"Клубная жизнь" моего сына

...
Ко мне на консультацию пришли родители двадцатипятилетнего мужчины. Просьба у них была обычная: помочь «исправить» поведение их сына, Билла. Сам же Билл прийти не захотел.
— Почему? — спросил я.
— Он считает, что у него нет никаких проблем, — ответили они.
— Может, он и прав, — к удивлению родителей, сказал я. — Расскажите, в чем дело.
Последовало изложение длинной истории. Проблемы начались очень рано. С точки зрения родителей, Билл всегда как-то «не вписывался в рамки». В последние годы начались сложности с употреблением наркотиков. Кроме того, он не способен продолжать учебу и настойчиво делать себе карьеру.
Было совершенно ясно, что они любят сына и глубоко огорчены, видя, какой образ жизни он ведет. Они испробовали все средства, чтобы повлиять на него, помочь измениться и жить жизнью человека, который отвечает за себя. Но все было напрасно. Он по-прежнему употреблял наркотики, избегал ответственности и вращался в сомнительном обществе.
По их словам, они неизменно давали Биллу все, в чем он нуждался. Когда он учился, они снабжали его достаточным количеством денег, «чтобы ему не пришлось работать, а было достаточно времени для занятий и развлечений». Когда он начинал отлынивать от занятий в какой-нибудь школе или просто бросал ее, они с радостью прилагали все усилия, чтобы устроить его в другую, «где, может быть, ему будет лучше».
После того как некоторое время они наперебой рассказывали, я сказал:
— Пожалуй, ваш сын прав. У него действительно нет никаких проблем.
Мой ответ весьма озадачил их. Целую минуту они смотрели на меня, словно не верили собственным ушам. В конце концов отец нарушил молчание.
— Я правильно вас понял? Вы действительно считаете, что у него все в порядке?
— Совершенно верно, — отвечал я. — У него проблем нет. Проблемы есть у вас. В целом он может делать все, что захочет. Какие же тут проблемы? Вы платите, вы беспокоитесь, портите себе нервы, планируете, прилагаете усилия, чтобы держать его на плаву. У него нет проблем, потому что вы переложили их на себя. Ему следует беспокоиться о своих делах. Но при нынешнем положении дел проблемы эти не его, а ваши. Хотите, я подскажу вам, как помочь ему обрести хотя бы парочку проблем?
Они смотрели на меня, как на сумасшедшего. Но, видимо, что-то они стали понимать.
— Что вы хотите сказать этой фразой: «помочь ему обрести хотя бы парочку проблем»? — спросила мать.
— Мне кажется, — объяснил я, — что решение кроется в более четком установлении барьеров. От его поступков должен страдать он сам, а не вы.
— О каких «барьерах» вы говорите? — поинтересовался отец.
— Попробуйте взглянуть на ситуацию с другой стороны. Представьте себе. что Билл — ваш сосед, который никогда не поливает лужайку перед своим домом. Но каждый раз, когда вы включаете свою опрыскивающую систему, вода падает на его участок. Ваша трава сохнет и умирает, а Билл смотрит на свою зеленую траву и думает: «Мой участок в отличном состоянии». То же самое происходит в жизни вашего сына сейчас. Он не учится, не планирует свою жизнь, не работает, тем не менее живет в хороших условиях, имеет много денег и пользуется всеми правами члена семьи, который выполняет свои обязанности.
Если бы вы немножко лучше отделили свою собственность от его, если бы настроили опрыскивающую систему таким образом, чтобы вода падала на вашу лужайку, то ему пришлось бы самому заботиться о состоянии своей. А если бы он не стал этого делать, то вынужден был бы жить в грязи. Вполне возможно, что через некоторое время ему перестанет это нравиться.
Сейчас положение таково, что он безответственен и счастлив, а вы ответственны и несчастливы. Ключ к решению проблемы состоит в уточнении барьеров. Вам нужно каким-то образом освободиться от его проблем. Пусть его проблемы будут на его территории.
— Не кажется ли вам, что несколько жестоко перестать помогать ему? — спросил отец.
— А постоянная помощь к чему-нибудь привела? — спросил я.
Его взгляд сказал, что он начинает меня понимать.
...
Нажмите для раскрытия...
 
Неизвестно, что нужно сыну и чего он будет ждать. Об отце, благодаря общению с ним, можно составить какой-то психологический портрет, о сыне нет. Все что мы прочитали о сыне это призма отцовского восприятия. Отец не может объективно оценивать сына.
 
ну это какие то сказочные родители. прям озарение у них ) реальность гораздо суровее - 100 страниц "нед, янитакой"
 
Neoplan написал(а):
Неизвестно, что нужно сыну и чего он будет ждать. Об отце, благодаря общению с ним, можно составить какой-то психологический портрет, о сыне нет. Все что мы прочитали о сыне это призма отцовского восприятия. Отец не может объективно оценивать сына.
Нажмите для раскрытия...
Ну ваша то объективность, самая объективная. Мне понравилось то у автора, что взаимоотношения с сыном в принципе есть, что некоторые вопросы они обсуждают. Пора автору понять, что давление ни к чему не приведёт. Клубная жизнь у него самого должна быть в «печенках». Пусть детьми займётся. Но это не панацея. Пока хочется скакать, будет скакать.
 
Да, инфантильность есть. И все эти годы была. Я так понимаю, что это его сущность. А может ему так удобней. Манипулятор тоже еще тот.
Квартира его оформлена на меня, т.к. были у него в ранней молодости нехорошие истории с женским полом, еще до жены. Ну и с его женой, когда он женился (едва 20 исполнилось), я не верил, что это у них надолго и в бескорыстие девушки не верил, т.ч. просто так разбрасываться квартирами не хотелось. Оформил на себя при покупке, но покупал для сына. Сейчас уже с учетом наличия двух внуков вариаты с недвижимостью вижу разные.
Сын думал себе купить студию (я так понимаю в качестве "берлоги") в очередной их разлад с женой. Предлагал оформить опять же на меня (т.к. был с женой в очередной ссоре, то соответственно, чтобы недвижимость не делилась при разводе), но потом передумал. Решил купить очередного коня. Машины на его имя оформлены все. Свою он покупал сам. Моя - подарок.
Да. Детьми занимается, не так, чтобы активно, но погулять, отвезти, забрать с занятий может.
 
Последнее редактирование:
Вот не знаю. У вас внуки, а вы все жопу прикрываете сыночку. Чтоб жена в случае чего не оттяпала ваши квартирки. А то что он все на блядей спустит- это норм. То что ваших внуков чужой мужик будет воспитывать - это норм. Вот она , поощряемая инфантильность.
 
Я сейчас скажу крамольную вещь, до которой я дошел уже в серьезном возрасте, слава Богу, не на своем примере, а на примерах своих друзей.
Если ты хочешь, чтобы дети (внуки) были с тобой (при тебе), не надо разбрасываться недвижимостью с широкого плеча.
Потому что жест доброй воли не оценят (если оценят, то только сиюминутно), а потом все-равно сделают тебя виноватым, а твоего ребенка будет растить чужой мужик, которого приведет в свой дом (уже не твой и про то, что это был твой дом и тобою заработан и для ребенка оставленный - это все уже давно забыто), и который будет жить в подаренной тобою недвиге, а ты никто и звать никак, и права голоса не имеешь и видишься с ребенком, если башляешь деньги (иногда даже устанавливаются расценки - сколько стоит погулять, сколько стоит ребенка взять на выходные или в отпуск).
В общем, с матерью моего сына у нас тоже было похоже, но это была лайт-версия, хотя даже ее я понял не сразу.
 
Все верно. Байки про «отец всегда отец» - это придумали хитрые тетки. Чтобы и после развода доить мужей бывших.
 
О.Ж. Грант написал(а):
Все верно. Байки про «отец всегда отец» - это придумали хитрые тетки. Чтобы и после развода доить мужей бывших.
Нажмите для раскрытия...
Ярославские робята, захотели молока, они думали корова, а попали на быка
 
Назад
Сверху Снизу