Куда приводят мечты

[Avance]

Я пока не знаю сама, никогда не была одна. Первый опыт, буду исследовать. На самом деле внутри всегда была одна,

о, видишь противоречия?
одиночество вдвоем - с алком ты одна при наличии тела рядом, нет поддержки, наоборот, только навешивание проблем
многие чувствуют одиночество при наличии обширных общественных связей
я считаю, что одиночество - это когда у человека нет себя
а у тебя просто страх перед новизной
нормально, пройдет

Про письмо расскажи подробнее!

Метод экспрессивного письма Пеннебейкера

 

[Е-мое]

Путешествие, смена обстановки, здОрово!

Восхищаюсь тобой. Доброго пути@}->--!

 

[Тотошка]

Фрея, ведь 2 года уже туда-сюда маешься. Не будет лучше С НИМ, и сама ж понимаешь.
Жизни своей не жалко?

 

[smirzo]

Ну, Freyja, мыслежвачка наше фсе по-первости: тут опять же несколько на зубах - отловила ее, насильно себя заставила не думать, а механически включаться в реальность "что вижу, что слышу, что чувствует моя левая пятка, какие запахи ощущает нос и т.д.", будет попускать, потом отвалится (проверено на себе, если че ). И да, дальше будет легче и лучше (с Бусей не соглашусь - без алка адназначна лучше, экологичнее как минимум).

 

[Freyja]

Фрея, ведь 2 года уже туда-сюда маешься. Не будет лучше С НИМ, и сама ж понимаешь.
Жизни своей не жалко?

Да, понимаю, как раз это и стало решающим аргументом. Лучше с ним не будет. Коварная мысль-ловушка, что было все же охренительно хорошо. Он же был как мой наркотик, яркая любовь юности, такие виражи, такие искры. Да и потом, когда семейная жизнь устаканилась - он тоже старался и окружал любовью, заботой, счастье было, взаимопонимание с полслова и без слов, хорошо было вместе.

НО! Это ничего не меняет, ничегошеньки не меняет в его болезни и его отношениях с алкоголем. Он по классике жанра, жить все равно без него не получается. Я очень отчётливо видела все эти ломки и переходы. От торговли к обесцениванию и отрицанию. Ничего сделать не могу, и не моя это битва. Я и дети, мы перестаем быть для него радостью, просто в зону радиактивного поражения его тяги входим.

К тому же он агрессивный алк, физически очень мощный, боксер. Мебель поналомал, и в мою сторону выпады были и неадекват к детям. Он непредсказуем, когда в штопор уходит. Я поэтому через ментов защищалась. Это жуть.

Конечно, это не моя жизнь. Невозможно к этому привыкнуть.
В то же время, знаю, что если мне было так хорошо - это моё умение, мне будет снова хорошо:)) Значит, я умею быть счастливой, это состояние меня притянет:)
Только больше не хочу достигать счастья через принадлежность к кому-то или через власть над кем-то. Хочу стать сама хозяйкой себе и своей жизни

 

[Freyja]

о, видишь противоречия?
я считаю, что одиночество - это когда у человека нет себя
а у тебя просто страх перед новизной
нормально, пройдет

Полностью согласна, прочувствала это в последние месяцы, совершаю переход, учусь жить заново теперь

Спасибо за ссылку и за поддержку всем! Буду работать над собой по всем фронтам@}->--**WRITE*

 

[Freyja]

Живу на юге с детьми
бытовые, досуговые вопросы решаю днём, а поздно вечером или утром, когда дети уже или еще спят читаю, думаю, разбираюсь с собой.
Пока получается, что во мне много тревог и страхов, я не умею жить спокойно, размеренно.
Мне часто нужен надрыв какой-то, преодоление. Даже не для того, чтобы ощутить себя живой, а, скорее, чтобы спрятать ту воронку тревоги, которая постоянно вращается внутри. Перебить её более сильными эмоциями. Ну и ощутить себя в потоке активных, решительных действий, в роли того, кто может Контролировать и Достигать.
Очень трудно не использовать близких для этих целей:) Их "неудобность и непредсказуемость" меня начинают жутко раздражать тогда.

Самоидеализация спадает шелухой, но и самоуничижения нет. Просто вижу, вот такая, иногда могу себя переключить, иногда нет. Нужен временной зазор, чтобы отделить свои искаженные реакции и проекции-страхи от реальности.

Я не знаю как жить по-другому. Пока не знаю даже как сформулировать, чего же я хочу. Как живут благополучные спокойные люди, семьи - Терра инкогнито для меня.

Мне кажется я ещё сырая, чтобы правильно сформулировать свои ориентиры. Конкретные достижимые цели не в счёт - их я умею достигать. А вот состояние безмятежного счастья, умиротворённости, гармонии с собой и с миром - это то, чего мне хочется. Но что-то внутри одновременно боится этого желания. А вдруг мне для этого нужна катастрофа, вдруг опять придется платить болью? Я понимаю, что это какой-то сбой в моем восприятии мира, эти мысли и пугающие картинки почему-то возникают сами собой. Наблюдаю их и отпускаю.

Мой образ - Герда. Она бежит сквозь череду людей и приключений ради своей миссии спасения. И мне даже Кай не нужен. В качестве приза теперь я сама. Тут тоже ловушка, мне кажется. Так как жизнь она здесь и сейчас, и всё уже есть здесь и сейчас. А я пытаюсь к этому как-то искусственно прийти, обесценивая реальное настоящее, не позволяя себе им полноценно наслаждаться. Очередная иллюзия.

Может просто довериться судьбе? Жить сегодняшним днём? "Делай, что должно и будь, что будет" Отпустить контроль и смириться с непредсказуемостью. Верить, что всё будет хорошо в любом случае. Пока не знаю, не знаю... Страхи вылезают в самый неподходящий момент.
А так, всё вполне хорошо:)

 

[Рео]

Во-во, про обесценивание сегодняшнего момента прям в точку мысль.
Я тоже иногда (не так часто как раньше правда, но все же) ощущаю, что как бы живу на черновик. И стараюсь отследить такие моменты. Влиться в реальность.

Знаю, от этого надо избавляться. Это иллюзии по-моему какие-то. Как из детства.

 

[Avance]

Фрейя - эти страхи постепенно пройдут.
Когда ты привыкнешь к спокойной жизни, без алко- и наркоужаса.
Когда увидишь, что жизнь течет, и ничего страшного не происходит, катастрофические ожидания не случаются.
А те события, что происходят, являют нормальными проявлениями человеческой жизни, и справиться с их последствиями тебе, которая "огонь, воду и медные трубы" вполне по силам.
Тебе понравиться жить без катастрофизации. После успокоения придет и ощущение тихого счастья.
Я вчера смотрела выступление Татьяны Черниговской на Гайдаровском форуме, это удивительная женщина специалист по мозгу.
И она говорила, что нейронная сеть в мозге переписывается каждую секунду. На нее влияет все в вашей жизни.
Вот пошли вы заваривать зеленый чай - сеть переписана. И не какой-то ее отдельный сегмент, за чаепитие отвечающий, а она ВСЯ, целиком.
Когда мы вспоминаем какое-то событие несколько раз, то мы вспоминаем его по-разному. И в третий раз мы его вспоминаем, как во-второй раз, а не в первый. Потому что воспоминания тоже переписывают нейронную сеть.

Возможности психики безграничны, как и возможности мозга. Нужно просто дать этим возможностям осуществиться.
Работа над собой не проходит бесследно. Мы меняемся каждую секунду, только каждый - в свою сторону.
Спокойствия тебе и твоим деткам.

 

[Freyja]

Avance, я прихожу к выводу, что нарко- и алкоужасы это не так сильно меня пугало. Точнее, не это оказалось страшным, в критические моменты я действую собранно и решительно, да и было их немного. В детстве было много пострашнее и дольше.

Страшно то, что в очередной раз ничего не получилось, что где-то внутри живёт глобальная неудовлетворенность собой. Которую удается заглушить ненадолго внешними волнениями, событиями, но потом она снова вылезает. И вот эти попытки прикрыться кем-то, войти в спасительный симбиоз оборачиваются ещё большим разочарованием. К тому же механизм выбора кандидатов какой-то сбойный, с влиянием тараканов из детства.
А то ведь некоторые находят себе вполне адекватных партнеров-симбионтов и живут вполне благополучно.

И так у меня уже давно, просто раньше не осознавала этого. Находила какие-то новые причины, цели. И ещё по принципу: "эх, была не была/лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть". А теперь я понимаю, что чем больше пытаешься найти опоры извне и суетишься - тем больше запутываешься.

Нужен какой-то внутренний качественный скачок чтобы перестать дёргаться и создавать себе всё новые проблемы.

Черниговскую знаю, люблю:) Мы в некотором роде коллеги.

Мне сейчас очень в тему ложится "Ешь, молись, люби", там автор ищет ответы на те же вопросы, что озадачивают меня. Читаю её понемногу, смакую. Сейчас на той части, где про "молись" - как раз там она в поиске духовных опор.
Мне бы тоже хотелось погрузиться в такое глубинное самопознание, найти контакт с ВС. В некотором смысле я тоже для этого отправилась в путешествие.
Правда на мне дети и редко удается побыть самой с собой. Но таковы условия. Ищу лазейки, ловлю моменты уединения.

А может, наоборот, хорошо, что они меня дёргают постоянно. Стимулируют к тому, чтобы связь с реальностью не терять и быть Шивой:) Пока получается не очень)))
Но я верю в свой Путь

 

[Freyja]

А может, наоборот, хорошо, что они меня дёргают постоянно. Стимулируют

Как мастера-дзен с палками:)
Ибо сказано: Будьте, как дети

 

[Avance]

Страшно то, что в очередной раз ничего не получилось

что в этом страшного? то, что в твоей воле и зоне ответственности - изменить можно

А то ведь некоторые находят себе вполне адекватных партнеров-симбионтов и живут вполне благополучно.

очередная песнь - счастье в штанах...?
партнер тут - необязательный элемент, а в твоем случае - явно лишний
с собой разобраться необходимо

 

[Freyja]

очередная песнь - счастье в штанах...?
партнер тут - необязательный элемент, а в твоем случае - явно лишний
с собой разобраться необходимо

Это точно! Сейчас совсем не время.
Так, наблюдаю. В таких симбиотических союзах меня многое смущает, если копнуть глубже.
Хотя это удобно, проще, чем быть свободным вместе с другим свободным человеком. А может, свобода в браке это вообще иллюзия.

Но тема партнёрства для меня пока темный лес, я туда пока не лезу и не буду спешить.

 

[Avance]

ты ж понимаешь, чтобы

быть свободным вместе с другим свободным человеком

надо самому быть свободным и более-менее здоровым

где мы - и где свобода?
разбираемся, изучаем, наблюдаем

 

[Freyja]

Любовь алка
Может алки разные бывают, но читая истории форума, часто вижу много общего в динамике их любовных отношений. Мне казалось, что моя история немного другая, ан нет. Тоже очень похоже получается.

Хорошо, что я уехала подальше, а то уже наверное напросилась на свидание. А тут со стороны можно наблюдать и переживать свои чувства, и сохранять дистанцию, если что.

БМ начал довольно быстро писать о любви. Вначале лаконично, потом с ссылками на "наши" песни, заявлениями, что никому не отдаст, моё всё и тд.

Где-то в глубине души я конечно надеялась, что для него наше расставание послужит стимулом к трезвости и просветлению. Ну может не сразу, может потом я бы убедилась, что он изменился и может быть...мы снова...
Не, ничего такого, всё довольно стандартно. Мне такой расклад горек, но ожидаем тоже и с этим тоже надо смириться. Хотя отделяться так проще.

Когда его любовные послания участились я написала ему:

"Безумно люблю... Ну какая любовь? Это любовь к фонтану эмоций, лишь бы бурлило.
Любовь, как чувство - она умиротворяющая, берегущая. Она радость несёт, развитие.
А тут что? Дом наш сколько ломал, меня и детей оскорблял, руку на меня поднимал, пропадал где-то в запоях своих.
Ну какая любовь, блин!? Песни вместе слушать, охать-ахать, а как трудности - так я одна расхлебывай? Тебе побухать, а мне выкручиваться на всех фронтах, да еще смиренно ждать и верить. А потом безуспешно пытаться до тебя достучаться. Это ты так любишь?
Удобно конечно так.
Только это твой фонтан-фейерверк алкогольный к любви никакого отношения по сути не имеет. Любовь она реальность держит, укрепляет, наполняет смыслом.
А эта из области фантазий, иллюзий. В реальности ей скучно, она нуждается не в конкретном живом человеке (на эту роль ты как раз легко найдешь мне замену), а в эйфорически-депрессивных качелях. Которые поставляет тебе алкоголь. Вот и вся любовь, амиго"

На это письмо мне пришёл ответ:
"Убедила, амиго"

Ну и ладушки, быстро мы достигли согласия и взаимопонимания и пьет дальше свободный человек.

Сорри за много букв про алка. Просто мне не верилось, что так просто, хотя у других часто это читала. А вот убедилась сама, и обидно тоже, что откровенно меня поэксплуатировали, но и всё правильно. Хорошо, что расстаемся. Пусть всё будет честно. Для меня теперь очень важно научиться быть честной с самой собой.

 

[Avance]

очень похоже и у меня, Фрейя.
Я долго зависала в этих письменных диалогах.
Потом отвечать перестала. Другая планета.

 

[Рео]

Горечь понимаю.

Все же склонны мы верить до конца своим иллюзиям. Быть им верными так сказать.

Очень нравится твоя откровенность. В том плане, что без этого не разобраться в себе. Иногда страшно быть честным с собой.
Держись. Ты молодец.

 

[Oleandra]

Да, в переписках можно завязнуть
М.б.не читать?

 

[Freyja]

Да, в переписках можно завязнуть
М.б.не читать?

Не знаю. Думала об этом, мне кажется - не вариант. Может я ещё не до конца осознала что-то про алкоголиков.

Я действую в отношении переписок так, как действовала и с другими мужчинами с которым расставалась. Только один раз заблокировала контакт, когда совсем какую-то шизофреноподобную куйню чел начал нести. Но со временем, когда адекват восстановился - мы очень продуктивно возобновили общение, и потом даже разобрали откуда такие зловещие тараканы выпрыгнули.

Первое, что я сделала с контактом БМ сменила ник Любимый на фамилию-имя. Это мелочь вроде, а для меня очень значимо.

Он отец, имеет право знать что с ребенком, получать фото и подробности её жизни, если захочет. По моему мнению так.
Я всегда за мирные отношения после завершения совместных историй. Игнор в этом плане как крайний вариант, если попрет агрессия.

Ещё, конечно, мне интересно - чего же он будет делать дальше. Я ещё не совсем прям отделилась внутренне от наших отношений и осознаю это. У меня пока только отпадают иллюзии, хотя умом я уже знаю, что это глухой бесперспективняк.
И такие сообщения, которые он порой мне пишет - дополняют эту тупиковую картину. Наши диалоги как будто в разных плоскостях происходят. Это прямо яркая иллюстрация манипулятивных подкатов и избирательного отсеивания информации. Раньше я додумывала сама и велась на эмоции, а теперь уточняю напрямую несостыковки, если что. И отвечаю тоже прямо, как чувствую и думаю.

Пусть пишет, если хочет, почитаю, отвечу - мне не жалко. Не будет писать - тоже его дело. Это всё равно ничего не меняет.
А мне полезно видеть всё как есть, учусь распознавать манипуляции заодно. И НД помогает пониманием как это у алков происходит.
Я не хочу закрываться, общие дела и темы есть, он не совсем чужой человек мне. Просто больше не Любимый.

 

[Oleandra]

Одно дело общаться только про детей
Другое выяснять отношения

Не верю в дружбу после расставания, имхо
Всегда куча всего между строк- один хочет, второму пофиг, сексуальный подтекст, ревность.
Это такая ловушка для самой себя...

И думать "пусть пишет, я почитаю, мне не жалко" тоже ловушка иллюзия "я ничего не теряю", т.к.продолжаешь терять время, себя, продолжаешь находиться в отношениях, ничего не меняется, такая же липучка.