Мне тяжело, потому что я как будто от части себя в его лице отказываюсь. Было бы легче наверно -сейчас цинично прозвучит - если бы он нашел себе другую бабу. И я бы об этом точно узнала. Предыдущий мой мужчина после долгих отношений в итоге женился на другой и хотел продолжить отношения и со мной, в качестве любовницы. Я его сильно любила, но такого удара по самолюбию видимо перенести не смогла. Это было мое дно. Отношения закончились, по моей инициативе. Так что я могу, когда дно достигнуто.
В случае с этим человеком пальцы видимо еще не коснулись дна, а голова не устала биться о стену. Трубку беру через раз. Так что у меня, если что, есть такие порывы - не брать трубку, не отвечать на письма. Если не отвечаю на звонки, он сразу понимает мои мотивы, потому что они очень прозрачны, видимо, и говорит с дикой обидой брошенной невинности в голосе: "Не хочешь со мной разговаривать? Ты мне тогда честно скажи - "Пошел ты на х..." Видимо, ждет от меня этих слов. А пока я их не могу произнести, всё остается как есть. И я не знаю, что будет дальше. Я пока не чувствую полного тотального равнодушия, и что-то в этой ситуации еще цепляет. Но зато я знаю, что очень хорошо понимаю многих созависимых здесь, кто, даже расставшись с пьющим мужчиной, не прекращает пребывать в печали и в чувстве вины, неосознанной либо осознанной. А таких, как я посмотрю, немало.
Просто самообман психики и страх. Принято к размышлению. Надо думать, по какому поводу страх.
