Как быть, если я всё понимаю, поскольку сама - непьющий алкоголик, и мне его жалко?

[Dea1]

Грустная тема. Ведь, если был бы выбор, то Лоре не пришлось бы создавать эту тему.

Мой бывший муж внешне очень интересный мужчина, умный, создал в чужой стране бизнес с нуля, но это все в прошлом. Алкоголь сделал свое дело, деградация на лицо.
К нему приезжают знакомиться женщины одна краше другой, неплохо устроенные, непьющие. Какое-то время общаются виртуально, так что они заведомо знают к кому едут.
Он действующий алк: еу - запой - тяжелый выход и все по новой.
Пьет в режиме онлайн, свой недуг не скрывает. Ну, вот последняя знакомая его, приехала издалека - умница, кандидат наук, ведет здоровый образ жизни. Общаются виртуально уже год, так что она в курсе в каком он состоянии. Сейчас хотят быть вместе, помеха расстояние.
Ему-то ясно нужно, чтобы рядом была женщина.
Страшно подумать, как одиночество может загнать женщину в угол.
Лора,не ошибись. Удачи тебе.

 

[LoraPalmer]

А что с жильем, где он жил в твоем городе?
Кто о чем - Кузя о недвиге.

У нее в нашем городе есть квартира. Правда, записана она пока на отца. Но он там жил. сейчас она сдается, там живут квартиранты, так то я ему говорила -квартирантов выгоните, и живи дальше. В своей квартире. Почему или ко мне, или в прорубь кидаться. Можно ему еще и к родителям податься, у них тоже есть жилье. Ну, как тут уже писали, родители то будут как то пытаться препятствовать его пьянству. А я так, поворчу, но всерьез никогда ему пить не запрещала. Ультиматум не пить не выставляла, ибо - бессмысленно. Так что да, как тут многие правильно написали, он пока прощупывает почву, типа, а можно ли приехать если что? На данный момент он вообще в Мск находится, то ли там пока жилье проплачено, то ли надеется еще работу найти. Не очень то он спешит ко мне приехать, хотя я в принципе сказала, приезжай. Возможно, в нем еще осталась некая человеческая отвественность, и он понимает как это будет выглядеть. Потому что, повторюсь, им было сказано _ "Зачем тебе алкоголик? Хочу лежать на диване, работать не хочу, и т.д." Единственное что я могла, это просто как то его замотивировать, так это сказать, что типа, это не твое, лежать на диване, ты все равно так не сможешь, - хоть как то человеку самооценку повысила.
Я отношусь к его приезду двояко, потому и создала эту тему, чтобы посмотреть на взгляд со стороны.

 

[LoraPalmer]

А в чем проблема? Приезжая к тебе на пару недель, он тоже получал свои бонусы. Жил бы у родителей, его бы шпыняли за пьянство, опять же, женское тело рядом на подхвате. Так что вы квиты. Вы друг другу ничего не должны, оба получали свой интерес от коротких встреч друг с другом.
[/QUOTE]
Блин, в точку! Не убавить не прибавить.

Знаете, я ведь мозгом понимаю, что мне всё это время надо было параллельно кого-то себе искать, ибо понятно что эти отношения зашли в тупик. Но почему у меня возникало чувство, что у меня УЖЕ есть близкий человек, и это будет вроде как предательство? Не знаю. Он ведь мне ничего не обещал и не обещает. никакого радужного будущего и вообще нормального будущего с ним нет. Надо это просто разделить, что мне хочется простого женского счастья и счастья с ним - он ведь не единственный мужчина на земле, в конце концов. но у меня почему то какое-то чувство ответственности за него что ли... Я понимаю, что оно - ложное. Возможно, еше привычка к таким отношениям на расстоянии - вроде у тебя есть кто-то и в то же время не надо ни о чем заморачиваться. Когда тебе одиноко, ты всегда можешь сказать, у меня же есть ЛЧ, свет в окошке, а когда тебе одной хорошо и комфортно, то и так всё прекрасно. И не надо никого искать, и всё норм.

тут я еще не написала, что нас притянуло друг к другу. Лет восемь-девять назад его бросила жена. Уехала работать в другой город, видно, устав от его пьянства. Меня предал на тот момент близкий мужчина (выяснилось, что у него есть другая женщина, на ней он впоследствии женился, а не на мне). То есть мы оба были в состоянии эмоциональной ямы, притянула обоюдная травма. "Что мы можем? просто быть рядом друг с другом...", - говорил он. О любви как то особо и речи то не было. "Лечили" друг друга просто тем, что были рядом. Он еще и алкоголем лечится. Я вот перестала. А он так и продолжает. Я его не оправдываю, просто пишу, чтобы было понятней, почему, как и что.

 

[LoraPalmer]

Хочу еще всем сказать спасибо за то, что вы написали. это помогло взглянуть на ситуацию со стороны. Не знаю как будут дальше развиваться события, но такой взгляд действительно оказался мне очень полезен. Возможно еще, что в этом мужчине я люблю как бы свой пройденный путь что ли... Приятно иногда напомнить себе о том, что ты преодолела. Это как посмотреть на свои фотографии, где у тебя было плюс тридцать кг веса - и жутко, но приятно. В смысле, жутко видеть, до чего ты себя довела, и в то же время ты знаешь, что сейчас то ты уже похудела. Не стоит забывать о своих достижениях, а я иногда о них забываю. Хотя, тут писали, что пребывание рядом с действующим алкоголиком может быть опасным. И да, риск действительно есть. Иногда, в прошлом, он действительно "срывал" меня. Он относится к таким, к подначивающим алкоголикам. Просто потом он понял, что я "конкретно" завязала, и отстал. Но ведь то, что в прошлом он меня выпить подначивал, хотя я активно отказывалась, это ведь тоже его не красит, правда. И риск в случае алко всегда остается риском. даже через двадцать лет трезвости. А у меня на счетчике пока не двадцать лет. Пить не тянет, если честно. Но хочется простого женского счастья. Всем еще раз спасибо за теплые слова и пожелания...

 

[Летинка]

Не надо связываться с алкоголиком. Особенно когда у человека изначально эта позиция - "я в беде, спасай, любимая" - это просто красный свет. Как можно на это подписываться? Это же как долларовую ипотеку сейчас брать. Исход очевиден и катастрофичен.

 

[Бусилинда]

Женшина вообще не должна спасать мужчину. Это неприлично.

 

[Смешарик]

.... Потому что, повторюсь, им было сказано _ "Зачем тебе алкоголик? Хочу лежать на диване, работать не хочу, и т.д." Единственное что я могла, это просто как то его замотивировать, так это сказать, что типа, это не твое, лежать на диване, ты все равно так не сможешь, - хоть как то человеку самооценку повысила.
Я отношусь к его приезду двояко, потому и создала эту тему, чтобы посмотреть на взгляд со стороны.

Ну, так он себе площадку готовит. Он сказал, как видит свою жизнь - лежу, пью, не работаю. Если ты услшала эти слова и повторила приглашение приехать к тебе - он с полным правом может ехать к тебе, чтобы лежать, пить, не работать. Если тебя это устраивает, что ж, вперед. Если не устраивает, то конечно, когда он приедет и начнет лежать пить, и не работать, ты начнешь ему таки мозг со временем выедать. а он искренне будет удивляться - знала же, кого зовешь, чего возмущаешься?

Хочу еще всем сказать спасибо за то, что вы написали. это помогло взглянуть на ситуацию со стороны. Не знаю как будут дальше развиваться события, но такой взгляд действительно оказался мне очень полезен. Возможно еще, что в этом мужчине я люблю как бы свой пройденный путь что ли... Приятно иногда напомнить себе о том, что ты преодолела. Это как посмотреть на свои фотографии, где у тебя было плюс тридцать кг веса - и жутко, но приятно. В смысле, жутко видеть, до чего ты себя довела, и в то же время ты знаешь, что сейчас то ты уже похудела. Не стоит забывать о своих достижениях, а я иногда о них забываю. Хотя, тут писали, что пребывание рядом с действующим алкоголиком может быть опасным....

Гордыню поубавь:) Это он тебе рядом нужен, чтобы ты свою гордыню потешила - вот какая я молодец, в отличии от него?:) Смотри, не заметишь, как в срыв пойдешь. А он поможет, опыт у него есть, больные места знает. И всем известно, лучше алкоголица пьяная и добрая рядом, чем злая и трезвая соза.

 

[Masya]

Бусилинда
👍

LoraPalmer
можно я выскажусь?
все эти "на расстоянии" - это когда на самом деле нет у тебя человека, который бы тебя устраивал как муж, и пока не нашелся.
и вот ты придумываешь, что тот, кто на расстоянии, - он такой или мог бы стать таким.
т.е. получается - живешь с мечтой, и вроде как у тебя тот муж, которого ты хотела, есть.

это оч опасно, потому что ПО ПРАВДЕ его нет. а мечтая упустишь реальную возможность. потому что ни один реальный человек не будет лучше далекой мечты.
в мечтах ведь все как нам хотелось - и человек близкий, и счастье возможно, а с реальным - попробуй уживись, это труд. а в мечтах нам все просто так дается. без усилий.

 

[Амариш]

Не надо связываться с алкоголиком. Особенно когда у человека изначально эта позиция - "я в беде, спасай, любимая" - это просто красный свет. Как можно на это подписываться?

ТОлько, если на это есть бенефиты.

Я имею в виду - тайные бенефиты от такого вот подписания...

Поэтому эти бенефиты и надо изучать тщательно, пристально с помощью микроскопа.


То есть вообще отмести психологию - " а как же он и прочее". Он - прекрасно! Так - как надо!

Поэтому - обратится к себе и задать вопрос - какие личные проблемы я решаю, имея вот такого плана отношения? Почему именно такие? И прочее и прочее.

Ответы на эти вопросы - на многое раскроют глаза.

 

[Scotch]

...Ответы на эти вопросы - на многое раскроют глаза.

а вариантов немного.
Один - гордыня, как и было сказано.
Второй - был бы милый рядом, как тоже было сказано.
Только милый-то бухает, но не Боги горшки обжигают.
Третий - надежда на счастливое совместное трезвое будущее.
Четвертый - скрытый торг и скрытое же разрешение себе сорваться.
Любовь я не рассматриваю.
Потому как любовь всегда обоюдна.
Здесь такого нет.

п.с.: ещё Электра мельтешит поблизости.

 

[Амариш]

а вариантов немного.

Четвертый - скрытый торг и скрытое же разрешение себе сорваться.

Кстати - вот это б я тоже не сбрасывала со счетов при анализе личных бенефитов.

Очень опасный пункт и очень характерный. Поэтому с этим вообще надо осторожно и внимаетльно.

Мы же проекциями мыслим то при отношении к другим людям.

Почему эта тема пития вообще так интересна? И интересна ли тема без пития в принципе?

 

[Душенька]

Девчонки - тут о чем уже с самого начала надо задумываться - почему чувство жалости является для вас доминирующим либидозным чувством?

Вы ж понимаете - что это уже некое отхождение от нормы?

Сюда и копайте...

Кстати, сказано очень точно. У меня это именно либидозное чувство. Если человек недоступен и ему не нужно мое сострадание, мое умение его прочувствовать (в том числе зная его слабости и раны) - я теряю к нему интерес. А когда его слабости передо мной - ну, в меру, конечно!!! - и я могу быть тем, кто исцеляет, к кому он приникает за "живой водой" моего отношения - тогда это по-настоящему возбуждает.
Это-то я давно поняла.
Другое дело - почему ты решила, что это отхождение от нормы, Амариш? Что думаешь? Что есть норма? Не для каждого ли из людей норма индивидуальна? _{(Как тут Я.Л. Вишневского не вспомнить.)}
И нормой будет лишь то, что принесет удовольствие тебе и другому и не заставит никого страдать. ИМХО.

 

[Амариш]

Ну потому что это сильно извращает либиду)))

То есть на либиду))) навещивается еще хрен знаит чаво!!!

А потом удивляемся - почему у мну стоИТ только на каких олкашей, нариков, подлинейропатов и прочих прелестных созданий?

А к другим - полная импотенция.

 

[Скорый]

В Москве очень много одиноких и богатых женщин с квартирами, в чём проблема пристроиться?!)

 

[Душенька]

Ну потому что это сильно извращает либиду)))

То есть на либиду))) навещивается еще хрен знаит чаво!!!

А потом удивляемся - почему у мну стоИТ только на каких олкашей, нариков, подлинейропатов и прочих прелестных созданий?

А к другим - полная импотенция.

Не, это я понимаю.
Только у тебя тут перепутано с причинами и следствиями, ИМХО.
Не потому, что жалость либидозна, потом "стоит" на бесчувственных и беспутных, а как раз наоборот.
В детстве зафиксировался некий вот такой образ, с которым ты выстраивал(а) именно такую связь, поэтому впоследствии ты ее выстраиваешь с другими (подобными) и действуешь теми же методами.
ПТ мне объясняла, что, скажем, у нарциссов, которые чувствовать не умеют и к себе не подпускают, просто нет образа коммуникации. Опыта, нет этой линии, если схематично рисовать. Она разорвана, остались лишь точки. Они потому и названы Вакниным "прерывистыми", что умеют действовать только в определенных точках. Например, завоевать женщину. Какие-то яркие порывы - тут они велики. А потом что с ней делать, как взаимодействовать? Опыта нет. Впадают в скуку, либидо исчезает, ищется новая... Такой вот дефект.
И тут, когда, наоборот, западаешь на нарциссов-психопатов, подобная схема, но наоборот: ты пытался в детстве с таким вот "прерывистым" выстроить взаимодействие, и только это и умеешь, вот и воспроизводишь. А другие, действующие иначе, не выделяются, так как подобного опыта общения у тебя нет. Его и надо нарабатывать - в этом лечение.

 

[Амариш]

Ну я понимаю это - кнечно - это глобальная проблема, идущая из детства.

Но тут основным средством коммуникации является именно жалость. Сам по себе - факт - интересный.

Более того - жалость распространяется и на сексуальные отношения с противоположным полом!

И решая эту проблему жалости - чел свои какие то проблемы решает - самооценки например. тут и самооправдание и самоуважение опять же (я помогаю - значит я хороший человек) и много чаво намешано. Поэтому - тут следует особо разбираться - почему так. И что - с этим делать.

 

[Скорый]

Ну я понимаю это - кнечно - это глобальная проблема, идущая из детства.

Но тут основным средством коммуникации является именно жалость. Сам по себе - факт - интересный.

Что здесь разбираться? Все умрём и от этого у всех жалось по-разному проявляется.

 

[Леди Лу]

Сейчас возникла вот такая ситуация - он потерял работу (не в последнюю очередь из-за чего? догадайтесь сами) Звонит и говорит, что приедет скоро жить ко мне, ибо ему, бедному, больше просто некуда. Прозвучала фраза даже, что, либо ко мне либо в петлю. Правда, это было сказано в пьяном виде. Сейчас пока не приехал, видимо, ищет все таки работу. Звучали также и фразы - зачем тебе алкоголик? То есть человек всё понимает, что мне импонирует. И я все равно надеюсь, что у нас с ним что-то хорошее получится. То есть двояко - мозгом то я понимаю, что если он все таки приедет и сядет мне на шею, да еще и будет пить, то ничего хорошего, конечно, получится не может. С другой стороны, чувства говорят о другом и просят счастья.

Лора, ...Ты сама запить не боишься с ним?
Честно.

Не, Лора. Ты же сама алкоголик. Сама понимаешь, как сложно выбраться. Чего ты хочешь - какого счастья?
Кормить спивающегося мужика, который на тебя уже начал давить психологически (я про "в петлю") - это счастье, по-твоему, что ли?
На что ты надеешься?
Плюс мы - непьющие созы - ещё ладно, у нас склонности к алкоголизму нет, нам грозят только эмоц. и материальные проблемы.
А ты ещё и забухать с ним можешь, и будете на пару бухать. Тебе лавры алкосоза покоя не дают? Хочешь примерить? Тогда вперёд.
Хочешь нормально жить - беги от этого болота как можно дальше. Такое у меня ИМХО.

 

[Скорый]

Хочешь нормально жить - беги от этого болота как можно дальше. Такое у меня ИМХО.

5 лет одной и без мужика - это нормально жить? 😜

 

[Леди Лу]

5 лет одной и без мужика - это нормально жить? 😜

Скорый, здесь разговор не обо мне, а о Лоре.
У неё, кстати, по сути тоже мужика нет. Два раза в год по две недели - это не мужик, ИМХО.
И далеко не факт, что если она бросит этого алка, то у неё 5 лет не будет мужика.
Может, через неск-ко мес. найдёт нормального?