Куда приводят мечты

[Avance]

он не совсем чужой человек мне

а кто он сейчас для тебя, Фрейя?
сформулируй

 

[Freyja]

Одно дело общаться только про детей
Другое выяснять отношения

Согласна, я уже попросила его больше не писать про любовь. А тем сообщением, которое я здесь процитировала - до этого объяснила ему как воспринимаю все эти его признания. Ответ я тоже получила вполне понятный. Дальше про любовь буду мимо ушей пропускать.

Не верю в дружбу после расставания, имхо

По-разному бывает, часто все всё понимают, особого сближения и не нужно. Но иногда можно получить/оказать помощь. Это скорее как сотрудничество при необходимости

думать "пусть пишет, я почитаю, мне не жалко" тоже ловушка иллюзия "я ничего не теряю", т.к.продолжаешь терять время, себя, продолжаешь находиться в отношениях, ничего не меняется, такая же липучка.

Вот это прям в точку, я сама чувствую, что внутри еще тянет, в любом случае я же буду интересоваться пока, даже бессознательно.
И мне кажется, по опыту зная себя, если я сейчас специально спрячусь - мой интерес возрастёт ещё больше, только я буду сама себя старательно убеждать в обратном и напрягать. Просто время нужно, это не побуждает меня к возвращению в совместное проживание, не к чему возвращаться, он же как пил так и продолжает. Да даже и в сухие периоды проблемы в отношениях с моими старшими детьми вставали остро. Думаю, наше общение сократится само собой.

 

[Freyja]

а кто он сейчас для тебя, Фрейя?
сформулируй

Приятель и отец ребенка

 

[Oleandra]

иногда можно получить/оказать помощь. Это скорее как сотрудничество при необходимости

Какую еще помощь?

 

[Avance]

я не буду сейчас искать твои прошлые сообщения
ты точно уверена, что после всего, что было, и как он вел себя - это приятельские отношения, и приятель может быть таким?

 

[Freyja]

Какую еще помощь?

У меня несколько бывших, с которыми были серьезные отношения, они могут помочь материально или интеллектуально. Иногда мы можем друг другу толковый совет дать. Это бывает редко, но метко.
Если есть возможность - стараюсь сохранить нейтралитет с уклоном в доброжелательное отношение. При этом, за редким исключением, мы не общаемся особо. Если другой человек относится ко мне по-другому, злится, обижается и тд - не настаиваю. Его право. У меня разные примеры в личной жизни есть.

 

[Freyja]

я не буду сейчас искать твои прошлые сообщения
ты точно уверена, что после всего, что было, и как он вел себя - это приятельские отношения, и приятель может быть таким?

Я не обижена на него. Были мерзкие поступки, когда он был в запое. И он же алк. Когда пьет - непредсказуемо агрессивен может стать. В совместной жизни и в семейной это недопустимо. А в трезвом виде - другое дело. Как приятель вполне допустимо.
Хотя не знаю, я отца же так обрела уже в юности. В детстве его боялась, в подростковом возрасте было безразличие и использование, а в юности я его узнала совсем по-другому и сблизилась с ним, поняла и приняла его и по-другому осмыслила их отношения с мамой. Может здесь тоже что-то такое срабатывает.

Я правда не знаю как по-другому относиться к отцу своего ребенка. Негатива глобального у меня нет. Есть конкретные поступки, я их не забуду и понимание, что нам не по пути. А обиды особой нет. Выплеснула, может. Заморозки тоже нет, я могу и вспомнить и накрутить негатив.
Так, иногда может что-то всплыть, типа вот козел, ну как он так мог?! Но эти воспоминания мне нужны как предостережение не соваться туда снова.
Да и я же знаю как он так смог, это возмущение риторическое. Не могу я долго обиды эти носить-копить.
Так же и хорошее было, это тоже ведь он.

 

[Avance]

а я не писала про обиды
статус приятеля - это все-таки особый статус по сравнению с соседом, знакомым, коллегой - тех, с кем ты общаешься по какой-то нужде или необходимости
я про то, нужен ли тебе такой человек в качестве близкого? причем неродного по крови, того, в отношении которого можно делать выбор
это важно для того, чтоб определить свои границы

я уж не говорю о том, что взрослый ребенок имеет право не общаться с родителем, если тот каким-то образом не устраивает его
поддерживать в немощи и выполнять семейные обязанности в некотором объеме - обязан
выдерживать непотребное для себя поведение и поддерживать общение - не обязан
но если родственная тема - более сложная, то отношения с бывшими - твоей власти
он там, куда ты его сама пускаешь в своем внутреннем мире

я вот и спросила - тебе нужен такой приятель? ты бы его выбрала сейчас таковым?

 

[Е-мое]

Если сейчас общение напрягает, то зачем общаться? А позже может и получится общение, уже по твоим "правилам". Слово конечно не то, но ведь мы сами всегда выбираем форму или стиль общения, возможные для нас.
Важно другому общение с тобой - сменит стиль и тон.
В смысле - перестать общаться это не отрезать, а определиться с тем что для тебя комфортно - не комфортно и слушать себя, отворачиваясь и отходя от того что тебе не нужно.

 

[Avance]

Но эти воспоминания мне нужны как предостережение не соваться туда снова.

разве с приятелем нужны предостережения?

 

[Freyja]

Для меня большинство знакомых - приятели, если негатива с их стороны нет. Если есть то мне на них пофиг или я их сторонюсь. Исключение - первый муж, он в последние годы злится и всё ещё обижен похоже, но по поводу старших детей приходится с ним иногда общаться. Близкие для меня - это друзья и семья.
МБА сейчас где-то на стыке, общая история, я его знаю очень хорошо как человека. Отец ребенка, к ней он очень тянется и она к нему. Сейчас я ещё сама не полностью от него оторвалась. И общаться в трезвом виде мы можем вполне дружески. Не знаю, Аванс, я правда пока не знаю какое он место будет занимать для меня в будущем, сейчас так.
Наверное, ты права насчёт границ. Я сейчас тоже задумалась. У меня было много мужчин. Почему-то многих из тех, с кем были более-менее длительные отношения я не воспринимаю как чужих. Возможно, это как раз какие-то мои способы усиливать себя, свое Эго, были, слишком большая привязка к прошлому и личной истории. Да, это новая мысль для меня. Это необоснованно важно было, хотя это уже прошлое. А у меня как будто "гарем" в запасе. Надо с этим что-то делать, это же я якоря сама себе насоздавала. Вот тут вопрос тогда - кто я опять встаёт. Без всей этой личной истории "завоеваний".
А насчёт родителей полностью согласна. Отец погиб, как раз тогда, когда я успела сблизиться с ним. Вовремя наверное, а то с его алкоголизмом не знаю каким бы он сейчас был.

 

[Avance]

Почему-то многих из тех, с кем были более-менее длительные отношения я не воспринимаю как чужих.

а зачем их воспринимать как чужих?
это хорошо, это правильно - половые отношения разошлись, такое бывает, но есть то, что объединяет
важно, чтоб объединяющим началом было хорошее
вот ребенок - например, отношения между родителями, в этих границах
приятельствовать не обязательно

 

[Freyja]

Важно другому общение с тобой - сменит стиль и тон.
В смысле - перестать общаться это не отрезать, а определиться с тем что для тебя комфортно - не комфортно и слушать себя, отворачиваясь и отходя от того что тебе не нужно.

Я сейчас и обозначила, что мне тему любви не актуально больше с ним обсуждать. Он вроде согласился. Будет опять писать - буду пропускать мимо ушей, отвечать только по делу, про ребенка и тд. Про это комфортно

 

[Е-мое]

Я сейчас и обозначила, что мне тему любви не актуально больше с ним обсуждать. Он вроде согласился. Будет опять писать - буду пропускать мимо ушей, отвечать только по делу, про ребенка и тд. Про это комфортно

Обозначила.

Объяснять не обязательно. Я то же все пыталась объяснять и просить в общении, как со мной не надо. Даже с близкими - особенно с матерью.
А работает когда просто слушаешь себя и делаешь, не оглядываясь на то как среагируют. Потому что пытались вернуть на привычное все, абсолютно все. А я раньше всегда прислушивалась к другим и думала о их чувствах и реакциях - очень утомляло и результата то не было.

 

[Freyja]

а зачем их воспринимать как чужих?
это хорошо, это правильно - половые отношения разошлись, такое бывает, но есть то, что объединяет
важно, чтоб объединяющим началом было хорошее
вот ребенок - например, отношения между родителями, в этих границах
приятельствовать не обязательно

Аванс, так родители - это по отношению к ребенку. А окраска общения этих родителей может же быть приятельской, доброжелательной. По мне так и удобнее и естественней и для ребенка лучше.
Может мы с тобой слово "приятели" по-разному воспринимаем?
Для меня нет понимания общения как родители. Родитель - это роль/функция по отношению к ребенку. Вот с первым мужем мы тоже родители, но общение у нас сейчас проблемное, не приятельское. Это осложняет многие вопросы. Мне его личное отношение ко мне особых неудобств не доставляет, а на детях оно отражается, и это уже меня злит, получается мы и как родители не можем договориться. А были бы приятельские отношения как раньше, ещё пару лет назад - было бы проще всем.

 

[Freyja]

Обозначила.

Объяснять не обязательно. Я то же все пыталась объяснять и просить в общении, как со мной не надо. Даже с близкими - особенно с матерью.
А работает когда просто слушаешь себя и делаешь, не оглядываясь на то как среагируют. Потому что пытались вернуть на привычное все, абсолютно все. А я раньше всегда прислушивалась к другим и думала о их чувствах и реакциях - очень утомляло и результата то не было.

Спасибо, Е-Мое, сейчас как раз нарабатываю этот опыт, как на уровне первых шагов. Я пока чувствую себя зависимой. Например, в финансовых вопросах, поэтому дипломатичность пока предпочтительней. Так удобнее.
Но границы свои тоже начинаю беречь и ответственность за чьи-либо чувства стараюсь на себя не брать. Учусь отлавливать в себе эти мотивы.
Как и разные свои чувства и потребности. Понять как заботиться о себе, какая именно мне нужна забота, что важно-что пофиг.

И эта привычка у меня ещё связана с недостаточным уважением к другим, обесцениванию их личных возможностей и потребностей, отличных от моих. Когда я вспоминаю об этом мне становится легче осознать себя и других как разных людей и при этом равных в своих возможностях по самоорганизации своего душевного и прочего комфорта.

 

[Avance]

А окраска общения этих родителей может же быть приятельской, доброжелательной

Для меня нет понимания общения как родители. Родитель - это роль/функция по отношению к ребенку.

У меня такое ощущение, что ты всех людей, с кем нет вражды, не порвана в связь, записываешь в приятельские отношения.
Приятельские отношения и доброжелательные -это разные вещи.
Приятель - это близкий человек, это синоним слова друг, с которым ты общаешься потому, что ты хочешь с ним общаться, просто так, в нем есть что-то такое, что тебя тянет, и радует, это взаимоотношения и выручка.
Доброжелательное, ровное отношение к другим людям - кого ты видишь по жизни часто - соседи, попутчики, коллеги с соседнего этажа. Неприязни нет, вражды нет, здравствуйте-до свидания, и иногда даже можно одолжения попросить - подвезти по дороге, дать позвонить, как дела, с праздником, как прошли выходные и все.

Так и по поводу ребенка - ДРУЖИТЬ с отцом не обязательно, если он тебя как ДРУГ по жизни не устраивает, если он ведет себя не как друг, приятель.
Понимаешь разницу?
У созависимых есть такая черта - надо обязательно всем окружающим быть хорошей, со всеми дружить через силу, а то мол, подумают что. Границы плохие.

 

[Бусилинда]

Дружить с родителями вообще противопоказано. Уж сколько писано переписано.
Совершенно иная роль у родителя.

От него требуется доброжелательное внимание.

 

[Oleandra]

Я не обижена на него. Были мерзкие поступки, когда он был в запое. И он же алк. Когда пьет - непредсказуемо агрессивен может стать. В совместной жизни и в семейной это недопустимо. А в трезвом виде - другое дело.

Не прям совсем другое дело, это один и тот же человек.
Что у трезвого на уме, у пьяного на языке.
Вообще, поступки и слова сухого, если присмотреться, зачастую такая же эгоцентричная, выгодная для него кака)
Решение выпить, забив на все, чел.принимает когда еще алкоголя в крови у него нет.
Просохший, да и протрезвевший алк, не совсем психически здоровый чел.
Уж по крайней мере обесценить семью ради выпивки, это легко.

 

[Freyja]

Вот Буся пишет - доброжелательное внимание - это для меня и есть "приятель".
Друг - совсем совсем другое, я людей очень фильтрую. Друзья есть, но близких, настоящих немного. Приятель - это практически любой знакомый не враждебный человек. У меня обычно вполне дружелюбно отношения даже с малознакомыми людьми складываются. Для меня приятель это не такой уж и близкий человек.
Хотя с бывшими я ещё и "кнопочки" их знаю, в отличие от малознакомых. И если будет экстренная ситуация я могу на них положиться. Плюс общие яркие интимные воспоминания, общее пространство, этап жизни. Не, не могу их записать в посторонних никак. Сверхценности тоже нет особой, но это все таки важные люди для меня. И вроде гадостей не делала, кроме как уходила в итоге.