегда, определиться в отношенИИ к нему именно тебе, а не вам в отношениЯХ. И четко придерживаться. Тогда сразу полегчает. А он заметит, поменяет тактику и опять все заново начнется..