И еще я поняла, что так залипла на этом алкоголике, потому что сейчас чувствую к нему нечто вроде благодарности. Он много времени просто был рядом в тот момент, в те годы, когда я вылезала. У меня этот процесс вылезания из пьянства был очень постепенным, качели туда-сюда, со срывами, с осознанием, он же просто был рядом без осуждения. К сожалению, минус в том, что за то время я к нему привыкла. И да, всё правильно мне тут написали - формально у меня ничего нет. Есть мужик, который привык использовать в своих целях и реально очень мало для меня делает. При этом требований ко мне - будь здоров - приезжай, дескать, ищи работу, найдем квартиру и заживем. То есть, фактически всё должна сделать я. Есть то, что сейчас когда я отказываюсь ехать, чувствую с его стороны огромную обиду. И еще есть размышления на тему, что какая-то часть меня очень хочет к нему поехать. Но я пока буквально ЗАСТАВЛЯЮ себя думать о себе, насколько мне нужно, что я выиграю в случае этого переезда и так далее. Понятно, что это чистый мазохизм - ехать к запойному алко в другой город. Скорей всего, это будет просто попытка с моей стороны добиться от него того, что он просто не может мне дать. Семейного тепла и мужского плеча. Но правда в том, что иногда мне было хорошо просто от его присутствия. Вопрос - смогу ли я просто ради того чтобы он был рядом, обслуживать его
запои? Либо просто их терпеть спокойно? Я люблю по ночам поспать, а он порой блуждать начинает, с включанием света и разговорами. Пофиг, что завтра на работу. Опасаюсь, долго не выдержу. Не хочу бесполезной растраты энергии - ехать к нему, потом возвращаться... все близкие тут мне кстати, говорят, надо тебе - можешь ехать. Очень мудро с их стороны. Потому что я как раз люблю все делать вопреки. А тут, раз меня никто не держит насильно и не уговаривает, то я и начинаю соображать сама. И размышлять - А оно действительно мне надо ? Или не надо?
