Начну издалека, мне очень важно с собой по-честному разобраться.
Росла я в семье с пьющим отцом, маленькой боялась его и в детстве страдала от скандалов и
драк родителей, в 8 лет мама ушла к другому мужчине, тихо пьющему, веселому, добродушному, несколько лет прожила с ним, потом опять с папой стали жить,
только он уже руку на нее не поднимал,всегда финансово обеспечивал.
Я уже взрослела, во многом была самостоятельной, так как взрослым было не до меня,
к тому же начались тяжелые 90-е, да и хлопот не доставляла, училась хорошо, но у меня было много страхов, сейчас понимаю, что невротического уровня,
с которыми я тоже сама справлялась как могла. Я очень тянулась к отцу, обнимала его, целовала, он принимал меня, но никогда не был ласков, поговорить не мог,
а уж о совместных интересах и речи не было.
Потом меня захватила моя личная бунтарская подростковая жизнь с побегами из дома, экспериментами,
беспорядочными компаниями и связями. Отчасти это конечно компенсация была всему тому вакууму теплых чувств и близости, которых не хватало в семье.
С мамой отношения были хорошими, помню ее ласку, хотя и тоску по ней тоже и страх, что с ней что-то случилось. Я была единственным ребенком, к тому же
развитым не по годам, и мама вскоре сама стала искать во мне опору и подругу-советчицу по своим личным переживаниям, романам и тд. Даже любовника ее
как-то пришлось мне выгонять из дома, она сама не знала, что с ним делать.
В общем, авторитетов в доме не было и загуляла я на полную катушку с 14 лет.
ВС уберегли от настоящих бед,но было много всего и
алкоголя в том числе-без последствий, видимо это не мое, папина наследственность не сказалась.
Было и
много мужчин, и тогда же я встретила свою первую, яркую любовь, по моим меркам он просто казался принцем (стильный красавец-неформал из западной страны,
боксер, рок-певец, умелый любовник, бунтарь, язык подвешен), хоть и пьющим и живущим в бараке на заработках, да и верностью не отличавшимся.
В то время
я сошла с ума от него, но и обид натерпелась вдосталь. Мы толком и не расстались, он просто уехал, я долго переживала, жила как в анабиозе, в черноте,
с кем-то встречалась, как-то училась, но за несколько месяцев собрала себя, мысленно похоронила, и вскоре у меня завязались серьезные отношения с очень
необычным своими увлечениями человеком, но со сложным характером, поначалу все было хорошо, теперь меня любили, а мне было очень интересно с ним.
Мы стали вместе жить, когда мне было 16 поженились, у нас был свой мир, такой волшебный, к тому же наконец-то я сбежала из семьи строить свою,
"конечно счастливую", во мне проснулась любовь к мужу.
Отец тогда уже жил отдельно, мама с очередным сожителем, но меня это не особо трогало.
Спустя
полгода как я вышла замуж вдруг навестил меня бывший парень, это был удар, как возвращение умершего, я бросила все, уехала от мужа с ним в ночь, мы пили,
он признавался в любви, сокрушался, что я замужем, мне пришлось оторваться от него и вернуться домой, только потому, что дома случилось несчастье. Да и он
был как ветер в поле, а у меня складывалась жизнь. Но эта встряска дорогого стоила, опять боль, отчаяние и пошатнувшиеся отношения с мужем.
Вскоре я забеременела, поступила в институт, ну и дальше жизнь пощла своим чередом, учеба, ребенок, семья, в образе жизни которой было много необычных
увлечений и людей, хотя скандалов становилось все больше и росло непонимание.
По мере учебы и взросления я менялась как личность, и многое стало приходить
в противоречие с установками мужа на меня как на ученицу, я стала понимать, что мне трудно с его авторитарным характером уживаться, постепенно уходили
любовь и уважение.
С рождением дочери мы переехали к моему отцу, он все так же пил, был трудоголиком, всегда финансово поддерживал, да и на наши
чудачества смотрел снисходительно. Скандалов особо не устраивал, пар выпускал на работе, и жил в своем графике как сосед. Но именно в этот период я с ним
сблизилась, поняла, что он любил меня всегда и заботился как умел.
Я многое пересмотрела из детства и нашла с ним общий язык. А вскоре он разбился
в автокатастрофе в Новогодние праздники. Тяжело было пережить его смерть, помогала семья, работа. учеба.
Шло время. У нас с мужем была этакая хипповская
семейка, но социально благополучная. Мы много чем увлекались, и среди прочего большое место занимало курение травы. У мужа было много внутриличностных
проблем, он терзался своими комплексами, но по физиологической непереносимости алкоголизм ему не светил, а вот марихуана оказалась гораздо более
подходящим вариантом.
Сказать, что мы были наркоманами - не могу, мы экспериментировали с веществами, вели научно-исследовательскую работу в этой области,
все таки существенная разница есть между героином и коноплей по механизмам развития зависимости.
Но мы были зависимыми - да, по сути становились
эмоциональными инвалидами, без допинга жизнь серела, наши внутренние противоречия накапливались, а решением никто не занимался.
К тому же у меня
появлялись другие мужчины, муж с самого начала не ставил мне ограничений, чтобы я не ушла.
И однажды я встретила серьезное отношение со стороны мужчины,
я поняла что общаться в семье можно без унижений и лишних драм и решила расстаться с мужем. Это оказалось гораздо труднее, чем я думала, и мы какое-то
время просто жили в близких городах, общались на два дома.
Так прошло несколько лет, мы решили завести второго ребенка и снова сойтись. На какой-то период
это подействовало, но по большому счету ничего не изменилось и старые проблемы обострились с новой силой.
В этот раз я решила уйти когда сыну
исполнилось 1,5 года, пока он мало что понимал, уже было жалко не столько себя, сколько детей, муж был хорошим отцом и они страдали от наших скандалов.
Я много раз предлагала обратится к семейному психотерапевту, заняться разбором наших зависимостей и конфликтов, но он категорически отказывался.
Стала жить одна с детьми, было трудно, муж деньгами почти не помогал, декретное пособие сократилось до 50 рублей. Пришлось нанять няню, выйти на полставки
на работу, экономила на чем могла, училась решать хозяйственные проблемы. Но я справилась, мне было интересно заниматься с детьми, мы жили дружно, я стала
уверенней и энергичней, из жизни ушли психоактивные вещества, моя эмоциональная сфера укрепилась.
Это так здорово, когда ты начинаешь радоваться мелочам
и смеешься без допинга, и жизнь разноцветная сама по себе, с ее минусами и плюсами. Наверное так и алкоголики учатся заново испытывать эмоции и преодолевать
трудности, когда завязывают.
Мы жили, время шло, школа, садики, работа, иногда романы, потом постоянный сожитель, порядочный и миролюбивый,у нас было
много общих интересов и увлечений.
Бывший муж встретил женщину, они поженились, родился ребенок. Когда обиды улеглись - мы установили хорошие отношения,
дети часто ездят к отцу, его жена приняла и полюбила их, малышка стала для них любимой сестрой, так и до сих пор, у них там второй дом, я очень ценю и
поддерживаю это общение.
Хоть там пример нормальной семьи черпают, да и у меня личного пространства больше становится. Ко мне тоже постепенно стала
приходить мечта о полноценной семье, дети росли, а я хотела еще раз стать мамой. Второй ребенок открыл мне счастье материнства, все таки первую дочь я родила
в 17, сама еще была ребенком и ничего не понимала.
Мой мужчина был намного старше меня и его энергетический потенциал шел на спад+проблемы со здоровьем,
какой уж тут третий ребенок, он и от нас очень уставал, хоть и любил.
В итоге мы расстались, это произошло внезапно и быстро, просто пришло время идти
к разным целям. К этому моменту я была самодостаточна и активна, уверена в себе и личностно и профессионально, я легко находила общий язык с мужчинами,
получала удовольствие от общения, научилась планировать и осуществлять свои замыслы и т.д. В общем я чувствовала себя сильной и вполне успешной,
достаточно взрослой и ответственной.
И к тому же я внезапно осталась одна, рассталась со всеми мужчинами, у меня отпуск, дети на месяц у папы.Как раз
собралась я в это время прислушаться к себе, понять кого я ищу, настроиться на новую жизнь. И вдруг мне написал мой бывший парень, та, моя первая
многострадальная любовь.
Прошло почти 18 лет. Удачнее момента он выбрать бы не смог. И у меня опять снесло крышу, несмотря на всю взрослость и т.д. я снова
вернулась в ту юность, у нас сразу завязались отношения, критичности не было вообще, включился сценарий с какой-то жуткой любовной зависимостью.
Как же
мне хотелось переиграть ту, нашу прошлую историю на счастливый манер. К тому же мой любимый мечтал после своих жизненных мытарств обрести семью,
и еще больше он мечтал о ребенке. Ну сокровище же, а не мужик, сколько впридачу внешних достоинств, я же смотрела на него глазами той девочки. И как-то
ускользало от меня, что мы с ним, с первого дня два месяца пробухали, что у него быстро пропала работа и жили мы на мои деньги, пропивая их без особого
зазрения совести, также я остро ощущала какую-то едва уловимую фальшь во всем, что он говорил, но очень хотела верить.
Все ушло на второй план, дети, работа,
он стал центром. И в то же время эта любовная зависимость стала удушающей для меня, слишком много темных пятен в его прошлом, слишком
много
алкоголя в настоящем.
Вскоре я забеременела и перестала пить, он же пил часто и непредсказуемо, до глубокой ночи где-то напивался, на мои бесконечные
тревожные звонки уверял, что скоро придет. При этом он постоянно уверял меня в любви (в чем я бесконечно и мучительно сомневалась) и очень радовался
беременности (вот это действительно было искренне).
Мы поженились, он обещал бросить пить, то с Нового года, то еще с чего-нибудь, но все повторялось
снова и снова. Иногда мог пропасть на сутки, прийти и снова уйти пить, разговоров всегда избегал.
Начались проблемы с деньгами, я все чаще чувствовала обман,
в мелочах и не только, а уж слова с поступками вообще жили разной жизнью.
Мне становилось все труднее так жить, обидно и больно было каждый раз, я вообще
не понимала как человек может так поступать, так подставлять.
Но протрезвев он был такой золотистый и пушистый, любящий, что я опять верила и надеялась,
что все пройдет как страшный сон.
Я также надеялась, что с рождением долгожданной дочери (мечтал, грит, всю жизнь) он изменится. Ну и он ведь обещал.
С рождением дочки рухнули мои надежды, я стала искать помощи, общаться с психологами, читать, наткнулась на форум
НД. И в голове стали проясняться горькие
истины.
Первым открытием стало понимание, что он действительно алкоголик и что это вообще такое. Хотя мой папа был им, во взрослой жизни я по-настоящему
с ними и не сталкивалась.
Вторым событием стала для меня книга «Женщины, которые любят слишком сильно» и осознание, что я
соз.
На самокопание и анализ
темы ушло несколько месяцев. За это время любимый муж часто вел себя как свинья, а потом как ангел, а потом опять... ну вы поняли.
Хотя дочку он обожает и
всегда ее общество его умиротворяет.
У меня стало все меньше терпения, а он все больше скатывался. Я перестала врать и покрывать его, но и общаться стала
меньше с друзьями, моя жизнь сильно занята им.
Он с самого начала был раздражительный и агрессивный, но раньше от этого страдал интерьер, а я все
считала его таким ранимым и эмоциональным, ах-ах.
А однажды он исчез на несколько дней, я сходила с ума, звонила в полицию, а он обьявился и как ни в чем
не бывало. Простила его тогда, переступив через себя.
Вскоре
запои стали сопровождаться неадекватом и агрессией уже по отношению ко мне и детям.
Вот тут я не выдержала. Решила точно разойтись, но когда он был на отходняке, предложила закодироваться и он согласился. И закодировался, на год.
С конца ноября, я была счастлива, увидела другого человека, с ним оказывается весело и интересно, и он очень заботлив и ласков... а 4 января у него умер отец
и все, срыв. Я сжала зубы и дала себе зарок терпеть до похорон, но потом или лечись, или прощай.
Запой закончился и пошли опять обещания, мужественные
заявления, но к врачу не спешил. И был опять
запой и еще больший неадекват, впервые демонстративный уход из семьи т.к. мы «его довели»,
потом жалостливое возвращение, очень-очень серьезные разговоры, и любовь и радость, и взаимопонимание, и казалось, что теперь то дошло. И у нас все
стало расчудесно. Робкая коварная надежда.
И вот...Сегодня пошел четвертый день, как он исчез неизвестно куда. Поехал по делам семьи в другой город, всего на сутки, перед отьездом напился там с друзьями,
но на поезд сел. А домой уже не вернулся. Телефона с собой нет, ничего не известно.
Если бы он однажды так не пропадал, я бы совсем с ума сходила. А теперь - не так. вероятнее всего
запой и какие-нибудь случайные компании,
алкаши - народ общительный, по крайней мере муж такой.
Сегодня звонила в бюро регистрации несчастных случаев, ничего, если через пару дней не появится,
наверное подам в розыск.
Посмотрела, какие документы нужны для развода, начала собирать, на днях пойду напишу заявление. Живу-как натянутая струна,
чувства то раздирают и душат, то апатия.
Но живу, читаю, рисую, забочусь о детях, о доме, о работе. А внутри - ад. Временами отпускает. Учусь жить без него.
Раньше же жила, а сейчас так горько и не верится, что снова будет полноценная жизнь, свободная от боли и тревоги. По большому счету ничего в образе жизни
семьи и не изменилось, я давно тащу все на себе, и финансовое содержание тоже на мне.
Раньше я думала, что самое тяжелое - это одной растить троих детей
и боялась. Теперь я знаю, что гораздо тяжелее растить троих детей с мужем алкашом и эмоциональными качелями.
Дети - моя опора и радость.
Не знаю, что буду делать, если/когда муж вернется. У меня сейчас нет надежды, но стоит мне увидеть его, как сердце трепещет. Это видимо любовная зависимость,
хотя и под маской большой любви.
Любить можно и на расстоянии, в конце концов у нее свои законы. Но жить так нельзя, очень токсичная среда для детей,
и я просто разрушаюсь. Умом все это понимаю, но боюсь опять не выдержать, простить, поверить и возненавидеть.
Извините, что так много написала, очень тяжело выговориться и обьяснить все коротко. Если бы не предыстория из прошлого, я бы и не стала всерьез связываться
с таким человеком, ведь все было видно, но меня влекло неудержимо. Хочу понять, что со мной не так с самого начала, что я упускаю из виду.
И как сейчас справиться с собой.
