Это замкнутый круг. Как из него выйти?

[Весна.]

По ссылке на слове "собрания" можно пройти и узнать. Хотя вряд ли сейчас кто-то очно собирается (из-за ковида).

поняла, спасибо...

 

[Химэгяру]

что с нами, почему выбираем этих алкашей, не хотим видеть правды этой сразу?

Это с самого раннего детства, когда пьяный мужик (папа) воспринимается как самое родное и близкое. Включается сценарий "спаси папу" и наступит великое счастье. Но папа почему-то не спасается...

 

[Химэгяру]

С детства вбивался сценарий, что мужчина - существо слабое, пьяное, беспомощное, погибающее, надо его спасти и наступит рай. Мать небось вещала "будь хорошей девочкой, чтобы папа не пил".

 

[Aliciya]

что с нами, почему выбираем этих алкашей, не хотим видеть правды этой сразу?

Очень правильный вопрос задаёшь, почитай раздел, подумай, уверена что разберёшься

 

[Дейл]

Весна , прям ступор от твоей темы.
Так жаль тебя стало. Живешь с закрытыми глазами , не приходя в сознание.
Тебе ни в коем случае нельзя вязнуть глубже.
Шли его лесом и полем. Главное подальше от себя.

 

[Весна.]

Это с самого раннего детства, когда пьяный мужик (папа) воспринимается как самое родное и близкое. Включается сценарий "спаси папу" и наступит великое счастье. Но папа почему-то не спасается...

Мать небось вещала "будь хорошей девочкой, чтобы папа не пил".

Не совсем так. Папа не был запойным алкоголиком, он был алкоголиком выходного дня, то есть в остальное время, если он не работал или не было необходимости садиться за руль, он пил. Иногда допивался до стадии, когда вел себя агрессивно, этой стадии мы с мамой боялись, иногда (лучший вариант) его приводили или приносили, как повезет... Я любила отца. И свое детство я не могу назвать несчастливым, у меня было все, он хорошо зарабатывал и на тот период времени у меня были лучшая одежда, лучшие игрушки, многие дети такого и не знали. Да, он мог напиться еще до боя курантов на Новый год, оставив мне под елкой игрушку и спать (и это было за радость), а мог ломиться в дверь, угрожая ножом маме, а я бежала к соседям и соседка, знающая эту беду, капала мне успокоительное... Помню мы ждали, когда он уснет, и вместо того, чтобы делать уроки, мы с мамой сидели во дворе дома... Такое было нечасто... а может я просто не помню. На самом деле он очень много работал, часто без этих самых выходных, и в нашей ситуации это было плюсом. У меня свойство памяти - забывать плохое, если оно хорошим перекрывается... А хорошим перекрывалось всегда... Он возил нас с мамой на Черкизовский рынок раз в квартал и мы покупали все, что пожелали, я мечтала о собаке - я получала собаку, я мечтала о новой Барби - я получала лучшую эксклюзивную куклу из самого дорогого магазина города, где они продавались. Он был общительным, с чувством юмора, везде и всюду свой, знают люди его пять минут, общаются так, будто бы знают всю жизнь... Обаятельный, аккуратный, вкусно пахнущий, модно одетый, брутальный - внешне эталон и образец мужчины. Без иронии, это так. Я помню, что когда начала взрослеть, проблема обострилась, я злилась, что он пьет, я боялась, что он выпьет. Однажды сказала, мол будешь пить, перестану звать папой, буду звать по имени. Пил. Перестала. Ему было все равно. Стала звать как прежде папой. Я помню как мама говорила мне, чтобы я вместе с папой пошла на стоянку для машины, куда ему якобы было надо по делам, надеясь, что со мной он пить не будет. Но она ошибалась, он отвернувшись, пил из горла, а я, с болью, смотрела, боясь что-либо сказать, он поворачивался и говорил: "Только не говори маме". Мама проводила проф. беседы с ним, ругалась и все прочее... Разными методами пыталась заставить бросить пить. Это я помню слабо, наш с ней досуг всегда был организован, все выходные мы проводили в театрах, музеях, выставках, прогулках... Доход семьи позволял любой наш досуг. Мама не работала, вела идеальный быт. Все кроме пары соседей, с которыми тесно общались и к которым я бегала, не зная, что предпринять, когда папа буянил, считали нашу семью образцовой. А потом папа заболел, я тогда перешла в 9-ый класс школы, четвертая степень рака, тогда наша жизнь изменилась и пока он проходил длительное лечение, он не пил вовсе... Через время, пройдя полную реабилитацию, но став инвалидом, потеряв возможность речи, он снова начал употреблять, работал, по своей собственной инициативе, не желая быть иждивенцем в семье, стремясь к активному образу жизни... Перестал употреблять за пару недель до своей смерти, предчувствуя ее, те две недели были раем для нас. Я люблю отца, в моей памяти, он эталон мужчины - добрый, мужественный, надежный, сильный, красивый, уверенный в себе, способный обеспечить свою семью... я скучаю по нему и с годами сильнее, мне не хватает той его поддержки и опоры, которая была всегда, когда он не пил. А когда он не пил, он был лучшим мужем и отцом. Дарил маме цветы, делал сюрпризы в виде шариков летящих в окно, например, не считался с домашним бытом, готовил, гладил, убирался, наравне с мамой, везде нас катал на авто- . Но, конечно, скучаю по нему не пьющему, да и я помню лишь хорошее из нашей жизни... Остальное эмоционально стерто и не отзывается в памяти болью вообще.

 

[Весна.]

Очень правильный вопрос задаёшь, почитай раздел, подумай, уверена что разберёшься

я постараюсь, спасибо, за этим я здесь...

 

[Весна.]

Весна , прям ступор от твоей темы.
Так жаль тебя стало. Живешь с закрытыми глазами , не приходя в сознание.
Тебе ни в коем случае нельзя вязнуть глубже.
Шли его лесом и полем. Главное подальше от себя.

я сейчас реву, даже от мысли об этом... Да, знаю, что дура...

 

[Химэгяру]

Иногда допивался до стадии, когда вел себя агрессивно, этой стадии мы с мамой боялись, иногда (лучший вариант) его приводили или приносили, как повезет... Я любила отца. И свое детство я не могу назвать несчастливым, у меня было все, он хорошо зарабатывал и на тот период времени у меня были лучшая одежда, лучшие игрушки, многие дети такого и не знали. Да, он мог напиться еще до боя курантов на Новый год, оставив мне под елкой игрушку и спать (и это было за радость), а мог ломиться в дверь, угрожая ножом маме, а я бежала к соседям и соседка, знающая эту беду, капала мне успокоительное... Помню мы ждали, когда он уснет, и вместо того, чтобы делать уроки, мы с мамой сидели во дворе дома... А когда он не пил, он был лучшим мужем и отцом. Дарил маме цветы, делал сюрпризы в виде шариков летящих в окно, например, не считался с домашним бытом, готовил, гладил, убирался, наравне с мамой, везде нас катал на авто- . и я помню лишь хорошее из нашей жизни... Остальное эмоционально стерто и не отзывается в памяти болью вообще.

После первого же запоя с ломлением в дверь с ножом вашей маме нужно было проткнуть все его летящие шарики, развестись, подать на алименты и лишить его родительских прав. Своя жизнь и жизнь своего ребёнка дороже жратвы и всех Барби на свете. То занавесочки повесят в газовой камере, то цветы и шарики у них там летают...

 

[Бязь]

Не совсем так. Папа не был запойным алкоголиком, он был алкоголиком выходного дня, то есть в остальное время, если он не работал или не было необходимости садиться за руль, он пил. Иногда допивался до стадии, когда вел себя агрессивно, этой стадии мы с мамой боялись, иногда (лучший вариант) его приводили или приносили, как повезет... Я любила отца. И свое детство я не могу назвать несчастливым, у меня было все, он хорошо зарабатывал и на тот период времени у меня были лучшая одежда, лучшие игрушки, многие дети такого и не знали. Да, он мог напиться еще до боя курантов на Новый год, оставив мне под елкой игрушку и спать (и это было за радость), а мог ломиться в дверь, угрожая ножом маме, а я бежала к соседям и соседка, знающая эту беду, капала мне успокоительное... Помню мы ждали, когда он уснет, и вместо того, чтобы делать уроки, мы с мамой сидели во дворе дома... Такое было нечасто... а может я просто не помню. На самом деле он очень много работал, часто без этих самых выходных, и в нашей ситуации это было плюсом. У меня свойство памяти - забывать плохое, если оно хорошим перекрывается... А хорошим перекрывалось всегда... Он возил нас с мамой на Черкизовский рынок раз в квартал и мы покупали все, что пожелали, я мечтала о собаке - я получала собаку, я мечтала о новой Барби - я получала лучшую эксклюзивную куклу из самого дорогого магазина города, где они продавались. Он был общительным, с чувством юмора, везде и всюду свой, знают люди его пять минут, общаются так, будто бы знают всю жизнь... Обаятельный, аккуратный, вкусно пахнущий, модно одетый, брутальный - внешне эталон и образец мужчины. Без иронии, это так. Я помню, что когда начала взрослеть, проблема обострилась, я злилась, что он пьет, я боялась, что он выпьет. Однажды сказала, мол будешь пить, перестану звать папой, буду звать по имени. Пил. Перестала. Ему было все равно. Стала звать как прежде папой. Я помню как мама говорила мне, чтобы я вместе с папой пошла на стоянку для машины, куда ему якобы было надо по делам, надеясь, что со мной он пить не будет. Но она ошибалась, он отвернувшись, пил из горла, а я, с болью, смотрела, боясь что-либо сказать, он поворачивался и говорил: "Только не говори маме". Мама проводила проф. беседы с ним, ругалась и все прочее... Разными методами пыталась заставить бросить пить. Это я помню слабо, наш с ней досуг всегда был организован, все выходные мы проводили в театрах, музеях, выставках, прогулках... Доход семьи позволял любой наш досуг. Мама не работала, вела идеальный быт. Все кроме пары соседей, с которыми тесно общались и к которым я бегала, не зная, что предпринять, когда папа буянил, считали нашу семью образцовой. А потом папа заболел, я тогда перешла в 9-ый класс школы, четвертая степень рака, тогда наша жизнь изменилась и пока он проходил длительное лечение, он не пил вовсе... Через время, пройдя полную реабилитацию, но став инвалидом, потеряв возможность речи, он снова начал употреблять, работал, по своей собственной инициативе, не желая быть иждивенцем в семье, стремясь к активному образу жизни... Перестал употреблять за пару недель до своей смерти, предчувствуя ее, те две недели были раем для нас. Я люблю отца, в моей памяти, он эталон мужчины - добрый, мужественный, надежный, сильный, красивый, уверенный в себе, способный обеспечить свою семью... я скучаю по нему и с годами сильнее, мне не хватает той его поддержки и опоры, которая была всегда, когда он не пил. А когда он не пил, он был лучшим мужем и отцом. Дарил маме цветы, делал сюрпризы в виде шариков летящих в окно, например, не считался с домашним бытом, готовил, гладил, убирался, наравне с мамой, везде нас катал на авто- . Но, конечно, скучаю по нему не пьющему, да и я помню лишь хорошее из нашей жизни... Остальное эмоционально стерто и не отзывается в памяти болью вообще.

Ой...как страшно это все читать...зацепило...Через что же пришлось пройти нашим детям!!!!....И мы были уверены, что у них нормальное детство....они ничего не видят и не понимают, а чо....игрушки то у них были дорогие....И главное они, (наши дети), в этом уверены....И агрессивный алкаш для них эталон....

 

[Luckiness]

Он пришел с пустыми руками, отвез меня домой...

Я мчалась к нему по первому зову на такси

паниковала, переживала,

Но, в целом, тот год был счастливым

Мне стыдно за него, невероятно стыдно

Я лоб пробила фейспалмами Весна, ты все сообщения читаешь, которые тебе пишут? Или у тебя просто желание делиться подробностями запоев алка? И почему тебе стыдно за него? Перед отцом, сыном, еще хрен знает кем. Он не твой ребенок. Это взрослый человек, который сам несет ответственность за свою жизнь. Блин, ну ты просто находка для алка,девушка-алкомечта. Приберет, прибежит, еще и постыдится сама за алка.

 

[Luckiness]

дома страшный беспорядок и попросил убраться, и я снова это делала...) О

Слушай, меня алк однажды к шкафу своему подтащил и говорит: "смотри, сколько нужно убрать!" Так мне стало неприятно очень и противно. Как к прислуге отношение какое-то. Я показала, что мне это не нравится, через пару часов он повторил: "на какой день запланируем генеральную уборку моего шкафа?". Стало еще противнее. На этом мое желание делать что-то для человека закончилось. Соответственно проявленной наглости.

А тебе такое отношение нравится? Ты скажи, ты отдельная личность, ценная сама по себе, или приложение к алко-штанам?

 

[Luckiness]

угрожая ножом маме,

он эталон мужчины - добрый,

мне не хватает той его поддержки и опоры

делал сюрпризы в виде шариков летящих в окно,

Шарики, летящие в окно - это не о любви. Вот от этого "эталона" все в твоей жизни и пляшет.

 

[Весна.]

Я лоб пробила фейспалмами Весна, ты все сообщения читаешь, которые тебе пишут? Или у тебя просто желание делиться подробностями запоев алка? И почему тебе стыдно за него? Перед отцом, сыном, еще хрен знает кем. Он не твой ребенок. Это взрослый человек, который сам несет ответственность за свою жизнь. Блин, ну ты просто находка для алка,девушка-алкомечта. Приберет, прибежит, еще и постыдится сама за алка.

Все сообщения очень внимательно читаю, поэтому и хочется поделиться, чтобы разъяснить свою ситуацию ,проанализировать... Почему стыдно - но, думаю от того ,что чувствую ответственность за него, почему я взяла на себя ее, мне самой еще предстоит понять, я не знаю, честно...

 

[Плюшка]

Все сообщения очень внимательно читаю, поэтому и хочется поделиться, чтобы разъяснить свою ситуацию ,проанализировать... Почему стыдно - но, думаю от того ,что чувствую ответственность за него, почему я взяла на себя ее, мне самой еще предстоит понять, я не знаю, честно...

За папу было стыдно?

 

[Весна.]

А тебе такое отношение нравится? Ты скажи, ты отдельная личность, ценная сама по себе, или приложение к алко-штанам?

Я не воспринимала его отношение к себе, как к "удобному человеку", "приложению", я видела там искренность... здесь много ответов о моих иллюзиях, что я это себе нарисовала... И сейчас глубже проникнув в тему алкоголя, у меня уже много сомнений, я стала думать, что ему просто в принципе нужен кто-то рядом, просто так оказалось, что рядом я, такой удобной дуры, наверное действительно больше не найти... Ну точнее, возможно, кто-то и позарится, не разглядев в начале, откуда девушка познакомившись с ним, в период застоя, когда он кодирован и более не пьет, что-либо поймет. Это я узнала его именно в период запоя. А так в период сухой жизни, он работающий, умеющий приготовить ужин, позаботиться, интересный собеседник, любящий порассуждать, занимается спортом, бегает и ходит в спортзал и т.д. А потом, когда запьет, уже может нарисоваться брак и ребенок за этот год... Это я даю по тормозам и развития отношений нет. Ну или позарится кто-то на его имущество, на его квартиру и т.д., даже не смотря на образ жизни. Но я то точно не из этой серии, у меня все есть, мое отношение к нему совершенно искренне. А вот его.... Может ли человек, зависимый от алкоголя, вообще искренне любить... О, Боже, я не знаю...

 

[Весна.]

За папу было стыдно?

Нет.

 

[Дейл]

Весна , думай, крепко думай.
Читай здесь важно раздел.
В голове у тебя кавардак. Как , ну как ты можешь отвечать за взрослого мужика.
Ты допсоз по нашему. Была жена , пнула.
Он на тебе повис. Очень к месту тебе пришелся.
Ключик к замочку.

 

[Капля слез]

Это моя ошибка, полагаю... наши отношения изначально пошли не по верному "сценарию"... Я сразу оказалась в этой роли слушателя его, читателя (сообщений по Ватсап, с излияниями его жизненных проблем...), затем очутившись в его квартире, впервые после ремонта (по приглашению оценить ремонт), я сразу сама предложила помощь в уборке там... было жалко одинокого, брошенного, которым он мне представлялся, к тому же, я считала на тот момент нас друзьями... Я уже была сильно привязана к нему, что же лукавить и проблема алкоголизма, которую я видела на тот момент, вообще я не оценила ее масштабы, не поняла... Я весь день драила квартиру его, пока он был на работе, когда он пришел, оценил порядок... Помню еще до прихода, позвонил, спросил, голодна ли я... А я была очень голодной и уставшей, думаю все себе представляют, что такое произвести уборку в квартире после проведенного капитального ремонта, но постеснялась, сказать все это... Он пришел с пустыми руками, отвез меня домой... Уже тогда было обидно, что не догадался принести поесть или пригласить куда-то... Все время оправдывала его тем, что ему не до отношений нормальных после ухода из семьи, смерти мамы... Я видела, что он пьет все выходные, я думала это временно, что все пройдет. Я мчалась к нему по первому зову на такси, когда ему было плохо с похмелья, мы гуляли и он давал обещания более не пить, но потом все повторялось. А потом настал его отпуск, помню как собирала его вещи, просила бросить алкоголь, обещал, поверила... Проводила пьяного в аэропорт... А потом он исчез, я паниковала, переживала, ведь не знала данных отца, его адреса в родном городе. Я сидела на свадьбе брата, погруженная в мысли о нем, переживала и бесконечно звонила ему... мне перезвонил его отец, увидев в его телефоне миллион моих неотвеченных, сказал, что он уже в больнице... Он вернулся другим человеком, не пьющим, добрым, немного нервным, с непростым характером, как я уже поняла... Но, в целом, тот год был счастливым, наши отношения стали уже не дружескими.... А его кодировку, я записала в свои заслуги (вроде как я попросила и он геройски перестал пить), хотя с ним о кодировании я не говорила никогда ранее, думая, что речь о кодировании понизит его самооценку в моих глазах, не хотела этого... и это тоже было ошибкой, как понимаю теперь... Основные нервы, его озлобленность, конфликты, появились уже потом, после следующей кодировки... Сейчас, когда я откровенно говорю с ним о том, что ему необходимо лечь в клинику, вновь закодироваться, когда я обозначила, что мне известно, что он алкоголик, его это задело, но он продолжает пить... По утрам он звонит, с похмелья, по пути в магазин... Позже еще звонит... Сидит в своем дворе и пьет... Говорит, что дома пить не может при отце, но зато потом приходит в таком состоянии домой, где с ним не разговаривает его сын, где отец-инвалид, вынужден терпеть это... Просил поговорить с сыном, чтобы он начал с ним общаться, говорит стыдно ему перед ними, я спросила иронично: "Мне сказать сыну, что его отец алкоголик и ему нужна помощь?"... Конечно мальчику я звонить не собираюсь, он правильно делает, что не желает общаться сейчас с отцом, но ведь какая это травма для ребенка, видеть это сейчас... Мне стыдно за него, невероятно стыдно. И сегодня он спросил, когда я приеду к нему, на что я ответила, что приехать не могу, пока пьет и ответила, что тоже не имею желания общаться с ним, пока он в этом состоянии, он положил трубку... На момент разговора он уже был сильно пьян... Он потерял счет дням и даже не осознает, что пьет уже три дня... Он страдает повышенным давлением, но сейчас ему плевать на все... Он хочет пить и поэтому пьет... У меня опять температура... Я не хожу на работу уже 3 неделю... Душа болит за него... Но уже как то меньше, чем в предыдущие запои... Скорее мне неприятно, я испытываю стыд, чувство вины еще сильное почему то... Но той боли за него, что раньше уже нет... Лишь иногда сердце екает, когда слышу по утрам его осипший голос, такой родной голос, и страшно понимать, что бессильна... Но наивная надежда еще во мне...

Вот сейчас я поняла кто все эти женщины, которые с БМ дружат телами, драют ему квартиру, оплачивают поездки. У него в каждом городе по одной, минимум, и в Москве ещё несколько. Сын их "боевыми тумбочками" называет. Я все думала, ну откуда. При все антураже, он же копейки лишней не потратит. Неопрятный, ухаживать не умеет. Но вот эти "глаза больного котика", несчастная жизнь, бж (я то есть) стерва, мама старенькая больная, и блаблабла.
Осспади..."боль за него". Это надо же!

 

[Весна.]

Шарики, летящие в окно - это не о любви. Вот от этого "эталона" все в твоей жизни и пляшет.

Да, я храню в памяти светлое, стирая плохое. Моя последняя попытка уйти от него, закончилась тем, что я спустилась вниз на лифте, села во дворе и рыдала... Он звонил, ругались, орали. Он пришел за мной. И я вернулась. До этого, нечто подобное. Уходила, страдала без него... Возвращалась. Но уходы никак не были связаны с алкоголем, из-за ссор, поведения, отсутствия взаимопонимания, его грубости т.п. Мне кажется об алкоголе его, я действительно крепко задумалась лишь сейчас. И до этого думала, но не так открыто и не так осознанно для себя. Я понимала, что отношения не двигаются, но алкоголь - это было второстепенной причиной этого, мне казалось так... Но это сидело в подсознании, что вот он вернется домой пьяным... позвонит пьяным... И все рухнет... Это как идти по краю высокого моста без перил... Я жила в какой-то эйфории для себя, надеждах и верах... И я была почти убеждена, что в этот раз, по подходу срока кодирования, он не запьет... Ведь впервые за время нашего знакомства он улетел трезвым... Сутки там был трезвым... Взял сына с собой... Моя надежда позорно грохнулась вниз, когда он не позвонил сто тысяч раз на дню как известно, когда стал слать односложные сообщения, а потом ответил на мой звонок пьяным голосом.... И тут я и задумалась, что от этого круга, по которому я иду тритий раз, у меня реально кружится голова.... Я просто устала бороться. Ведь бороться не я должна, а он...